مرحبا أنت ......... غريبة هي المشاعر احيانا تضن أنها ابديه لكنها تفنى اسرع مما نعتقد اود اخبارك أن زهرة حبي لك قد ذبلت اخيرا ...... اخيرا انتهى الربيع و حل الخريف ....... لا اعلم أن كانت زهرتك ستتفتح في الربيع القادم إم أن الشجره قد ماتت ......ولا اعلم أن كانت ستحيا من جديد إن رايتك مره اخرى ........ لا اعلم ان كنت ساحظى بربيع اخر......ام اني ساعتزل الفصول جمعاء لاعيش في شتاء أبدي....... في الحقيقه لا أمانع ذلك .......لطالما احببت

لقد كنت كعادتي اتجول في طرقات حارتي حتى رايتها تضحك و الدموع تنهمر من خديها كانت اجمل ضحكة رايتها لكن العجب انها نابعة من قلب يتالم لقد كانت دموعها تنهمر حينا و تتوقف حينا احيانا عندما تعود الدموع تنهمر من خدها يصاحبها ضحكه رقيقه كانت تلك لحظه حفرت في ذاكرتي لتلك الفتاه الحسناه التي لم و لن اعلم ما بها تبدو كمحاربه بهدف فقدت كل ما تمتلك لكنها تجبر نفسها على الاستمرار مع كل كل تلك الدموع لذا هل يملك

اعتقد ان حبك كان مضيعه للوقت ..... أشعر بالاحباط الغضب و الحزن كل هذه المشاعر سكبتها على نفسي و عندما قررت أن أضرم النيران بدء صوت هامس يرن في اذني لا باس لم يكن بذلك السوء إن هذا مقدر أن يكون كذلك و بدأ شريط الذكريات ليعيدني في مكاني في تلك القاعه الممله و اليوم الروتيني كان لدينا نفس المحاضره لكنك كنت دائما تاتي متأخر تدخل بعجرفه و تجلس في نهاية الفصل و ما أن تنتهي تهرب كالرياح لم ترق

في قاعة المحاضرات ذاتها في ذات المكان و ذات الساعه نفس الروتين كل مره المحاضر يشرح لكن يبدو عليه الإرهاق و كأن روحه مرهقه أو هذا ما رايته لوحدي مكاني بجانب النافذه هذا مكان اخترته بعنايه لاطل على ما يجري خارج هذا المكعب الممل مع انه اكثر المناظر الروتينيه التي يمكن لك رؤيتها لكني و في كل مره يبهرني جمال المنظر لاني املك عيونا مميزه ترى بواطن الأمور لكن و في نقيض هذه العيون املك عقلا كارها للحياه عاشقا للفناء

لطالما اعتقدت ان السعادة تكمن في الوصول الى اهدافنا و السعي لتحقيق احلامنا لكني و منذ فتره حققت الكثير من الامور التي رغبت بها و مع ذلك لم اكن بالسعادة التي تخيلتها و انا شخص راضي عن كل ما لدي و ان اردت شيء بذلت جهدي لاحصل عليه لذا بدات اتسال عن معنى السعادة و كيف نحققها ؟؟؟

لها عالمها الخاص حيث تكون حرة بلا قيود لكن احيانا يكون الانغماس في عوالمنا الخاصة اسرع طريق للجنون كانت شخصا وحيدا مع انها امتلكت عائلة و العديد من الاصدقاء لكنها لم تشعر بانتماء حقيقي لاي من هذا لذا كانت تعيش بعالم خاص بها فيه تمتلك حبيبا وصديقا وعائله وكل ما لم تهبه لها الحياه عالما حيث كل ما تشتهيه متاح لها بلا عوائق للاسف عالمها لم يكن يحوي اي شيء مميز لكن و لسخرية القدر فذلك العالم الذي اعتبرته مميز

لا تثق بي الأرض الباردة هي المكان الذي كنت اجلس به امام الباب منتظرة احد من عائلتي ليأتي ويؤنس وحشتي كل يوم ولفتره كنت أقوم بذلك تلك الذكرى تداهم عقلي في كل مرة اختلي بنفسي كأنها وصمة لتذكرني بماضي اليم وليعلن عن حزن لم الاحظ اثره الا عندما كبرت معناة الطفلة البالغة اربع سنوات والتي تجاهلتها حتى أصبحت لا يمكن تجاهلها لتجعلني اشعر بالأسف على نفسي القديمة في كل مره اريح بها جمجمتي على الوسادة و من الكذب القول اني

كان هذا العيد كغيره من الأعياد في حقيقه الأمر لم يكن العيد يحمل اي معنى مميز لي فأنا أراه كغيره من الايام فقد رقم جديد على رزنامتي ترددت أكان يجب أن أرفض تلك النقود او اقبلها مع ابتسامه وكلمه شكر ومعايده؟ في الحقيقه لم احتاجها ولم أكن اتوقعها في المقام الأول أو حتى اتطلع إليها كان لدي أسبابي العديده منها اني لا أهتم بالعيد فالعيد الحقيقي لديه معنى مختلف في قاموسي عيدي هو مساعده الفقراء والغرباء، رؤيه ابتسامه الأطفال البريئه

انا طالب في الثانوية العامة لهذه السنه في الحقيقة اعتقدت انها ستكون مثلها مثل معظم الامتحانات التي اخذتها على مر سنيني الدراسية لقد درست بجد اكثر من ما اردس عادة تسلحت بالعلم و المعرفة ودرست عدوي جيدا ووضعت استراتيجيات تناسب حاجاتي لكن ياللهول لم تسر الامور في صالحي وفاز عدوي في 4 معارك وبقي 5 ولا اخطط للخسارة في اي منها للامانه انا شخص يكره الخساره وبشدة وعندما اقول ان عدوي فاز فذلك يعني عدم حصولي على العلامة الكاملة التي

ايامي تمضي كما هي تكاد تكون حلقه يعاد تكرارها تبدأ الحلقه بالاستيقاظ مبكرا و الذهاب إلى المدرسه و الوصول متاخره وادخل قبل المعلمه بلحظات انتهى من الجلوس على مقعدي أضع كتبي وافتح دفتري وها هي المعلمه تدخل من الباب احيانا ان حالفني الحظ القى التحيه الصباحيه المعتاده على جميع زميلاتي وبعض المحادثات التافه امضي يومي المدرسي وانا سارحه الذهن اجوب عالمي الخاص أخوض مغامرات لا حصر لها في خيالي احيانا اكون فارسه من العصور الوسطى تقاتل التنانين وتقاتل بضراوه في

ما زلت اسمع أصواتهم البغيضه تلك التي تتهمني بكوني : فاشل لن أنجح ابدا مغرور حقود لن اصل ابدا لكن ومع علمي التام اني لا أملك اي من هذه الصفات ولم اسمعها قبلا الا من افواههم القذره اعلم انها أكاذيب لكني أتعجب لما أشعر بالغضب الا استطيع تجاهله ببساطه لأنهم مجرد حشرات؟! أود الذهاب لضرب رؤوسهم العفنه بالحائط حتى أرى ادمغتهم الصغيره تخرج منها لكن لا.... فأنا لا استطيع ذلك لكن سابذل جهدي لأصل لمرادي لكني لم احاول لكي اثبت

ان لا أود البكاء لكن لجسدي رأي آخر فعقلي مدرك العواقب جيدا ويحاول تفاديها لكن الضغط الناجم عن المواقف المختلفه له تأثير على جسدي لقد رجوتها ان لا تنزل لكنها عنيده وما ان نزلت حتى تبعها جيش كامل وإذ بها تنزلق على خدي وينفجر بعدها شلال كامل حاولت تهدئت نفسي لكن لا فائده فهما قلت لئواسي نفسي فلن ينجح ذلك لان وابل الجراح لا يتوقف سهم بعد سهم حتى انهار عقلي تماما وقدرتي على التحمل قد وصلت حدا لم تكن

لم نعيش ؟ لان الله خلقنا لمهمة لا نعلمها ونموت عندما ننجزها . عندما ينتهي وقتنا ؟! نعم شيء كهذا . اذا ماذا يجدر بنا الفعل حتى انتهاء وقتنا ؟ لا تسالني فانا لا اعلم لكن حاول العيش بالطريق التي قد تقودنا الى الجنة . انا متعب مرهق واشعر بالممل ! هل للحرية وجود ؟ لا ليس لها الحرية هي كذبة. ربما هناك حرية عندما نموت !؟ ما خطبك ؟ ولم تريد ان تعرف انه فقط شيء قديم ؟ اخبريني!

من المفجع التفكير اني في كل مرة اشاهد مشهد لفقد شخص غزيز او ما شابه اشعر بصدري يحترق وقلبي يتقطع كأني انا من فقدته مع العلم اني لم افقد شخصا غزيزا علي يوما لأني لم امتلك أحدا بالأساس فكل من احببتهم خانوني او اني لم اكن سوى بديل عن شخص مهم اخر بالنسبة لهم فلا علم لي عن سبب تأثري الشديد بهذه المشاهد التي لا تمت لواقعي بصلة او لما دايما مهما كانت مشاعري فان عقلي دائما ما تجوله فكرة

ما هدفك بالحياة ؟ خلال حياة البشر الى ماذا يسعون ؟ الى ماذا يتطلع الانسان ؟ هل الحب والعائلة مهمان كما اوهمتنا برامج التلفاز ؟ ومن لا يملك أي منهما هل يفقد رغبته بالحياة ؟ هل وجود اشخاص لحمايتهم دافع لجعلنا اقوى ؟ ماذا اذا لم نمتلك اشخاص لحمايتهم أهذا يعني ان الشخص ضعيف ؟ ما هي اجابتك على اسئلتي عزيزي القارئ؟ ارجو ان تستبعد في خيرات اجوبتك مواضيع تتعلق بالله فهذه مسلمات ان الله خلقنا لعبادته ويجب ان نسعى

كنا أصدقاء لفترة ... كنت اعلم كونك شخص متعفن من الداخل لذلك حاولت مساعدتك لترى العالم بصورة افضل وتتقبل من حولك لتعيش بسلام داخلي وخارجي خلافا لتلك النزاعات الدائمة التي تخوضها والكراهية التي تجمعها من الناس وحتى عندما فقدت والدك وقفت بجانبك وواسيتك حاولت ان ارفه عنك وانسيك حزنك لكن أهذا ما تفعله بي ؟؟؟!!!أهكذا ترد جميلي ؟! هل ظننت بسبب اني اتصرف بلطف وسذاجة لن الاحظ ماذا تفعل ؟! اااااااااااااااااااااااااااااه حسنا اتظن اني لن افعل شيء ؟! انت مخطئ

من منا لم يتمنى يوما ان يمتلك قدرة قراءة العقول ،او تساءل بشان كيف يفكر الاخرون نحوه ؟! او خاض نقاش من نوع ما واراد ان يفتح عقل مناظره ليعلم كيف يعمل !! او ربما أراد ان يعلم اسرار الدافور (الشخص الأول على دفعته او عمله الخ ...) ليحصل على علاماته هذه . منذ زمن بعيد تمنى البشر لو يمتلكون القدرة على قراءة أفكار الاخرين وزادت هذه الرغبة اكثر منذ ازدياد تكتم البشر عن مشاعرهم الحقيقية فنادرا ما تجد شخص

فجاه دخلت والدتها لتفقدها شعرت الفتاه بنظرت والدتها تكاد تحرقها لشدتها حتى انها اشعلت الانوار لكن لم يتأثر تمثيل الفتاه وكانها جثة هامدة ودميه نائمه بوجه ملائكي وعندما خدعت الام بتمثيل ابنتها الذي لا يشوبه شائبه خرجت واغلقت النوار و الباب ورائها ليعود كل شيء كما كان وعندما تأكدت الفتاه من سماع صوت صرير باب غرفه والديها تنهدت وعادت تلك الافكار كالامواج العاتيه في عقلها لتمزقها وتبعثر ما تبقى لها من عقلانية لذلك اخذت الفتاه هاتفها وبدأت بقراءة روايه الكترونيه

بدات اطرح هذا السؤال مؤخرا فقط... هل الطعام الصحي مفيد لنا حقا ؟؟ و الذي جعلني اشكك بهذه الحقيقه و التي تعد من المسلمات هي تجربتي في الاشهر الاخيره قررت قبل بضعت اشهر محاولة ممارسة نظام صحي لاحصل على عمر اطول و جسد صحي اكثر وشخصيا انا شخص صعب الارضاء بالطعام فلدي معاير قاسية فيما يتعلق بقائمة ما ادخله الى فمي وهذا ما اعتبره العديد من الاشخاص حولي شيء لا يصدق و يتعجبون دائما كيفية حصولي على جسد قليل السقم

كان يجول في بال الفتاه فكرة واحدة وهي ... ان تستمر بارتداء اقنعتها حتى لا يعود احد يتذكر كيف هي حقيقتها وكيف كانت بالماضي مع علمها بصعوبة هدفها الا انها مستعده للتضحية ومستعده لبذل الجهد كل ذلك كان نتيجة ما مرت به فعرفت أمرين أساسيان والأول هو ان طبيعتها لم تكن مناسبة لهذا العالم الوحشي و الاخر كون هذا المكان غير مناسب لها لذلك وجب عليها الرحيل دون عوده او النظر للخلف وكان الامر الذي كانت تود حمايته هو الأهم

هاي اول مساهمة الي بالغه العامية حبيت اكتبها بهاي الطريقة لاني بحكي هاد الكلام من قلبي واعماق عقلي بنفس الوقت بدي احكي اكمن كلمه وهي رسالة حاب اوصلها للكل لاني مليت حرفيا من الي بصير و المشكله انه بيصير بكل العالم بشكل غبي كثير وهو احنا ليش منحكي عن الناس ومنحكم عليهم !؟ بأي احقيه ؟! انا هون ما بحكي عن الاشخاص الي بحكوا عن فئه كامله بعملو اشي غلط يعني مثلا بنتقدوا الاشخاص الي بعملو شغله معينه مثلا التدخين

لقد تعلمت درسي تعلمته بطريقه صعبه واستغرقت سنوات عديده لأفهمه جيدا والان.... اتقنته جيدا لكنه خلف جراح كبيرا لكن لا بأس ففي النهاية هذا ما تدور حوله الحياه درسي هو ان أكون راضي ان ارضى. ولا اطلب المزيد او حتى التفكير بالمزيد فالطمع يجلب البؤس في البداية لم اكن امتلك الشيء الذي كنت اريده بشده اكثر من غيره ولقد اصبت بالاكتئاب لعدم حصولي عليه وتخليت عن نفسي في طريقي للسعي اليه و لمسه و الشعور بدفئه لكن وبعد امتلاك ما