انصحني

ليه رغم شغفك في أنك تبداء طريقك صح وتحاول تحقق أحلامك ليه ناس كانو بيقلو انهم بيحبوك تخلو عنك وليه ناس حبيتهم من كل قلبك سبوك لواحدك بدون سبب وليه لما فكرت تبداء من جديد وتخش علاقه بردو متلقيش الي يفهمك والي يواسيك صح ويطلع الشخص الكويس الي جواك ليه يريت حد يجوبني.؟

دومًا أخطط للفصل بين حياتي الشخصية وعملي، ولكن صعب جدًا أن أغلق هاتفي بعد خروجي من الدوام، وفي الوقت ذاته أنزعج من أن مديري يستمر في إرسال ملاحظات لي بخصوص العمل على الواتساب حتى في منتصف الليل؛ مما يجعلني أشعر أنني في مناوبة عمل لا تنتهي، حتى وأنا في منزلي. هذه الرسائل، وإن لم تكن تطلب ردًا فوريًا، تكسر حالة الاسترخاء الذهني المطلوبة لدي لاستعادة طاقتي لليوم التالي، وتجعلني في حالة ترقب وقلق دائم من صوت التنبيهات.

كثيراً ما يشغلني التفكير في أختي الاصغر فهي يتيمة مثلي، ولم أكن الأخ الأفضل منذ سنوات لأنني أيضاً نضجت منذ سنتين او ثلاثة ولم أكن قبلها بأفضل حال، لكنني أقتربت منها كثيراً من سنوات، لكن برغم ذلك لازلت أستشعر منها هذا الحاجز الذي يمنعها عن الحديث معي بأريحية وعفوية كأصدقائها، نعم نتحدث ونتبادل الأفكار لكن أعتقد أن هناك حدوداً لازالت مرسومة تجعلني لست في الدرجة التي أرتضيها من القرب منها، فكيف برأيكم يمكنني أن أدعمها أكثر وأحسن متابعتي لها خصوصاً

فوجئت ذات مرة أثناء تصفحي لحسابي على إنستغرام بأن مديري في العمل أرسل لي طلب متابعة، في حين أنه لا تربطنا علاقة قوية، بل أكثر من ذلك، لقد ذكرت في مساهمة سابقة انتقادي الشديد لأسلوب إدارته. كما أن حساب إنستغرام يمثل مساحة شخصية مخصصة للاهتمامات البعيدة عن المهام الوظيفية؛ وهذا يمنحه إمكانية الاطلاع على تفاصيل حياتي اليومية التي أفضل إبقاءها بعيدة عن بيئة المكتب، لاسيما مع وجود اختلاف سابق في وجهات النظر حول طريقة إدارته.

كانت لدي صديقة قديمة أحبها كثيراً، تزوجت من فترة صغيرة، أتصلت بها لأعيد عليها ولكني تفاجأت بأنها تخبرني ان زوجها منعها من التعامل معي لأني لم اتزوج بعد، وقد أُفسد عقلها وتفكيرها، على الرغم من أنه قبل الزواج منها لم يكن يمانع من صداقتنا، وأنها أخبرتني أن بعد زواجي قد نتحدث مجدداً مرة أخرى. الصراحة صُدمت جداً من حديثها، ولم أفهم أبداً ما حدث معي.

بعد العيد أشعر بتوهان أو كأنني لا استطيع فعل ما كنت أفعله من قبل، وحتى مع وجود طاقة تم تجديدها في العيد، أشعر أن لا طاقة للعمل، ربما طاقة فقط للنظر للسقف أو النوم، فأيام العيد يكون أغلبها استجمام وراحة وكسر هذا الروتين بعد العيد يأخذ وقت، حتى لو أنني مضطرة للعمل، لكن أعمل بدون تركيز، لا أعرف حالة التوهان كما اسميها تصيبكم أيضًا وكيف تستعيدون طاقتكم وتركيزكم للعودة للعمل.

احترام الكبير -طبعًا- واجب، ولكن هل هذا الواجب في المطلق بدون أي استثناءات؟ إذا كان هناك قريب من العائلة كلما تجمعنا ظنّ أنّ لديه حس فكاهة عالٍ ولا أعرف من أقنعه بهذا، وبدأ في التنمر والمزاح على هذا وذاك. ومن طبعي عدم السكوت على التجاوز، فلا يجد مني إلا ردًا يجعلني أبدو قليلة الاحترام في أعين الباقيين؛ وهذا لأني لا أظن أن التقدم في السن يمنح صاحبه حصانة ضد النقد أو الالتزام بآداب التعامل. الاحترام يجب أن يكون متبادل، ولكن

لو عاد الزمن، أود أن أسمع كل نصيحة يمكن أن تساعدني على العيش أفضل، أن أتعلم من أخطائي، وأن أكون أرحم بنفسي. كل كلمة منكم مهمة، فقد تكون ما كنت أحتاج لسماعه منذ البداية.

الفترة الماضية مرت صديقتي المقربة بظروفٍ طارئة، طلبت بعض المال، وقد كان لها مني ما طلبت، لكن المشكلة أنها خرجت من الأزمة، ثم ما لبثت أن طلبت مجددًا، وأخبرتني بأنها سترد المبلغ كاملًا. أنا لا أطالبها به لأن الأمر يرهقني وهي صديقتي، ولكني أنتظر منها أن ترده من تلقاء نفسها، ودون طلب المزيد. لقد مرّ وقت طويل ولم ترد المبلغ السابق، والآن تطلب رقمًا جديدًا. أريد قول لا هذه المرة، ورد المبلغ السابق.

لا أستطيع المبادرة في تكوين صداقات رغم أنني أحب النقاش مع الأخرين والتعامل مع ثقافات مختلفة فدائماً يمنعني الشعور بإحتمال الرفض أو عدم الإهتمام لذلك أبقى بعيداً، لكنني في الفترة الأخيرة وجدت أنني أحتاج لإجتياز هذا الحاجز النفسي. رغم نقص معارفي في الحياة العامة إلا أنني كثير الصداقات على الإنترنت ولدي أصدقاء من جميع أنحاء العالم أتحدث معهم من حين لأخر، لكن هل الصداقات على الإنترنت تغني عن الأصدقاء في الواقع، أم أنها لا تكفي، لا أعرف، لازلت أشعر بالوحدة

كاشفةً لي عن آثار الضرب في جسدها تحكي إحدى الصديقات عن تعرضها المستمر للضرب من أبيها على كل صغيرة وكبيرة، وأنا أدرك أنها ليست بحاجة إلى الطبطبة بقدر حاجتها إلى إيجاد حل أو منقذ. أشعر بقلة حيلتي تجاهها ولا أعرف كيف أساعدها بدون أن يبدو الأمر وكأني أحرضها على أبيها.

اتذكر صدمات من الطفوله و ذكريات مؤلمه تجعلني افكر ف الماضي كثيرا مع لوم لذاتي و اشعر بالضيق و الحزن الامر اصبح مرهق لي نفسيا و حاولت التأقلم و عدم تذكر ما حدث لكن لا استطيع بما تنصحوني ؟ فكرت في مراجعة طبيب نفسي لكن لا ادري اي تخصص بالضبط فالتخصصات النفسيه كثيره لكن نصحني صديقي بمراجعة طبيب يستخدم تقنية emdr

أعاني من مشكلة غريبة بعض الشيء مع زملائي. أنا لا أعرف كيف تُشارك الخصوصيات مع الآخرين. على سبيل المثال، يتحدثون عن مشاكل تحدث داخل بيوتهم، وعن طموحاتهم، في حين أني لا أبادرهم الشيء ذاته.   وهذا التحفظ يجعلني أشعر أحيانًا بالعزلة أو بأنني مختلفة عنهم، لكنني في الحقيقة أفضل الاحتفاظ ببعض الأمور لنفسي.  فأنا أخشى أن تتحول أسراري إلى موضوع للنقاش في غيابي أو تُستخدم ضدي في أي سياق مستقبلًا، لذا أكتفي بدور المستمع وأحافظ على رسميّتي، حتى لو أدى ذلك

أعمل في صناعة المحتوى والأداء الصوتي، وبداية دخولي أي من المجالين، كانت عن طريق التطوع بأماكن من ثم العمل الحر، لم أخذ تقريبًا أي دورات تدريبية غير مؤخرًا في نقاط معينة كنت أود تطويرها، ولكن كنت أحاول تنمية نفسي من خلال مقالات مثلًا مثل مقالات موقع مستقل أو حتى التعلم بالملاحظة من أصحاب الخبرة ومن أعمالهم ومحاولاتي في تجربة ممارسات يفعلونها وتطبيقها وتطويرها من قِبلي بشكل دوري. وحينما بدأت في أخذ دورات تدريبية في صناعة المحتوى، كنت أجد كلام مكرر

من وقت قريب عبرت لي أختي عن رغبتها في تجربة لعب كرة القدم وأنا كنت سعيدة انها أخيرا بتفكر تلعب أي رياضة أو هواية وبذلت مجهود كبير للبحث عن فريق نسائي فوق ال عشرين سنة، عندما أخبرتها شعرت أنها سعيدة ولكنها بعدها بيومين أبدت فتور وتراجع ورفضت تجرب أو تتقدم للإنضمام . نفس الشئ بيتكرر أكثر من مرة، بترفض عموما أي شئ ممكن يسعدها ما عدا الحاجات العادية والتي يمكنها فعلها داخل منطقة الأمان الضيقة جداً مثل إعداد وجبة جماعية

أذكى واحدة من بين إخواتي وأكثرهم سواء نفسيا إختارت تروح لمعالج نفسي لإن عندها أفكار سلبية وبعض المشاكل في التواصل، على غير الشائع ان الاشخاص اللي بيروحوا لمعالج نفسي أنهم أشخاص ضعاف نفسيا ممكن يكونوا أشخاص إيجابيين وأذكياء لا يتجاهلوا المشاكل حتى لو متوسطة أو صغيرة لأنهم يرغبون في حياة صحية بالكامل . ولكن بعض الناس تكون متقبلة للأمر وبعضهم صعب جدا يقتنعوا أو ياخذوا تلك الخطوة، لي شقيقة أخرى تعاني من أزمة الإبنة الوسطي وكانت تشعر بالإهمال في طفولتها

اعيش في دولة خليجية بها حروب انصحوني كيف يمكنني تامين نفسي ..اريد تطبيقات تعمل بدون انترنت للمراسلة اهلي ..واخرى

النوم أصبح مهمة شبه مستحيلة في رمضان، فلا يمكن النوم بعد الإفطار لأن ذلك غير صحي وأحيانًا غير ممكنًا، كما أنه قد نستعد للصلاة، ولو أدينا التراويح نود الجلوس مع العائلة قليلًا أو حتى الجلوس لبعض الوقت للراحة، فيجري الوقت سريعًا ونجد أنفسنا نقوم بتحضير السحور، ثم ما حدث بعد الإفطار يتكرر بعد السحور، فلا يمكن الأكل ثم النوم مباشرة، وأجد أن موعد الفجر قد اقترب فأحاول الانتظار للصلاة قبل النوم، وهكذا أجد أن الوقت قد فات وأصبحنا في فترة

السلام عليكم جميعًا، لدي اليوم مقابلة عمل عن بُعد لوظيفة مصمم جرافيك (Visual Designer)، وأرغب بأخذ آرائكم ونصائحكم قبل الدخول للمقابلة. بحكم إنه الشركة هي من مملكة العربية السعودية. الوظيفة بدوام كامل، ومجال الراتب المذكور يتراوح بين 500 إلى 800 دولار شهريًا. أنا أفكر أن أذكر أن راتبي المتوقع بين 500 إلى 600 دولار كبداية، بحكم أن هذه ستكون أول وظيفة رسمية لي بدوام كامل في هذا المجال. سؤالي هنا: هل هذا الرقم منطقي كبداية؟ أم من الأفضل أن أطلب

واذا عندكم نصائح عن القراءة كذلك و استقبل كل شيء .

لم أبدأ رمضان هذه السنة بحماس قوي حتى لا تخمد همتي، لكن لاحظت أن موضوع ليس له علاقة بالحماس فقط وطبيعي تأتي أيام بعد مدة من الالتزام دون حماس قوي، لا نتمكن من الاستمرار لوقت، بعد مرور أكثر من عشرة أيام برمضان ولا أعرف كيف حدث هذا أصبحت لا التزم بصلاة بوقتها بالضبط برغم أني أول أسبوع كنت ملتزمة ونظرًا لأني أصليها في منزل فأصبحت أتأخر قليلًا وحتى عادات مثل السحور بوقت معين لم تعد مثل أول أسبوع، لكن حاولت

سلام عليكم أشعر إني فاشلة وعابدة للفشل والأفكار هذا الشعور نتج من الفراغ والوحدة وعدم استحقاقي، للمال ولا املك خبرة في أي شيء، كي أنجح احتاج للمال ولا املك حلولا سحرية تعبت من هذا الاستحقاق النازل وانتظر صدقات المجتمع والآخرين علي ماذا بوسعي أن اعمل وكيف أحل المشكلة

هناك فتاة في سن المراهقة أعرفها طيبة ومحترمة ترتدي الحجاب في رمضان وتخلعه في باقي الشهور، تحدثنا معها أكثر مرة كأقارب وتحدثت معها والدتها بالطبع، لكن الفتاة تشعر بالإنزعاج عندما يتحدث معها أحد في هذا الأمر، وأحيانًا تبكي، ودائمًا تقول سأرتدي الحجاب ولا تجبروني عليه فأكرهه، ثم تعود وتقول سأرتديه في رمضان وربما سأكمل بعدها بالحجاب لكن سرعان ما تخلعه بعد رمضان.

أرى فيديوهات بشكل مكثف منذ فترة، نظرًا للأوضاع التي حولنا وارتفاع الدولار، تحكي عن طرق للاستثمار، خاصة الذهب، البعض يقول هذا أفضل وقت والبعض الأخر يقول العكس أو بعضهم يرشح تقسيم المال إلى ذهب وشهادات وأسهم وليس لدى خبرة بصراحة في هذه الأمور، وأخاف أن استثمر فيها وأخسر، كما كل المؤشرات التي كانوا مؤخرًا ينشرونها بأن الذهب يرتفع مثلا، يحدث العكس الآن، كما بقاء المال معي يقلل من قيمته، اتمنى أن تفيدوني بطرق مجربة من خبرتكم لأني لم أعد اتحمل

كيف أستطيع أن أوازن بين استخدام مهاراتي في نفع الآخرين مثل تلخيص الكتب، وتقديم النصائح، ومشاركة المعرفة وبين تخصيص الوقت الكافي لتنمية نفسي، وتطوير مهاراتي، وحضور الدورات، وقراءة الكتب؟