يوجد فتاه احبت شخص قريب لها أحبته لدرجه أنها كانت تذهب ل بيته قبل الزواج و تساعد أمه في شغل البيت أحبته و تزوجته و أنجبت منه المشكله تأتي في أنه كان دائما ينحاز إلي أمه اي خلاف بينهم تتدخل أمه و من هنا عانت كثيراً جالها مره جلطه بسبب أنها كانت تخبز العيش و أمه قالت : انا عندي إستعداد أجَوِزُه واحده تانيه من بكره. هنا تعبت هذه الفتاه لأنها كانت تعاني من مرض القلب و أمه تعلم ذلك

كانت هناك زوجة لديها أربعة أولاد (ثلاث بنات وولد). تُوفي زوجها منذ فترة طويلة، وبعد سنوات بدأت تهتم بنفسها، ويأتي إليها الخُطّاب. أحبت بالفعل جارها، وهو لديه ثلاثة أولاد (بنتان وولد)، وزوجته ما زالت على قيد الحياة. لكنه لا يحب زوجته، وهو شخص نرجسي، يريد أن يتزوج مرة ثانية فقط. قبل سنوات أراد الزواج، لكن الجميع اعترض ولم يتم الأمر، أما الآن فهو يريد أن يستأجر بيتًا ليتزوج هذه الأرملة. السؤال هنا: الأرملة لا ينقصها شيء. زوجها ترك لها مالًا،

أغلبنا أخذ الاجازه و الوقت اغلبه فاضي ازاي نطلع منها بمكاسب كتير سواء تطوير لغات او تطوير طريقه التفكير او شحن القلب ب الطاقه الإيمانية او غيرها من الاشياء بشرط أن نستغِلها بعيد عن التلفون لانه يودي إلي جفاف العين إذا اسُتخدم اغلب الوقت. أنا اري انه يمكن استغلالها من خلال عمل شغل يدوي اذا توفرت الأدوات مثل الكروشيه و الخرز او حتي الخياطه و يمكن أيضا استغلالها من خلال قراءة القرآن و معرفه نفسنا اكتر و اكتر.

لو رجعنا خطوة ورا كده، هنلاقي إننا كل ما بنكون فاضيين، بنقعد نشوف حاجات تعصبنا ونخلق مشاكل. من هنا تبدأ العصبية. لكن لو ركزنا على الجانب الآخر، زي أيام الامتحانات، هنلاقي إننا مشغولين وقلقان، ودماغنا مش فاضية للتفكير في المشاكل. وبعد ما نخلص، بنفهم إن الوقت المشغول كان نعمة كبيرة جدًا. اشغل نفسك دائمًا بعيد عن الفون. اقرأ كتاب، شوف مسلسل بتحبه، أو اعمل حاجة هاند ميد. الوقت اللي بتعمل فيه حاجة بحبك، ده الوقت اللي توصل فيه لمرحلة الاسترخاء

فكرة إن يكون في حياتك شخص كويس، بتحبه، بينصحك، بيحبك بصدق، ويكون سندك في أي شيء… شخص ياخد بإيدك للطريق الصح، وينبّهك قبل ما تكمل في الغلط، بجد ده شخص يستحق يتقال عليه صديق بمعنى الكلمة. الصداقة الحقيقية مش بس وجود، دي أمان، ونية صافية، وخوف عليك من غير مصلحة. شخص يفرح لفرحك، ويشدك وقت ضعفك، ويحبك من غير شروط. زي ما ربنا قال في كتابه الكريم: ﴿الأَخِلّاءُ يَومَئِذٍ بَعضُهُم لِبَعضٍ عَدُوٌّ إِلَّا المُتَّقينَ﴾ (سورة الزخرف – الآية 67) ربنا

سنة جديدة من عمري تبدأ بهدوء… مش احتفال قد ما هي وقفة شكر. شكر لنفسي إني كملت رغم اللي عدى، ولربنا على ستره وقوة خفية كنت محتاجاها. اتعلمت إن القوة مش صوت عالي، وإن الوجع أحيانًا بيعدّي من غير ما يسيب ضجيج. اللهم عام أخف على قلبي، وأقرب للي أستحقه، وأنضج فيه بسلام.

أوقات كتير بنفتكر مدرسين علمونا زمان نصيجة ، كلمه حلوه ، معلومه عرفتها و جات نفسها في الإمتحان أتذكر مدرسي رحمه لله حينما رآني مرات عديدة حزينه ، كئيبه كان بيقول جمله ( اضحكي وشك هيعجز و تكبري بسرعه) تراها جمله عاديه لكنها في وقات كتير كانت تطيب خاطري او تنبهني أنه الدنيا مش مستهله لله يرحمه كان أستاذ لديه خبره و معرفة و كلمات تأتي في وقتها تطيب الخاطر . كان نفسي أدخل كليه طِبيه و مازال هذا حلمي

ُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُأُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُُوقات كتير بنقرأ كلمات تشعر منها إنها مكتوبه مخصوصاً ليك ، قرأت من كتاب ما كلمات توصفني جدا كلمات تقول اني عندما أُصاحب شخص اجعله كأنه مصباح السحري أجعل علي عاتقه حمل كبير جداً و كأنني شخص عاوز ل يساعده من غير ما يساعد نفسه بنفسه. قد تكون هذه الكلمات تعبر عني لكن انصحني نصيحه ل المشكله التي هي تبدو سهله لكنها صعبة ولله المشكله هي بسبب التعلثم الموجود لدي أدي الي سخرية الآخرين مني و بعد فتره من السخرية

اصعب شعور ممكن يعشيه إنسان انه يكون مكروه شايف ان وجوده في اي مكان يذهب اليه مش محبوب ف يبدا يسال هو أنا فيا حاجه غلط ؟! انا اكيد المكان ده مش مناسب ليا ؟! سؤال وراء سؤال يبدا عقله يقوله ايوه انت صح انت مافيش حد بيحبك و يبدا في دخول مرحلة الحزن ل بعدها مباشره الاكتئاب من مرحله الاولي. هيبدا يفتكر في الوقت ده أنه في يوم معين حصل نفس الشيء بس هرب منه ب العياط و بس

اغلبنا اضرب و هو صغير لكن مراحل الضرب مختلفة جدا تفرق من شخصية حساسه الي اي شخصية اخري أنا شخصية حساسة عندما كنت اُضرب من اهلي كنت اقعد اعيط و ده خلاني اعمل عملية لكن ليست المشكله هنا المشكله في الآن عندما اُضرب جسمي مش بيحس بالم حتي عندما اهزر ما اخي الصغير و يعضني مثلا لا أشعر بالم وقتها أشعر به في اليوم التالي ممكن ذراعي يوقف عادي بسبب العضه دي مكان العضه ينتفخ شويه عادي أشعر بالم رهيب

أوقات كتير الإنسان بيحتاج ل وقت يفصل فيه عن العالم يأخد لو حتي يوم واحد انه يبعد عن كل حاجة سواء مسؤليات ، مذاكره ، او حتي شغله هيفصل؛ لانه دماغه مش هتقدر تكمل تركيز في اي حاجة من غير ما تفصل . اليوم ل بياخده ده بيعيشه كأنه ليسه صغير مافيش عليه اي حاجة بيقضيه ازاي ممكن يسمع مسلسل بيحبه ، يرسم ، يكتب يعمل اكله بيحبها يعمل اي حاجة المهم انه ما يفكر في ال عليه يقول ل

لأول مره في حياتي اقابل شخصية لا تريد ل الأذي النفسي لا تريد أن اتعلق بها ولا أن شاركها كل شيء حتي نزول الكليه هل هتنزلي ولا هتغيبي تقول ما عرفش شخصية نادرة في كل شيء حتي في الحُب اعرف انها تُحبني من المواقف التي تفعلها معي تنصحني عندما اقع في مشكلة حتي التعلثُم عندما سالتها هل عندي تعلثُم ام لا اجابت: عندما تكوني هادئة تتكلمين كويس و عندما تكوني متعصبة الكلام لا يكون مفهوم . أكيد انا مستغربه اني

حدث معي موقف اريد أن اشاركه معكم عندما ركبت السيارة لكي اذهب ل بيتي من المفترض أن تكون الاجره ٦ جنيهات لكن السواق كان لديه رأي آخر أن تكون ٧ جنيهات و عندما سمعت الرقم قولت ازاي قال بأسلوب مش لطيف البنزين غالي و حدث مناقشه بسيطة توصلت في النهاية ل ان ادفع الجنيه الفارق و انت تظن ايه المشكله في جنيه ليست هناك مشكله لكن اضطررت ان أفك فلوس اخري لكي اكمل اجرتي ل ركوب سياره أخري لكي اوصل

شكرًا يا أنا. شكرًا لأنك تعبتي معايا قوي… واستحملتي ألم نفسي وجسدي وضغوطات من اللي حواليكي ومن المذاكرة، ضغوطات فعلًا لا يتحملها بشر. فاكرة لما كنتي بتعيطي بليل وبتطبّطي على نفسك؟ كنت كل مرة أقولّك: "تعبتك معايا… ما تستاهليش كل ده." آه، ربنا كان معايا، بس إحنا برضه أخدنا بالأسباب وعملنا اللي علينا. آسفة… آسفة لأني ما قدرتكيش كويس. آسفة لأني وعدت نفسي إني هبطل أتعلّق بحد ويتعبني… وبرجع أتعلق تاني. آسفة على كل إحراج حسّيتي بيه، على كل كلمة

في أوقات كتير بنتعلق بأشخاص مش شبهنا، طريقة حياتهم مختلفة عننا كتير… بس احنا بنتعلق بيهم. طيب ليه؟ علشان مفتقدين الأمان والحنية في البيت، كنا في علاقة وفشلنا فعاوزين شخص نداوي بيه الجروح دي، عاوزين نثبت لنفسنا إننا مش لوحدنا، عاوزين نحب حد بجد… وغيره كتير. نتيجة التعلق بالأشخاص الغير مناسبين بيحصل إيه؟ نفقد الثقة في نفسنا، يبقى عندك جرح عميق في قلبك، عاوز تعيط طول الوقت، وتعبت من كتر المحاولات الفاشلة. طب ليه المحاولات بتفشل أصلاً؟ بسبب تربية الأهالي…

لما تسمع كلمة مؤذية… كلمة بتقلّ منك… كلمة على نقطة ضعفك، بتحس وقتها بنغزة في قلبك. وخصوصًا لو الشخص اللي قالها حد أنت بتحبه… فأنت مش متوقع تسمع منه كده، أنت طول الوقت عاوز تسمع منه كلام حلو لأنك عشمان فيه. تعبك اللي محدش شايفه هو لما تحاول تريح حد على حساب نفسك… وفي الآخر الشخص ده يقلّ منك. ساعتها تقول لنفسك: طب ليه نساعد حد؟ طب ما نقوله إننا ساعدناه عشان يقدّر التعب ده. تعبك اللي محدش شايفه هو

تخيّل كل مرّة فشلت فيها، كل مرّة حاولت توصل لهدفك وحسّيت إنك وقفت مكانك… هل لما ترجع تبدأ تاني هتكرر نفس اللي عملته؟ ولا هتبص تشوف إنت وقعت في إيه وتصلّحه؟ أنا رأيي إنك لازم تغيّر الحاجة اللي وصلتّك للفشل من الأساس. طب لو كنت نجحت من أول مرّة… وبعد فترة طويلة قابلتك نفس المشكلة اللي حصلت زمان، هل هتفتكر الحل بسهولة؟ ولا هتكون نسيت؟ الشاهد هنا… إنك لازم تفشل مرّة واتنين عشان تتعلم. الفشل هييجي في شغلك، تعليمك، علاقاتك،

انا شخصيه وحيده يعني بنت وحيده في البيت آخر فتره حبيت المشاركه بس مع مين مش عارفه لو ماما قالت تعالي نروح الفرح اقولها نشوف حد من صاحبي او بنت خالي لو كده مش هروح . عارفه إن الحياة لا تقف علي أحد لكن قد أكون في مرحلة التعافي من كل آثار الماضي سواء كانت تنمر ، اصدقاء مؤذيين ، مقارنه ، ضغط نفسي و غيره كتير ده مش موضوعنا الفكره إني مش عاوزه أكون وحيده أنا بخرج من البيت

تقول لي صديقتي إنّ والدها يكرهها جدًا. تعجبت… وسألتها: إزاي؟ قالت: "هو دايمًا يحبطني… بيقولّي: مش هتنفعي… اللي نفعوا خدوا إيه؟" الكلام ده بيكسرها كل مرة… بيطفي حماسها، وبيفكرها إنها مهما حاولت مش هتوصل. كنت شايفة التعب في ملامحها… بيت المفروض يكون راحة وبقى مصدر وجع. هي نفسها ما كانتش فاهمة… ليه أبوها بيعمل كده؟ تسأل أمها، فترد: "أبوكي تعبان وبيشتغل عشانكم… يعمل إيه أكتر من كده؟" طيب… هو بيتعب، بس فين الحنان؟ فين كلمة الطبطبة؟ فين لحظة الأمان اللي

اقتربت انا اصل الي العشرين عاماً شعور يبدو مقلق و أسأل نفسي دائمًا عندما أسأل عن كل هذه السنين ماذا اقول ل ربي عن هذا العُمر عندما يسألني لله (جل علاه )عن( شبابه فيما افناه ) هل سأقول في طلب العلم لكن لم انا أصل الي حلمي شعور صعب جداً فتره حدث فيها ما حدث لكن أريد أن يجبر لله خاطري في الأيام القادمة لعل القادم أحسن بكتير من الماضي انصحني نصيحه لكي اكون افضل نسخه من الماضي ، لكي

اعرف ان القراءه كنز و انها تساعد في توسيع المعرفه و غيرها كتير لكن انا احب أقرأ قصص قصيره ، منشورات موثره ، فكره اني أقرأ كتاب حتي لو عدد صفحاته قليله لا اعرف حاولت كتير انزل كتب من مكتبه نور و أبدا اقرا فيها لكن لا استمر كثير ابحث عن كتاب آخر لكي أقرأ و اجد انه لا فائدة الفكره اني انا بمل بسرعه جدا ممكن اسمع برودكاست اسهل ليا. انصحني نصيحه علشان احب أن أقرأ.

أريد كل من يتابعني ينصحني نصيحه ماذا افعل اذا كنت تعرضت ل تنمر علي شكلي و جسمي عندما كنت صغيره و الآن احاول اتقبل شكلي لكن لستُ قادره علي فعل هذا بسهوله عندما انظر ل وجهي في المرآه لا اري نفسي جميله ما الحل لكي احب شكلي كما هو و أنا شكلي جميل كل من يراني يقول لي ملامحك حلوه و غيره كتير لكن كيف احب نفسي ، شكلي ...

في اوقات الإنسان بيكون عاوز شخص يشجعه ،يقوله شطور كمل، يساعده في الطريق ل ماشي فيه ، يشيل عنه همومه لكن نتصدم لما مش بنلاقي الشخص ده ف بتكون مضطر انك تساعد نفسك تعتمد عليها اعتماد كلي بعد ربنا اكيد.. كل طريق ابتديته لواحدك لو لقيت شخص يساعدك ماشي ما لقتش كمل طريقك عادي المهم توصل ، تحقق هدفك. خليك ظهر و سند ب نفسك طبطب عليها في وقت زعلها لنفسك عليك حق .

أصعب لحظات الإنسان هي اللي يكون فيها موجوع ومحدش واخد باله، يبقى محتاج كلمة حنان، حضن أمان، لمحة تقدير… وما يلاقيش غير الصمت. يحاول يكون قوي، يتظاهر بالثبات… لكن كلمة صغيرة قادرة تكسره، ولحظة بس كفيلة تهز قوته من غير ما حد يشوف. وهنا ييجي السؤال: هل لازم نفضل أقوياء قدّام الكل؟ وننسى نفسنا؟ لا. النفسية أولًا، ثم الشكل الظاهري، لأن الجرح الداخلي لو اتساب، هيفضل ينادي علينا مهما حاولنا نهرب. أقسى شيء؟ لما نحاول نعالج فراغنا بشخص ما يشبهناش،

لما نسمع الكلمة دي، بنفتكر كل مرة جينا على نفسنا. كل حاجة اتنازلنا عنها علشان هدف، كل تعب استحملناه علشان نكون أحسن من امبارح، وكل شخص ضحّينا عشانه… بس فجأة نسأل نفسنا: هل فعلاً كان يستاهل؟ هل التعب ده كان في مكانه؟ وهل الشخص قدّر ده أصلًا؟ فكّر براحة… مش كل تضحية صح. ومش كل مُستقبل يستحق نخسر جزء من نفسنا علشانه. التضحية مش بس فلوس. ممكن تكون صحة… حب… كرامة… راحة نفسية. حافظ على نفسك، واختار اللي يستاهل وجودك.