كيف تنجو من الابتزاز العاطفي؟

قبول الأشياء كما هي.

يمكننا التفاوض من أجل علاقة صحية.

إنها احتمالات منطقية لأي علاقة ولكن هل الإبتزاز العاطفي من الأشياء التي ينطبق عليها هذه الخيارات من وجهة نظرك ؟!

أو يمكننا إنهاء العلاقة

والسؤال الذي خطر لي أيضًا، ماذا لو تم ابتزاز الشخص عند محاولته في انهاء العلاقة ؟!

في أي نوع من العلاقات، لدينا ثلاث خيارات

لا أظن ذلك، هناك الآلاف من العلاقات بين الناس في جميع أنحاء العالم لا تمر بأي من هذه الخيارات، ولو كان الأمر كذلك لما خرج لنا مصطلحات مثل الابتزاز العاطفي أو الأنانية أو الحب من طرف واحد أو أياً من هذه الأمور التي توضع العلاقات في سجال لفترات طويلة قد يبقى صاحبها بها سنوات عديدة.

من أجل التعامل مع الابتزاز العاطفي بشكل أفضل ، يجب على الضحية أن يجلب عقلية جديدة ويتعامل مع الموقف بطريقة مختلفة. سيتطلب ذلك اكتساب نظرة ثاقبة لما يجري في ديناميكيات الابتزاز وتعلم الابتعاد عن مشاعرهم الشديدة.

بالضبط يا نورا، فكرة الاتكال على عقلية جديدة لا تعتمد على كونها رد فعل على الأحداث السيئة، بل اتخاذ مكان قيادة حقيقي لإيقاف الأذى

قد يكون من المفيد للضحايا استكشاف المتطلبات التي تجعلهم يشعرون بعدم الارتياح. من خلال القيام بذلك ، يمكنهم التعرف على الحدود التي يجب وضعها. يجب أن يقرروا ما هو جيد وما هو غير مقبول معهم في العلاقة. من المهم أيضًا فهم التأثير المسيء للابتزاز العاطفي.

اتعلمين يا نورا ان هذه من اصعب الاشياء التي قمت بها في حياتي واحمد الله انها مضت! اكتشاف من أنت حقًا أمر عجيب، اذا تشعر أحيانًا كما لو أنه هناك عدة نسخ منك، واحدة للعائلة واحدة للأصدقاء، واحدة لنفسك! التغيير كما قلتي يحتاج لعقلية مثابرة جدًا

لذا ستقف العلاقة نوعا ما حائلا دون التغيير، ولكن بزيادة الوعي حول العلاقة سيكون القرار صائبا.

او ستتحول لعلاقة جحيمية بسبب تغير طرف واحد ورفض الطرف الآخر للتغير بل ورغبته بالاستمرار في الانتهاك كما في السابق، خاصة لو كانت علاقة مزمنة

الشجاعة في الاعتراف بأنك قد تعرضت لذلك من أشخاص تعتبرهم أصدقاءك أو عائلتك وأحبائك

وهل تعتقد أنه من السهل الاعتراف بأننا قد تعرضنا للإبتزاز من أشخاص مثلًا ؟

من الجيد أنكِ لم تطرحي فقط المشكلة وجوانبها في عدد من المساهمات، بل قمتِ بوضع جزء من الحلول، هذا يجعل الصورة مكتملة بشكل أكبر.

كان الأمر مفيدًا لي شخصيًا وأنا ابحث وكان ممتعًا جدًا فعلًا

وهو كيف فعلاً سأقوم بتصنيف علاقتي مع شخص ما إن كانت دامت سنوات عديدة على أنه يحدث بها نوعاً من الابتزاز العاطفي؟

للأسف لم اجد إجابة مكتملة في ذهني عن توصيف أو إجابة لسؤالك لأنها أمور متداخلة جدًا، خاصة إذا دامت فعلًا العلاقة لسنوات ويصبح الانتهاك فيها اعتياديًا بحكم العادة

لا أظن أن الأمر يعود لأنه عملية محددة المراحل أكثر مما هو تأثيري على المدى البعيد، لذا في رأيي الفكرة الأهم والتي تأتي قبل كل هذا، هي الشجاعة، الشجاعة في الاعتراف بأنك قد تعرضت لذلك من أشخاص تعتبرهم أصدقاءك أو عائلتك وأحبائك، ومن هنا ينطلق الأمر للنقاط الأخرى، كذلك المواجهة، وأدمج معها عنصر المنطقية التي ذكرتِه، أنا سأحكم عقلي وأواجه من قام بابتزازي عاطفياً وأرى كيف يمكنني التصرف بعد ذلك.

نقطة جيدة جدًا وتكملة مهمة جدًا لكشف هذا الضغط وهي اعتقد الخطوة النفسية الصحيحة فعلًا لحسم الأمر داخل النفس

أعتقد أن التعميم خاطئ هنا، واستعمال ضمير المخاطب أيضا زاد الطين بلة وهذا يعني أن كل من يقرأ مساهمتك هذه هو كذلك، وأنت مخطئة فأنا من بين الأشخاص الذين قرؤوا كتابتك هذه لكنني لست كما تقولين، كنت أفضل التخصيص أكثر.

اعتقد أنني اتحدث بالتعميم لأن هذا هو نمط الأغلبية، واستخدام ضمير المخاطب أراه شجاعة لأنني اعترف أنني كنت اقهم شيئَا خاطئًا واعدت فهمه، ولا أدري ما علاقة أن تقرأ كتاباتي وتنفي عن نفسك الصفة، تتحدث وكأنني لي مريدين ولبد لهم أن يتصفوا بما اقوله عنهم

الناس يشفقون على اليتيم بطريقة غير مناسبة فمثلا حتى لو كان يملك المال هم يقومون بالدفع عنه أو قول جملة "هو يتيم دعنا نكسب ثواب"، جميل تفكيرهم في المساعدة بهذه الطريقة لكن نعرف أولا الطريقة المناسبة لهذه المساعدة، وهل هذا الشخص بحاجة لها حقا أم لا.

نشأت يتيمة ومات أبي وأنا بنت سبع سنوات ولم أر في حياتي فائدة عادت إلي من هذه الجملة، كنت طفلة مطيعة فما اتذكر، ولكن في محيطي ما كانت تستخدم هذه الجملة أبدًا إلا للتجاوز عن خطأ ما

جميعنا نتعرض لابتزاز أو التهديد، في الحقيقة أكثر شيء أقوم به في هذه الحالة عدم الخضوع حتي لو كانت نتائج ذلك سيئة جدا، وبسبب مواقفي هذه حتي لو كانت بسيط عرف الناس حولي أنني لا أخضع وأنا فعلا هكذا، وأحيانا يكون تهديد فارغ ويصبح الطرف المقابل هو الخائف وليس العكس... "عدا مع والدتي".

جميل أهنأك على ذلك