ما حدود تحمل أهل الشريك المحتمل؟

علاقة الزواج قائمة على التقبل، هناك فتاة تقدم لها شاب وأخبرها أن شقة الزوجية سيكون فيها أمه وأخته القعيدة، استمرت الخطبة لفترة ثم تم فسخها، لأن الفتاة لم تتحمل لا الأخت ولا الأم نفسياً بسبب اختلاف الطباع والعادات، تمر الأيام ويتقدم الشاب لفتاة وجدت في الأم والأخت عائلة جديدة، واستمر الزواج ويعيشون سعداء في بيت واحد.

أما عن حدود تحمل أهل الشريك، فهي ليست واحدة، كل إنسان لديه وجهة نظره وقناعاته، وأرى أنه من الأفضل والأسلم ألا يتجاهل طرف مشاعر سلبية تجاه أهل الشريك بدعوى أنها مؤقتة وستتغير بعد الزواج.

إذا أراد الانسان رؤية الكمال سيجده في الحنظلة وإن بحث عن النقص سيقول في الذهب أن بريقه يعمي العيون، ما هي إلا تصورات تحركها العواطف التي تتأثر بطبيعة الشخص واختلاف التجارب الفردية التي يخوضها. إضافة إلى الطبيعة الإجتماعية للبيئة الذي نشأ فها.

يمكن للخلافات أن تنشا حتى بعد توافق تام، مع ذلك فإن الخلاف في البداية يسمح لكل طرف رؤية ولو جزءا من نوايا الطرف الآخر تتجسد ظاهريا من خلال سلوكه في التعامل مع الاختلاف، بالرغم من أن القرار قد يكون في البداية نوعا ما متسرعا إلا أن الاستمرار في العلاقة يتعلق بمقدار المخاطرة التي يمكن تحملها.

وأراء الغير ما هي إلا إقتراحات،نتائج الأخذ بها لا يتحملها إلا من عمل بها لا من قدمها، إننا نتحدث عن خلافات في حدود عدم خدش الكرامة، لأن الخلافات الناتجة عن مفاهيم متطرفة، تكون المخاطرة كبيرة جدا.

أما بالنسبة لمشاكل اتي تصنف كسطحية لو كان بالإمكان إيجاد سبب للمشكلة والعمل على حلها في أصلها، ووضع حدود واضحة وبطريقة ذكية لا تخلق عداوات محتملة.

مسألة الخلاف مهمتنا بالأساس ليس العمل على القضاء عليها، بل التعامل معها بالطريقة المثلي أين يجد كل فرد قيمته ويحافظ على كرامته.

لا ليس الحل ترك من نحبه لاجل خلافات مع أهله مثل أمه أو اخته ولكن قد تفكر الفتاة في ترك خطيبها فعلاَ لو ضايقها أمه أو أي طرف من أهلها وهي محقة ثم لم يعرف لها حقها ولم يأخذ موقف يبرز مكانتها عنده وأنها محترمة مصونة لن يدوس لها أحد من أهله على طرف. وحتى الحياد في تلك المسائل مؤشر سلبي فهو ينبئ بان الخطيب الذي سيكون زوج المستقبل ربما يترك زوجته فريسة لأهله وأعمالهم التي قد لا ترضي أحد. أما لو رضي بأن يضايقها أحد من أهله بدون وجه حق فلها أن تُفلت بجلدها منه لانه غير مأمون عليها بالمرة.

اعتقد ان الذي يجب ملاحظته والحكم من خلاله هو تصرفات وشخصية الطرف الاخر وسلبياته لا سلبيات وتصرفات البيئة المحيطة به، قد نجد الشخص المثالي لنا في المكان الخاطئ لكنه لا ذنب له ولا اختيار له في ذلك، كثير من الناجحين تطوروا وتغيروا وطوروا من شخصياتهم برغم ما يحيطهم من اسباب ومسببات الفشل او السوء، فالناجح والذكي بل والاخلاقي، يصنع نفسه بنفسه، ولا تصنعه البيئة التي تحيط به

هو من سيحسم الموضوع.

أنتِ بالنهاية لن تفرضي نفسك على عائلة تكثر الخلاف معك ولا ترحب بوجودك بينها.

ابنهم أو ابنتهم هو من يجب عليه أن يحسم الموضوع وأن يوضح موقفه من تلك الخلافات.

إن كان مذبذبًا أو لا يستطيع التصرف، حينها لا يسعنا إلا الانسحاب.

بناء عن قصة قريبة مني، أحد الاطباء التي اتابعتها كانت تكتب عن حياتها بعض الاشياء، ثم غابت فكانت المتابعات تسالن عنها و اذ هي في العناية المركزة، و السبب؟ أنها كانت حاملا في توأم ثم حصل معها نزيف و كانت في الشهر الثامن لك أن تتخيلي!

ثم اجهضت، و مرت بفترة اكتئاب صعبة في حين أن الزوج كان من المفترض أن يواسيها لم يفعل هذا، بل استمع لكلام أهله الذي بادرو بتوجيه الكلام عليها ( دي سقطت، دي كذا ، دي كذا ، طلقها و خد غيرها، البنات ما خلصتش....) للاسف تم الانفصال ما بينهم. فلو احسنت اختيار الزوج فلابد من ان تحسن اختيار النسب كاملا بالعائلة لكون أثرهم طويل المدى و ممتد الجذور.