كحبيبٍ ينسحب من الباب دون أن يُغلقه… يترك وراءه فراغًا يطنّ في الصدر, وسكونًا يُسمَع أكثر من العاصفة. تستيقظ في الصباح فلا ينهض فيك شيء, تلمس الأشياء التي كانت تشعل روحك, فتجدها باردة… كأنها لم تكن يومًا لك. تجرّ قدميك نحو ما اعتدت أن تهواه, لكن الخطوة ثقيلة,والقلب أعمى, والعالم باهتٌ كصورة غُسلت ألوانها بالمطر. حين لا تعود تبكي على ما فقدت, ولا تفرح لما يأتي, حين تمرّ الأيام من داخلك كضيوفٍ متعجلين, لا تترك وراءهم إلا كرسيًّا ساخنًا وعطرًا

ثمّة معارك يَحسُن أن تُخاض, وثمّة أخرى يُكرم فيها المرء إن تركها , الاستسلام أن تُلقي سلاحك قبل أن يختبرَ صلابته, أن تَعدِل عن المحاولة لأن الطريق أوعر مما توقّعت. أما الانسحاب, فصنيعة عقلٍ تَأمّل وفهم, وأدرك أن المضيّ أحيانًا لا يزيده إلا تيهًا. الانسحاب وعيُ الحكيم, الذي يفرّ من الضجيج إلى صمته, ومن الخصومة إلى سلامه, ومن الناس إلى الله , إن النضج لا يُقاس بقدرتك على الثبات في ساحةٍ تُنهكك,بل بقدرتك على أن ترى متى تتحوّل المعركة إلى

هل الحياة تقاس بنبض القلب ام بقدرة الكائن على ان يترك رجفة في قلوب الاخرين ذلك هو السؤال الذي يربك الحدود بين الورق والواقع بين ما نراه حيا وما نحسه حيا الشخصية الورقية لا تتنفس لا تاكل لا تمرض ولا تخاف الموت ومع ذلك حين تسقط في نهاية ماساوية نشعر نحن بالاختناق وكان جزءا منا هو الذي لفظ انفاسه الاخيرة فكيف لعدم مصاغ من حبر ان يحدث هذا الامتلاء العاطفي وكيف لخيال محض ان يترك ندوبا في ذاكرة لا تخصه

لم اكن اظن ان بعض الحكايات تبدا هادئة الى هذا الحد ثم تنمو في الداخل حتى تصبح اثقل من الهم نفسه.... ولا تخيلت ايضاً ان التعلق قد يكون بشيء لا يلمس ولا يُمتلك ولا يُقال عنه شيء واضح… ومع ذلك يرافقك كانه جزء منك... لم اقل يوما انني احب ولم اسمي ما في صدري باسم صريح... لكن كان هناك خيط خفي يشدني كلما حاولت ان اذهب بعيدا.. فيعود بي بهدوء… كان الطريق لا يعرف غيره.... تلك المسالة لم تكن معقدة

‏طمئنوا الخائفين بأن الكون كله يسير بأمر خالقه وأن من يأوي إلى الله لا يميل ولا يقع قولوا للقلوبِ المرتجفة إنَّ وراء الأقدار لطفًا خفيًا وإنَّ التدبير الذي يجري في السماء أرحم بنا من تدبيرنا لأنفسنا فالله خيرٌ حافظًا وهو أرحم الراحمين

لم أكن أُفصح عنها ولا أُسميها لكنها كانت تسكنني كما تسكن الروح الجسد ترفرف في صدري دون إذن وتعبث بنبضي كلما مرّت في خاطري كنتُ إذا ذكرتها لم يكن الأمر شوقًا فقط بل عبادة خفية فيها صدق التعلّق ونقاء النية وامتداد الرجاء هي لم تكن فتاةً عابرة في العمر بل العمر نفسه لم أحبّها كما يُحبّ الناس بل كما يحبّ الدعاء الإجابة كما يحبّ الطفل حضن أمّه كما تحبّ الأرض غيث السماء كان بيننا ما لا يُقال لغة لا تُتعلَّم

انا لست منكم لم اخلق من تراب ولم انفخ بروح انا ابن الملح حفيد التيارات كائن لا يحيا على اليابسة ولا يموت فيها خلقتني الاعماق ونسيت ان تضع لي مخرجا.. لا اشبهكم فانتم تكتبون حين تبرؤون اما نحن فننقش الحكاية ونحن ننزف حين لا يتوقف النبض في الخياشيم بل يصرخ تحت الجلد حين لا نستطيع الطفو ولا نملك ان نغوص اكثر فنكتب...... تعلمت من البحر ان لا شيء مستقيم كل شيء يدور يلتف يعود من حيث بدأ حتى الحياة ليست

في الكثير من الأوقات كل ما يحتاجه الإنسان هو "ألا يفّكر", نحن بحاجة إلى الرّضا حتى في تفاصيل يومنا الصّغيرة,في مرور المنغّصات العابرة, في كل ما يعكّر صفونا, نحتاج أن نجعل الرّضا دأب حياة, وليس في تعاملنا مع أمورنا العِظام فحسب. نحتاج أن نضع نصب أعيننا أن حياتنا تسير وفق تدبير ربٍّ حكيم لتطمئنّ قلوبنا أمام مجريات الأمور.. فاللهم أرنا من جميلِ تدبيركَ ما يُذيبُ جبال مخاوفِ نا.💚

لم أكن أعرف أن الحياة يمكن أن تسلبك قلبك وأنت تبتسم كنت أظن أني فهمت العالم وأن الوفاء بين الأصدقاء لا يمس وأن الحب إذا صدق لا يخذل لكنني كنت شابا غرا لا أجيد قراءة النوايا ولا أجيد حماية قلبي من الذين يعرفون كيف يجيدون الطعن بابتسامة كنت أنا وهو رفيقين لا يفترقان عرفته في الجامعة تقاسمنا المقاعد والمحاضرات ضحكنا وبكينا أكلنا من صحن واحد ونمنا على فراش واحد في سفرنا وكنا نخطط لمستقبل واحد حتى كنت أقول له دائما

اريد ان اتزوج لا لاكمل نصف ديني فقط بل لاجد سكنا وسكينتي في قلب انثى تفهم صمتي قبل كلامي اريد ان اتزوج لان في داخلي شوق لان اكون سندا ابني بيتا صغيرا تدفئه المحبة لا الاثاث الفاخر اريد ان اتزوج لان في قلبي طفلا يريد ان يدلل انثى واحدة ويعيش معها الحلو والمر لكن الفقر يقف في وجهي كجدار صلب كلما اقتربت من الحلم صدني بعجز اليد وضيق الحال الفقر لا يقتل الرجولة لكنه يقيدها يجعلني اتالم بصمت لانني لا

حين اشعر اني محبوب بحق يصبح لكل ما مريت به طعم ثاني حتى الأوجاع ارويها للغير وكأنها مواقف بسيطه وسهله ....لأن الحب مش مجرد كلمات اقولها ....بل هو شعوري العميق بأني مهم وبأني في حسابات أحدهم حتى في غيابه... وبأني مش مجرد خيار مؤقت ولا رقم زائد في يومه... اوقات اخوض حروب خفية.....اكابر واتحمل واصبر على ما لا يطاق.... فقط لأن قلبي تعلق باحدهم ورأيت فيه وطن ولا اريد أن يضيع مني ابدا ..... ولأن انا بشر...فانا ارهق.. واتعب واهلك

لطالما كنت أرى الحب في قلبها، أو هكذا كنت أظن. كنتُ الرجل الذي يظللها من قسوة الحياة، الذي يعود إلى منزله محملًا بالتعب، لكنه يحتمل كل شيء لأجلها.... كنتُ الرجل الذي يشتري لها الهدايا دون مناسبة، الذي يسهر الليالي ليضمن لها حياةً كريمة...... كنتُ الزوج الذي أحلم أن تكون لي زوجة تُحبني كما أحبها، تُقدرني كما أُقدرها، لكن الأيام كشفت لي أن بعض الأحلام لا تتحقق، بل تتحول إلى كوابيس..... منذ زواجنا، كنت أشعر أنها تكرهني، لكنني كنت أقنع نفسي

قلبٌ على المائدة لطالما كنت أرى الحب في قلبها، أو هكذا كنت أظن. كنتُ الرجل الذي يظللها من قسوة الحياة، الذي يعود إلى منزله محملًا بالتعب، لكنه يحتمل كل شيء لأجلها.... كنتُ الرجل الذي يشتري لها الهدايا دون مناسبة، الذي يسهر الليالي ليضمن لها حياةً كريمة...... كنتُ الزوج الذي أحلم أن تكون لي زوجة تُحبني كما أحبها، تُقدرني كما أُقدرها، لكن الأيام كشفت لي أن بعض الأحلام لا تتحقق، بل تتحول إلى كوابيس..... منذ زواجنا، كنت أشعر أنها تكرهني، لكنني