هل شعرت يومًا بتلك الرجفة الخفيفة في قلبك؟ أو أنفاسك التي تتسارع عندما تواجه موقفًا جديدًا أو تحديًا كبيرًا؟ تلك اللحظات التي يبدو فيها الخوف وكأنه يغمر روحك، ليست دليل ضعفك، بل هي بصمة إنسانيتك. الخوف، مثل كل المشاعر الإنسانية، ليس عدوًا يجب أن نحاربه أو نتجاهله. بل هو رسالة صادقة من أعماقنا، يخبرنا أن هناك شيئًا يستحق انتباهنا. أن تخاف يعني أنك تعيش، تحاول، وتجرب. تقبل مشاعر الخوف يعني أن تمنح نفسك الإذن لتشعر بها دون خجل أو شعور

من سجن القيود إلى حرية التصالح لطالما شعرت أنني مقيدة بالأغلال، حبيسة في سجن لا أستطيع كسر قضبانه مهما حاولت. لكنني اليوم أشعر بالحرية. أشعر بقوتي، وأفتخر بنجاحي في معاركي مع “شلبي”. نعم، لقد أعطيت وحشي اسمًا؛ “شلبي”. وقررت أن نصبح أصدقاء. حينها فقط أدركت أن “شلبي” لم يكن عدوًا خارجيًا، بل كان جزءًا مني. كان خوفي، وعجزي عن المواجهة، وعدم إدراكي لقوتي. كان هو عدم رؤيتي لما أحمله في داخلي من جمال. كان هو صدى كل ما يحدث داخلي:

انا اكتب قصص قصيره ومقالات ادبيه حسيه كيف استفيد من هذه الكتابات لاصبح مستقله ماديا واين اجد افضل المنصات للحصول علي الدعم المادي

الشعر الأبيض...  ذات صباح، بينما كنت أغسل وجهي، لاحظت أن خصلات شعري بدأت تتحول إلى الأبيض. تفقدت رأسي لأجد خمس شعرات شابت أيضًا. وقفت أمام المرآة أتأمل وجهي، فلاحظت خطوطًا رفيعة بدأت تظهر. شعرت بخوف عميق؛ وكأن الزمن يسرق عمري وقوتي.. عندما كنت في التاسعة والعشرين، كنت متشوقة لدخول العقد الثالث من حياتي. كان من حولي يستغربون ذلك ويقولون: "هل أنتِ مجنونة؟ الجميع يخاف من التقدم في العمر!" لكنني كنت أنتظره بفارغ الصبر، إذ شعرت بأنه سيجلب التغيير الذي طالما

التحول من وحش الى مجرد زائر ها هي أنفاسي تتسارع، وجسدي ينهار، ودقات قلبي تعلو كأنها تصرخ، بينما معدتي تعاني ألمًا مستمرًا. أشعر برعشةٍ تجتاح جسدي، وبغليانٍ داخلي كبركان على وشك الانفجار. رأسي يكاد ينفجر من شدة الضغط، وها أنا على حافة “الجنون أو الموت”. كل ما أريده هو أن تنتهي هذه المعاناة، أرجو الخلاص بأي ثمن. هل عاد وحشي؟! ها هو يقف أمامي، يحدّق بي، ويضحك ضحكةً تحمل كل معاني السخرية والتهديد، كأنه يقول: “أنا هنا، مش هسيبك .ومحدش

هل من الممكن استخدام الذكاء الاصطناعي في التصحيح اللغوى والاملائى ومراجعه ما اكتبه ولا من الافضل استخدام مواقع مخصصه لذلك

من مخاوف الكِبَر إلى هدوء النضج. مع هذا النضج، تخلصت من الأفكار التي كانت تزعجني، ومن المقارنات التي أثقلت كاهلي نفسيًا. لم أعد أسعى وراء المثالية التي كانت تستهلك جهدي وطاقتي. أدركت أنني كنت في سباق لا نهاية له، ألهث وراء متطلبات الحياة وعروض المجتمع التي لم تكن دائمًا تناسبني أو تضيف قيمة حقيقية لحياتي.. أما الآن، فقد تغيرت نظرتي للحياة. أصبحت أركز على ما يخصني فقط، وما يمنحني السلام الداخلي. تعلمت كيف أتجاهل المواقف التي كانت تستنزفني عاطفيًا وجسديًا، وصرت أهتم

عوده الوحش لستُ ضعيفة أبدًا، فقد واجهتُ الكثير من المتاعب، ونجحتُ في تجاوزها لأخرج منها أقوى من قبل. كنتُ دائمًا أستمد قوتي من قربي من الله. معه أشعر أنني ابنته المدللة، وأنه يحرك الكون لأجلي. فهو أبي الحنون الذي يمنحني الطمأنينة. ولهذا، لم أكن ضعيفة يومًا، فأنا أملك حب أبي ( إلهي). استمريتُ في البحث عن العلاج المناسب لنوبات الهلع، واكتشفتُ أن التعافي لا يقتصر على الأدوية فقط، بل يحتاج أيضًا إلى العلاج المعرفي السلوكي (ثيرابي). كان هذا بداية مرحلة

كمبتدئة في الكتابه مالذى تنصحنى به لكى اتمكن من ادواتى وايضا اين استطيع نشر كتاباتى كى تصل لعدد كبير من القراء؟

في بداية الامر لم اصدق! كيف لمرض نفسي ان يشعرني بكل هذه الألم الجسدية؟ واشعر انى لست مريضه نفسيا فان حياتياراها على أكمل وجه ومليئة بالنعم التي طالما شكرت إلهي عليها ليس هناك ما يجعلني اعانى او اكتئب. لكن نظرا لعدم وجود مخرج من الأمي، قلت دعنا نجرب. قررت ان ابحث في موضوع نوبات الهلع! وبالفعل قمت بالبحث ووجدت ان ما يحدث معي من اعراض هي نفس اعراض هذا المرض، وكأنه يصف ما يحدث لي فعليا، وانه لابد من زيارة

وبعد ان فقدت الوعي قام زوجي بحملي وذهب بي الي المستشفى حيث العديد من الأطباء الذين قاموا بعمل جميع الفحوصات والاشاعات ولم يجدوا أي مرض يستدعى هذه الاعراض المميتة، وظل وحشي يلاحقني كثيرا يذهب قليلا ثم يعود لينظر لي وكأنه يقول " انا هنا لن اتركك"... ونظرا لجهل المجتمع الذي أعيش به فمنهم من قال لي اذهبي الى الشيوخ والعرافين لان بك جن. ومنهم من اتهمنى اننى بعيده كل البعد عن الله وان اذهب الي دور العبادة واتقرب من الله

تجد الحياه عباره عن مباراه . واننا وجدنا فيها بغير أراده ولا يوجد مفر من هذه المباراه اما تكون المناضل الذى لا يقهر او المهزوم الذى يستسلم. الاستسلام : اما ان تهزمك الحياه , وتجعلك محطم , وتفقدك كل شى , وتجردك من كل قوه , وتجعلك تتالم وتصرخ من شده الألم , ولا تنجو منها ولا تجد امامك سوا الاستسلام الذى يؤدى الى الموت . ( الموت هنا يعنى فقدك لكل القيم الانسانيه وتجد نفسك مسلوب من كل قوه

"ذات ليلة بينما كنت مستغرقة في النوم، أيقظني إحساس مروّع… " إذ بروحي تنسحب مني، وأطرافي تتجمّد برداً، ودقات قلبي تتعالى كأنها تريد أن تقفز خارج جسدي، وكأن رأسي يغلي ويكاد أن ينفجر من شدة الغليان، وأنفاسي تتلاشى. ما هذا؟ لعلها ساعتي الأخيرة؟ ها أنا أوصي زوجي بأولادي وأخاف من شدة هذه اللحظة واقتراب الموت مني. ها أنا، التي لم أخشَ الموت يوماً، يصبح هو أكبر وحش يخفيني! أولادي صغار، وأنا حصنهم المنيع، أخاف عليهم من الحياة. أخاف أن أتركهم،