عمري ١٨ ولا أعلم أين أنا تائهة لا أعلم تخصصي المناسب وأخاف أن أجرب شيئا آخر لأن الجامعه تتطلب إذا أردت التغيير المال فأكون عبء على والدي أشعر نفسي فاشلة ولازلت أفكر في الماضي الثانوية العامه وحتى وضع عائلتي الماضي ف عائلتي عانت إنفصال في نفس الوقت افكر في المستقبل وأقرر بأنني لن أتزوج ابدا أفكر كثيرا وليس هناك شغف وبوصلتي ضايعه ودرجاتي متدنيه يقولون أترك كل شيء لله ماذا أفعل إذا أقرأ القرآن واستغفر وتحل بدون أدنى تفكير ؟

ارتكبت خطأ بسيطا وفي هذه الفتره لا اركز جيدا أو ربما هي عيوبي التي يضخمونها بينما هي عاديه ولكن هذا ما يحصل لا أحد يتذكر مميزاتنا والمهام المتعبه وأعمالنا الجيده ، يتذكرون فقط تلك الأمور السيئه الصغيره قالت امراة ابي أنني إن ظللت هكذا سوف تخرجني مم الجامعه وأنا لي س. ما عاداتي الرد احتراما حاولت أن أجمل الأمر واجعله مضحكا بين نفسي فكيف ستخرجني وابي الذي يدفع ويدعمني لا شأن لها وكلام فاضي من الآخر أما رويدا رويدا أصبحت

أتعرفون لدي أمل كبير أن اسافر لقد قمت بإحضار غطاء لجواز السفر أزرق اللون مع ربطة تمييز لحقيبة سفر بنفس اللون وكتبت داخلها دولتين ولكن لا امانع أن اسافر لمكان آخر المهم اسافر السؤال هل لدي جواز سفر؟ لا. ولكنني أشعر بأنني سأحضر مستلزمات السفر أوعية فارغة للشامبو والخ من كثر ما عندي رغبة السفر جد عندي امل كبير اسافر بيوم وبتمنى يكون بحياتي الجامعيه بدعي ربنا اسافر كلما رفعت يدي عمركم عملتو شي نفس الشي جهزتو اشي وهو اصلا

ماذا لو تخلى الأنسان عن مبادىء ه لمره وقيمه أمن الممكن ان يتخلى عنها مرة أخرى وإن تخلى عنها لمره أستعود إليه ؟ أيمكنه أن يقول أنا شخص ذو مبادىء؟ أم أنه خرقها. ولم يعد من أهلها مثلا انا لا اكذب أنا لا اغش أنا لا أفعل لدي مبدأ... أوصلت الفكره؟

بششارك بحلقة حفظ قرآن مجانيه بالجامعه بعد ما خلصت الجزء الأول عم بستعد أختبر بالثاني طبها خلال سنتين بدأت اسمع اغاني واقصر بالحفظ حتى قبل ما اسمع اغاني يمكن كانت نيتي خطأ عشان هيك راحت الهمه لأنه ما لقيت نتيجه بسرعه وهاد خطأ نيتي الاكبر ش تاج الوقار ولا الأجر ولا اروح عمر أكيد كنت بدي كل هدول ولكن نيتي كانت انه حياتي م ش عاجبتني وبدي حسنها خلصت الأول بصعوبه وطبعا هسا ناسيته فقدت الشغف وبطل في لذه وراح

هناك أشياء أتمنى كتابتها هنا ولكن أشياء كثيرة لا تكتب على كل حال شكرا ، حقا شكرا لكل من يشاركني هنا شكرا لمن صنع حسوب ولكل من يشاركنا هنا قراءة وكتابة كم قضية استوعبت أمرها هنا وكم أمرا احزنني شاركتوني فيه كم أمرا تحيرت فيه وأسئلة لم أسألها لاحد الا هنا فقط هذه المساهمة هي عبارة عن شكر وامتنان بصدق على مر سنين ما قبل الثانوية وأنا أستعمل حسوب لا أدري اين سأذهب بكم الأفكار لولاكم

هل نصي مبتذل؟ في لحظه ما اعتزلت الحديث واعتزلت البشر واعتزلت اللغه وذاتي وفقدت كياني لم أكتب عنك رثاء كما إعتقدت لم تعلم بأنني أحببت اللغه أكثر حين كنت أكتب عنك قلت لي مرة ستنهين الكتابه عني برجاء بعدما أخبرتك بأنني ساظل أكتب عنك واحملك في كتاباتي ولو بتلميح وللابد حتى يشيخ القلم عاتبتك فهذا آخر ما أود الكتابة عنه لم تعلم بأنني أحببتك أكثر من قبيلتي وعشيرتي وحتى الكتابه !واحرفي والقلم -"مات، تعازي" قالها الطبيب ورغم أنني كنت أكتب

استعرت كتابا من فتاة بالجامعه هي كاتبته أول اصدار لها أتمنى أن لا تكون هنا.. لم أحبه قرأته بملل طلبته دون أن أعرف محتواه فقط لأنها من اقراني وكتبته أردت أن أعلم ماذا يكتبون وكيف يكتبون الكتاب الجدد كيف تكون مستوى رواياتهم لم أرتبط أو أشعر مع أبطال الروايه باي مشاعر 0 وجدتها غير مفهومه شوي بلتقو شوي بنفصلو والحب يلي فيها بمغص أجبرت نفسي على أن أجد اقتباسات جميلة وجدت لكنها ليست كالتي اقراها لا تعبي صفحه واحده انتهت

تحول الدوام لدينا في فلسطين للدوام الإلكتروني ولا أشعر بأن أهلي يعطوني الأهميه صحيح ان الدوام الإلكتروني أقل جديه ولكن لا يزال عليهم إعتبار بأنني حين أعمل إلكترونيا ليشعرو وكأني في الجامعه ولست هنا ولكن يستقطعونني أثناء المحاضرت للقيام بأمور ومساعدتهم على الرغم من كون علي محاضرات صحيح ان هناك محاضرات مسجله ولكن من يريد حقا ان يشاهد محاضرة مسجله بدلا من موعدها الأصلي مزعج حسنا ... الأمر مزعج أشعر بالضيق

وليتني أستطيع الاختفاء لا أريد أحدا أريد الهرب من كل أشيائي وأهلي وهويتي حتى ذاكرتي لا أريدها ولكن إن لم يكن هناك حل فلتبقى لا أحب أسمي وأريد تغييره لا أحب هاتفي فلم يكن من توقعاتي ولم يكن من ابي أكره الجميع ودوما أريد إقتلاع جذوري لعل الإنسان يطير أسرع بدون جذور ويصل للسماء ليتني لست هنا وليت ظلي ليس هنا لو خيرت لفعل شيء ما الآن لذهبت وسافرت لأبعد مكاااااان ولكن هذه حياتي وللأسف لا احتاج ردا على هذه

اليوم كنت ماشيه عادي كشفت بنت حامله شنتةظهر لونها زهر مش جديده بالعكس مبين مظاهر الاستعمال عليها هي نفس شنتة شفتها من قبل حكيت لحالي" احكيلها شنطتك حلوه" يعني بمعنى عجبتني بس طبعا حكي هيك ما كان عندي نيه ولو ١ بالميه أحكيلها كل يلي علي إنوأتجاوزها لألحق بالباص بس فجأة شنتةالبنت سقطت انقطعت فهون انا معقول بمجرد نظره صغيره يادوب حسدتها!!ولا الشي طبيعي ولا شو حكيت لحالي لازم حكيت ما شاء الله بس المشكله يعني ما تمعنت بالشنتته كفايه

أعلم أننا لوحدنا في هذه الحياة مهما كان لدينا أصدقاء ومعارف وأهل نبقى لوحدنا نلتقي ونفارق سواء كرهنا أم أحببنا تخرجت من الثانوية وتفارقت عني صديقتي المفضله منذ شهر واحد فقط لم تسأل عني أعلم انها منشغله في الكليه وفي حياتها ولديها إلتزامات ولكن ألا يمكن للشخص أن يرسل أي شيء في آخر مره وعدتني أن تعيد قراءة ما كتبت ومن ثم لم تعد حين نحب أحدا أليس من المفترض أن نجد ولو دقيقة واحدة للسؤال عنه أم أنني من

من المشكلات يلي بعانيها مثلا لما يخلص الشي لازم اجيب بداله اي شيء بهارات ليف معلبات البندورة الخ بس لما يخلص بسألوني هل متوفر الشغله الفلانيه جوابي غالبا بكون لا بحاول كثير مرات اوفر الشغله كميه قبل ما تخلص بس ما بقدر اتبع ع كل شي ودايما بلقى اللوم والغضب انه كل شي مش موجود أو انو بركز عشغلات وبنسى شغلات رغم أن المحلات ولو الصغيره جنبنا شو الحل؟ ليه هيك مش ماكينه انا ولا اشي.بعرف كل شي ولا بقدر

تقول لي أن ابعث لها برنامج المحاضرات وأنا لا أريد لا أحب ولكن مضطر وكأنها تشكك وتقف بحزم انا لا احب أن يتعامل معي احد بهذا الأسلوب تريد اان تعرف اين أذهب وتضايقني كثيرا بإتصالها المستمر في الرجعة اين وصلت اين الخ ورن لي عندما تصل أنا متضايقه لا تفهموني خطأ فأنا لا أذهب أبدا عن إطار الجامعه ولم يسبق لي أن كذبت في موعد أو زيفت أو تجاوزت وقت محاضراتي أو خرجت بعد المحاضرات أي لا تفهمو أن هذا

كمية الخجل التي تعتريني من زيارات الأقارب كلهم بعزموني واكتر من مره وأنا أرفض لا أذهب كلهم يعاتبونني ولا أدري لماذا هكذا أصبحت وحين أذهب أشعر بالحرج الشديد اذا ما وجهوا لي أسئلة حول عدم ذهابي وانشغالاتي كلها واهية واصحبت اعذارك معروفة

أحزن وأدعي عدم السمع وانا كل جوارحي تسمع كل محادثة ام مع ابنتها تخبرها بأنها فقدت الشغف وهي بدورها تستفسر عن هذا المصطلح الجديد كاي ام تسمعها ثم تقول لم تسألي عني وانا ليس لي أم أخبرها أن تسأل وأعلم بأني أبدا لن أحظى بمثل هذه المحادثة ! يؤلمني قلبي ولكن أخيطه بأن الله فعل كل الخير لي اذا كانت لديك مثل هذه المكالمه فقل الحمد لله

اليوم تحدثت لفتاة لا أعرفها عبر الإنترنت. ولكنها في نفس الجامعه وسنتعرف لاحقا في موعد نحدده المهم حدث وأن بدأ حديثنا عن الوحده وأخبرتها بأني لوحدي في الجامعه ولست أعرف ما أفعل لوحدي والخ أن أنني لا أملك صديقات وقبل النوم وتحديدا في الصباح شعرت بأنني أظهرت شخصيتي بالضعف أو شيء كهذا أو أشعرتها أني حزينه أو شيء كهذا وأنني تكلمت كثيرا ولا أعلم كيف تراني الآن ليتني لم أتكلم لماذا نفلت الحديث أحيانا 🥲😂

لدي كأس أهداني اياه شخص أحبطني في الثانويه "توجيهي " على الكأس أرغب بالتخلص منه وكسره وتحطيمه ولكنني لدي فكرة بأن أعطيه لأحد ولكن ليس هناك من أهديه إياه وأعتقد عاطفيا بأنني كرهت الكأس وبالنسبه لي لا اريد ان يهديني احد هدية فيها كره أأهديه أم أتخلص منه بكسره وتفريغ غضبي ولكن ماذا سيفيد غضبي أليس هذا تبذير أن نكسر وأولءك الذين يفرغون غضبهم بتكسير الزجاج كمسلمين ما رأيك ملاحظه بالطبع لم أستخدمه لأنني شعرت بأنني أرفض أن أتقبل هدية

بعرف حسوب مش فضفضه بس بدي اكتب مش عارفه شو اعمل ضاايعه يومي كله متخربط ونظرتي صايره سلبيه للحياه ومتضايقه من كل شي بحاول أصلي ومرات بقطع بدي استجابه سريعه من ربنا وبنفس الوقت ارادتي ضعيفه ونفسيتي بتحكمني بحس كل شي سادد بوجهي لل دراستي بخير برسم ومش عاجب شي الدكاتره فش شغف لكل شي وحلمي ضاع مش حاسه عندي حلم بس بعمل يلي مطلوب مني اليوم عنا إمتحان رسم تهربت أول محاضره وطبعا في تكمله كل شي بالحياه بحس

مرحبا ,أعتذر لأنني أكتب هذا فيما يحدث. عندنا في فلسطين ولكن يجب أن أكتب في الثانوية العامه قصرت دراسيا احيانا لحالتي النفسيه وأحيانا لامور أخرى ولكنني درست وحاولت وحاولت وكنت ادعو الله كثيرا وقبل النتيجه اجتمع الأقارب واستطعت اختلاس القليل من الوقت لادعو ركعتين دعوت الله ثانيا واخبرته باانني سأكون راضيا عن النتيجه ولكن لم اصل لحلمي رغم ان معدلي يدخلني التخصصات كافه , وبكيت لم أقل الحمد لله كما تخيلت لان الرضى كان صعب ولم اتقبل إلى الآن وأبكي

حين يسمع الجيل السابق عت التربيه الإيجابيه أول ما يقولونه أنهن ضربوا مرارا وتكرارا ولم يتعقدوا أو يصبرهم شيء ولكنني أؤمن أن لديهم الكثير من المعتقدات الخاطئة وأؤمن أن لديهم داء يخفونه أو لا يدرون عنه لأنهم لا يؤثر عليهم كما يؤثر على غيرهم ويقومون بنفس الأسلوب الذي إستخدمه آباءهم معهم وهنا يكمن الوعي وأهميته لدى هذا الجيل لكي تكف العقد مع الجيل الناشىء ما رأيك؟ هل لديهم عقد؟ ما رأيك بالتربية الايجابيه المستحدثه؟ وكيف نظهر لهم أنهم أيضا لديهم

فضفضه وسؤال أكره علاقات الأقارب حسنا إتصلت اليوم قريبه لن أذكر المهم ودت لو ذهبت لأزورها ليلة كاملة للمبيت بالطبع تقربنا فهي من الأقارب وأنا لا أريد ولكنها أصرت وأهلي يعتقدون أنه من العيب الرفض بعد هذا الإصرار لربما لم أوضح الموقف بالكامل ولكن لا أريد الذهاب حقا بينما استمرت تعالي وتعالي أشعر أن الإصرار مزعج وكثيرا أريد قطع علاقاتي بالسفر للخارج حسنا إشتقت لشخص ما ودعوته لو لم يكن يريد أن يأتي أتركه لأنك إن كنت ستحبه وتريد رؤيته

ستقف أما المرآة وأنت تحاول نطق كلمة ماما، تحرك شفاهك بصمت أو بصوت خافت حين لا يكون أحد بالجوار وتحاول أن تجرب أن تتحدث بهذه الصيغه لوحدك. ستنظر مليا وبدون إدراك لكل أم تقبل إبنتها أو إبنها وستلاحظ اللطف الذي لربما ابناءها لم يلاحظوه . ستقارن نفسك بكل طفل يمر أمامك مهما كان عمره أو حتى شاب ستقارن نفسك بمرحلته العمرية فمثلا كنت أرى طفلة الثلاث سنوات وأقول حين كنت بعمرها لم تكن أمي حولي وحين كنت بعمر تلك الفتاة

لربما عنوان المساهمه ليس جيدا ومقبول فقد كرمنا الله بالعقل ولكن أريد أن ألفت شيئا شاهدته ولاحظته نحن لربما نتقبل الفشل بسهوله رغم ذكائنا إلا ما ندر كمحاولات اديسون وتجاربه المتعددة بالمختصر رأيت العديد من القطط الصغيره التي تعلق في حديقتنا وربما نزلت من السطح ولكنها لم تعرف الخروج خاصة القطط الصغيره الغير معتاده ظلت تقفز مره واثنين وثلاثه وأربعه وهي تفشل تفشل تفشل وانا اراقبها لم تزل تفعل حتى تسلقت وخرجت بطريقة ما اليوم علق الفأر بالمصيده كان نصف

منذ أن أنهيت الثانويه أسعى للترتيب قرأت كتابا لماري كوندو بعنوان انشروا الفرح وهو كتاب يحث على الترتيب ويدرسه تقول ماري كوندو فيما يخص المذكرات علينا رميها والتخلص منها اذا كانت تجلب لنا السلبيه اي أنها ليست جميلة لاحظت أنني كل ما كتبته طول السنوات عن مشاعري الغاضبة الحزينة المضطربه المحتجه أي أنها لا تجلب الفرح سوى دفتر واحد كتبت فيه عن المرحله الثانوية هو كنز لي يتضمن ذكريات المدرسه أما خلاف ذلك اذا فتحت دفتر واحدا سأحزن لذا انا