المقارنة ما دخلت في شيء إلا أفسدته، تأخذ صفاء الحياة واستقرارها، وتربك ثقة المرء بنفسه، مهما كان الهدف منها هي لا تبني وإنما تهدم، أنا لا أقبل لأي شخص مقارنتي بأحد، وأعتبر ذلك انتقاصا مني فلكل شخص ظروفه واعتباراته ورغباته، كل كيان مستقل لايقبل المقارنة بأحد؛ فإذا كنا لانقبل المقارنة لأنفسنا كيف نرضاه لغيرنا! أعرف الشعور المؤلم الذي تلده المقارنة، للأسف تنتشر الآن في مجتمعاتنا فترى الأم تقارن أبنائها بغيرهم، وترى الزوج يقارن زوجتها بغيرها، والشخص نفسه يقارن ظروفه بظروف غيره.

منذ فترة بعث لي موقع يطلب مني نشر مقال معه، وعندما بعثت المقال لم يعجبه وطلب مني تعديله، وبعد التعديل اعتذر عن نشره، نشرت في أكثر من موقع على مدى خمس سنوات سابقة ، وأرغب أحيانا في الكتابة لنفسي، أن تكون لي صفحة شخصية اكتب عليها، لكني أشعر أن الكتابة في المدونات والمواقع افضل، حتى يلفت نظرك الموقع إلى مواطن الضعف والخلل، إلا أنني أحيانا أشعر بتحيز الموقع حسب الفكرة، فإذا كان المحرر يحمل نفس الفكر سينشره و إذا لم

لم يكن أهلنا مثاليين أبدا وكانت لهم أخطاؤهم ونشأنا بحمالله نشأة ممتازة، اليوم تتعب وتربي وتتكلم وتسعى للمثالية ولكنك لا تعرف هل أنت على الطريق الصحيح في تربية الأبناء أم لا؟ محتار بين ما تعلمته من عائلتك وبين ما تسمعه من المربين والمرشدين، ربما الخطأ السعي للمثالية، والتوقعات العالية، فأبناؤنا سيخطئون هم بشر، المهم أن نكون معهم عندما يحتاجوننا، التربية صعبة، اليوم التحديات أكبر لأن الخطر قائم في بيوتنا في الشاشات وبين أيديهم و أيدينا، كنت أريد منع ابنائي نهائيا

فتحت هاتفي اتصفح فوجدت أخبار شتى، أطرفها حادثة طلاق بسبب متابعة الزوج الأخبار السياسية وتعليقه على مضيق هرمز، فانزعجت الزوجة وأخذت تدعو على زوجها وعلى مضيق هرمز وتسبهما فسمعتها أمه واندلعت مشكلة أودت إلى الطلاق -هكذا يقال أن سبب الطلاق -، أنا أشعر بها ولا أتعاطف معها، فلا أحب الشتائم، ولا أبرر لزوجة التمادي في حدودها الأدبية، ولكن الرائج أصبح الشتم والسباب والتفنن فيه، ومثل هذه الزوجة وصلت إلى شعور السأم من الأخبار ومحللين ومراسلين وأخبار عاجلة وكأن القيامة ستقوم الآن،

تدق صافرة الإنذار الآن، منذ بدأت حرب إيران مع الكيان الإسرائيلي وأمريكا فإنه كلما كان هناك صواريخ في السماء تدق صافرات الإنذار، أشعر بالقلق والخوف، أخفيه عن أولادي حتى لا ينتقل لهم خوفي فيجزعون، لكن الحرب مخيفة ولها ويلاتها، أتذكر غزة كان الله في عونهم وجبرهم يالله، أتابع أخبار الحرب بقلق، يقول البعض علينا التحوط والتخزين وشراء الشموع والمولدات ومصادر توليد طاقة لا تعتمد على الكهرباء، ويقول آخرون أنه سيكون هناك غلاء فاحش في الأيام القادمة، وأنا لأ أفعل شيئا

"سأدعو الله دوما أن يعطي أمي الصحة والعافية ويمد في عمرها لأقصى حد، رغم تقدم سني إلا أنني مازلت عندما آتي لأمي أشعر أني طفل صغير أضاع لعبته وجاء يشكو لأمه فوجدها تحنو عليه وتبحث له عنها حتى تجدها فترد له فرحته، هي الانسان الوحيد الذي أشعر بأنني مسؤوليته ويحمل همي، كأنها استراحة في طريق صحراوي طويل، اضع فيه راحلتي لأرتاح من كبد الحياة ووعثاء الطريق هي أمي الحب الصادق الوحيد في هذا العالم. أعرف أشخاصا أمهاتهم ابتلاء لهم في

في هذه العشر الأواخر نسيت تماما الدعاء بالقصاص ممن أذوني، الغريب أني لم أعد أشعر بذلك الحنق والضعف والسوء والحقد لأنني نسيتهم تماما ولم يعد يهمني ما يحصل في حياتهم ، نسيت أشكالهم لا أستطيع الدعاء لهم ومسامحتهم لا يعنيني وكأنهم لم يكونويوما في حياتي ولم أعرفهم . شعور أنك ظلمت وأوذيت وتنتظر القصاص شعور مؤلم بحد ذاته ، أما أن تتخطى وتفوض أمرك لله وتنسى وكأنهم لم يمرو يوما في حياتك وتنساهم تماما، لومرت صورهم في عقلك لا يؤثر

" كان عندنا جارة فضولية لكنها كانت تسأل بجرأة نفتقر لها نحن، فكنا نأخذها معنا لتسأل الأسئلة التي نتردد في سؤالها، سألتها لم نعد نرى زوجك أين هو؟ أجابتها باقتضاب: سافر؛ ثم استأنفت تتحدث عن موضوع آخر، شعرت حينها أن هناك مشكلة ما، عندما توطدت علاقتي بها طلبت مني أن لا أحضر معي الجارة الفضولية ولاتريد علاقات جديدة مع الجارات، حددت علاقتها بنا نحن الجيران ، كانت مكتفية بذاتها لا أذكر أنها حاولت الاستعانة بأحد من الجيران في شيء، ومع الأيام

تعلقت هي فترة بمواقع التواصل الاجتماعي تعيش على اللايك والتعليق، ولا جديد، كانت تشعر بالملل لمجرد أنها لا تجد جديدا، تعرفت على أشخاص كثر على الفيس بوك غيره، من كل الأعمار والفئات وانشغلت بهم، وحاولت الاستغناء عن معارفها واقاربها واصدقائها بتلك المواقع، اختفت من حياة كل من يعرفها وكأنها كانت تهرب من الواقع لحياة أفضل على العالم الافتراضي، هل جعلناها تشعر بالخيبة جميعنا، أم كانت تعاقبنا على تقصيرنا باختفائها من حياتنا. لم أكن أفضل منها،أنا للآن اظل أقلب على صفحات التواصل بلا

"ميسان...هل تحب ميسان شاب ما، هل يلفت نظرها أحد، ليلى أختها كنت مشغولا عنها بحياتي ، كانت أمي مسؤولة عنها بالكامل ، ليلى كانت أكبر من عمرها واعية، ميسان طائشة ، ملهوفة على كل شيء، كنت أتحدث أنا وصديقي فقال لي عليك ملأ الجانب العاطفي لابنتك، هل لأنه سمع أو رآى شيئا على ميسان، لو عرفت أنها تتحدث مع أحد ماذا سأفعل، مازالت بعيني طفلة اثني عشر عاما، ولكن ما أراه في الشوارع ومحال التسوق مخيف، دائما أقول أن الناس

"العلاقات علم هندسي أحيانا يسهل تفسيره وأحيانا أخرى يصعب علينا فهمه حتى، نبدأ بخطوط مستقيمة تلتقي أولا تلتقي وقد نتقاطع في نقاط ثم نفترق في نقاط أخرى، ندور في دوائر ونقع في زوايا شيء معقد، كنت أتقاطع أنا وتالا في نقاط ثم افترقنا بلا رجعة، تجربتي مع تالا جعلتني أنضج وأتعلم أبحث عن خط يشبهني ألتقي معه واتحد فيه. فكرت في طرح مشكلتي مع تالا على أحد مواقع التواصل الاجتماعي، فكرت كثيرا،  أعرف أننا على مواقع التواصل نعيش مثالية بعيدة عن

"ليلى....... كنت أحب مناداتها ليلى، لاحظت خطيبتي ذلك . لا أريد الحديث عن خطيبتي، لقد كانت خطيبتي احدى اهم المعيقات بيني وبين ليلى التي عانت من طلاق والديها،وها وهي الان تقع في حب رجل ينفصل عن خطيبته، كانت في البداية ترفض أي علاقة بيني وبينها بدعوى أنها خيانة، ترى ماهومفهوم الخيانة عند النساء، وعند الرجال وفي العالم كله، هل الحب خيانة؟ لماذا حلل الله للرجل أربع نساء إذا كان حب الرجل مرة ثانية لامرأة أخرى غير زوجته خيانة،والحب عند النساء

لقد اعلن البارحة عن استشهاد حذيفة الكحلوت الناطق باسم جناح حماس العسكري، رحمه الله وارضاه لقد اعتادت غزة على زف أبنائها الأبرار شهداء تحتمل ألم الفراق وتودع كل يوم حر من أحرارها، رغم اتفاقية وقف الحرب مايزال الاحتلال يواصل خروقاته وكأن إعلان وقف الحرب كان غطاءا لخروقاته، حسبنا الله ونعم الوكيل، لا أعرف ماذا شعرت لحظة إعلان استشهاده امتلأت الصفحات بنعيه ثم لحظات وينسى كعادة الناس مع كل خبر استشهاد قائد، أحيانا عندما أنظر في وجوه الناس أود لو أسأل

لقد فرضت علينا التكنولوجيا التقدم والتطور رغما عنا، فلقد مر وقت طويل منذ آخر مرة كتبت فيها على ورقة،أصبحت أكتب على الحاسوب المحمول مباشرة، لقد شعرت أن الكتابة فقدت جزءا من روحها، أحب خطي وطريقة كتابتي ورسمي للحروف على الورقة، لا أدعي أني خطاطا ولكن خطي لا بأس به، اشتقت ............نعم اشتقت لاحتضان ورقتي التي كتبت عليها خاطرتي الأولى "تحت الليمونة المنسية"، كنت أجلس حينها على درج الشرفة المؤدية إلى الحديقة مقابل شجرة الليمون الكبيرةحينها كان عمري ثلاثة عشر، قدمتها

أنا حزينة لخسارة منتخبنا أمام المغرب مع أنهم قدموا مباراة بطولية وكانو قريبين جدا من الفوز، واشفقت على حارس المرمى يزيد أبوليلى عندما صد هدف المغربي كيف ارتطم رأسه بعارضة المرمى، كنا قريبين جدا من الفوز لم يفصلنا عن ذلك الا اربع دقائق لكن قدر الله وماشاء فعل، كرة القدم تذكرك أن الثانية مهمة في حياتك ولا وقت لتضيعه، وأن قدر الله نافذ في النهاية رغم كل شيء، أحزنتني إصابة أدهم القرشي ويزن النعيمات فكأنهم أولادي، لكن في النهاية قدر

"أنا لست متابعا لكرة القدم ولست خبيرا هي فقط معلومات سطحية ولا أستطيع سماع صوت المعلقين فهو يزعجني ويشعرني بضوضاء وتوتر وانزعاج كبير، فمرة مع هذا الفريق ومرة مع هذا الفريق، أولادي يحبون كرة القدم وقد سجلتهم في نادي للكرة مع عدم اقتناعي بتلك الرياضة فأنا أشعر أنها تأتي بالمشاكل أكثر وكانت تلك قناعة أمي فهي كانت تنأى بنا عن متابعة مبارايات كرة القدم حتى لا تجعلنا ندخل في مشاكل نحن بغنى عنها وقد تأكدت من ذلك عندما كان يذهب

منذ متى بدأ رفاقنا بالتساقط كأوراق الخريف؟! وفي كل مرة تسقط ورقة تتضح صورة وتومض قناعة، وسبحان من يغير الأحوال ويبدل الناس بالناس، لو بقيت أوراق الشجر لما عرفنا حقيقة وجود الفصول ولا لفت انتبهانا جمال الأغصان المعراة في وقتها المناسب، كنت في السابق أكتب ما يخطر على بالي دون مقدمات ولا تغليف كلماتي بورق هدايا، اليوم أكتب وأغلف لأني أكتب لنفسي أولا التي تستحق أن تقرأ شيئا جميلا ثم أنه أصبح لدي اشخاص أحب أن يقرؤوا لي شيئا يروق

نحب الألقاب ولا أعرف تاريخا لنشاة هذا الحب عند العرب، فأنت تجد الطالب الجامعي منذ عامه الأول وهو يخطو أولى خطواته في تخصصه قد طرز لقب التخصص  قبل اسمه، محاولا اشباع حاجته لما يراه في هذا اللقب، وكأنه يملأ فراغا داخله، وتاليا بعد تخرجه يحمل لقب وظيفته، ويتمسك باللقب أكثر من تمسكه باسمه نفسه و كأنه ينتظر منك معاملته بناء على لقبه ومايعطيه هذا اللقب من صلاحيات. كما أن اللقب يعكس تعبك وجهدك ومركزك يعكس كذلك مسؤولياتك وستسأل يوم القيامة بحجم

الحواس لها ذاكرة فأحيانا تشم رائحة أو تلمس ملمسا أو تتذوق طعاما يعيد لذكرى معينة وتعود سنوات للوراء كما لو أنها حدثت الآن، شممت صباحا رائحة عطر رجالي كان يضعها قريبي و أنا طفلة في عمر الخمس سنوات ، أعطاني حينها أنواع من الشوكلاته تذكرت طعمها واحدة واحدة كما لوكانت الذكرى تحدث الآن، سبحان الله ذاكرتنا تقف ولا تحب المضي سريعا ولكن الوقت أسرع بكثير منها ولذلك تتمسك ببعض الذكريات لعلها تستطيع ايقاف الزمن ............هيهات . جميلة هي ذاكرة الحواس

هات ايديك ياولا وتعالى نجري  على فين معرفش اهو بس نجري..... الحاجة نبيلة حسب مارأيته امرأة سبعينية صوتها  تقليدي، لا أعرف هل أقول تراثي أم لا فلقد انقسم الناس بين مؤيد وداعم وبين رافض للفكرة ويستنكر أن أمرأة في مثل سنها عليها الخوف من الموت والتفكير في الحساب، أنا نفسي في حيرة من الأمر ، هل إذا وصل الانسان إلى عمر ما عليه التوقف عن عمل مايحبه هل تنتهي الحياة ويموت وهو على قيد الحياة،؟ أنا لا أنكر أن أغنيتها

الحمدلله خرج بعض الأسرى وعقبال تبييض السجون بإذن الله، مشاهدهم وهم يحتضون أهاليهم جعلتني أسأل نفسي هل يحق لي البكاء! هو شعور غريب ومختلط كيف خرجو من الموت ومازال هناك الكثير يقطنون الموت في سجون الكيان، هل يحق لي البكاء لقد شعرت بأن قلبي ينبض بقوة يتلهف لمسح أوجاعهم وتعويضهم عما رأوه، على الإنسانية والمجتمع الدولي التحرك لوقف الاعتداءات والتنكيل بالأسرى لايعني وجودهم في السجن تحت التعذيب لسنوات طويلة أن نتجاهل مايعانونه من قهر ومرار. ليوم اتهم النتن ياهو بأنه تلقى

روبرت كيوساكي رجل الأعمال الشهيرومؤلف كتاب الأب الغني والأب الفقير صديق دونالد ترمب ، يتباهى في كتاب آخر له" ارتق بذكائك المالي " بأنه ترك وظيفته الرائعة تلبية لواجبه الوطني في المشاركة في حرب فيتنام ويتحدث عن أهمية المعلومات في إنقاذ حياته وقتل مئات الفيتناميين، هذه الحرب التي وسعت أفقه وذكاءه المالي لأنه أصبح يدرك أهمية المعلومة، هم يتحدثون بصراحة عن بطولاتهم الاستعمارية وينشرونها في كتب يملونها على العالم وكأ نها حقائق،  يتعاملون مع الحرب واجب وطني ليبقى وطنهم الأعلى  واقتصادهم

انتهت الحرب ….ولم تنتهي معاناتهم ….من سيعيد أحبتهم أطرافهم المبتورة ذكرياتهم ومن سياخذ او جاعهم وآلام حرب استمرّت سنة واحدى عشر شهرا …. من سياخذ القهر من صدورهم ويدفع ثمن معاناتهم. …..يارب لك الحمد والشكر يفرحون رغم أوجاعهم وشهدائهم وكل ما راو من ويلات حرب همجية يفرحون ويليق بهم الفرح الحمدلله حتى يبلغ الحمد منتهاه انتهت حرب الإبادة يارب استرهم ونولهم مرادهم وعوضهم وأجبرهم وأجبرهم وأجبرهم

في كل عام لابد لي من زيارة معرض الكتاب، أحب أجوائه وفعالياته، وفي كل مرة أقول أنها آخر مرة فأنا عندي الكثير من الكتب وللأسف لايوجد في بيتي متسع لمكتبة أكبر من المتواجدة عندي، لكن كل مرة  لا أستطيع المقاومة وهذه المرة رحت أبحث عن كتاب يتحدث عن فلسطين لدار نشر معينة فكنت أعرف وجهتي بالضبط، إلا أنه في كل عام يكون عندي ملاحظة سلبية  فمثلا العام الماضي كانت أسعار الكتب في بعض دور النشر أغلى من المعتاد، نفس الكتاب

"ربنا يوفقها ويسعدها ستعز علي فبارتباطها ستتغير وقد تنقطع علاقتنا، فنحن مجتمعات لا تتقبل وجود زميل رجل  مقرب لإمرأة متزوجة، لن أبتعد كثيرا فأنا لو كان لزوجتي زميل مقرب سأشتعل غيظا لن احتمل ذلك، الغريب أنني ما أراه اليوم على السوشيال ميديا لا يعكس ذلك أبدا، فمنذ أيام كان ابني يشاهد أحد المؤثرين زوجته تلعب العاب الكترونية مع مجموعة من أصدقائه فاغتظت من ذلك وأخبرت ابني ماهذا الذي تتابعه، إنهم يعلمونك قلة الشرف مامعنى أن تجالس زوجتك أصدقائك وتشارككم ألعابكم أين