انصحني

صديقي في العمل كان قد أعلن خطبته منذ أشهر على زميلة معنا في قسم آخر، وأنا قد أخبرته من أسابيع أنني أنوي إنهاء علاقتي مع خطيبتي بسبب أنها ترفض البقاء مع إخوتي بعد وفاة الوالد والوالدة. بدى الأمر وكأنها فضفضة صديقين واستمعت لرأيه كما شاركتكم هنا، وكان رأيكم ورأيه أن أحاول معها واجعل قرار إنهاء العلاقة آخر ما أفكر به. لكن منذ أيام تواصلت معي خطيبة صديقي، أول يوم كانت تطمئن على صديقي بحجة أن هاتفه مغلق وكان هو معي

زوجي يريد أن نفطر يوميًا برمضان مع أهله، وهو يعلم تماما أنهم لا يحبوني، ولقد تسببت أخته لي بمشاكل كثيرة وأهانتني، وتسببوا بضررنفسي لي كبير واعتزلتهم تماما حتى اتجنب هذا الاذى ولكن مع دخول رمضان يتذكرون الله ويريدون أن نفطر سويًا، وضحت له أني لن أكل في مكان لا يحبوني اهله لأني لن أكون مرتاحة، بجانب اني اريد الافطار بمنزلي لأتمكن من استغلال وقتي كما اريد ولا أضيع وقتي بالكلام والقيل والقال لكن حجته أن هذا شهر وسيعود الوضع كما

ليه رغم شغفك في أنك تبداء طريقك صح وتحاول تحقق أحلامك ليه ناس كانو بيقلو انهم بيحبوك تخلو عنك وليه ناس حبيتهم من كل قلبك سبوك لواحدك بدون سبب وليه لما فكرت تبداء من جديد وتخش علاقه بردو متلقيش الي يفهمك والي يواسيك صح ويطلع الشخص الكويس الي جواك ليه يريت حد يجوبني.؟

دومًا أخطط للفصل بين حياتي الشخصية وعملي، ولكن صعب جدًا أن أغلق هاتفي بعد خروجي من الدوام، وفي الوقت ذاته أنزعج من أن مديري يستمر في إرسال ملاحظات لي بخصوص العمل على الواتساب حتى في منتصف الليل؛ مما يجعلني أشعر أنني في مناوبة عمل لا تنتهي، حتى وأنا في منزلي. هذه الرسائل، وإن لم تكن تطلب ردًا فوريًا، تكسر حالة الاسترخاء الذهني المطلوبة لدي لاستعادة طاقتي لليوم التالي، وتجعلني في حالة ترقب وقلق دائم من صوت التنبيهات.

عندما افكر بتحليل منطقى بين شخصيتى الآن وفي السابق لنقل مثلا قبل عشر سنوات ، الكثير من الإختلافات الجوهرية في الشخصيتين والكثير من الاهتمامات المختلفة لكن نقطة مهمة بالنسبة لي اثبتت انى لم أعد الشخص ذاته بنفس كمية الحماس التى كانت انا كمثل غيري شغوف جدا بكرة القدم لأبعد الحدود ، في السابق عندما يكون هناك مبارة مهمة بالنسبة لى لا اكتفى فقط بشاهدتها ، بل كانت حياة كاملة بالنسبة لي في المباراة واحداثها ونتائجها وسلبياتها وكل شئ ، كنت

صديقي كان يحب فتاة من طرف واحد، حبًا صامتًا في قلبه بدون علاقة بينهما، وكان يخطط لخطبتها عندما تسمح الظروف. في نفس الفترة، تعرف على رجل كبير في السن، شيخ وقور ومحترم. هذا الرجل أعجب بأخلاقه، فقرر أن يعتبره كابن له، خصوصًا أنه لم يرزق بأبناء ذكور، أصبح يساعده في مصاريف دراسته، يعلمه قيادة السيارة، ويصحبه معه للمسجد.. علاقة مزيج بين الأبوة والصداقة رغم أنهما من جيلين مختلفين! في أحد الأيام، عرض هذا الرجل الطيب على صديقي أن يزوجه ابنته

من يعملون بوظيفة ثابتة سيعرفون معاناة الروتين، الذي يبدأ عند جهاز البصمة وينتهي عنده ليبتلع نصف اليوم في حلقة ثابتة من المهام. وهذا ما أراه بات ثقيلاً للغاية على نفسي وعقلي، نعم أنا لست على نفس المستوى الوظيفي، ونعم ناجح وأقدم الأفضل كل يوم وليس هناك أي خلل في الأداء الوظيفي، لكن هناك خلل في الأداء النفسي! عقلي لم يعد قادر على التركيز هنا في نفس الحلقة من المهام والإجراءات والتنقلات، أظن لو عملت بائع متجول قد أكون سعيد أكثر!

كثيراً ما يشغلني التفكير في أختي الاصغر فهي يتيمة مثلي، ولم أكن الأخ الأفضل منذ سنوات لأنني أيضاً نضجت منذ سنتين او ثلاثة ولم أكن قبلها بأفضل حال، لكنني أقتربت منها كثيراً من سنوات، لكن برغم ذلك لازلت أستشعر منها هذا الحاجز الذي يمنعها عن الحديث معي بأريحية وعفوية كأصدقائها، نعم نتحدث ونتبادل الأفكار لكن أعتقد أن هناك حدوداً لازالت مرسومة تجعلني لست في الدرجة التي أرتضيها من القرب منها، فكيف برأيكم يمكنني أن أدعمها أكثر وأحسن متابعتي لها خصوصاً

الأسبوع الماضي كنت أمر ببعض المشكلات التي استدعت من الحزن مرافقتي طوال الوقت. من جانبٍ آخر، أنا مقيمة في سكن طالبات، وغرفتي مشتركة. حين أحزن لا أريد محادثة أحد، وإن تحدث معي أحدهم فإن ردي يكون جافًا وقاسيًا، وأكون عابسة طوال الوقت. فوجئت بزميلة الغرفة تطلب مني هذا الطلب بحجة أنني أمرر طاقتي السلبية إليها دون أن أشعر بذلك، فجاوبتها بـ لا مشكلة، هذا حقك، ولكن في داخلي أتساءل أين ذهب التعاطف الإنساني مع شخص ليس بجارك حتى، بل هو

مرحبًا رفاق، تربية الأبناء من الأمور الصعبة والمتفق عليها. لدي أخ يبلغ من العمر 15 عامًا، وأحاول إبعاده عن أصدقائه بسبب تأثيرهم السلبي على تصرفاته، لكني لا أريد منعه منهم بشكل مباشر. برأيكم، ما الحل؟

طلب المساعدة من الأقارب ليس شرطاً أن يتم مقابلته بالموافقة، ولكن عندما أخبر أحدهم أنه لو لم يساعدني سأكون في أزمة ويكون قادر على مساعدتي ويرفض فهذا خلل وضرر مقصود. وهذا ما حدث معي حيث سابقاً طلبت من أحد أقاربي مساعدة في الوصول لشخص فقط أحتاج رقمه وكان الرقم مع قريبي، فرفض وقال مبررات لم أفهمها، والنتيجة أن أمور تتعلق بدراستي لم تتم وضيعت بسببها عام كامل. اليوم هذا الشخص يحتاج مساعدتي في إنهاء أوراق وطلبات تتعلق بسفره للخارج للحصول

أريد كل من يتابعني ينصحني نصيحه ماذا افعل اذا كنت تعرضت ل تنمر علي شكلي و جسمي عندما كنت صغيره و الآن احاول اتقبل شكلي لكن لستُ قادره علي فعل هذا بسهوله عندما انظر ل وجهي في المرآه لا اري نفسي جميله ما الحل لكي احب شكلي كما هو و أنا شكلي جميل كل من يراني يقول لي ملامحك حلوه و غيره كتير لكن كيف احب نفسي ، شكلي ...

فوجئت ذات مرة أثناء تصفحي لحسابي على إنستغرام بأن مديري في العمل أرسل لي طلب متابعة، في حين أنه لا تربطنا علاقة قوية، بل أكثر من ذلك، لقد ذكرت في مساهمة سابقة انتقادي الشديد لأسلوب إدارته. كما أن حساب إنستغرام يمثل مساحة شخصية مخصصة للاهتمامات البعيدة عن المهام الوظيفية؛ وهذا يمنحه إمكانية الاطلاع على تفاصيل حياتي اليومية التي أفضل إبقاءها بعيدة عن بيئة المكتب، لاسيما مع وجود اختلاف سابق في وجهات النظر حول طريقة إدارته.

أحيانا وعلى فترات قد نمر بمرحلة نرغب بها بأن نخلع ثوب المسؤوليات والمهام والضغوطات ونذهب لمكان نكون فيه مجردين من أي شيء، وأحيانا نشتاق لوقت كنا به صغار بلا أي مسؤوليات، نشتاق للحالة النفسية نفسها صفاء ذهن، استمتاع باللحظة وبأبسط التفاصيل، أريد أن أستعيد هذه الحالة بشدة خاصة أني أشعر حاليا أن دماغي مثل السوق مزدحم ودوشة لا تنتهي.

كم هي صعبة فكرة الاستيقاظ يوميًا، والذهاب إلى الدوام بالثامنة صباحًا! في بعض الأيام لا تسعني طاقتي للقيام من السرير والذهاب إلى الدوام، ولكن أجبر نفسي على القيام. ألسنا كلنا كذلك؟ عند التوقيع، أجد أحد الزملاء، يوقّع مكان زميله في سجل الحضور، وفي مرة أخرى، يوقّع الآخر مكانه على سبيل رد المعروف. وما أفكر فيه الآن هو التبليغ عن هذا الزميل إنصافًا لباقي الزملاء، ولا أعرف ما قد يترتب على ذلك.

انني اتسرع في الحكم و اتخاذ القرار غير ثابتة في قراراتي متناقضة مع نفسي و مع من حولي قلقة و خائفة من الندم اذا تركت هذا الشخص و كان الافضل او اذا تمسكت به فكان الاسوء غارقة في التفكير متعلقة بالشخص و بالشعور بالحب لا اعرف كيف اتواصل لا اعرف كيف اعبر عن ما اشعر به وما اريد ابتعدت عن الله تركت صلاتي هجرت قراني اشعر و كاني طاقة سلبية لاهلي اتاثر كثيرا بما يقال لي اهملت دراستي اهملت نفسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا سلمى طالبة في الصف الثاني الثانوي ، هذه اول مرة لي في الطرح ولكن المشكلة اصبحت لا تطاق ، ك طالبة تواجهني كثيراً من المشاكل اثناء دراستي عندما ابدأ في المذاكرة تراودني مشاكل كثيرة مثل التعب والخمول المفاجئ والرغبة الشديدة في النوم ،وحتى اذا حاولت تجاهل المشكلة واستمر في المذاكرة اشعر بالغثيان الشديد، في الطبيعي انا شخص منضبط وأحياناً اذاكر لفتراتٍ طويلة لكن المشكلة التي تواجهني اصبحت شيء مزمن يحدث كل بضع شهور ولا

كان لدي صديق في نفس الشركة التي أعمل بها ويعمل في قسم مشابه، وكانت صداقتنا متكافئة، فعقولنا متشابهة في الصدق والمنافسة الشريفة، فكنا نتبادل المنفعة بسلامة نية داخل مكان العمل، ونتبادل الزيارات في المناسبات خارج العمل. ثم لاحظت في فترة أن صديقي يتعامل بطريقة غير معتادة فهو لا يرد الزيارات، وعند سؤالي على أحواله يجيب بردود مختصرة ولم يعد يبادر بالسؤال، فظننت أنها طبيعة العلاقات تستمر فترة ثم تنتهي واستمر توقف الصداقة مدة سنة. إلى أن عاد صديقي مؤخراً للتواصل

بعد سن العشرين يكون من الصعب أن نفاضل بين العديد من الأولويات دون أن نخشى الندم بسبب تفضيل أولوية على الأخرى، وهذا ما أعاني منه أنا الآن. معي مبلغ كافي لأن انتهي من تجهيز شقة الزواج وأتزوج، ونفس المبلغ كافي لفتح مشروع مربح لي يحقق لي استقرار مادي واسري فيما بعد، لكن هنا سوف يتم تأجيل الزواج عام تقريباً. فبرأيكم أي خطوة يجب أن أعطي لها الأولوية دون أن أندم عليها فيما بعد ؟

بالعمل أو خارجه، المواقف التي يتعدى فيها شخص على حدودك الشخصية لا تتوقف. قد يحدث هذا في سياق ضحك ومزاح، أو في سياق جدي، ولكن أنت مطالب وقتها بوضع حد لهذا التعدي، وإلا لن يكون الأخير. فبماذا تنصح صديقتي التي هي موظفة، ومشكلتها في العمل أن مديرها يلمس يدها أو كتفها بشكل عفوي أثناء الحديث؟

ليا فتره كبيره مش عارفه اكتب اى حاجه حاسه بمشاعر كتير ولغبطه ومش عارفه اخرجها والكتابه كانت منفس مهم ليا ودلوقت مش عارفه اعمله هل من نصيحه عمليه من اجل العوده الي الكتابه؟

كانت لدي صديقة قديمة أحبها كثيراً، تزوجت من فترة صغيرة، أتصلت بها لأعيد عليها ولكني تفاجأت بأنها تخبرني ان زوجها منعها من التعامل معي لأني لم اتزوج بعد، وقد أُفسد عقلها وتفكيرها، على الرغم من أنه قبل الزواج منها لم يكن يمانع من صداقتنا، وأنها أخبرتني أن بعد زواجي قد نتحدث مجدداً مرة أخرى. الصراحة صُدمت جداً من حديثها، ولم أفهم أبداً ما حدث معي.

بعد العيد أشعر بتوهان أو كأنني لا استطيع فعل ما كنت أفعله من قبل، وحتى مع وجود طاقة تم تجديدها في العيد، أشعر أن لا طاقة للعمل، ربما طاقة فقط للنظر للسقف أو النوم، فأيام العيد يكون أغلبها استجمام وراحة وكسر هذا الروتين بعد العيد يأخذ وقت، حتى لو أنني مضطرة للعمل، لكن أعمل بدون تركيز، لا أعرف حالة التوهان كما اسميها تصيبكم أيضًا وكيف تستعيدون طاقتكم وتركيزكم للعودة للعمل.

متزوجة من ٨ سنوات، ومن حوالي ٥ سنوات أصبحت المسؤولة بالكامل عن خدمة ورعاية حمايا (مادياً وأكلاً وكل شيء). جوزي وإخوته ما بيساعدوش، رغم إن أخو جوزي ساكن معانا وما لوش أي دور. المشكلة إن حمايا مش فقير، عنده معاش وأراضي مأجرها ودخله الشهري أكبر من دخلنا أنا وجوزي. ومع ذلك عمره ما عرض يساعدنا، حتى لو شافنا في ضائقة. الوضع المالي عندي متأزم جداً: عليا ديون، والعيادة بتاعتي أنا وجوزي دخلها يروح للإيجارات بس. أولادي دخلتهم مدارس حكومية للتوفير،

السلام عليكم أنا الآن افكر بأختيار احد الطريقين : أما ادرس الماجستير فيرتفع راتبي و يزيد كل خمس سنوات حتى التقاعد من وظيفتي الحكومية إضافة للمكانة الاجتماعية و العلم الذي سأحصل عليه رغم لا يفيدني كثيراً في وظيفتي أو اختار الطريق الثاني و هي الاستفادة من مهاراتي العالية بالتدريس و ابدأ مشروعي بتدريس الطلاب في المنزل و الحصول على أموال ممكن تتضاعف بمرور السنوات أن أصبحت معروفة ،فماذا تنصحونني أن اختار؟