مقولة قرأتها ذات مرة وأثارت غضبي وأعتقد أنها تثير غضب كل الفتيات، حيث ترى بعض الأمهات أن الزوجة تسرق منها ابنها، حيث هي من ربت واهتمت بالابن حتى أصبح رجلاً ثم جاءت هذه المرأة المسماة زوجته لتأخذه على الجاهز. في حين أن ما قامت به هذه الحماة هو دورها وواجبها تجاه ابنها حتى ينشأ ويصبح رجلاً ويكمل هو حياته بعد ذلك كزوج وأب أيضاً، وليس فقط ليظل ابنها المدلل الذي لا حق لأحد فيه سواها. قد تكون هذه المشكلة ناتجة

في بعض المجتمعات يربى الصبي على أن عليه مراقبة أخته والتأكد من أنها لا تفعل شيئاً خاطئاً أو ترتدي مالا يليق أو على علاقة مع أحدهم ولو مجرد محادثات، مما يجعل الصبي منذ صغره يتتبع كل تحركات أخته الصغيرة أو الكبيرة ويتدخل في شؤونها، بدلاً من أن تكون علاقته بها علاقة تقدير وخوف بصدق على أخته وتوجيهها ونصحها ومصاحبتها ليكون مصدر الأمان لها. شخصياً ليس لدي إخوة ذكور، لكن كان أغلب حديث صديقاتي وما أقرأه عموماً من شكاوي الفتيات عن

كثيراً ما أرى من يمجد أفكار الفلاسفة والمفكرين بشدة ويتخذها كشواهد في حياته، حتى أن منهم من يعتد بكلامهم في نقد الأديان وإقامة حججهم، في حين أنها تظل أفكار، وليست حتى علماً مثبتاً وإنما وجهات نظر. فكلامهم يحتمل الصواب والخطأ، وبعض أفكارهم قد لا يتقبلها العقل أصلاً ولا يجدها منطقية، ومنها ما لا أراه نافعاً أصلاً أو لا يصح التفكير فيه، كمن يحاول تفسير الروح والوجود والأخلاق وأشياء قد تدخلنا في متاهات وتفاصيل لن تفيد، وقد يعتبر الحديث عنها مضيعة

استوقفني تعليق على أحد مقاطع اليوتيوب من قناة ناشئة، حيث يشتكي صاحبه من حال هذا العصر، حيث أصبح علينا عبء الاهتمام بطريقة النشر وجذب الجمهور وغيره بدلاً من مجرد نشر ماتود نشره وتهتم به بصدق. شخصياً مررت بهذه المشكلة بعد بداية إنشائي لقناتي لنشر مقاطع البودكاست خاصتي بفترة قصيرة، حيث لاحظت قلة الجمهور نظراً لأن مواضيعي قليل من يهتم بها أو يبحث عنها. شعرت بداخلي بشيء من الرغبة في مواكبة "الترندات" وربط حلقاتي بها، وهنا أدركت أن عدد ليس بقليل

هناك متلازمات تصيب البعض وتسبب لهم تشوهات خَلقية، كمتلازمة تدعى Treacher Collins تسبب تشوها واضحاً في الوجه والأذن، مما يتعرض صاحبها للتنمر بشدة منذ طفولته، هؤلاء من حقهم أن يعيشوا حياة طبيعية، لكن المشكلة حين ينجبون أطفالاً مشوهين ويحملون نفس جينات المتلازمة. بالفعل هناك رجلان من أصحاب هذه المتلازمة، كل منهما أنجب بنتاً مصابة بنفس المتلازمة، فأخذ الناس يلومونهم أنهم سبب معاناة أولادهم فيما بعد من التنمر والسخرية وليس من حقهم الإنجاب إذاً، وقد يحدث ذلك أيضاً لمصابي المتلازمات الأخرى

في حياتي تعاملت مع أشخاص عنيدة، وكان أسوأ شيء هو مقابلتهم بالعناد، فذلك يزيد عنادهم، وكذلك حضرت مشادات بين أبناء عناد وأهلهم الذين يظنون خطأً أن عنادهم وفرض سلطتهم على الابناء سيردعهم، لكن كان ينقلب بالعكس ويزداد عناد الابن ولا مبالاته برد فعل أهله. المشكلة في الأمر أن هناك أموراً أرى أنه يجب فيها أن نكون حازمين مع الشخص العنيد وأن نتمسك بموقفنا، خاصةً اذا كنا محقين في هذه المواقف، أو أن علينا تقويم سلوكه إذا كان من الأبناء أو

استخدام أحدث التطورات في التكنولوجيا أمر جيد لاستغلال مزاياها، لكن أن يصبح الأمر وسيلة للتفريق الطبقي بين الناس فهنا المشكلة. فصار كثيرون يستخدمون الدفع الالكتروني لسهولته بدلاً من الدفع الكاش خاصة في المصالح البعيدة، لكن ظهرت فئة من الشباب تنظر لمن يدفع كاش أنه قديم الطراز، أما الدفع الإلكتروني فهو قمة التطور والرقي. وصل الأمر لتحديد قيمتك حسب موديل ونوع الهاتف الذي تحمله، والسماعات التي تستخدمها هل هي (airpods) أم عادية، ومقارنات بين الناس حسب الموديلات التي يستخدمونها، حتى أدى

هناك مواقف عدة في الحياة نتعرض فيها للرفض إما في وظيفة، أو علاقة ارتباط. فالرفض طبيعي لأننا لسنا على ذوق وهوى كل الناس، لكن المشكلة أن التعرض للرفض قد يؤثر في صاحبه وبشدة، حتى أبسط المواقف قد يعتبرها رفضاً، كمن يتجاهله بدون قصد، أو يتعامل مع الآخرين غيره بأسلوب أكثر مودة ، أو يلغي معاداً كانا اتفقا عليه لظرف طارئ وغيره. كثرة المحتوى النفسي المتعلق بمشاعر الرفض، والتعافي منه، توحي أن المشكلة كبيرة، فبعض صديقاتي اللاتي يتعرضن للرفض يأثر ذلك

نرى في بعض العلاقات يمارس فيها كثيراً الصمت العقابي، مما يؤذي الشريك الذي يمارس عليه ذلك، مابالك بالطفل الذي يستخدم معه هذا الصمت كطريقة لعقابه إذا أخطأ! نرى نموذج من الآباء إذا أخطأ الابن بدلاً من توجيهه للصواب يتجاهلون الطفل تماماً ويعاقبونه بالصمت لعدة أيام، لعله يتعظ ويعلم أنه أخطأ لكن ذلك يؤثر بشدة على شخصياتهم. أعرف فتاة كانت كلما تجاهلها أحد بدون قصد أو تأخر عليها في الرد لظروف ما تظن أنها فعلت شيئاً خاطئاً، وتلوم نفسها وتقلق بشدة،

أشهر الأمثلة نراها في الرجال وطريقة تربيتهم أن البكاء أو إظهار مشاعر الحب والحنان والتعاطف من الضعف وما إلى ذلك...ظاهرياً يبدو عليهم القوة والثبات أمام مختلف المشاعر...لكن ألا يعانون من اخفاء مشاعرهم والتظاهر باللامبالاة؟ هذا الاعتقاد لا يولد معنا، بل نتعلمه تدريجيًا. نسمعه في تعليقات الناس، نراه في النماذج التي تُقدم لنا على أنها الأقوى، ونكبر ونحن نربط بين الصمت العاطفي والصلابة. ومع الوقت، يصبح كبت المشاعر تصرفًا تلقائيًا لا نراجعه، بل نعتبره فضيلة. حتى أنا كنت دائماً أسعى لاخفاء

أحيانا يكون الشخص جد مجتهد في سعيه...لكن تتفاجأ من فتوره وعدم توقده مثل ذي قبل رغم عدم وجود أسباب واضحة في حياته أدت إلى هذا كمرض أو مشكلة يواجهها... رغم كوني شخص يحب الاجتهاد والإحسان في عملي خاصة فيما أحب، إلا أنه كانت تأتيني فترات مثل تلك لا أعلم سببها، أجد أنه لا مبرر لفتوري وكسلي هذا لكن أظل عاجزة عن التقدم مثل ذي قبل حتى وإن كان ما أقوم به هو ما أحب. فسرته أن الأمر قد يكون ارهاقاً

قرأت قصة عن أب تعرض ابنه لحادث والابن ينزف ومتأثر بما حدث، ذهب لمستشفى ما لكن لعدم وجود أماكن شاغرة اضطر الاستقبال أن يجعلوه ينتظر حتى تتوفر أماكن. كان المغزى من القصة أن موظف الاستقبال اندهش من صبر الأب وثباته، في حين أن ما أدهشني حقاً هو أنني لم أتوقع حدوث سيناريو كهذا ! ويبدو أن ذلك يحدث بكثرة مع كثير من المرضى أو الحالات الحرجة، فصار حجز بعض الأطباء قبلها بعدة أشهر، وتذكرت زوجة قريبي قديماً توفت قبل ميعاد

كثيراً مانرى هذا المعتقد السائد بين الرجال أن المرأة مادية وهدفها استغلال مال زوجها، مما كثرت النكات حوله وصار رائجاً بين الشباب وكأنهم يحذرون بعضهم البعض من ذلك حتى يظهر ذلك الحذر في تعامله الفعلي مع الزوجة، بل منهم من يرفض الزواج حتى لا تستغل الزوجة أمواله. لكن المشكلة في هذا التعميم، فليست كل الزوجات كذلك، بل رأيت نماذج تراعي زوجها ولا تعتبره مجرد مصدر للحصول على المال، بل تحسن تدبير ميزانيات البيت، ومنهن من كانت تعد العدة لتلك الأيام

يقال أننا لا نتزوج فرداً وإنما عائلة..لكن لا أحد منا ملاكاً بلا عيوب أو مواقف قد تضايقنا ولو بدون قصد...وأعتقد أن بذلك قد لا يتزوج الكثيرين! أحد معارفي رغم الخلافات الناتجة بسبب والدة خطيبها إلا أنها متمسكة به، والبعض الآخر ينصح بالتخلي عن من نحب أو نجده مناسباً إذا بدرت خلافات بسبب أهله... هناك حدوداً تفصل بين قرار عدم اكمال العلاقة وإمكانية غض الطرف عما نكره من أهل الشريك المحتمل لأننا نراه الشخص المناسب، وليس الحل الدائم هو قرار الانفصال

مع أننا تربينا على فكرة بسيطة وواضحة أن الفضل لا يُنسى، وأن العلاقات مهما انتهت يبقى فيها شيء من الاحترام، إلا أننا نرى حولنا نماذج كثيرة تفعل عكس ذلك تمامًا. أشخاص كانوا مقربين يومًا، ثم ما إن تنتهي العلاقة صداقة، خطوبة، زواج، شراكة عمل حتى يبدأ سيل من الإساءة والتجريح، ولا كأنهم كانوا يعرفون بعضهم يوما ما. كان لي صديقتان يحسنّ معاملة بعضهن جدا، وفجأة حدث خلاف بسيط وهنا حدث تحول في طريقة تعاملهن، أحداهن كانت تذكر الأخرى بسوء من

واقع مؤسف عندما تجد حاصلين على شهادات جامعية عالية ولا يستطيعون الحصول على وظيفة تناسب ما بذلوه في سنين دراستهم. لا أقلل من أي وظيفة، ولكن المشكلة في جهد لسنوات بتخصصات مختلفة وفي النهاية يعمل بشيء لا يمت له علاقة بما درسه. فأين المشكلة تحديدًا لا أدري؟ هل قلة سعي من الخريجين أم ظروف السوق؟ هذا الواقع شعرت به عندما وجدت أن المنافسة شديدة في السوق وعدد خريجين الهندسة ليس بالقليل مما قد يسبب تكدس وعدم تكافؤ بين الفرص المتاحة

مع أن من مميزات هذا العصر انتشار الوعي بخصوص التربية ومعاملة الطفل ووفرة محتواها، إلا أن ذلك أصبح يشكل عبئاً على كثير من آباء، حيث أصبح عليهم ضوغط محاولة الإلمام بكل شيء في سبيل تحسين اسلوب تربيتهم لأبنائهم، والسعي ليصبحوا آباء مثاليين بمعايير المجتمع، وكثرة محاسبة ولوم أنفسهم ومقارنتها بنماذج الآباء الأخرى التي تُعرض في وسائل التواصل. فصرت أرى كثيراً عدة أمهات تشتكي من هذا الأمر وكم أصبت الأمومة صعبة بسبب هذه الضغوط، بل وحتى طبيباً نفسياً ذكر رغبة الأب

من المتعارف عليه انتقال أهل الريف للحضر لوفرة الخدمات وقربها من محل سكنهم في المدينة لكن ما هو غريب أن يضطر أهل الحضر للانتقال إلى الريف كحال من تزوجت من ريفي وأسكنها معه بالريف. قرأت شكوى أحد فتيات المدينة التي انتقلت للريف مع زوجها ومعاناتها الناتجة من صعوبة التكيف هناك، فلم تتوافر حولها أماكن للترفيه كالمقاهي والنوادي التي اعتادت عليها في مدينتها، ناهيك عن مشكلتها في الحفاظ على خصوصيتها هناك وأن تعيش باستقلالية دون أن يتدخل أحد في حياتها أو

كلنا في المقام الأول بشر وليس من العيب أن تظهر منا بعض العادات والسلوكيات التي قد لا تعيب صاحبها البتة لكن الآخرين دائماً مايعلقون عليها ويجدونها أمراً عجيباً! من أكثر الأمثلة التي تعرضت لها كانت بخصوص طريقة مسكة القلم في الكتابة رغم بساطته. تذكرت موقفاً لزميلة نبهتني أنها تمسك القلم بطريقة غريبة قبل أن تشرح لي مسألة لم تكن الأولى ولا الأخيرة التي أراها كذلك لكن كنت أرى أن لا داعي من التبرير. وأخرى كنت أجدها تحاول جاهدة تعديل مسكتها

من عندهم أطفال صغار خاصة في المرحلة الإبتدائية يدرك قدر المعاناة التي يحملها الطفل الصغير في مناهجه التعليمية، فكثير ما أسمع الأمهات وأولياء الطفل يذكرون على سبيل المزاح أنهم في أعمارهم لم يكن هناك امتحان للصف الأول الإبتدائي، وأن أقصى ما يُفعل هو الإملاء، أو بالأصح كتابة جملة على السبورة وينقلها الطفل الصغير وكأن ذلك هو امتحانه، ويذكرون بساطة محتواهم الدراسي في زمانهم. أما أطفال هذا الجيل فأصبحوا يدرسون في المناهج معلومات أكبر من سنهم، ونظام امتحانات يعقد الطفل فيها

من المسلمات المتعارف عليها أن الأهل يحبون أبناءهم حباً فطرياً ويسعون لمصلحة أبنائهم...لكن فعلياً تجد تصرفات بعض الأهالي لا تعبر عن أية حب وكأنهم لا يعرفون كيف يعبرون عن مشاعرهم بصدق لأبنائهم. كنت أسمع من شكاوي الفتيات بل وألاحظ أيضاً أن بعض الأهالي - وأعتقد أنهم ليسوا قلة- وكأن ليس في قاموسهم مفهوم الكلمة الحنونة والاحتواء والحب الغير مشروط لأبنائهم. بل بدلاً من ذلك يظهرون القسوة والتوبيخ واللوم بل وذكر ماعانوه من أجل ابنائهم اعتقاداً منهم أن ذلك لمصلحة الابن

لي صديقة قدمت في تدريب ما متعدد المجالات لكن قبلت في مجال آخر غير الذي رغبت فيه... وقابلت هناك شخصاً لم تكن تبالي به لكن رد فعله في بعض المواقف بينهما شعرت أنها قد تلمح لشيء ما في نفسه...وزاد على ذلك بعض المواقف الفجائية كإلتقائهما صدفة عدة مرات في أماكن عشوائية...وشعورها أنه ينوي على خطبة... فظنت أنه قد يكون شريكها المستقبلي بسبب تفسيرها لهذه الأمور منذ بداية قبولها في هذا المجال رغم عدم اختيارها له بجانب هذه المواقف الأخرى وأنها

هناك مواقف صعبة يتعرض لها البعض في حياتهم ومهنهم مما قد يؤثر على قواهم العقلية من شدته عليهم، لكن المحزن أن هؤلاء تراهم مشردين في الشوارع بدلاً من أن يعتبر أحدهم مكاناتهم ومناصبهم السابقة. في طريقي لمدرستي فترة الثانوية ومروري على محكمة هناك كنت أرى امرأة مشردة دائماً تقف أمام المحكمة وتقول كلاماً لا أفهمه، فيما بعد قيل لي أنها كانت محامية في تلك المحكمة وتعرضت لموقف أثر على قواها العقلية وتركت هكذا مشردة. ليست هي الوحيدة، فأيضاً انتشر مقطع

بصفتي حديثة التخرج وشغفي بمجال معين أتممت مشروع تخرجي فيه وتفاؤلي أن الفرصة ستتيسر لي كما تيسرت للدفعة التي قبلي في نفس هذا المجال... إلا أن الأمر اختلف في حالتي...فتوقف التوظيف في هذا المجال لحديثي التخرج وتركز الطلب على ذوي الخبرة، ليس فقط سنة خبرة، وإنما بعضها يزيد إلى خمس أو ثمان سنوات خبرة ليتم قبوله(بلا مبالغة)! وأصبحت كأنها مجازفة اذا قبلوا حديثي التخرج إلا اذا كان ذو مهارات عالية جداً وتنافسية في صلب مجاله...قال لي أستاذي الجامعي أن فقط

من أحد اسباب التشتت الذهني انك قد تكون عليك الكثير من المهام التي لم تنتهي بعد، فكرة اردت تنفيذها وعملت عليها لكن ينقصها القليل قبل الطرح، مهارة أو كورس ما بدأت تتعلمه لكن اضطررت لإيقافه قبل اكماله بسبب مهمة أخرى اضطررت للقيام بها أو لغيره، والعديد من المهام التي نجدها تتراكم فوق بعضها تاركة بعض المهام التي لم تكتمل بعد، حتى وإن كانت المهام الحالية أهم من التي لم تكملها، لكن مجرد كون ملفات هذه المهام لم تغلق بعد في