قد يتبنى الانسان في اوقات كثيرة شخصية لا تمثله . لا تمثل عقله الذي عمل عليه بشدة .لا تمثل عواطفه الحنونة .لا تمثل قلبه الدافئ العطوف .و كأنه يخشى من ان يري للناس حقيقة التي هو بذاته يخشاها .يخشى ان يتركوه اذا عرفو بامرها . لم اتمكن من التمسك بصديقة واحدة في حياتي و لا بحبيب ابدا لانني لم استطع ان اكون صادقة و في اللحظة التي اقرر فيها ان اكون صادقة يتركوني لوحدتي مجددا ... ياللغرابة و يالوحدة الحمقاء

احدا صديقاتي استنجدت بي تقول .. زوج واحدة من قريباتي التي تزوجت منذ مدة قصيرة تحرش بي بعد عودتهم من شهر العسل ماذا افعل احترت و هي تثق بي و دائما ما تخبرني بانها تشعر بانها محظوظة لامتلاكه و الله انا احترت ماذا اجيب فلم امر بشيء كهذا من قبل؟؟؟؟

بعد مرور العديد من الاشهر على قطع علاقتي مع البشر تورد وجهي و فقدت الكثير من وزني و تحسنت صحتي و اصبحت استيقظ مبكرا و توقفت عن الكثير من العادات السيئة و اصبحت اعشق الاكل الصحي و فتحت مدونة و و و ...الكثير الكثير لم اتوقع يوما ان مفارقتي لبعض البشر تعني ان حياتي ستغدو بهذه الروعة لو كنت اعلم لكنت تخليت ...لكنت تكت عندما شعرت بالاهانة ...لكنت تركت عندما شعرت بالخذلان ...لكنت انسحبت عندما شعرت انه لم يعد مرغوبا

لقد بدأت مرة في تدوين مذكرة هنا في الموقع و الزمت نفسي بها متناسية بانني شخص يكره القيود و يعمل احسن عندما يكون محررا ...رغم انني احب العمل تحت الضغط الا انني اكره قيود الالزام لذا مرة اخرى ساعيد الفكرة و لكن هذه المرة غرظي اكبر من مجرد التدوين او مجرد المحافظة على رويتين معين اعجبتني فكرة احد الاشخاص و هي فكرة تحدي الستين و لكنني وجدت انني مرة اخرى امام قيةد معينة لذا قررت ان افعلها بنفسي و ان

مما لا شك منه انك سمعت و لو لمرة في حياتك عبارة انت لست واقعيا او انت تعيش في الاحلام و خاصة ان كنت شخصا يسعى بشكل جاد دائما للتغيير انا مثلا ساحكي تجربتين .. اولها عندما صارحت احدى صديقاتي بانني تعرضت للتحرش في صغري و قالت لي من لم يفعل توقفي عن الدراما و عيشي بواقعية فالعالم يحتوي على مشاكل اكبر... و انا بدوري اخذت تلك الافكار معي لسنوات و في تلك السنوات اصبحت جدا قاسية و واقعية لدرجة

اي فيلم و اتمنى استطيع اجابتكم ؟

اشتقت الى الكلمات . لم اكتب حرفا منذ تخرجي ..فتعبي في الكتابة جعلني اتوقف لبرهة لكي استعيد منافذ الهامي التي فقدتها ... حقيقة لم اواجه ذاتي منذ مدة ...لم نتحدث معا و لم اناقشها فشيء عميق منذ زمن ليس بالقليل بالنسبة لي طبعا ....تذكرت فيلم كوكو شانيل و طريقة نجاحها في الحياتها المهنية و كيف انها اختارت البقاء عازبة لبقية حياتها ... لنبدأ من الاول يعني لماذا تذكرتها و في هذا اليوم بالذات .... امي منذ مدة قصيرة عادت الى

لطالما رأيت نفسي في الطفولة انني رئيسة او مقدمة برامج تلفزيونية ... اما اليوم بعدما كبرت و انا ارسم خطا حياتي مررت بعرقلات ... انا اضع نقطة و اعود للسطر احاول الكتابة و لا تخطر في بالي سوى كلمات قليلة من يكترث بعرقلاتك السخيفة اجيب نفسي و لمن اكتب لنتخلص من هذه الافكار فقط لا اريد ان يقراها احد كلما اشاهد برنامجا حول توعية النساء اراهم يرددون لا تتخلي عن شخصيتك لا تتخلي عن جمالك كل هذا عن الزواج و

رأي الخاص حول الكتاب .. اولا هو كتاب يدور حول قصة شابة تحب رجلا و هو يبدو من تصرفاته انه لا يبادلها و تعيش على لهفة ذلك الحب لتجد نفسها في الثلاثين من العمر و هي تنتظر ذلك الحب ان يصير عشا لاطفال يلعبون فيه و لكن الحياة تطعنها بعد ان يعود صديق طفولتها من السفر ليجدها كما تركها و يرغب في ان يتزوجها الا ان حبها الغبي يمنعها من ذلك ... لتكتشف انها مريضة بمرض عضال و تبدأ رحلة

رمضان قد بدأ و اعلنت السلطات الحجر الجزئي سمر .. بدا رمضان علي ان انجز في هذا العام ما لم افعله منذ سنين عودة الى سنة 2018 ..... لا توقف .لالا ارجوك انا لا اريد هذا ارجوك انا مثل اختك الصغرى ارجوك فهد.. اختي لا تواعد الرجال سمر .. و لكنني احببتك و تمنيتك زوجا فهد و هل انا اتزوج عاهرة مثلك سمر.. لا لا عودة الى 2020 ..... استيقظي انه وقت السحور سمر .. استغفر الله حسنا ساصلي و

ادركت اليوم ان الحياة يمكن و ستخطف منك لحظات مجدك لا علينا فكل ما كنت ابتعد عنه قد حدث اليوم لم ارى امي و ابي منذ عوالي الخمسة اشهر....... فقدت صديقا اخر ..... اصبت بالفيروس و شفيت .... تزوج احد افراد عائلتي ..... اصبحت اكثر قوة ..... انا اعالج نفسي و اسعى للتطور دائما .... احظر دروس ترجمة و اراجع اللغتين الفرنسية و الانجليزية قبل ان ابدأ في الايطالية ...... وجدت و بعد بحث ذلك الشخص الذي يستحق حبي الكبير

ماالذي تغير عندما بدأت تصلي ....؟؟؟ بالنسبة لي ... _ كنت واقعة في حب شخص مدمر و قاتل حبه بالنسبة لي ...كان شخصا سلبيا بالنسبة لحياتي ... _ اصبر في نقودي بركة بعد ان كنت لا اجيد الاستخدام و لم اكن اصدق كثيرا _ وجهي تغير اصبح فيه نور و اشراق _ اصبحت اقرب من ربي و من والداي ..اصبحت احبهما اكثر _ اصبحت احب البيت و ابتعدت عن كل العادات السيئة من دون ذكر _ تركت رفقاء السوء ...تركت

تجربة جديدة بالنسبة لي هل حاولتم التخلص من مواقع التواصل و كيف كان ذلك بالنسبة لكم و هل كان له تأثير ؟؟؟ انا هذا اليوم الاول لي ....

لو انني نسيت ..لو انني تركت و مضيت لو انني توقفت عن التفكير و تقبلت انه لا يوجد عودة ..لا يوجد سبيل.. كل ما اجيده هو الرحيل هو ترك الحطام خلفي و الاسراع بالرحيل ...ياللخيبة و الخذلان .... من نفسي لا اريد ان اذهب الان ماذا ان غادرت تلك الافكار ...ماذا ان لم افكرر مجددا بالبداية من الجديد لو طويت الصفحة و انطلقت نحو يوم جديد ... نعم هذا جل ما اريد و لك كيف ساخفي اثار حرب الجليد ..كيف

انا لا اقصد التنبأ بل العنوان للجذب فقط حقيقة انا اواجه يئا يفوق قدرتي و لا استطيع التكلم به مع المقربين لي او سيضنون ببساطة انني اهذي او انني مجنونة انا دائما ما ارى الاشياء قبل حدوثها يعني مثلا منذ شهر مات جدي و قد علمت ذلك عند رنين الهاتف قبل ان يتكلمو رغم ان الذي اخبرنا لا علاقة له بنا سمعت اسمين في المنام امينة و اكرام فاذا بي التقي فتاتين بنفس الاسم في اليوم التالي و قبل الامس

هل الناس لم يعد في قلبها رحمة و لم يعد هنالك شيء يدعى حب حقا ؟؟ لا اتحدث عن الحب بمعناه اليوم بل بالمعنى الصحيح له

هاي اهلا .... اعلم اليوم استيقظت متاخرة جدا و ذلك لانني اعاني من ضغوطات نفسية شديدة ... استيقظت من سريري بشق الانفس .... المهم اليوم هو اليوم الرابع من رمضان ... لنبدا بتسجيل الالوقت استيقظت على 14 ظهرا مع انني نمت مع 2.30 ليلا اشعر بالم في راسي نتيجة للنوم و اتخذت قرارا بانني لن انام اكثر من 7 ساعات يوميا ... استيقظت و لست صائمة اليوم ايضا .... بدأت يومي بمشاهدة فيديو لحياة وسيم يوسف و كيف حارب ليصل

اهلا ....ادري اانني قد تأخرت نعم لازلت لم اعد الى بيتنا ...كيف حالي ....اشتاق الى عائلتي كثيرا و لكن لست في بيتنا بسبب الكورونا لم ازر بيتنا منذ اكثر من شهر ابعد عن والداي 2000 كلم ارجو ان يمر كل شيء بخير

اعلم لم اكتب منذ بضع ايام لانه لم يوجد جديد و لم يوجد ما يقال حقا .... اليوم 6 من مايو الساعة 4:58 دقيقة لقد صليت و امسكت فراشي الا انه جاءت فكرة في رأسي فقلت يجب تدوينها .... لماذا اؤمن بالله في اشد المواقف لماذا رغم انني عشت في اماكن و مواقف لا يحمد عقباها الا انني لم اتوقف يوما عن الايمان بالله .... نعم ...و اخيرا وجدت الاجابة التي كانت امام عيناي و لكنني اعمى من ان اجدها

اليوم السادس لي و اليوم الثامن من شهر البركة ..... 01/05/2020 اليوم استيقظت ابكر و عدت للنوم .... لم افعل شيئا يذكر لان هناك من يعمل بالمطبخ اليوم فاخترت غسل اواني الافطار اليوم .... لم احظر شوربتي و لم احظر اي شيء خاص ... لا اشعر بالجوع و لا بالعطش ... اكملت اليوم 150 صفحة من القرأن الكريم ينقصني 10 صفحات على المعدل و لكنني اخترت ان اتمعن اكثر من ان انجز .... لا علينا اليوم املك طاقة جميلة و

اليوم 0105/2020 بالامس شعرت بنوع من الخيبة و لم استطع الكتابة لانني كنت جد مستاءة من حال الناس ..من الانانية و من الجشع الذي غلب على البشر... اليوم استيقظت باكرا ....حظرت معكرونة القمح الكامل بالدجاج و قمت بقياس وزني لقد انخفض وزني ب كيلو و نصف منذ رمضان .... يبدو انه عليا المحافظة على صحتي بعدم تناول الحلويات و الملح الزائد .... شاهدت اليوم ... من هم الشهداء و اكتشفت الكثير .... لم اكن اعلم ان المغدور و المظلوم و

اليوم 28 افريل 2020 ...اليوم الخامس من رمضان يالسرعة ...بسعة مرت ايام ..اشعر انني مقيدة و حرة الى درجة كبيرة اليوم استيقظت على 11 و ذلك لانني نمت مع الساعة 4.40 فجرا .... ساذكر ما حدث في الليل تعرفت على مسلسل جديد اسمه اولاد مفيدة و اعجبني فشاهدت عددا من الحلقات ثم قمت ب 40 دقيقة من الرياضة كم شعرت بالالم و ذلك لانني لم اقم باي تمارين منذ اغلاق صالات الرياضة .. لكنني اكملت و اليوم اشعر بالم في

مساء الخير .... صح فطوركم ... اول مرة اكتب ليلا و اشعر ان هذا افضل من الصباح حقيقة .... 30/04/2020 اليوم الاربعاء ماذا فعلت اليوم ....حقيقة لم استيقظ باكرا و لم انجز كثيرا ... لم اقرأ و لم اسجل ف دفتري .... التزمت بالدايت اخيرا و توقفت عن الاكل بشراهة .... اخترعت عصيرا لذيذا جدا ....من كاس حليب و موزة و ملعقة كاكاو مر بدون سكر... اشعر بأن هذا افضل مشروب في حياتي ..... لا اريد الكتابة اليوم عفوا و

منذ زمن كنت اعرف هذه الكاتبة ربما منذ 8 سنوات او اكثر عندما شاهدت اولى حلقات مسلسل شارلوك هولمز في الام بي سي 4 و لكنني رغم حبي الشديد للمسلسلات البوليسية و افلام التشويق الا انني لم اتجرا على قراءة روايات من هذا القبيل لانني ظننت انها لن تكون بتشويق الالمشاهد على التلفاز الى ان قابلتني اول رواية او لنقل مجموعة بعنوان : كأس السم ببساطة تحوي مجموعة من الروايات بتحقيق هيركول باورو الا ان الروايتين الاخيرتين كانتا من تحقيق

المضحك هو انني اخطأت في الحساب و الجيد انني لا انوي التراجع عن ذلك رغم الخطأ فمن يوم امس الى الاول من سبتمبر يوجد 184 ليس 301 و لكن لا علينا اليوم و بينما انا احتسي قهوة العربية كنت اشاهد روتين لاحد النساء و كان عنوانه الروتين الصباحي للميليونرة فتعجبت بطبعي و اخذني الفضول لكي ارى كيف هي صباحات الاغنياء من البشر ا هم مثلنا يحتسون القهوة على ضجيج الجيران و صراخ الاطفال ام لهم جوهم ..... فدخلت و كانت