فيلم لا تقل وداعاً أبداً (Kabhi Alvida Naa Kehna): كيف يمكننا أن نختار الشريك المناسب؟

لكن السؤال الذي يراودني، كيف يمكننا أن نختار الشريك المناسب، والسؤال الأهم ما الذي يمكن أن يفعله الشخص اذا ارتبط بشريك غير مناسب؟

قبل أن نفكر في كيف يمكننا اختيار الشريك المناسب علينا أن نكون نحن شريك مناسب، نكون شخصيتنا ونكون ناضجين نتمكن من تحمل المسؤولية، تكون لدينا افكار واضحة عن معنى الزواج وشريك الحياة وبناء الاسرة وأسس نجاح هذه الأسرة.

ما الأمور المتوفرة في هذا الشريك والتي ترضيني به، ما هي الأولويات من الصفات التي يجب أن تتوفر في شريكي، كيف نضع هدفنا من الزواج وكيف نحققه.

الزواج هو بناء للمدى الطويل ولا بد ان تكون أسس الاختيار متينة لاتتزعزع مع الوقت.

إذا ارتبطنا بشريك غير مناسب نحاول تقبله كما هون نتحاور معه بالطرق المناسبة له حتى نصل لنتيجة ترضي الطرفين، نحاول التغاضي على بعض الأمور التي نعتبرها أولوية وغير متوفرة في شريك الحياة، لكن إذا رغم كل المحاولات ولم نتمكن من الوصول لحل مناسب فالطلاق حل افضل من الخيانة.

للأسف الشديد، لا تتطابق أحيانًا جودة الشخصيّة وجدارتها بالحب مع شعورنا الشخصي تجاهها. وعليه، فإن الحياة الناجحة هنا تتوقّف على الشخص الذي يمتلك المزيد من النضج، الشخص الذي يدرك أن جودة الحياة تكون عادةً بجودة الشريك، وإن الإنسان الذي يرغب في أن يحوّل حياته إلى جحيم من انعدام الراحة، عليه أوّلًا أن يختار الشخص غير الجدير بالمسؤولية ويضع قلبه بين يديه. لا أنكر سطوة المشاعر هنا، ولا أدحض فكرة الاستسلام للحب كشعور لا ينتهي من اللذّة. لكن في المقابل، إذا كنّا نخطّط لحياةٍ نستحقها، مستقرّة وواضحة المعالم، علينا أن نتحلّى بالنضج. هذا النضج هو ما ينير أمامنا أسوأ الطرق العاطفية، ويخبرنا بأن الحياة ليست قطارًا من العواطف عديمة الأفكار.

حسنًا الإجابة سأقسمها إلى قسمين مثل السؤال تمامًا:

• من جهة اختيار الشريك المناسب يتضمن عدد بنود من أهمها وأشدها اختبارًا هي القبول النفسي لهذا الشخص، لأن الشكل العام له وطريقته في الحديث ومنظهره الخارجي لن تستطيع تغييرهم في المستقبل. لهذا يجب أن يكون الشريك شخص ترتاح له فعلًا ولديك القبول العام اتجاهه ! أيضًا علينا أن ننقد ذواتنا في نظرتنا أو مطالبنا في الشريك المستقبلي ، ربما تكون هذه المتطلبات خيالية بعض الشيء أو خارجة عن الواقع! كنظرتنا أحيانًا للحب باعتباره سحرًا يمارس علينا فيُنسينا الهم والحزن القديم، علينا أن نعي حقًا أن البدء مع شريك تسعد به متحقق مع تحييد مشاعر الملل والضجر التي ستأتيك لاحقًا باعتبارك إنسان يهلك ويضجر طول حياته، ويمارس هذا الفعل على أكثر الأشياء طلبًا بالنسبة إليه. علينا أن نعي أن هذا الضجر لا يأتي من جهة الشخص نفسه بقدر ما هو ضجر مرحلي مرتبط بطبيعة الإنسان، وعليه أن يعمل مع شريكه مستقبلًا على إدخال أمور جديدة على حياتهما لتجديد العلاقة! وهذه مرحلة لاحقة لنتحدث عنها الآن لكن إن كانت إحدى أسبابك في اختيار أحدهم هو قدرته على إضحاكك أو تسليتك فهذا ليس من الواقع يا عزيزي.
• من جهة ماذا نفعل مع الشخص الذي ارتبطنا به فعلًا ورأينا أنه غير مناسب وأن العلاقة باتت -بعد مئات المحاولات- تتسم بالركود والضرر لكل منكما لا بد أن نمارس ما يخاف الناس من ممارسته ألا وهو الطلاق (الانفصال) لا يوجد دافع يجعلك في إكمال طريقك مع شخص تعلمان أنكما تسببان الضرر لكلاكما وتسكتان بفعل المجتمع ووصمته وخوفكما منه بأن يعتبركما فاشلين ! نحن لسا في العهد الفيكتوري الذي رسخ فكرة الزواج الأبدي النهائي الذي لا يمكن التخلص منه بالمرة !

ما الذي يمكن أن يفعله الشخص اذا ارتبط بشريك غير مناسب؟

موضوعة الشخص المناسب من عدمه هي موضوعة رائجة للكثير من الناس، ولكن برأيي يحكمها كل شخص على حدى، فما يكون بالنسبة لي مناسباً جداً يغدو لغيري غير مناسب بالمرّة، ولذلك سأنتقل للجزء الثاني من سؤالك الذي وجدت بأنّهُ أكثر من مطلوب حالياً في ظل ضعف ثقافة في مسألة الانسحاب، ضعف خبرة وثقة بالنفس للقيام بهذه العملية بهدوء، الأمر يحتاج فقط هذه الخطوات:

• تقليل التواصل، قد يغدو هذا بسيطاً وعمومياً جداً وبديهياً ولكنّه غير ذلك بالمرّة، معظمنا حين نريد الانفصال عن شخص، سواء صديق أو شريك نعمل على التواصل معه كثيراً ونشرح لهُ كل شيء ونزعجه ونتفاوض وننقل له كلاماً سلبياً، نتحدث عن سلوكياته، بالمختصر يزيد التواصل كثيراً وهذا شيء مغلوط، الافضل أن يقلّ التواصل بشكل تدريجي وعن عمد وبطريقة ممنهجة، من 100% إلى أن يصل ل 0% تماماً.
• حول اهتمامك السابق إلى إهمال، نقيض تصرفاتك السابقة، فلو كان الشخص مُعتاد التشارك على نفس الطاولة فاقطع هذه العادة، ولو كنت تقوم بتقديم النصائح وإملاء ما يجب فعله توقّف عن ذلك، أي بالمختصر فكّك ارتباطاتك الصغيرة بالتدريج.
• أخيراً يوجد أهمية لاختيار مكان هادئ جداً للنقاش ووقت لا يكون فيه الشريك بأي شيء ضاغط كامتحانات أو فترة عمل عصيبة أو مزاج سيء جداً بسبب مسبب خارجي، عن الوصول إلى فترة استقرار خذ موعداً من الشريك وأنزل هذا الموعد وقل كل ما يوجد عندك وقرارك بالانفصال القطعي الغير قابل للعودة، ثمّ امنح الشريك وقت أكثر من كافي للكلام وحاول أن تخبره كثيراً بأنّ الأمر نهائي لا عودة فيه، الأهم من كل هذا الحفاظ على طبقة صوت هادئة مهما كان الموقف مشحوناً بالغضب والاستفزاز.

يستحيل ان يصل الفرد الى حد اليقين بأن الشخص الذي بمعيته هو الشخص المناسب الا بعد المعاشرة والتحمل عيوب الطرفين، لذلك قد نجد الكثير من الشباب لا يعيرون اهتماما بالغا بموضوع الرؤية الشرعية، يحضر الطرفان في جلسة تمثيلية كل منهما يحدث الاخر عن الجانب المشرق له ويغفلون عن طرح اهم الأسئلة فيها وهي ميولات الشخص واهتماماته، شروطه ؛ مبادئه وحدوده، نقائصه وطموحاته والكثير من الأمور، من خلال الحديث المطول ممكن ان يدرك الطرف اذا كان هذا هو الاختيار الصائب لطرف الأخر.

والسؤال الأهم ما الذي يمكن أن يفعله الشخص اذا ارتبط بشريك غير مناسب؟

الأهم من كل ذلك هو كيف له ان يعرف ان الطرف الأخر هو غير اامناسب؟ ربما كان هو الشخص الخطأ لشخص الصائب والمستقيم، لابد حينها هو من يحاول ان يتدارك اخطاءه ويصحح تعامله معه.