غزّة أعطت درس في الكرامة و العزة لكلّ عربيّ، و أنّ رغم الجراح و الألم ستقف شامخة بمقاومتها و رجالها و نسائها. غزّة لا تحتاج الرؤساء العرب كي تصمد، انما تحتاج الشرفاء و المؤمنين بالنصر و التحرير، مع الأسف حكام البلاد هم مجرد كلاب بشرية لأميركا، تخلّوا عن دينهم و كرامتهم قبل ان يتخلو عن غزّة. نحن الفلسطينيون لا نحتاج أحد، نكتفي بمقاومتنا، عزّنا، فخرنا، نحنُ سنضمّد جروحنا بأنفسنا، و سننهي هذه المهزلة، لكن اياكم اياكم ان تباركوا لنا بالنصر،

أجلس بمفردي مكسورة الجناح، و الدموعُ تأخذُ علامةً على وجهي، أريدُ أن أصرخَ دون صوت، و ألطمَ دون وجع، أريد أن أُخرج كلّ لعنةٍ تفيض في قلبي. وحيدةٌ أنا بين ركامٍ من الناس، لا أحبّ هذا، و لا أطيق ذاك! لا أرتاح لهذا و يزعجني ذاك ! جعلتُ لكلّ واحداً منهم حجّة لأبقى وحيدةً أعيش وجعي، لأنني على يقين تام أنّه لن تشفيني ايّ كلمات !! أو ربّما أنا لا أريدُ أن أُشفى غير بوجودِه. و بقولي وجوده، فاض قلبي

قيل العتاب على قدر المحبّة، و قلتُ الذي يحب لا يرمي كلماتِهِ سهماً في قلبِ إحداهنّ، لا يخدش ولا يؤذي مقدار ذرّةٍ بكبريائِهِ. مَن يُحب يكونُ الحديثُ معهُ ليّن و كأنّه يعانقك دون أن يفعل، يأتي بروحه النقيّة، و إنْ أرادت أن تخرج من فمِهِ شتيمةً يسألُك: هل أنت بخير؟، فما الخيرُ إلا وجودك، و البقاء برفقتك سَنداً، لا تميل و لو مالت بنا الأيام .

ليل عاصفٌ غليظٌ كالموت، يلفح جسدي هواءٌ بارد ينصبّ من نافذتي الهشّة التي وقعت مع أوّل إعصار، وسقف غرفتي يمطر لحن الموت، لكنني لن أهتم سأتوضأ به و أدعو لمستقبلي،لنجاحي، و أحلامي. ثمّ أحملُ وطني على كتفيّ و أسلكُ خطىً حذرة نحو مدرستي خشيةَ أن أغرق. أنظر حولي فأرى الكثير منّي، طلّابٌ و رغم معرفتهم أنّ حُلُمَهم لن يتحقق في وطنٍ يحظِرُنا من سَبعين أمنية، إلا أنهم يواصلون السير ليبدّلوا مسيرتهم بشيء فُرض عليهم. بقلم: جنى ياسين

الخوفُ يتآكل أجزاءُ جسدي، أشعرُ و كأنّني هشّةٌ من الداخل. هكذا قال إحدى ضحايا مرض السرطان و هوَ جالسٌ في حجرتِهِ، متربّعٌ فوق سريره، يعدُ بدمعاته ما تبقّى من عمره. و لأنّني بالفطرةِ أحبّ الحياة، اقتربت منه ببسمةٍ مفعمةٍ بالطمأنينة، احتضنتهُ مطوّلاً، و بصوتٍ خافت: ما رأيك برقصةٍ لطيفة على هذه الأغنية؟، اندهش قليلاً و لكنّه لم يرفض عرضي على الإطلاق، و مع أوّلِ لحنٍ تبدّلت ملامح الخوفِ و القلقِ إلى لوحةٍ فنيّة مليئة بالحياة. حينها أدركتُ جداً أنّ الإنسان

شعورٌ جديد لحب أولي .. إنها المرة الأولى التي أشعر بها أن قلبي ينبض بهذه الحرارة الدافئة في وسط برد الشتاء القاسي , شعورٌ مختلف كعيناه اللتان إذا سرحت بهما ترتسم تلك الابتسامة العفوية على مبسمي , كيداه اللتان اذا التقت بيداي تشعراني بالدفء و الأمان , فحين أقول حبيبي أقصد بأنك لي وحدي و لا أحدا سيشاركني بك .. ها أنا أكتب قصتنا بدقةٍ حذرة خشية أن أتلعثم , و أرسم حروفي بطريقةٍ لك أفعلها من قبل , فكرت

مرّت ليالي مُطمئنة جداً لم تُشعِرني بالرغبة في الثرثرةِ و اللجوءِ إلى وَرقي وزخرفةِ أسطرها بأحرفٍ مُبعثرة لن يشعرَ بها أحداً سواي، مرّ الكثير من الوقت إلى تلك اللحظة التي اختارني بها الحزن و طرقَ بابي، فعدْتُ مُجبرةً مُثقلةً بجرعٍ سامّة كادت تخنُقُني، فلَا خياراً آخرَ لي سوى الرّجوع، و أنزعَ كلَّ ما في قلبي هنا، و أُرمّم نفسي بنفسي كما كنتُ أفعل طَوال الوقت. أعتقُد أنّه لا يوجد إنسانٌ ضعيف، إنّما فاشلٌ يتدعي القوّة فيستسلم و يخضع و ينهزم

عزيز النّفس يكتفي بمعرفة ذاته، فلا ينظر للأشياء بعينه، ولا يضع نفسه في دوّامةٍ مفزعة، لا نجاة منها سوى بمذلّةٍ و مهانة، إذ ذليل النفس كالمسكينَ قلبَهُ يجُولُ وراءَ هذا و ذاك ليروي طمعَ عينِهِ و يملأ تساؤلاته. فيهِ مرضٌ يُدعى الحِرمان و إن كانَ يملكُ من الدّنيا نصيباً. فالحمدلله على عزّةِ النفسِ، و استقامةِ الطريق، و طُهر القلبِ و اللسانِ، هيَ نعمةٌ إنْ فرّطنا بها فرّطت بنا الأيام.

مرّت ليالي مُطمئنة جداً لم تُشعِرني بالرغبة في الثرثرةِ و اللجوءِ إلى وَرقي وزخرفةِ أسطرها بأحرفٍ مُبعثرة لن يشعرَ بها أحداً سواي، مرّ الكثير من الوقت إلى تلك اللحظة التي اختارني بها الحزن و طرقَ بابي، فعدْتُ مُجبرةً مُثقلةً بجرعٍ سامّة كادت تخنُقُني، فلَا خياراً آخرَ لي سوى الرّجوع، و أنزعَ كلَّ ما في قلبي هنا، و أُرمّم نفسي بنفسي كما كنتُ أفعل طَوال الوقت. أعتقُد أنّه لا يوجد إنسانٌ ضعيف، إنّما فاشلٌ يتدعي القوّة فيستسلم و يخضع و ينهزم

انا لست كاتبة ، انا ثرثارة انا ثرثارة لا تحرّك فمها لكن عقلها لا يتوقف عن الكلام ، كثيراً ما يحدث و يصيبني انفصام فتراني أبكي على مشاهد كوميدية واضحك على مسرحية دراما . أعيش كل ليلة معركة نفسية جديدة ، بين مجموعة نِيَام . أنا فقط من يشهد على توابعي الليلية الطويلة ، والله أيضاً .

حان وقت غيابه للمرة الاولى و نحن معاً, شيئٌ يشبه الفراق لكنه ليس كذلك , يبدو و كأنني سأمرُّ بأيام مرّة ربما أفقد فيها لذة العيش ... إنه اليوم الاول و اللحظة الاولى , يعتريني شعورٌ مخيف و كأنني ضائعة حائرة أتساءل هل حقاً سيعود ! هل عليّ انتظاره ؟ ثمّ تمرّ الساعات و لا أتلقى أيّ رسالةٍ منه تشعرني بالامان حينها علمت جداً كم انّني أريده و بشدّة إنه اليوم الثاني , ها انا استيقظ من نومي مجددا ,

هو أن تقوم بجبر خاطر أحدهم، بتخفيف تعب الحياة عنه، بتضميد جروح روحه، بمؤاساته، بتسهيل أمر صعب عليه، بمدحه في أمر صحيح قام بفعله لتشجعيه أكثر، بثقة للنفس تعطيها لأحدهم، بهدية بسيطة تُشعره بأنه يستحق بسؤال يشعره بأنه مهم. جبر الخواطر فعل عظيم جداً، لا تغفلوا عنه أبداً، لو شعرت مرة بأنك تحتاج الله ليجبر بخاطرك سارع لجبر خواطر الناس، ويسجبر الله بخاطرك أضعاف. إجتنبوا دائماً كسر خواطر الآخرين، الأشياء التي نستطيع فعلها كثيرة جداً ولا تُكلفنا شيء، لا تستهزئوا

بالنسبة لي كنت قد بدات بكتابة مقدمة لكتاب، لكنني لم استمر بكتابته و هنا كان عمري ١٥ سنة: المقدمة: كانت كلّ امنياتي ان اترك لحياتي اثراً يحييني بين عائلتي ، اصدقائي ؛ و أنت فأخذت طريق الكتابة لأنزع كل ما في داخلي و ألصقه هنا داخل الورق... لعلّ أيامي كانت ملوّنة يغلبها السوادُ بعض الشيء ، لكن دائما ما اقول أنا سعيدة ، أنا قوية ، لأكابر على نفسي و ألوّن سواد ليلي .. شاركونا كتاباتكم...

بقلمي.. اعتدت أن اكتب لك عبارتي رغم انك لا تقرأها في الوقت المحدد إلا انّ اصابعي اعتادت أنْ ترسلها لك، اعتدتّ أن اسال عن حالك كل يوم رغم انني اتلقى جواباً قصيرا لا يشبع فضولي، اعتدت ان اكتب عنك نصوصاً طويله بالرغم من انك تتجنب قراءة اسطرها، اعتدت كل الاعتياد على جعلك موضع اهتماماتي بالرغم من تجاهلك لي ! فقل لي كيف لك ان تتغاضى عن كل هذا الحب و هذا العشق و هذا الاهتمام !؟

في منتصف الليلِ مع اخر قطعةٍ من قلبي أنثرُ دموعاً على وسادةٍ باردةٍ أحضنُها لكنها لا تحضنني ، صنينُ قلبي الذي لا احتملهُ قد اعتدتُ عليهِ رُغماً عنّي .. لا زِلت في دوّامةٍ مفزعة تدورُ بين آمالي و آلامي ، و في كلتا الحالتين لا أدري ! هل أنا جثّةً حيّة ، أم حيّةً مَيْتة ! لكنني الآن فهمتُ جيداُ معنى أن يعيش الانسان شعورين متناقضين في آنٍ واحد و يأخذُ نفسه عدوةً له ، علمتُ جيّداً أنّ السعادة، الأمل

عند النظر من الزاوية القانونية لحق الانسان؛ نرى أنه وإن كان مجرمًا يستحق أن يختار قرار الصمت عن البوح بما لا يريد البوح عنه، ولكن نجد نظرات الآخرين تُدلي بالأسف على من يختار حق الصمت والحفاظ على حياته الخاصة بعيدًا عن الافصاح بها! ولكن الحقيقة هي أن خَيار الصمت وُلد معنا منذُ اللحظة التي وضعنا بها أرجلَنا على إحدى السطوح الخاصة بممتلكات هذه الكُرة الأرضية، فلماذا تُشعر نفسك أنك مضطر على الحديث عن شيء لاتريد أن يعلم أحدٌ عنه؟!، ولماذا

تهمّني آراءكم في كتاباتي.. مدينةٌ أنا و ألف شعور يجتاحني، تارةً أربت هنا و تارة هناك .. لست بحزينة ولا بكئيبة و مع هذا لا أشعر بالبهجة و السرور .. ربما ضائعة وسط هذا الفراغ، و ربما لست بضائعة ، الشيء الوحيد الذي أدركه أن داخلي فوضى و خارجي ثبات، و هذا أكثر ما يؤذيني. ‏اكتشفت مؤخرًا أنّني لا أتوافق مع الذين لا يهتمون بالتفاصيل الصغيرة , الذين لا يلاحظون ماوراء المشهد تلك الفئة التي لن تستطيع فهمنا ابداً ،

يسعدني أن أسمع آراءكم في كتابتي.. كانت أوّل مرة أخرج من بقعتي المهجورة الّتي أختنق بها حد الموت ، أردتُّ انْ اتخلّص منها آملة أن ألتقي بشخصٍ يمسحُ عن قلبي ألم السنين ، و ما إن خرجت فألتقي بك! و هنا بدأتْ الكارثة، كارثةُ حبٍّ أعمى لم أرَ منه سوى عتمةٍ مظلمة و لؤمٍ لعين ، رغم هذا أحببتك لكن لم يكن هناك شيئاً يشدّني للبقاء فقررت الرحيل ... عدتُ إلى بقعتي تلك كي أتنفس في حين كانت تخنقني ،

1. إذا لم أكن سعيدا طوال الوقت، فهناك خطأ ما معي . 2. إذا كان لدي المال، سأكون سعيدا . 3. يجب أن أكون أفضل من الذي انا افضل فيه لأكون سعيدا. 4. عندما أجد الحب، سأكون سعيدا . 5. إذا كانت لدي حياة مرضية، فلن أكون سعيدا أبدا . 6. إذا لم أبحث عن السعادة باستمرار، فسأكون حزينا . 7. عندما تعود الحياة إلى طبيعتها، سأكون سعيدا .

تظهر اضطرابات الكلام والنطق في العديد من المواقف الحياتية، ويمكن الاستدلال عليها من خلال العلامات والسلوكيات التالية : ●مشكلات في التحدث والاستماع . ●عدم القدرة على اتباع التعليمات اللفظية ,الثرثرة وعدم تضمن الحديث إلا على القليل من الضمون الهام . ●التردد في الحديث . ●رواية القصص بطريقة خاطئة. ●كثرة الأخطاء النحوية لدى الطفل مقارنة برفاقه . الإفراط في استخدام بعض الكلمات والعبارات . ●استخدام اللغة العامة . ●مواجهة مشكلات لدى شرح أسباب وحيثيات أمر ما . ● عدم الالتزام بقواعد

الخطوة الأولى في هذا المجال في إجراء فحوصات دورية للمراهقين للوقوف أولا بأول على أي مؤشر ينذر بوجود أي آثار لاضطرابات في الأكل (1998 ,Sullivan et al)، كما يجب على المدارس أن تعمل على توفير بيئة منسقة، منا يفضي إلى ممارسة سلوكيات غذائية صحية والشعلة بدنية بشكل منتظم، والتنقية ذلك يجب العمل على: - نشر البرامج التثقيفية التي تركز على تحسين المعلومات حول مشاكل الأكل والسلوك الغذائي والتي تشجع على تغيير المواقف والمعتقدات . وضع وتنفيذ المعايير الغذائية لجميع الأطعمة

مرحبا اصدقائي، انا جديدة هنا ، اودّ الاستفسار حول أرباح الكتابة على حسوب، و هل هي موثوقة و كيف نستطيع كسب المال

العناق من أهم قوى الدعم للطفل العصبي. يجب ان تعلم انك قدوة لأطفالك ومرآة لهم، فهم يفعلون ما يرونه فيك. إذا كان هناك أفعال تقوم بها تؤدي لشعور طفلك بالتوتر فيمكنك تجنب هذا الفعل . عليك إعطاء طفلك فرصة للتعبير عما يشعر به . يمكن تجاهل بعض الأفعال التى يقوم بها طفلك وخاصة إذا كان الفعل يمكن التغاضي عنه. كافىء طفلك عند فعل أي شيء وذلك لان يشعر بالثقة في نفسه.

❌ لا تقل لطفلك: قم صل وإلا ستذهب إلى النار، ✅ بل قل: تعال وصل معي لنكون معا فى الجنة ❌ لا تقل لطفلك: قم ورتب غرفتك التي مثل الخرابة، ✅ بل قل: هل تحتاج مساعدة فى ترتيب غرفتك لأنك دائما تحب النظافة والترتيب؟ ❌ لا تقل لطفلك: لا تلعب بالكرة فى البيت ولا الشارع، ✅ بل قل: الكرة مكانها فى الملعب ❌ لا تقل لطفلك: قم وادرس واترك اللعب فالدراسة أهم، ✅ بل قل: إذا أنهيت دروسك باكرا فلك

ما معنى (نرجسي)؟ وهل أنت نرجسي ؟ إن الشخص النرجسي هو الشخص الذي يرفض النقد تماما، ولديه اعجاب زائد بنفسه، فهو يرى نفسه هو الأفضل في كل شيء، ولديه غيرة شديدة من الآخرين، ولا يحب أن يسبقه أو يربحه أحد، وتشتم منه رائحة التكبر والغرور عندما تتعامل معه، فلا يقبل آراء الآخرين ويسخر منهم، ولديه اعتقاد بأن الجميع يتمنى رضاه، ولهذا تجده دائما يسعى لكسب مدح الآخرين له والثناء عليه، فتجده دائما يتعرف على شخص جديد ليلفت نظره وينال إعجابه،