أفكّر في خلق حديثٍ معكِ هذا المساء، ولكني لستُ بارعًا في اختيار المفردات، أعرفُ أنكِ لا تفكرين بي مثلما أفكر بكِ، يكاد رأسي يشتعل من الحب، تحوّل مكان العقل إلى قلبٍ إضافي؛ ليستحمل كل هذا الجمال، إنّه لا ينادي إلا باسمك! أيّها الأحمق، الذي لا يسمع بكائي، ولا طريقة حديثي عنك أمام الرّفاق ولا وحدتي التي أقضيها معك دون أخذ موافقتك، إني أحبّكِ! وأفقدني كلي حواسي لم تعد ملكي أسمع صوتكِ أشم رائحتكِ أرى وجهكِ في كل الوجوه ألمسُ يدكِ

‏لا أرضى بأن أكون ثقلًا على قلب أحد أو زائدًا في حياة أحد أو هامشًا لا يُنظر لي، كنت دومًا أهرب من الأماكن التي أشعُر أنها لا تسعني و الأماكن التي لم تعد تسعني حتى وإن خسرت بعد ذلك الكثير ، و ‏كُل مرة أنظر فيها إلى الماضي أتيقن أنني كنت محارباً قوياً، إنتصرت على نفسي كثيراً في أمور كنت أظن أن بنهايتها ينتهي الكون ، وها أنا هنا ابدأ من جديد كل يوم.

أعرفُ أن مُغادرتي عنكِ مُتعبة داكنة سوداءَ وغير صافية، أعرف أن أطراف أصابعي بقيَ لها أثرا ناعم على عرض أكتافك واسمي الذي نسيتهِ على طرف فمك، أعرفُ أنني أكبرُ بداخلكِ رغمَ المُغادرةِ والإنفصال.

وكنتُ أريدكِ، يدٌ واحِدة لا تُصفّق، وَقدمٌ واحِدة لا تَركُض، وَقلبٌ واحِد لا يُمكن أن يُحب، سيموتُ هو أو يموتُ حبّه، كنتُ أفضّل أن تَنتهي حياتي تحتَ شمسِ حنَانكِ الرائعة، وَنَسيتُ أنَّ الشَمسَ كذلكَ تَغيب.

عزيزتي.. كُنتُ أسخرُ من إشتياقي، ولا أُدرك حقًا معنى أن تهزِمنا المَسافة، ويُخرسنا الصَمت، وتُحزننا أرواحُنا بِهذَا الشَّكل، لم أشعُر حقًا بالأسف حتى إن وجدتني أواجهُ كُل هذا، وبِشكلٍ مُنطفئ ‎أصبحتُ منطفئًا يا عزيزتي أتعلمينَ أني أشتقتُ إليكِ أشدُ مما يمكنكِ أن تشتاقِ يومًا لأحدهم، أكادُ أتمزقُ من فرطِ الإشتياق ولحرقةِ هذا المكان بدونك، فلا شيءَ يَدعو للإطمئنان أبدًا أحبّكِ وأعلمُ بأنَ هذهِ الكَلمةَ قَد تبدو عاديّةً جدًا بعدَ كلِ مَا حدث وبعدَ كلِ هذا الغِياب، لكنّهَا مَا زالت تصنعُ

أنا حزينٌ يا صديقي. أعرف أن شيئًا لم يستدعِ الأسى، ولكنّي أفعله بلا اختيارٍ، ولا رغبةٍ بطبيعة الحال. أقول ذلك؛ لأنك تهتم بسماعه، ولا أطلب منك ما فوق ذاك. نحن صديقان؛ لأننا نتبادل الاتّكاء والأسف، ولأننا -بصورةٍ متقاربة- نملك مساحاتٍ من الأمن الفريد. فقط، في شكوى كلينا لصاحبه حبلٌ يسحبه من أعمق كهوف المحيط إلى قاربه الرفيق. أنا حزينٌ يا صديقي مرةً، وفَرِحٌ بك آلاف المرّات. مُبعَدٌ عن راحتي بالكَدَر، ودانٍ منها برفقتك الحنون. أنا يا صديقي مُثقلٌ بأشياءَ أتت،

لا أعرِف كيفَ لا تتوقّف أرجلنا عن المشي حينَ نفقد شخصًا نحبّه.. ألم نكُن نمشي لا علىٰ قدمينا بل علىٰ قدميه؟ ألم تكُن النُّزهة كلّها من أجلهِ؟ ألم يكُن هوَ النُّزهة؟ كيفَ يَمشي واحدٌ إذاً ، فقَط شخصًا! أنا حينَ فقدتُ شخصًا، توقّفتُ. كنتُ المَاشي فيه، وحينَ توقّف؛ لم تعُد لي قدَمان..

لشدّة ما أُكابد الليلة، على أنّني لا أستطيع أن أتحمل كل شيء، ليتني أطير إليكِ، فأرتمي بين ذراعيكِ لأشرحَ لكِ بانفعالاتي القاتلة، ومدامعي الهَاطلة ما هاجم قلبي وتشعّب خاطري من العواطف، أنا أتململُ أرقًا وقلقًا، أستنشقُ الهواء فلا أجده، وألتمس العزاء فلا أناله، ولا أنتظرُ الّاكِ يا عَزيزَتي.

لكننَا يا عزيزتي أقوى من أن تهزمنَا الظروف، أو أن نستسلمَ لها ما دُمنا سويًا سنقطعُ شوطًا كبيرًا من الطريق، وسنواجهُ الصعاب فقط دثّرنيني في قلبكِ، وقولي لي "أُحبكَ" وسيكونُ كلُ شيءٍ بِخير، أعدُكِ بذلك.

علينا أن نجد طريقةً للتخلص من العلاقات المنتهية، القصص الميتة، الأشخاص الذين لم يكونوا مناسبين كفايةً للبقاء. ألا ينبغي أن نكفَّ عن التعامل مع القلب كما لو كان مشرحةً لحفظ جثث الموتى أو غرفةً لتكديس الأغراض القديمة التي لم تعد صالحة للاستخدام؟..

حتى إذا عَاد الحَبيب مُعتذراً، لن يَستطيع أن يُرمم كسور قَلبي الذي سببها غِيابه، حتى إذا عاد نادماً لن يرأف بِه قَلبي فإنه لم يَكن رَحيماً بِه لما سأقبل اعتذاره ! حَتى إذا عَاد مُنكسراً، لن ألتف لأنكساره كما لم يَلتف هو لصرخات قَلبي التي كانت تُناجيه أن يبقى، حتى إذا عاد الحبيب فقلبي لم يَعد لَه.

وددت لو كتبتُ لكِ مرة واحدة يا عزيزَتي عما يجول في دواخلي عن كل غصةٍ في منتصفِ الليل القَاتم، عن كلِ دمعةٍ كنتِ غافلةً وبشدة عنها، عن كلِ صوتٍ مَذبوح، عَن كل ألم، لكنني أصمتُ فجأة، كم حياة ستعيش لتسمعَ كل هذا؟ كنت شابًا لا صوتَ له إلى أن أحييتِني يا عزيزَتي، وجدتُ فيكِ ما افتقدُته طيلة تلكَ السنين، وما كدتُ أشعرُ بالطمأنينة، أنا الذي امتلأت حياتهُ بالقَلق، ورحلتِ في التوقيت الخاطئ تمامًا ككل الأشياءِ في عمري، صدقيني لم أطق

ما معنى هذا الذي أكتبه؟ إنّي لا أعرف ماذا أعني به! ولكني أعرف أنك محبوبي، وأنّي أخاف الحُبّ، أقول هذا مع عِلمي بأنّ القليلَ من الحُبِّ كثير.. الجفافُ، والقَحط، والللا شيء بالحُبّ خيرٌ من النّزر اليَسير. كيف أجسر على الإفضاء إليك بهذا؟ وكيف أفرّط فيه؟ لا أدري. الحمد لله أني أكتبه على ورق، ولا أتلفّظ به؛ لأنك لو كنت حاضرًا بالجسد لهربتُ خجلًا بعد هذا الكلام، ولاختفيتُ زمنًا طويلًا فما أدعُك تراني إلا بعد أن تنسى. قل لي ما إذا

منذ أيام، أدّعي أنني بِخير وأُجيد التَمثيل لكنني بكل ما أوتِيتُ مِن حُب أريدكِ أن تمدي يدكِ قليلًا نَحوي، تَمسحي دَمعتي الهَاربة، تَربتِي على كَتفي المُتعَب وَتهمسي في أذني كل شيء سيكون بخير.

الآن فقط أستطيعُ أن أخبركِ أنني أشعرُ بالقليل من الخير يا عزيزتي قد أكلَ الشَّوق نصفي الطازج، قد ثُقِب النص وضاعت كلُ الحروف فهلّا أتيتِ.

بينما كنتُ أرفضُ كلّ شيءٍ بشدة، كنتِ قبولي الوحيد. كنتُ أهرب من العالم إليكِ رغمًا عني، كان هناك ما يجذِبُني فيكِ، لا لا ليس مجرد الجذب، كان هنا ما يجرُّ قلبي عقلي وروحي إليكِ، دائمًا أنتِ ملاذي في وحدتي، النورُ في ظُلمتي، لا أبالغ إن قلت أنّكِ أعظمُ أسبابي لمقاومةِ الإنهيار التام والفناء، تعيشين فيَّ، فأعيشُ لأجلكِ، لأجل عينيكِ، لا أعلم لما يفيض قلبي بكلِّ هذه العاطفة وكلّ هذا الحبِّ بعد أن ظننتُ أنّي قد أصابني الجفافُ والموت!، أحييتِ قلبي!

أُكاتِبُكِ الرَسائِلَ - يَا حَبيبَةَ القَلب - علّها تُبردُ شيئًا مِن أشوَاقِي! وَإنَّ سَاعَةَ كِتَابتِي لكِ هيَ سَاعة الحُبِ وَالحَياةِ التي أجِدُ فِيهَا نَفسِي وَمُتَنفَّسِي وَأُمسِكُ القَلمَ كَأنّمَا أُمسِكُ قَلبِي وَأكتُبُ بهِ وَأنَا فِي الوُاقِعِ أُحِبُ بهِ وَأشتَاق فَيرتَجِفُ قَلمِي كمَا تَرتَجِفُ نَبضَاتُ قَلبِي عِندَمَا أكتُبُ لكِ، وَعندمَا أُخفِي عَليكِ الحُب وَأظلُ أمشِي بِعزةٍ وأنفةٍ وقُوة وَأنَا أضعَفُ ما يكونُ الطِفلُ عنِدَ وِلادَتِه لا يملكُ من نَفسهِ شَيئًا وِإنَّما الأم! وأنتِ تَكونينَ بِمثابَةِ الأمِ في وَلدِها تَفعلُ بهِ الأفَاعيلَ حيثُ

سأعترف لكُِ بشيءٍ يا عزيزَتي.. أنا كومةٌ من التعب المتظاهر بالقوة، أنا هشٌّ، هشٌّ للغاية، يمكنكِ سماعُ صوت قلبي وهو يتفتّت! أنا لست يائسًا ولا حزين، لكنني متعبٌ، هل تفهمين؟ حسنًا، منذ أن رحلتِ عني كلماتكِ التي تقوّيني، تشدُّ بيدي، كلماتكِ التي كانت كتفًا أتكئ عليه وقلبًا آوي إليه بعد كل وجعٍ، خيبة، وحزنٌ صغير! أنا أفتقدكٍ جدًا، أفتقدُ القوةَ التي كنتِ تمنحيني إيّاها، في الحقيقة أنا لم أتحرّك منذ ذاك الوقت، عبرت السنين من أمامي وبقيتُ واقفًا، عاجزًا، بشغفٍ

أريدُ أن أقولَ لكِ أنّي أختَارُكِ كُلَّ يَوم، لكِن الحَقيقَة أني لا أرَى اختِياراتٍ سواكِ، لا شَيءَ يَملأُ عَيني مِثلكِ، لا يملأُ قَلبي غَيرُكِ، أفتحُ عَيني كُلَّ يَومٍ فِي الصَبَاحِ وَقَلبي مُتجهٌ نحوكِ، أحبكِ بِشكلٍ عَفويٍ بَسيطٍ لا مُراءَاةَ فيه، أحبكِ واستريحُ لكِ وآنسُ بكِ وَتُعجِبُني ضِحكتُكِ وجبهتُكِ وعينُكِ ويدكِ.

عزيزتي " " كُنتُ أسخرُ من إشتياقي، ولا أُدرك حقًا معنى أن تهزِمنا المَسافة، ويُخرسنا الصَمت، وتُحزننا أرواحُنا بِهذَا الشَّكل، لم أشعُر حقاً بالأسف حتى إن وجدتني أواجهُ كُل هذا، وبِشكلٍ مُنطفئ ‎أصبحتُ منطفئًا يا عزيزتي أتعلمينَ أني أشتقتُ إليكِ أشدُ مما يمكنكِ أن تشتاقِ يومًا لأحدهم، أكادُ أتمزقُ من فرطِ الإشتياق ولحرقةِ هذا المكان بدونك، فلا شيءَ يَدعو للإطمئنان أبدًا أحبّكِ وأعلمُ بأنَ هذهِ الكَلمةَ قَد تبدو عاديّةً جدًا بعدَ كلِ مَا حدث وبعدَ كلِ هذا الغِياب، لكنّهَا مَا

‏إن التكرار الذي يخيِّم على حياتي، وعدم وجود أي تغيّر يقتلني ويجعلني بلا أمل، حتى الإنتظـار بأن يحصل شيء جديد، أو حتى محاولة أن أفعل شيء جيد دائمًا ما يسقط في بحيرة التكرار وعدم حدوث شيء، هل هناك اسوء من أن تستيقظ مُتعب؟ وتدرك أنك سوف تحارب لفعل المستحيل لتكرار اليوم الذي قبله؟..

لستُ بِخير، أُفكر بكِ كثيرًا وأسرحُ بصوركِ كثيرًا، ذَبُلت عينَاي من شدّةِ تأملِ وَجهكِ، وَتألمَ قَلبي، أُظهِرُ لهم أنني بِخير ولكنَني العَكس، يقتُلني التناقضُ جدًا، كلما زادَ ألمي لجأتُ للنوم، وكلما سألوني مابك؟ يبقى عُذري الدَائم لا شيء، ولكن يا كُلَّ شيء اشتقتُ إليكِ.

قَد كانَ فراقًا حادًّا لا يزولُ أثرهُ مع الوقت، لكِنَّ السؤال الذٰي أحاولُ أنّ أطردهُ مرارًا منْ رأسَي ولا يذهب، كنتُ دائمًا أضيئك كيّف أستطعتِ إطفائِي!

عَزيزَتي.. ليتكِ لم تغادريني، أو على الأقل شهدتِ على هَزيمتي لدى غيابكِ المَليء بِالغياب، ليتكِ سمعتِ غُصّتي التي لم يُصغِ لهَا أحد، ليتكِ لم تُفلتِ يدي التي ما عادت ترجو وَصل أحدٍ من بعدكِ، ليتكِ تمسّكتِ بحُبّنا كما تمزقَت أصابعي من شدةِ التمسّكِ بحبال وِدّنا، ليتكِ لم تأخذيني من الجميع وتدعيني وحدي، ليتني لم أنم على أمل رجوعكِ ومجابهةِ خيبةٍ ضخمةٍ في الصَباح، ليتنا وقفنا عندَ تلكَ الفترة الزَمنية عندما كانَ قلبكِ بأكملهِ لي وقلبي بأكمله لكِ، ليتني وضعتُ خاتمكِ

الآن فقط أستطيعُ أن أخبركِ أنني أشعرُ بالقليل من الخير يا عزيزتي قد أكلَ الشَّوق نصفي الطازج، قد ثُقِب النص وضاعت كلُ الحروف هلّا أتيتِ.