الزوج الثاني

ذات مرة سمعت قولًا من شخص: أنه يستحيل لأحد أن يشعر بالسكينة داخل علاقة غير الزواج لأن الله سبحانه وتعالى يقول في كتابه الكريم: "خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها"

والرسول عليه الصلاة والسلام قدوتنا قد تزوج الأرملة وهذا دليل على حقّها في الزّواج.

لو كنت في مكانها _لا قدّر الله_ لا أعتقد أني سأفعل فعلتها لأنني أرى الأنسب تربية الأبناء بالإضافة إلى أنه من الصّعب علي عاطفيًا أن أنسى شخص عشت معه عمرا من مودة ورحمة وأنجبت منه الأطفال، أشعر أنهم سيكونون عوضًا لي عنه باقي العمر، أراه فيهم وأحبه برعايتي وتربيتي لهم.

لكن هذا لا يجعلني أنْكر على أرملة زواجها من جديد لأن ذلك من حقّها.

أنا لا اعترض أبداً على زواجها الثاني، ولكن الاختيار نفسه مزعج، فوصفك لهذا الزوج جعلني أشعر بأنه غير مناسب، ولكن من حق الأرملة أن تتزوج ويكون لديها شريك وسند وتعف نفسها، هذا حق شرعه الله لها لماذا علينا أن نحرمه، وما أدراكِ أنها لا تحتاج شيء؟ فقد يكون أكبر ما تفقده هو الونس، وأنها تخشي أن تكون بمفردها بالإضافة إلى المسئولية التي تقع على عاتقها من الأولاد، ولكن عليها أن تُحسن اختيار ذلك الزوج حتى لا تعاني هي وأبنائها في المستقبل.

لا أحد ينكر حق الأرملة في الحياة والزواج بل انا شخصيا أعتقد ان وجود نموذج ابوي في حياة الأطفال ضروري خصوصا أنهم أربع أطفال فمن الصعب أن تسيطر الأم عليهم وحدها، لكن حين يكون الطرف الآخر متزوج ولديه أسرة قائمة ونواياه غير واضحة فالمسألة تنتقل إلى أثر القرار على أطفالها وأطفال غيرها. تربية الأبناء ليست فقط توفير المال والمأوى بل توفير الاستقرار النفسي

ما المانع أن تُربي أولادها فقط؟

أليست هكذا تكون قد أدّت جزءًا كبيرًا من مهمتها في الحياة؟

كونها أدت جزءً كبيراً من مهمتها في الحياة لا يعني أن تنسى نفسها وتحرمها ما أحله الله لها.

ما يؤسف فعلاً أن الأمهات تضحي بحياتهن وتنسى أنفسهن من أجل الأولاد، وأرى أنه من الأفضل ألا تنسى نفسها بجانب ذلك، فهي بشر أيضاً وليست سوبر وومان.

وأعتقد إن أحسنت الاختيار -بعيداً عن هذا الزوج النرجسي الذي قد يؤذيها-، وعلاقتها جيدة بأبنائها، وزوجها يحسن لهم، سيحترموه ويقدروه، نعم لم ينسوا أباهم لكن لن يعادوا زوج والدتهم.

لا يوجد شئ اسمه اتمت مهمتها في الحياة، من مهماتها في الحياة ايضا ان تعيش الحياة، نعم هي من حقها الزواج من اخر بل واجب عليها ذلك، بما انها تفكر في الزواج من حقها ان تتزوج وليس لأحد ان يمنعها من ذلك، اما فكرة ان الولد يقبل ام لا، اعتقد ان هذه مشكلة تغذية العقل العربي دائما بغيرة غير مبررة، نعم يجب على الرجل ان يكون غيور، لكنني لا أغار على اختي من زوجها مثلا، فهو زوجها، الغيرة لها حدود وتجاوز هذه الحدود مضر، والأمر ليس من اجل شعور ولذة عابرة، الزواج ليس شعور ولذة عابرة، الزواج ضرورة فطرية نحن لا نستطيع ان نعيش وحدنا دون احد يكترث لأمرنا ويملأ علينا فراغنا، حتى اننا نرى كبار السن يسعون للزواج احيانا، لا لأنهم يريدون هذه اللذة، إنما لاحتياجهم الى شريك يملأ لهم فراغهم ويخرجهم من وحدتهم، هذه الفطرة التي لا نستطيع ان نخرج عنها جميعا

وجهة نظركِ تنبع من الخوف على مصلحة الأبناء واستقرار الأسرة وهي مخاوف طبيعية، لكن ألا ما الذي يمنع أن يكون احتياج الأرملة للزواج هو بحث عن السكن النفسي والمشاركة الوجدانية التي لا يعوضها المال أو الأبناء؟ فالإنسان مهما ملك من متاع الدنيا، يظل بحاجة إلى شريك يشاركه تفاصيل حياته وهمومه، وتربية الأولاد رغم عظمتها كمهمة، إلا أنها لا تلغي حق الأم كإنسانة في أن تجد من يساندها عاطفياً.

​في المجتمعات الشرقية مازالت نظرة المجتمع أو تقبل الأبناء، تحديات صعبة بالفعل، لكن بالتأكيد الحل في الحوار الصريح والتمهيد المناسب. الزواج في الإطار الشرعي هو حماية للمرأة وصون لكرامتها، ولا ينبغي أن يُنظر إليه دائماً كتضحية بالأبناء أو كفعل أناني، بل قد يكون وسيلة لتستمد الأم طاقة إيجابية تساعدها على الاستمرار في عطائها. التوازن بين واجبات الأمومة وحقوق النفس هو معادلة دقيقة، والرفق بظروف كل إنسان وقراراته الشخصية قد يساعدنا على فهم دوافعه دون إطلاق أحكام قاسية.

​