العنوسة ليست تهمة… فلماذا نُحاكَم؟

قد يكون ذلك فعّالًا لإيقافهم..

لكن أليس مزعجًا أن ترى منهم الرغبة في فعل ذلك، ولا يوقفهم إلّا قولهم: عشان ما يزعل علينا..

كنّا أنا وأختي ننبّه باستمرار على موضوع المقاطعة، وإن أوصينا على شراء شيء كنّا نحدد الشركة التي نريدها، فإن لم تكن متوفرة، نلغي فكرة شرائه، ولم تكن العائلة تحرص كما نحرص، كانوا أحيانًا يشترون من مطعم أو شركة ما، ونحن قد أخبرناهم أنها ضمن المقاطعة ألف مرّة ، ويتفاجؤون من تلك المعلومة ألف مرة أيضًا..

مع الوقت صار الأمر يصدر أحيانًا كالسخرية، بشكل غير مباشر، كأن يقول أحدهم: نفسي في المطعم الفلاني (ضمن المقاطعة)، فيقول الآخر : لا هذي مقاطعة كيف تشتري منها! ثم يلتفت لي ويبتسم باستهزاء (يعني شوفيني شاطر) ويقول: صح يا إيثار؟

أو يأتي أحد إليّ يشتكي الآخر مازحًا: إيثار شوفي فلان اشترى هذا! والله هو اللي اشتراه (وينتظر مني تأديبًا أو ردة فعل) ليصنع موقفًا يضحك عليه..

أو يقال: لا تشوفك إيثار، أو لا تزعل إيثار.

هذا مزعج جدًا، ينظرون للأمر كنكتة تثير الضحك (أو هذا ما يظهر من تصرفاتهم)، فليس توقفهم أو منعهم لشراء شيء نابعًا من مبدأ داخلهم، بل هو لهو للضحك وللإتيان بسيرة المقاطعة، وإيثار التي ستغضب إن رأتك تشتري شيئًا ممنوعًا...

ربما كان أقل إزعاجًا أن تفصح عن عدم اقتناعك بالمقاطعة، وتخلّي سبيلي!

يمكن فعلًا أن يكون الرد الحاد أو الواضح حلًا مفيدًا لأنه يضع حدًا للتدخل أو السخرية لكن بالنسبة للفتيات تنفيذ هذا الأسلوب صعب نوعًا ما لأنه قد يسبب مشاكل مع الأهل أو الأقارب أو حتى المجتمع القريب أنا أوافقك إلى حد ما وأرى أن وضع الحدود مهم خاصة عندما يزداد الضغط النفسي ولا يحترم الآخرون الخصوصية لكن أحيانًا نحتاج إلى التوازن بين الرد الواضح والمحافظة على هدوء العلاقة لأن ليس كل الناس يتقبلون الرد المباشر وقد يعتبره البعض قلة احترام حتى إن كان في مكانه

كلامك واقعي جدًا في مجتمع يحشر أنفه في أمور شخصية جدًا لا يصح أن يقرب منها حتى! يعني أعرف أناسًا يسألون الرجل منا حتى: متى تتزوج؟! ثم إذا تزوج؟! ربنا يعوض عليك! لسة ربنا معوضش عليك! إن شاء الله قريب! ثم إذا أنجبت طفلة أنثى سألوك بعد فترة: يلا عشان تخاويها!!!!!! ثم إذا أنجبت ذكراً قالوا لك: مش ناوي تجيب له أخ يخاويه بدل ما يكون في الدنيا وحيد فريد شريد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

هذه الأسئلة اسمعها كل يوم تقريبًا ومن كثيرات ومن كثيرين وأتعجب: ألهذا الحد حريتنا الشخصية مستباحة؟!!! وددت لو أقول: على رسلكم! لا تعدوا حدودكم!!! ولكن أضحك ويضحك من تقال له أو لها ويمضي الموقف بسلام أو بغير سلام من جانب من قيلت له لأنها قد تفعل في نفسه أو نفسها الأفاعيل في أمور قد لا تملك هي أو هو فيها شيئاً!

ولكن الناس هم الناس ولا يصح برأيي أن نجيبهم كما اجبتهم يا عمر فهم إن كانوا يسألون فحبًا لنا ومداعبة ونصيحة. هكذا هم يسحبون الأمور ولابد أن نجاري الناس ونداريهم ونأخذهم على قدر عقولهم. فليس الجميع مغرض في قوله أو يريد أن يُضايقنا وطالما علمنا حسن نيته فلا نعنف في الرد عليه أو عليها.

فعلًا هذا المصطلح مؤذ جدًا وكأنه حكم على الشخص بأنه ناقص أو فاته شيء مهم مع أن الزواج في النهاية رزق من الله يأتي في وقته المقدر وليس مقياسًا للنجاح أو الفشل وقصة صديقتك مؤلمة فعلًا وهي مثال واقعي على كيف يمكن للكلمات والضغط الاجتماعي أن يدفعوا الناس لقرارات سريعة وغير مدروسة فقط من أجل إسكات الآخرين أحيانًا المشكلة ليست في الكلمة نفسها بل في تكرارها على مسامعنا حتى نبدأ نصدق أن هناك خطأ فعلًا لمجرد أننا لم نتزوج بعد

اتفق معك أننا لا نستطيع أن نمنع الناس من الكلام لكننا نستطيع أن نختار ما نسمعه وما نتجاهله بعض الناس لا تحترمك إلا عندما ترى أنك لا تهتم بكلامهم وتكمل حياتك بثقة وطالما أن الإنسان لا يفعل شيئًا يخالف دينه أو يؤذي غيره فلا داعي أن يقلق من نظرة المجتمع لأنه مهما حاول إرضاء الناس فلن يسلم من كلامهم وأعتقد أن تجاهل كلام الناس ليس سهلًا في البداية لأن الإنسان بطبيعته يتأثر بكلام من حوله خاصة إذا كانوا من الأقارب أو المعارف لكن مع الوقت والتجربة يبدأ الشخص يتعوّد ويصبح لديه نوع من القوة الداخلية التي تحميه من التأثر فالأمر يحتاج إلى وعي وصبر وتدريب حتى يصل الإنسان إلى مرحلة لا تؤثر فيه الكلمات مثل السابق

حتى وإن مرت بما تذكر، فلا يحق للمجتمع أن ينظر لها بنظرات لا ترحم، أو أن يجرحها أو أن يكون مبررا لنا لنطلب منها السكوت وعدم الاعتراض!

لست مع عمل المرأة بكل صراحة وصدق، لكني لست ضد كل عمل للمرأة، ولست مع من يلوم كل من سارت في ذلك المسار وعلمت أو حتى لم تعلم بعد أنه قد يكون خاطئا جدا.

فعلينا أن نحل المشكلة لا أن نبرر.

فما المشكلة في تلك التي اختارت العمل؟ أليس ذلك حرية شخصية، هل تعتقد أنها مخطئة؟

صحيح ما قلته ففي النهاية الزواج رزق وله وقته الذي يقدّره الله وقد يكون التأخير خيرًا لا نراه المهم أن تكون السعادة حقيقية وأن يكون الاختيار نابعًا من القناعة والرضا وليس من ضغط المجتمع من الجميل أن نجد من يفرح لفرحة غيره بدلًا من الحكم عليه وكأننا نعرف ما هو الأفضل له

أنا صدقت .

من بعد 30 تقل فرصة الحمل لدى المرأة

من المتوقع أن يتسامح هؤلاء الأشخاص مع من مرّوا بنفس الظروف. لكن الواقع أثبت العكس، بل إنهم لا يظهرون أي تعاطف، وكأنهم يلومون نسختهم القديمة.

نقطة خطيرة يا محمد!! حسنًا فكرة التسامح مع من مرّ بنفس الظروف وحتى التعاطف معه، هو ببساطة لأننا نتشارك نفس المخاوف والتطلعات والتوقعات، أي إننا داخل نفس الدائرة، احتمالية أن يحدث لك شيئًا يؤثر فيَّ لأنه قد يحدث لي بنسبة كبيرة أيضًا. أما نقطة عدم التعاطف بسبب الإسقاط على نسختهم القديمة، فأنا أرتها في معظم مع من يخالف مسارهم، لأنه أيضًا يثير مخاوفهم وشكوكهم: هل ما فعلوه كان صحيحًا، ماذا لو كان هذا الشخص (خارج الدائرة) قراراته هي الأفضل؟ ..ولكنك طرحت منظور مهم جدًا.

من الناحية الموضوعية أنت محق في ما قلت، لكن عندما تمر بالتجربة أو تسمع قصة عزيز عليك يعاني من هذه الأشياء ستفهم معنى أن يضايقك جميع الناس من حولك بهذه الاتهامات والأسئلة ونتف الجروح..

لأن الإنسان يكون أصلا مجروحا ولا يجد حلا حتى بينه وبين نفسه، ينتظر من الله الفرج: وهم يواصلون فتح تلك الجروح وإيذاء أصحابها! بدافع الحب وبدافع التعاطف ووو

وما هي في الحقيقة إلا إدمان الناس على كثرة الكلام والثرثرة والتدخل فيما يعنيهم وما لا يعنيهم، وتربوا وانتكست فطرهم على الأخلاق القبيحة وتوارثوها، فهنا علينا أن نوصي المرجوح بالصبر، والجارح بالتوقف، وأن نسأل الله العافية.

المجتمع فعلاً يخاف من كل شيء مختلف أو غير مألوف وهذا الخوف يجعله يتمسّك بالعادات وكأنها حقائق لا يمكن تغييرها وأحيانًا يفرضها على الآخرين حتى لو لم تناسب ظروفهم أو طبيعتهم وفكرة أن الإنسان يجب أن يتزوج في سن معين أو يسير في طريق محدد في الحياة هي من أكبر المشكلات التي نواجهها لأن لكل شخص ظروفه وتجربته وخياراته والخوف من كلام الناس أو من خيبة توقعاتهم هو ما يدفع الكثيرين لاتخاذ قرارات لا تشبههم كما أن التغيير لا يحدث بشكل مفاجئ لكن يمكن أن نبدأ به من خلال الحديث مع من حولنا عندما نشجعهم على التفكير بدلًا من التكرار ونجعلهم يرون أن الحياة لا تسير على نموذج واحد للنجاح أو للسعادة فليس من الضروري أن نسلك جميعًا الطريق نفسه كي نكون بخير

نعم يعاني الرجل أيضًا من نظرة المجتمع إذا تأخر في الزواج لكن في نفس الوقت المرأة تتحمّل جزءًا أكبر من المعاناة لأن الناس تربط بين قيمتها وسنّها وكلما تقدّم بها العمر تبدأ تسمع تعليقات تضغط عليها الحقيقة أن كل إنسان له ظروفه وتوقيته ولا يصح أن نقارن أو نحكم على أحد فقط لأنّه لم يتزوّج في وقت معيّن المجتمع بحاجة لتغيير هذه النظرة لأنّها تضر الطرفين وتؤثر على نفسياتهم

كلامك جميل يا استبرق صحيح جمال المرأة لا يتوقف على عمرها أو شكلها كل مرحلة في حياتها لها معنى وجمال مختلف المشكلة أن المجتمع أحيانًا يراها من زاوية واحدة فقط والمفروض نغيّر هذه النظرة ونقدّرها كإنسانة لها قيمة بكل حالاتها

شكرا لك نبض فعلًا الزواج ليس معيارًا لقيمة الإنسان كثيرات اخترن التأخر أو عدم الزواج لأسباب تخصهن والنجاح له أشكال كثيرة المهم أن نفهم بعضنا بلا أحكام

أحيانًا الناس الذين يكررون الحديث عن الزواج ويحاولون الضغط على الآخرين يكون في داخلهم شعور بعدم الراحة أو الغضب من حياتهم فيحاولون أن يُخرجوا هذا الشعور بطريقة غير مباشرة بدل أن يراجعوا أنفسهم ويحاولوا تحسين وضعهم يبدأون بمهاجمة من اختار طريقًا مختلفًا أو يبدو عليه الاستقرار كأنهم لا يحبون أن يروا أحدًا سعيدًا وهم ليسوا كذلك أيضًا قد يكون السبب هو تكرار نفس الفكرة في محيطهم فيبدأون بترديدها دون تفكير وكأنها قاعدة عامة مع أن كل إنسان له ظروفه ووقته المناسب وقراراته التي تناسبه ومن يختار الانتظار أو التركيز على نفسه لا يعني أنه فشل بل ربما هذا القرار هو ما سيحميه من تجربة صعبة الحرية في الاختيار نعمة لكنها ليست سهلة وبعض الناس عندما يرون شخصًا حرًا ومتصالحًا مع نفسه يحاولون التقليل من تجربته أو مهاجمتها

فعلاً هذا شيء مؤلم وموجود للأسف في مجتمعاتنا الكثير يربط قيمة الفتاة بوقت زواجها وكأنها لم تنجح في حياتها إن لم تتزوج لكن الحقيقة أن الزواج خيار وليس مقياسًا لنجاح الإنسان أو فشله هناك من تزوجت وواجهت مشاكل وندمت وهناك من تأخرت في الزواج وكانت مرتاحة وسعيدة وحققت طموحاتها المشكلة الحقيقية ليست في تأخر الزواج بل في نظرة المجتمع القاسية التي تختزل الإنسان في موقف واحد فقط

فعلاً هذا شيء مؤلم وموجود للأسف في مجتمعاتنا الكثير يربط قيمة الفتاة بوقت زواجها وكأنها لم تنجح في حياتها إن لم تتزوج لكن الحقيقة أن الزواج خيار وليس مقياسًا لنجاح الإنسان أو فشله هناك من تزوجت وواجهت مشاكل وندمت وهناك من تأخرت في الزواج وكانت مرتاحة وسعيدة وحققت طموحاتها المشكلة الحقيقية ليست في تأخر الزواج بل في نظرة المجتمع القاسية التي تختزل الإنسان في موقف واحد فقط والمجتمع هو الذي يحتاج أن يتغير لا المرأة

شابوه لك فعلاً كلامك لمسني بصدق ويمكن لأنه يعبّر عن إحساس ليس قليلاً من الفتيات إحساس أنهن لسن ناقصات لأنهن لم يتزوجن فكرة أن قيمة المرأة تُربط بلحظة زواج أو خاتم هذه نظرة سطحية جدًا وكأنها لا يمكن أن تكون ناجحة أو سعيدة إلا من خلال وجود رجل أرى أن من حق كل واحدة أن تحترم وقتها ونصيبها وتعيش حياتها برضا من دون أن تبرر أو تشرح أو تشعر بأنها ناقصة بشيء المجتمع أحيانًا يضغطها بأسئلة ووصمات ليست مسؤولة عنها أصلًا لكن الأهم من كل ذلك أن تكون متصالحة مع قراراتها ومع نفسها التأخر عن الزواج ليس عيبًا العيب الحقيقي هو أن تنسى قيمتها الحقيقية تحت وطأة المقارنات

أتفق معك كلامك مهم جدا أ. فتحي حق المرأة في العيش بكرامة وأمان قائم مهما كان سنها أو ظروفها. الزواج ليس المعيار الوحيد لقيمتها. العمل الشريف أو الاعتماد على النفس أو دعم الأسرة كلها طرق تحافظ على كرامتها. فعلا من المهم أن تساعد الأسرة كل امرأة محتاجة وألا تتركها تواجه صعوباتها وحدها. أيضًا يجب أن يفهم المجتمع أن كرامة المرأة لا ترتبط بزواجها أو شبابها فقط بل باحترامها ومنحها فرصة العيش بأمان واستقلالية.

المجتمع يحاكم دون تردد، الأهل، الجيران، وهذا حال المجتمع لا يمكننا إنكاره حتى لو كنا نحن كأشخاص لا نفعل ذلك، والأغرب أن التأخير يحسب على الفتاة أي كان السبب، ويجعلها تدخل في مقارنات، حتى الرجال الأكبر منها يرون أنها خارج الاختيارات ويكون الاولوية بالنسبة لهم فتيات بأوائل العشرينات وهم رجال بمنتصف الثلاثينات، وقس على ذلك

لماذا التعميم؟ كثير من الناس كتب الله لهم أن يبقوا بلا زواج للثلاثين وللأربعين وحتى منهم من لم يتزوج قط حتى مات..

نحن هنا لسنا نناقش الاختيارات والأحكام، نحن نناقش الخطأ في نظرة المجتمع وإيذائه لهذه الفئة من الناس الذين لم يكتب الله لهم الزواج بعد إلى هذا السن.

وحتى لو افترضنا أن المرأة (بطريقة أو بأخرى) أخطأت وتركت نفسها تصل للثلاثين أو الأربعين (ولا نحكم على الجميع بالخطأ)، لا يجوز لنا أن نبرر بهذا نظرة المجتمع القاسية وإيذاءه لها.

تعليقك هذا يحمل الكثير من النظرة السلبية تجاه النساء، ويدعم نظرة "المجتمع الذكوري" السيئة.

عادي انا تزوجت وانا 35 عام وانجبت طفلين عادي، الزواج قدر من الله، إذا حدث خير وإذا لم يحدث خير أيضاً وربما أكبر، المشكلة في العقليات التي تجعل الزواج كأنه هدف وغاية يجب أن يصل لها الجميع وإذا لم يصلوا تصبح هناك مشكلة تستوجب الضغط !

المشكلة الحقيقية في تعليقك ليست مجرد اختلاف رأي بل في الطريقة التي تتحدث بها وكأنك تملك الحق المطلق في إصدار الأحكام على حياة الناس وتقييم تجاربهم وكأنك وحدك من يفهم الحقيقة الكاملة هذه النظرة المتعالية لا تعكس وعيا ولا نضجا بل تُظهر ضيق أفق واختزالا شديدا لتعقيدات الحياة التي لا يعلم خفاياها إلا من عاشها ليس كل من عبّر عن وجعه أو مر بفترة ضعف يبحث عن الشفقة أو يندب الحظ كما تقول بل ربما كان يحاول فقط أن يلتقط أنفاسه بعد صراع طويل ولو كنت تملك قدرا بسيطا من الإنصاف لعلمت أن الصمت أحيانا أكرم من الكلمات الجارحة وأن الاستماع أصدق من التوبيخ