لا أحب النقاش مع اهلي

مثال .. بعتت الصوره للشات حولي ياها ع مج

لكل شيء ولكن بالطبع حلمي ان اذهب للدراسه بمنحه دراسيه

هل لي أن أخبرك بشيء وأن أعتبرك اختا كبرى بعد كتابتي هذه ورغم تفاؤلي إتضح أن أحد اقاربي من جيلي تلقى منحة للسفر من وقتها شعرت بالسوء سعيدة لأجله ولكن ربما غيرة ربما أحزن على نفسي وأخاف من أن يمضي العمر وانا أحلم وغيري يحقق ما أحلم به لا أدري وشعور الإستياء بدل الفرح بإخلاص تام لاجله يحزنني ، ولكن أشعر بعد كل هذا التفاؤل أنني لن أحصل على ما اريد لا أدري ولكن أظن أن شعوري وصلك، سيحمل حقيبة

شكرا يا نورا في الحقيقه أود ذلك ولكن ليس الآن معدلي وقدراتي للأسف لا تسمح إن جءنا للواقع لذا سأنتظر ربما في بداية السنه الرابعه أذهب لعمل جواز سفر لأن هذا من شروط التقدم للمنحة واقدم لإحداها ، الآن سأبدأ الثالثه سأحاول رفع معدلي ولكن حين أنظر للواقع لا أدر إن كانو سيقبلونني حين ذاك لأن هناك أفضل مني ولكنني ادعو وساحاول لعله خير . مجرد التفكير بأن بشارة سفر ستأتيني يقفز قلبي فرحا أتمنى أن يأتي اليوم الذي يصبح

أحب عدة روايات ولكن للأسف لم أقرأ كثيرا روايات فانتازيا ولكن ساقترح روايات من ما قرأت رواية الليالي البيضاء قرأتها. جديد تأثرت فيها قصيره رواية صاحب الظل الطويل المفضلة جدا لقلبي رواية نبض روايه جميله لأدهم شرقاوي كتاب السجده الأخيره فاتتني صلاة كتب نافعة وكتاب لأنك الله بصراحه لم أقرأ فانتازيا سوى صاحبة الياقه الزرقاء وقد قرأتيها بالفعل فعلا كانت مشوقه، قرأت أيضا آرسس إذا بتحبي تقرأي كتاب واحد طويل قرأت رواية بلا عائلة الروايه الأصليه لعمل الانمي ريمي، في

حكيت اول المقاطعه علفاضي! هرجع احكي بعد الموقف بس ما حد بقتنع لايؤمنون بفكرة فعالية المقاطعه وبيحكو إنو الفواكه اصلا بنوكلها من إسرائيل بس انا واثقه بفعاليتها وواثقه بإنو ما لا يدرك كله لا يترك جله وانو منتجات المقاطعه أزكا . حاسه بالذنب لاني اكلت

رأيكم بالموقف لو محلي شو بتعملو وكيف وضع عيلتكم مع المقاطعه

في نفس الوقت انا خائفة ان غادرت في هذه الفتره لدي مساق أحتاج النجاح قيه الله يعلم نيتي في الانسحاب ولكن أخاف أن افقد البركه اوالتوفيق من بعدي المؤقت وأن لا ينجحني الله لفعلي هذا

ألوم نفسي لاني اسميها راحه والراحه كلها تكمل في القرآن! ولكن نفسي لم تعد تستجيب

جملة مخيفه من ينسى القرآن ينساه ! في الحقيقة يا نورا بالتأكيد لن اجعل هذه الاجازة راحة من كامل القرآن هي فقط راحة من الحفظ والتسميع ربما احاول ان أراجع ما حفظت وبالاكثر ان لم أفعل ساقرا وردي اليومي بالتأكيد أي أنني فقط ساتخلف عن مسؤولية حفظي كطالبة في ملتقى القرآن لان كلامك صحيح كيف أعود أن تركت الورد اليومي ولكن هذا قصدي من الانسحاب مؤقتا ليس البعد الكامل من القران

الأمر الذي كرهته في نفسي لا أحب أن أقرأ القرآن فقط لأن وقت التسميع شارف على الانتهاء وأخاف من الغياب أريد أن أعود أحب الحفظ واسعد لا لأجل التسميع فقط

لا أدر لم أفكر في طلب إجازه مبرره ربما يحتاجون لعذر قوي أو لم أفكر أن هناك اجازة حتى! ولكن سأسأل ولكن انا لا أقصد الانسحاب بل اجازه ولكن بالانسحاب مؤقتا ثم العوده هي اجازة بالنسبة لي بيني وبين نفسي ما معنى أن أعود بنفس طيبه لا بنفس مكسورة من جلد الذات ااراجع نفسي لكي أعود محبة للقرآن؟ لا لأنني مجبورة أمام نفسي ما الحل مع الأغاني يا رغده اتظنين أنها ستكون عاءقا لا اسمع كثيرا ولكن على الأقل أكثر

لا أرى انك غريبه أو متطفله فكل ما تفعله أو تفعليه تدوين يوميات كسيرة غيريه لم كل هذا التفكير؟!

أعرف أن هذا غريب ولكن كانت اجابتي الأولى نعم سأوظفه وااجابتي الثانيه لا هذا صعب ماذا لو عاد لفعلته

أول ما قرأت المساهمه خطر ببالي عمال النظافه لان ظروف عملهم مرهقه وصعبه

آسفه لم أنتبه على أنني تحدثت بمساهماتي بكثرة حول هذا الموضوع .. شكرا لك يا بسمه ولكن فكرة التواصل صعبه وان اخبرتها ربما ستزيد

في لحظة غضب كسرته بعد نشري المساهمه بدون تردد بعده كسرت ممكن ٣ كؤووس الاسبوع الماضي كسرت مرطبان فارغ وكاسا اهدي لي وكاسا من الخزانه ايمكن أن الطاقه اندفقت مع اول كأس المهم التكسير لا يفيد شيء فقط عناء التنظيف لن اكسر مرة أخرى اي شيء لا أريد أن اكسر وأعتقد أنني لن احضر لنفسي اي كوب ربما في يوم ما اكسره لا أستطيع كسر ما في الخزانه لذا اكسر ما لدي ولن أتمنى أن يحضر لي أحدهم كوب زجاج

كسرته

لقد كسرته في لحظة غضب من نفس الشخص ثم بعد كسره كسرت عدة كؤوس آخرها كان الأسبوع الماضي .. ولكن الكسر لا يفيد بشيء فقط جلبة بالتنظيف . لم اكسر الكثير فقط ٥ لذا لا أفضل أن يهديني شخص كأس حين اغضب قد ارميه مهما كان جماله 😂🥲

الحمد لله لم أعد أفكر فيها وحينها لم أذهب.. والغريب أنني رسبت بمساق رغم عدم ذهابي

لقد مزقت رسوماتي ولكن أبقيت على رسوماتي فترة الابتدائية شكرا

ولكن بالطبع لم أرمي رسوماتي الاوليه اي من ٦سنوات لتسع سنوات هذه بقيت

جءت بعد ٣ أشهر لأقول رميتها ولم اكترث لست حزينة لم تعد بهذه الاهميه الرسم ربما يكون مجرد فتره في الحياة ويذهب شكرا لمشاركتي مساهمتي ورأيك وهذه التجربه

الخفة والراحة بالتخلص منها ربما هناك فعل سجن في غرفتي يكمن فيها سجن لمشاعري ولكن أخاف من أن أقول غدا لم أكرهها أو ليس لي بل أن يسألني أحدهم سيكون من الصعب أن أبدأ بعصر ذاكرتي في لحظه ما ينفجر الإنسان وانا في لحظة ما انفجرت بعدها لم أعد قادرة على ابقاء وتذكر كل شيء ولم أعد اغوص في التفاصيل كانت مذكراتي تكتب علدفتر وتكتب في فاذا أخطأ ما بحقي أدينه وكأنني كنت اعطي إشارة لعقلي أحفظ ما يقال عنا