كان اول منشور لي في حسوب كيف استطيع ان أتغلب على خوفي في الكتابة كشخص مبتدئ وقمتم بتشجيعي على الممارسة ومشاركة ماأكتب واليوم أشارككم فرحتي وإنجازي الصغير. فمنذ صغري كانت الكتابة صديقي الوفي وصندوق أسراري الصغير كنت أكتب وأخفي كلماتي كأنها سر لا يجب أن يراه أحد. اليوم وبعد 14 عاماً تحررت مخاوفي وأصبح لكلماتي صوت ينبض بالحياة في مشاركة صغيرة في رواية عن بطولات سوريا. سيزورا الصغيرة، التي كانت تخاف أن يكتشف أحد كتاباتها، اليوم تنظر إلي بفخر... وأنا،

حين تُصفَّد شياطين الجن، تبقى شياطين الإنس طليقة، فتجتاح بطغيانها وتجبّرها، متجاوزة حتى الشيطان الأكبر ، لتُثبت أن الشر كامن فيها، لا في الغاوي وحده. الأمر الذي جعلني أتفكر وأكتب هذه المقولة هو المجريات التي تحدث في شهر رمضان من كل سنة من بطش وإجرام وسرقات في أماكن معينة. هل من الممكن بالنسبة للبعض أن يكون الشيطان هو مجرد ذريعة وحجة لتصرفات النفس البشرية ؟؟ وكيف نفرق بين وساوس الشيطان الفعلية وبين أنفسنا الأمارة بالسوء؟

عند صمت الضحية، طالب الجلاد بترقية. في أغلب الحالات يقول الجلاد هل من مزيد؟ بلا اي ندم أو حتى شعور بالذنب فهل الصمت هو الدافع الأساسي أم أن هناك شيء داخلي؟

التعلق مشكلة العصر للجيل الأصغر حاليا جيل Z بالأخص كيف تتعاملون معه؟ شو الطرق يلي اتبعتوها لفك التعلق بالأشخاص والأشياء والأهداف؟؟

كم تمنيت أن أكون أديباً أجوب العالم على بساط علاء الدين، أتنقل عبر الأزمنة وأروي بكلماتي حكايا الحضارات وأسطر قصصها الخالدة. أزور الفراعنة، وأجذف في نهر النيل بجانب نفرتيتي، مكتشفاً تعاويذ الأهرامات الدفينة. ثم أعبر إلى أرض بابل، أستخلص ترياق السحر والجمال من حدائقها المعلقة. أمرّ فوق بلاد الشام، أنثر من فوقها حفنة سحرية من الجمال، فتزدهر بلادي كما حلمت دائماً. وفي كل خطوة بين تلك العصور، أترك أثراً من كلماتي، وكأنني أصنع حكاية لا تنتهي. حكاية تحمل روح الإنسانية

الوحمة تُقال الأساطير إن من يمتلك وحمة في جسده، فإنها تحمل سر موته في حياته السابقة. لم أهتم بهذه الحكايات يومًا، لكنها كانت تعود إليّ كلما نظرت إلى يدي. كنت الوحيدة بين إخوتي التي تحمل هذه العلامة، وكنت أتساءل دومًا: لماذا أنا؟ وما السر وراءها؟ كبرتُ وكبر معي تساؤلي، لكن شيئًا آخر بدأ يحدث… الوحمة التي اعتدت رؤيتها كل يوم بدأت تتضاءل، لونها يتغير، ملمسها يصبح مختلفًا. شعرت بالخوف… هل سأفقدها؟ هل سأفقد ذلك الرابط الذي شعرت به دائمًا دون

لدي دفتر صغير قديم، أزرق اللون، أحتفظ به منذ سنتين تقريبًا. أسميه دفتر الأمنيات والدعوات، فهو مخصص لهذا الغرض فقط. في كل رمضان، وقبل الأيام الفضيلة، أكتب فيه كل ما أريده من دعوات ومطالب. ثم أقف عند النافذة، أنظر إلى السماء، أغمض عيني، وأحتضن دفتري بقوة. في تلك اللحظة، أشعر بقبضة في صدري، وقلبي يعتصر من الألم، وكأنني أريدها بشدة تفوق الوصف. تتساقط دموعي، وأتمتم بصوت مضطرب: "يا الله، أنت تعلم ما في قلبي... فاللهم قلبي وما بداخله." واستمر على

بدأتِ القصة حين اكتشفتُ جهازاً غريباً مُلقى على الأرض بجوار المنزل. دفعني فضولي إلى التقاطه، وبلا تفكير، ضغطتُ على الزر الوحيد فيه. فجأة، شعرتُ بدوار شديد، وكأنَّ الأرض انسحبت من تحتي، ثم فقدتُ الوعي. عندما استيقظتُ، وجدتُ نفسي في مكانٍ مألوفٍ بشكلٍ غريب. نظرتُ حولي، فرأيتُ الحيَّ الذي وُلِدتُ فيه، لكنه بدا مختلفاً ... أقدم! التقطتُ ورقةً ملقاةً بجانبي، إنها روزنامةٌ، وكان التاريخ يوم الجمعة، العاشر من حزيران عام 2010! لم أصدق عينيّ، لقد عدتُ بالزمن! شعرتُ بمزيجٍ من الدهشة

مرحبا انا جديدة على حسوب بحاجة نصائحكن انا ماعندي الجرأة أعرض كتاباتي او شاركها مع أحد مابعتبرها جيدة كفاية حتى تنتشر لكن بأعتقادي انو الكتابة رح تخدم رسالتي بالحياة فقررت اتشجع وشارك شي من يلي كتبتو وكيف نميها واستفيد منها ؟ هي خاطرة كتبتها من فترة بتقبل النقد البناء والنصائح لشخص مبتدأ قد خلقني الله حراً فلماذا ألاحقك كظلٍّ أسير؟ ياحمامة السلام في عالمي. كم رجوت رضاك عني، ومنحي وسام الحب الأبدي، والتحرر من قيد نارك. الآن لم أعد أثيرا بين كفيك،

منذ تحرير سوريا وانا أفكر حسنا مالوضع الآن؟ لقد سافرت لبلدين خلال 3 سنوات بحثاً عن حياة أفضل وحتى أنال الاستقرار النفسي، والأمان الذي أتمناه. طرقت جميع الأبواب حتى أكون نفسي في غربة لايتحملها الكثير. من ضغط نفسي، مهني، مالي. وعلى جميع الأصعدة وقد أرهقني الأمر. وخصيصا عند عدم وجود النتائج المرجوة. الآن الجميع يقولون لي بلدك أولى بكِ وابحثي عن فرص بشهادتك الطبية لكن انا تعبت من عدم الاستقرار والبدء من جديد بل ترعبني فكرة العودة، مع العلم وضعي

من اين ابدأ تعلم مهارة كتابة المحتوى والتدوين؟

يا عرّافة، انجديني بوصفةٍ سحريةٍ لأنتصر على واقعي. أعطيني ترياق التوازن الأخضر البراق. ضحكت بهدوء، ثم قالت: "219." لم أفهم، لكن بصوت خافت همست لي: "كم من مغامرٍ ظن نفسه استثناءً، لكنه غرق حيث غرق السابقون." وجدتُ نفسي كالبهلوان، أقف على صراط النجاة، أحمل حقائب الماضي وأمتعة الغد. نظرتُ للأسفل، فرأيت وجوهًا انهزمت رغم شربها من الترياق. التفتُّ للوراء، فوجدتُ ذكرياتي تتألم لقراري بتركها، ونظرتُ للأمام، فرأيت مستقبلي متلهفًا لرؤيتي. كل خطوة كنت أخطوها زادت من ثقل الحقائب، حتى لم

أعودُ إليك دائماً؛ كَدائرةٍ لا يوجدُ بها نهايةٌ وبدايةٌ؛ فمنذ عرفتك فقدتُ هويتي، ووهبتُ نفسي قرباناً للقدر بكل جزءٍ مني. كنجومٍ تضيءُ في سماءٍ واحدة؛ لأكونَ معك، فأصبحنا نحنُ بكَ، أنتَ.

مطلوب مني أن أكتب ريلز تعريفي لصفحة مختصة بالدوبلاج الكرتوني بشكل ودود، وعاطفي يُعرف أصحاب الصفحة بشكل بسيط، و بلهجة شامية عامية. فاأنا كتبت الآتي لكن مترددة هل مناسبة فكرة النص أم لاء؟ أحتاج أرائكم، والمساعدة فهو منشوري الأول راما وغاليا... صوتين جمعتهن الصدفة رغم آلاف الكيلومترات، لكن القدر قربهن من بعض بكروب صغير في عالم كبير! 🌍✨ الأفكار بتبدأ بشرارة... فكيف إذا كانت الشرارة من قناة صنعت طفولتنا؟ أخبروا سبيستون أن شباب المستقبل صاروا مدبلجين! 🎙️🔥 كبرنا مع ريمي،

منذ فترة أشهر دخلت في مجموعة وكانت السبب في عودتي للكتابة بعد مدة طويلة وكان من بين الواجبات كتابة قصة قصيرة من تأليف الشخص فقمت بكتابة قصة تجمع بين شخصيتي المحبة للغموض وعلم النفس اتمنى ان تشاركوني حول أرائكم فيها وتعليقاتكم الجميلة مع الانتقادات حتى اتكمن من التحسين المستمر. لقد اقتربو انا اسمع صوتهم سوف يقتلونني انا اعرف ياربي ساعدني لا أريد الموت اريد انقاذ أهلي يارب. لنعود للوراء قليلا لأعرفكم علي انا طيف طالبة فنون جميلة عمري 21 سنة

بعد سنوات من الحب وصنع المعجزات من أجله، أدركت أخيرًا أن الزواج لا يُبنى على الحب وحده. مع مرور الأيام، يخفت بريق الحب، وتبدأ الحقائق التي كانت مختبئة خلف قناع المثالية في الظهور. حينها، تنكشف الأسرار التي لم نكن نريد رؤيتها. خسرت بريق روحي… لا أعلم لماذا تخيلت أن زواجي من الأمير سيجعل الحياة وردية، وأن أحلامي ستتحقق على طبق من فضة. الآن، أمتلك كل ما تمنيت—المال، المكانة، الحب، والأولاد—ولكنني لست سعيدة. أشعر كطائر سُلبت منه حريته، مسجون في قفص

"عند الموت تهتز القلوب وترتعش الأجساد، يتوقف الزمن عند ساعة الرحيل، وتنفتح ستائر دار الخلود وتُغلق أبواب دار الفناء، مُعلنةً نهاية الرحلة الدنيوية، ومُبشّرة ببداية النعيم الأبدي. بالنسبة للفقيد، انتهى الاختبار، رُفعت الأقلام، وحان وقت الوداع. أما للأحبّة، فتلك بداية رحلة جديدة، يتعلمون فيها كيف يعيشون دون ذلك الجزء الذي رحل عنهم. نصبح كالأحياء الأموات، نسير على الأرض حاملين فراغاً بداخلنا، نبحث في كل خطوة عن ذلك الجزء الذي سبقنا

صديقي العزيز من كوكب المريخ، تحية معطرة بتراب الأرض ، أما بعد... أحببت أن أشاركك روتيني اليومي وبعضاً من أسرارنا نحن البشر. استيقظت هذا الصباح وبدأت بالروتين المعتاد، تناولنا الطعام الذي يتكون من عدة أصناف، ولكل منها طعمه الخاص. وبعد الانتهاء، نضع بقايا الطعام في صندوق كبير لحفظه من التلف، ثم ننتقل لفقرة التنظيف... آه، كم أكره فقرة التنظيف! لحسن الحظ، هناك آلة كبيرة لدى معظم العائلات المتوسطة والغنية تقوم بغسل الصحون عوضًا عنا، أما الفقراء فيعتمدون على "الآلات البشرية"

صديقي العزيز، أكتب لك هذه الرسالة بمشاعر طفلة بريئة في الثانية عشرة من عمرها. في أحد أيام صيف 2012، كانت الثورة السورية قد بدأت بالاندلاع في مناطق ريف دمشق، ولم تكن منطقتنا استثناءً. ففي ليلة الجمعة، ليلة لا نوم فيها، خرج الأحرار إلى الساحات هاتفين بلا خوف: "ارحل الآن عنا"، فجاءهم الرد برصاص حي، قاتلاً أحلامهم البسيطة في حياة كريمة. في تلك الليلة، التي ما زالت محفورة في ذاكرتي، سمعت لأول مرة صوت المدفعية. ارتجف جسدي من شدته، وركضت نحو