لها عالمها الخاص حيث تكون حرة بلا قيود لكن احيانا يكون الانغماس في عوالمنا الخاصة اسرع طريق للجنون كانت شخصا وحيدا مع انها امتلكت عائلة و العديد من الاصدقاء لكنها لم تشعر بانتماء حقيقي لاي من هذا لذا كانت تعيش بعالم خاص بها فيه تمتلك حبيبا وصديقا وعائله وكل ما لم تهبه لها الحياه عالما حيث كل ما تشتهيه متاح لها بلا عوائق للاسف عالمها لم يكن يحوي اي شيء مميز لكن و لسخرية القدر فذلك العالم الذي اعتبرته مميز

لا تثق بي الأرض الباردة هي المكان الذي كنت اجلس به امام الباب منتظرة احد من عائلتي ليأتي ويؤنس وحشتي كل يوم ولفتره كنت أقوم بذلك تلك الذكرى تداهم عقلي في كل مرة اختلي بنفسي كأنها وصمة لتذكرني بماضي اليم وليعلن عن حزن لم الاحظ اثره الا عندما كبرت معناة الطفلة البالغة اربع سنوات والتي تجاهلتها حتى أصبحت لا يمكن تجاهلها لتجعلني اشعر بالأسف على نفسي القديمة في كل مره اريح بها جمجمتي على الوسادة و من الكذب القول اني

كان هذا العيد كغيره من الأعياد في حقيقه الأمر لم يكن العيد يحمل اي معنى مميز لي فأنا أراه كغيره من الايام فقد رقم جديد على رزنامتي ترددت أكان يجب أن أرفض تلك النقود او اقبلها مع ابتسامه وكلمه شكر ومعايده؟ في الحقيقه لم احتاجها ولم أكن اتوقعها في المقام الأول أو حتى اتطلع إليها كان لدي أسبابي العديده منها اني لا أهتم بالعيد فالعيد الحقيقي لديه معنى مختلف في قاموسي عيدي هو مساعده الفقراء والغرباء، رؤيه ابتسامه الأطفال البريئه

انا طالب في الثانوية العامة لهذه السنه في الحقيقة اعتقدت انها ستكون مثلها مثل معظم الامتحانات التي اخذتها على مر سنيني الدراسية لقد درست بجد اكثر من ما اردس عادة تسلحت بالعلم و المعرفة ودرست عدوي جيدا ووضعت استراتيجيات تناسب حاجاتي لكن ياللهول لم تسر الامور في صالحي وفاز عدوي في 4 معارك وبقي 5 ولا اخطط للخسارة في اي منها للامانه انا شخص يكره الخساره وبشدة وعندما اقول ان عدوي فاز فذلك يعني عدم حصولي على العلامة الكاملة التي

ايامي تمضي كما هي تكاد تكون حلقه يعاد تكرارها تبدأ الحلقه بالاستيقاظ مبكرا و الذهاب إلى المدرسه و الوصول متاخره وادخل قبل المعلمه بلحظات انتهى من الجلوس على مقعدي أضع كتبي وافتح دفتري وها هي المعلمه تدخل من الباب احيانا ان حالفني الحظ القى التحيه الصباحيه المعتاده على جميع زميلاتي وبعض المحادثات التافه امضي يومي المدرسي وانا سارحه الذهن اجوب عالمي الخاص أخوض مغامرات لا حصر لها في خيالي احيانا اكون فارسه من العصور الوسطى تقاتل التنانين وتقاتل بضراوه في

ما زلت اسمع أصواتهم البغيضه تلك التي تتهمني بكوني : فاشل لن أنجح ابدا مغرور حقود لن اصل ابدا لكن ومع علمي التام اني لا أملك اي من هذه الصفات ولم اسمعها قبلا الا من افواههم القذره اعلم انها أكاذيب لكني أتعجب لما أشعر بالغضب الا استطيع تجاهله ببساطه لأنهم مجرد حشرات؟! أود الذهاب لضرب رؤوسهم العفنه بالحائط حتى أرى ادمغتهم الصغيره تخرج منها لكن لا.... فأنا لا استطيع ذلك لكن سابذل جهدي لأصل لمرادي لكني لم احاول لكي اثبت

ان لا أود البكاء لكن لجسدي رأي آخر فعقلي مدرك العواقب جيدا ويحاول تفاديها لكن الضغط الناجم عن المواقف المختلفه له تأثير على جسدي لقد رجوتها ان لا تنزل لكنها عنيده وما ان نزلت حتى تبعها جيش كامل وإذ بها تنزلق على خدي وينفجر بعدها شلال كامل حاولت تهدئت نفسي لكن لا فائده فهما قلت لئواسي نفسي فلن ينجح ذلك لان وابل الجراح لا يتوقف سهم بعد سهم حتى انهار عقلي تماما وقدرتي على التحمل قد وصلت حدا لم تكن

لم نعيش ؟ لان الله خلقنا لمهمة لا نعلمها ونموت عندما ننجزها . عندما ينتهي وقتنا ؟! نعم شيء كهذا . اذا ماذا يجدر بنا الفعل حتى انتهاء وقتنا ؟ لا تسالني فانا لا اعلم لكن حاول العيش بالطريق التي قد تقودنا الى الجنة . انا متعب مرهق واشعر بالممل ! هل للحرية وجود ؟ لا ليس لها الحرية هي كذبة. ربما هناك حرية عندما نموت !؟ ما خطبك ؟ ولم تريد ان تعرف انه فقط شيء قديم ؟ اخبريني!

من المفجع التفكير اني في كل مرة اشاهد مشهد لفقد شخص غزيز او ما شابه اشعر بصدري يحترق وقلبي يتقطع كأني انا من فقدته مع العلم اني لم افقد شخصا غزيزا علي يوما لأني لم امتلك أحدا بالأساس فكل من احببتهم خانوني او اني لم اكن سوى بديل عن شخص مهم اخر بالنسبة لهم فلا علم لي عن سبب تأثري الشديد بهذه المشاهد التي لا تمت لواقعي بصلة او لما دايما مهما كانت مشاعري فان عقلي دائما ما تجوله فكرة

ما هدفك بالحياة ؟ خلال حياة البشر الى ماذا يسعون ؟ الى ماذا يتطلع الانسان ؟ هل الحب والعائلة مهمان كما اوهمتنا برامج التلفاز ؟ ومن لا يملك أي منهما هل يفقد رغبته بالحياة ؟ هل وجود اشخاص لحمايتهم دافع لجعلنا اقوى ؟ ماذا اذا لم نمتلك اشخاص لحمايتهم أهذا يعني ان الشخص ضعيف ؟ ما هي اجابتك على اسئلتي عزيزي القارئ؟ ارجو ان تستبعد في خيرات اجوبتك مواضيع تتعلق بالله فهذه مسلمات ان الله خلقنا لعبادته ويجب ان نسعى

كنا أصدقاء لفترة ... كنت اعلم كونك شخص متعفن من الداخل لذلك حاولت مساعدتك لترى العالم بصورة افضل وتتقبل من حولك لتعيش بسلام داخلي وخارجي خلافا لتلك النزاعات الدائمة التي تخوضها والكراهية التي تجمعها من الناس وحتى عندما فقدت والدك وقفت بجانبك وواسيتك حاولت ان ارفه عنك وانسيك حزنك لكن أهذا ما تفعله بي ؟؟؟!!!أهكذا ترد جميلي ؟! هل ظننت بسبب اني اتصرف بلطف وسذاجة لن الاحظ ماذا تفعل ؟! اااااااااااااااااااااااااااااه حسنا اتظن اني لن افعل شيء ؟! انت مخطئ

من منا لم يتمنى يوما ان يمتلك قدرة قراءة العقول ،او تساءل بشان كيف يفكر الاخرون نحوه ؟! او خاض نقاش من نوع ما واراد ان يفتح عقل مناظره ليعلم كيف يعمل !! او ربما أراد ان يعلم اسرار الدافور (الشخص الأول على دفعته او عمله الخ ...) ليحصل على علاماته هذه . منذ زمن بعيد تمنى البشر لو يمتلكون القدرة على قراءة أفكار الاخرين وزادت هذه الرغبة اكثر منذ ازدياد تكتم البشر عن مشاعرهم الحقيقية فنادرا ما تجد شخص

فجاه دخلت والدتها لتفقدها شعرت الفتاه بنظرت والدتها تكاد تحرقها لشدتها حتى انها اشعلت الانوار لكن لم يتأثر تمثيل الفتاه وكانها جثة هامدة ودميه نائمه بوجه ملائكي وعندما خدعت الام بتمثيل ابنتها الذي لا يشوبه شائبه خرجت واغلقت النوار و الباب ورائها ليعود كل شيء كما كان وعندما تأكدت الفتاه من سماع صوت صرير باب غرفه والديها تنهدت وعادت تلك الافكار كالامواج العاتيه في عقلها لتمزقها وتبعثر ما تبقى لها من عقلانية لذلك اخذت الفتاه هاتفها وبدأت بقراءة روايه الكترونيه

بدات اطرح هذا السؤال مؤخرا فقط... هل الطعام الصحي مفيد لنا حقا ؟؟ و الذي جعلني اشكك بهذه الحقيقه و التي تعد من المسلمات هي تجربتي في الاشهر الاخيره قررت قبل بضعت اشهر محاولة ممارسة نظام صحي لاحصل على عمر اطول و جسد صحي اكثر وشخصيا انا شخص صعب الارضاء بالطعام فلدي معاير قاسية فيما يتعلق بقائمة ما ادخله الى فمي وهذا ما اعتبره العديد من الاشخاص حولي شيء لا يصدق و يتعجبون دائما كيفية حصولي على جسد قليل السقم

كان يجول في بال الفتاه فكرة واحدة وهي ... ان تستمر بارتداء اقنعتها حتى لا يعود احد يتذكر كيف هي حقيقتها وكيف كانت بالماضي مع علمها بصعوبة هدفها الا انها مستعده للتضحية ومستعده لبذل الجهد كل ذلك كان نتيجة ما مرت به فعرفت أمرين أساسيان والأول هو ان طبيعتها لم تكن مناسبة لهذا العالم الوحشي و الاخر كون هذا المكان غير مناسب لها لذلك وجب عليها الرحيل دون عوده او النظر للخلف وكان الامر الذي كانت تود حمايته هو الأهم

هاي اول مساهمة الي بالغه العامية حبيت اكتبها بهاي الطريقة لاني بحكي هاد الكلام من قلبي واعماق عقلي بنفس الوقت بدي احكي اكمن كلمه وهي رسالة حاب اوصلها للكل لاني مليت حرفيا من الي بصير و المشكله انه بيصير بكل العالم بشكل غبي كثير وهو احنا ليش منحكي عن الناس ومنحكم عليهم !؟ بأي احقيه ؟! انا هون ما بحكي عن الاشخاص الي بحكوا عن فئه كامله بعملو اشي غلط يعني مثلا بنتقدوا الاشخاص الي بعملو شغله معينه مثلا التدخين

لقد تعلمت درسي تعلمته بطريقه صعبه واستغرقت سنوات عديده لأفهمه جيدا والان.... اتقنته جيدا لكنه خلف جراح كبيرا لكن لا بأس ففي النهاية هذا ما تدور حوله الحياه درسي هو ان أكون راضي ان ارضى. ولا اطلب المزيد او حتى التفكير بالمزيد فالطمع يجلب البؤس في البداية لم اكن امتلك الشيء الذي كنت اريده بشده اكثر من غيره ولقد اصبت بالاكتئاب لعدم حصولي عليه وتخليت عن نفسي في طريقي للسعي اليه و لمسه و الشعور بدفئه لكن وبعد امتلاك ما

ها قد اتيت مجددا اشعر انك تود خنقي هههه ففي كل مره اتي واتحدث بكل أنواع الكلام الغريب منه و المنطقي الحساس منه و البارد و اليوم لا يختلف عن أي يوم اخر ففي كل مره ابحث عن شخص ما فلا اجد واضحك بخفه لتَذكُري اني كنت وحيدا منذ الازل وحتى إن حاول احد الاقتراب ابتعد او يَمل هو من محاولاته الفاشلة في إيجاد ثغره في جداري الذي مع كل سنه تمر يزداد قوه من ماضيه لأني اصبح اكثر يقينا

كنت قد بدأت أتساءل عن هذا منذ زمن ووجدت الإجابة بعد وقت وقررت نشرها بداء الامر معي عندما دخلت مراهقتي بعد ان كنت طفلا شديد الحساسية لدرجة اني كنت احمل اغراضي وارحل من المنزل اذا لعب احدهم بحاجياتي (لا استطيع إخفاء ابتسامتي كلما تذكرت الامر ) وابكي اذا لم يعرني احد الاهتمام لكن كل ذلك تغير بعد فترة دخولي المدرسة و رؤية العالم من عين أوسع و التعرف على اللغز المسمى الحياة فمع دخولي المجتمع و الاختلاط به بدأت افهم

اعتذر لغيابي الطويل هذه المرة ولا اعلم حقا ان كنت تتحرق شوقا لمعرفة بقية هذه القصة ام انك شعرت بالملل منها ففي النهاية هذا رايك الخاص و كل ما سوف افعله هو الاستمرار بالكتابة والتي اعدها متنفسي الأكثر فعالية لإراحتي من الضغوطات. لقد توقفنا في المرة الماضية عند فترة ما قبل المدرسة و التي قضيت معظمها وحيدا تماما في المنزل مع أصوات اغصان الأشجار التي تضرب النافذة بفعل الرياح و الضوء الخافت للشمس التي تحجبها الغيوم فهذه هي الذكرى الأقوى

قصة سأبدئ بنشرها تدور احداثها في كوريا وتتحدث عن فتاة تمتلك حياة مزدوجة ومعقدة ولا احد يعلم بأسرارها والتي تحوي في طياتها الم ومعاناة تخفيها خلف وجهها البارد سيو هي فتاة تتنكر كفتى بعد تخليها عن اسم عائلتها تعمل في احدى اكبر الشركات وهي معروفة بمدير القسم الملقب "بشيطان العمل " واكثر العقول المبدعة في شركتها واصغر مدير قسم على الاطلاق فهي تحمل درجة ماجستير إدارة الاعمال في سن 25 حتى يكلفها مدير الشركة التنفيذي بالإشراف على تدريب ابنه المهمل

أحاول تغير نطام نومي فانا مقبل على مرحلة حساسة بحاجة الى نوم كافي لتركيز اثناء دراستي و مشكلتي تكمن في كوني لا املك نظام معين فاستيقظ أحيانا على الثالثة عصرا واحيانا أخرى على الثانية عشر ظهرا وعندما أحاول النوم مبكرا استمر بالاستيقاظ كل ساعتين بسبب الكوابيس ومن يسال عن غرفتي فهي ذات تهوية جيدة ولا اتناول الطعام قبل النوم واخر وجبة اتناولها هي الغداء وان تأخر الى السادسة مساء واحيانا حتى لو نمت مبكرا واحاول الاستيقاظ مبكرا اشعر بالتعب الشديد