ما هو الاستقلال العاطفي في العلاقة الزوجية؟ وكيف يتحقق؟

كن على طبيعتك

أعتقد أن ما يحدث في بداية التعارف بين الشريكين وما تمليه علينا القواعد والأعراف من وجوب الظهور بالمظهر الفاتن الجذاب المتكامل ، هو الذي يؤدي للوصول لمثل هذه النتائج .

الأمر الذي قد يؤدي بالفتاة لمشاهدة مباراة كاملة في كرة القدم وهي لا تحبها ولا تفقه شيئا عن أبسط قواعدها ، أو أن يقوم الشاب بمتابعة البرامج النسائية تقربا من محبوبته ، وهو يعي تماما أنه لن يكرر ذلك ولو مصادفة بعد زواجه .

في هذه المرحلة مشاعرنا تكون مشتعلة بدرجة كبيرة ، ونشعر بسعادة كبيرة ونحن نقص على شريكنا أدق التفاصيل عن حياتنا آملين منه أن يهتم بتلك التفاصيل وينتبه لها ، متغافلين تماما عن أحقيته في إختيار أسلوب حياته وكذا ما يحبه أو يكرهه .

كلما كنا أقرب إلى طبيعتنا وإلى شخصيتنا الحقيقية مع شريكنا منذ اللحظة الأولى ، كلما استطعنا الحفاظ على أمننا العاطفي ، لأننا ببساطة سنصبح أكثر منطقية وواقعية في الحكم على تصرفات وأفعال شريك حياتنا ، وهو ما نفتقده في مثل تلك الحالة التي ذكرتيها .

ألا تتفقين معي في ذلك ؟

علماء النفس يقولون أن معظم مشاكل المرأة تقع في منطقة تصورها الحالمة بالطرف الآخر وجعله مادة خام للتحكم في عواطفها، وأنها تحزن بحزن الشريك وتفرح بفرحه، وتجعل من مشاعرها شيئًا متواكلًا ورد فعل على تصرفاته هو، فإذا أخبرها شيئًا جيدًا أصبح يومها جيدًا وإن نسي مرة أو أهمل أو قصر انقلب يومها. وعلى العكس من ذلك ينصح علماء النفس بجعل النفس مستقلة عن أفعال الشريك من أجل خلق حياة مستقرة أكثر.

في تلك الحالة يا أسما تكون مشكلة المرأة هي نفسها، أو بمعنى أدق تلك الشخصية المذكورة هنا تكمن مشكلتها في نفسها، وأعتقد أن هذه الشخصية تُعاني من عدم استقلال كلي في حياتها، وليس الاستقلال العاطفي فقط، ويكمن حل تلك الشخصية في استقلالها الذاتي أولًا، وأن تُحب نفسها مثلما تُحب الأخرين.

بعد بعض التفكير والبحث في الأمر الأمر يشبه كما لو انك تصنع لنفسك كيانًا مستقلًا يوفر لك الأمان العاطفي بشكل ما، وهذا يجعلني اتساءل إذا كانت العلاقة بحد ذاتها خلقت من أجل انتقاء شخص ما يصبح هو مصدرك وحكرًا عليك في الأفعال والكلمات الحميمة والعاطفية!

الجزء الأول من الكلام صحيح، وهو وجوب وجود كيان مستقل لكل شخص يوفر له الأمان العاطفي والمادي والمعنوي، بشكل عام إن الشعور بقيمة الذات يُقوي من الشخصية ويجعلها أقل عرضة للإضطرابات العاطفية الغير مُبررة، اما مسألة وجود شخص يُصبح هو مصدر الأفعال والكلمات الحميمة فهو أمر غير منطقي، فتخيلي مر هذا الشخص بوعكة نفسية أثرت عليه وجعلته لا يستطيع المبادرة بالمشاعر والكلمات الحميمة، هل تقف الحياة هنا ؟

بل لابد أن تكن المرأة هنا هي السند له، وتدعمه وتُساعده على تخطي مشاكله، فالعلاقة في النهاية لابد أن تكن متبادلة في العطاء والمشاركة.

السؤال الذي خطر في بالي تحديدًا، كيف يمكن تحديد مساحة الاستقلال العاطفي تلك؟ وكيف يمكن تحقيقها؟ وما هي مساحة تلك الاستقلال التي تجعل منك لست متخليًا عن الطرف الآخر كلية بل داعمًا ومحبًا؟

تتحدد مساحة الإستقلال العاطفي بالإستقلال الذاتي، وقوة الشخصية، وكيف يُمكننا التحكم ولو بشكل جزئي في مشاعرنا وعاطفتنا حتى لا نضيع ونُضيع علاقتنا مع الشريك لأسباب غير منتطقية!

اما المساحة التي تجعلنا لا نتخلى عنه فهي تكون بالدعم والوقوف بجانبه ومحاولة امداده بالقوة التي من المفترض أن نتحلى بها لمثل تلك المواقف.

فالمحبة ليست بالضرورة بالجلوس بجانب الشريك والحزن له والبكاء بجانبه، بل تكون بمساعدته ودعمه ومساعدته على التحلي بالقوة والإرادة لمواجهة أي مشكلة قد يتعرض لها.

علماء النفس يقولون أن معظم مشاكل المرأة تقع في منطقة تصورها الحالمة بالطرف الآخر وجعله مادة خام للتحكم في عواطفها

هذه هي المشكلة ، وأساس المشاكل بين الأزواج ، وهم فهمهم طبيعة الزواج ، فعلاقة الذوبان ضمن الآخر هي خاطئة تماما ، وكلما كان تفكير الزوجين قائما على الاستقلالية ، وفهم حدود الطرف الآخر ، كان هذا أفضل ، وبالطبع أقصد أن تكون الحدود معقولة ، ولا يمكن اعتبار مثلا حرية الزوج في علاقات نسائية هي حدود لا ينبغي تجاوزها من طرف الزوجة ، بل الحدود توضع على مستوى الفكر ..

فمثلا قبل أيام كنت أجلس مع بعض الأصدقاء ، وأعرف أن صديقتي X تشجع فريقا وطنيا ذو لون أخضر ، في حين زوجها Y يشجع فريقا وطنيا لونه أحمر ، ما إن تزوجا حتى أجبر Y زوجته X بضرورة تخليها عن تشجيع الفريق الذي تحبه ، بدعوة أنه زوجها وعليه أن تتبعه في كل شيء ، وهنا ألغى استقلالها الفكري ، وهيمن عليها كرها كي تحب ما يريد ، حتى لو أن ذلك استقلالها العاطفي .. بسبب هذا التحكم هما يعانيان من العديد من المشاكل ..

كيف يمكن تحديد مساحة الاستقلال العاطفي تلك؟

لذا أنا مع ضوروة الاستقلال الفكر والعاطفي ، مساحة الاستقلال هي أن تحب ما تريد ، وأحترم ذلك ، أن لك خياراتك في العيش في النوم في الضحك ، لكن بحدود ، وهو ما يضرني لا تقم به ، ما لا يضرني أو يمسني أنت حر فيه ...