المُطلَّقةُ بين حكم الناس وظلم المجتمع……من يُنصفها؟

أعتقد أن حالات الطلاق تختلف في أسبابها من زواج لآخر اختلاف كبير جدا، وبالتالي اطلاق حكم واحد على كل المطلقات سواء بالايجاب أو السلب فهو تعامل ساذج جدا مع الأمر. وفي وسط عائلتي فقط شهدت حالات طلاق كان بمثابة طوق نجاة الزوجة من زوج مختل نفسيا الحياة معه لا تطاق، وأيضا رأيت الطلاق الذي تستغله الزوجة فقط كأداة ضغط على زوج كان يحاول ارضاءها بكل الطرق لتأخذ منه كل ممتلكاته، وبالتالي فكل قصة يجب أن يكون لها حكمها ووضعها الخاص، وليس قالب موحد لكل الحالات

في الجزائر، لدينا مثل شعبي يقول: "الزواج حلال والطلاق حلال".

لكن يا ليتنا طبقنا هذا المثل بما يحمله من عدالة وبساطة!

أرى أن هذا الواقع ما هو إلا مرض الجهل الذي أصيبت به الأمة وتجذر فيها، فلو عدنا لعهد النبي صلى الله عليه وسلم وصحابته الكرام لما وجدنا أثرا لهذه الظواهر! بل كانت المرأة المطلقة عندهم شخصا عاديا بل ربما مهما في المجتمع، وكانت تخطب وتتزوج مرة أخرى وأخرى وأخرى دون أن يشك أحد في عفتها وأصالتها!

لما؟ لأنهم كانوا أكثر انفتاحا (في الحلال) واليوم نحن أكثر انغلاقا وتعقيدا (في الحلال)، ومنا من يطالب بالانفتاح وإزالة العقد (في الحرام)...

نسأل الله السلامة والعافية.

برأي لا تحاسب على هذا ولا على ذاك، ولا يفترض أن نحاسبها من الأساس فلماذا لا ندع الخلق للخالق ؟!

لو افترضنا حسابها على قراراها فمن المؤكد أن له دوافع جعلتها تلجأ لذلك فلا عاقل يلجأ للطلاق إلا لسبب يراه مقنع.

ولو سنحاسب على ما تعرضت له فأنا أرى أن هذا تحامل شديد لا يجب أن نلجأ له من الأساس، فهل منطقي أن نقول لمن تعرض لظلم لماذا تعرضت للظلم ؟

شاركونا بآرائكم وتجاربكم هل المطلقة تُحاسب على قرارها أكثر من الظلم الذي تعرضت له؟

الطلاق حق شرعه الشرع حينما تستحيل العشرة بين الزوجين وهو ليس سيئاً بالمرة في حالات بعينها. من أمس تعرضت لأناس أعرفهم وكانت والدة المطلقة تجهزها من جديد! عجبت فعلمت أن ابنتها طُلقت من زوجها. غضبت أكثر من مرة وأرجعوها لزوجها ثم في المرة الأخيرة قالت لهم: لو عدت هذه المرة سأعود لكم جثة هامدة! الآن أمها تجهزها بجهاز جديد وستتزوج من آخر ولديها ولد من الأول. أعتقد أن الطلاق في هذه الحالة هو الخيار المثالي ولكن لنا أن نسأل هنا: هل رأي المجتمع و الناس ممن لا يعرفون فداحة المشاكل التي قامت بين تلك لزوجة وزوجها أن يحكموا ويقولوا برأيهم؟!! أعتقد أننا - أو بالأحرى أهل المطلقة و المطلقة ذاتها - يجب أن نضرب برأي الناس و امجتمع عرض الحائط ولا نأبه له إطلاقًا. وإلا كانت الفتاة قد انتحرت و جلبت على أهلها عارًا لا يمحى وخسرت نفسها بسبب تعنت الأهل و خوفهم من رأي الناس و المجتمع. أعتقد أننا يجب أن نتحرر من آراء الناس فتلك تعلقات فارغة ونحن لا نعبد الناس بل رب الناس وأذكر قول الصحابي لما قال لهرقل ومن حوله: جئنا لنخرج العباد من عبادة العباد إلى عبادة رب العباد. أما إن قدسنا رأي الناس - الذين لا يعرفون أبعاد و خطورة المسألة و وجوب الطلاق- فإننا نكون نعبد المجتمع و الناس ونقدم مصلحتهم على مصلحتنا.

لدي صديقة عانت كثيرًا من زوجها، ليس فقط بسبب تصرفاته، بل لأن والدته كانت تتدخل في كل تفاصيل حياتهما، لدرجة أنها كانت تدير زواجهما وكأنها المدير التنفيذي، وزوجها لا يقدم على أي خطوة دون الرجوع إليها حتى في أبسط الأمور! كانت تشعر وكأنها تعيش مع شخصين لا شخصًا واحدًا، حاولت أن تصبر وتصلح الأمور مرارًا لكن في النهاية قررت أن تضع حدًا لما تعيشه واختارت الطلاق، والمدهش أن اللوم كله وجه لها وكأنها ارتكبت جريمة، رغم أنها تحملت ما لا يُحتمل، للأسف في مجتمعاتنا المطلقة تُحاسب على قرارها أكثر من الظلم الذي تعرضت له، وكأن المطلوب منها أن تبقى في حياة تؤذيها فقط لترضي الآخرين. لا بد أن نبدأ بتغيير نظرتنا المجتمعية تجاه الطلاق، ونفصل بين القرار وظروفه، ونتعلم أن نسأل: ما الذي مرت به هذه المرأة لتصل إلى هذا القرار؟ بدلًا من الاكتفاء بلومها على النتيجة، فالدعم لا يكلف شيئًا، لكنه يُحدث فرقًا كبيرًا.

ما يُفاجئ هو أن كثير من النساء لا تحب المطلقات مع أنه من المفترض أنها فتاة مثلها وتقدر مشاعرها أكثر.

أتذكر انه في بعض المرات كنت اقول أنى قد اتزوج سيدة مطلقة أو أرملة، لا مانع لدي، فكانت والدتي تغضب بشدة وترفض وتقول لا بشكل قاطع.

والكثير من سيدات عائلتي ايضا ترفض أن يتزوج أحد شباب العائلة لمطلقة أو أرملة.

أتفق معك تماما، ولكنّي أريد أن أعرض النقيض من ذلك.

في مجتمعات مختلفة عن التي ذكرتِها، وفي ظاهرة بدأت ألاحظها مؤخرا، وهي سهولة الطلاق، كأن يحدث خلاف في أول عام بين الرجل وزوجته، فبكل سهولة تقرر المرأة أن تطلب الطلاق، فقط لأنهما ليسا على وفاق.

وقد بدأ ذلك ينتشر بشكل كبير في الآونة الأخيرة، مثل صانعة المحتوى "ماذا لو" التي ذكرت أنها طلبت الطلاق لا لأن الزوج كان يفعل أي شيء خاطيء بل لأنها شعرت فقط أنها تريد الطلاق، هل يمكن للأمر أن يكون بهذه السهولة؟

الفكرة أن جعل الطلاق مطروحًا سيؤدي بالعلاقة إلى الطلاق الحتمي، فجميع العلاقات يحصل بها خلافات، وإن وقفنا في مفترق طرق ووجدنا من ضمن تلك الطرق أمامنا بذل المجهود لحل الخلاف أو الطلاق، الكثير منهم سيختار الطلاق.

أتفق معك طبعا، لكن على الناحية الاخرى لا أوافق على جعل الطلاق مطروحا من البداية، يجب أن نبذل مجهودا في العلاقة، وإن فشلنا فالطلاق حتمي إذا ولا مشكلة فيه.

إن كان حكم الناس خاطئًا، فليذهبوا إلى الجحيم. وإن كان اختيارها للزوج خاطئًا...

فقدرُ الله وما شاء فعل.

"لا يُكلِّف الله نفسًا إلا وُسعها."

إن اختيار الزوج الصالح أو الزوجة الصالحة مبني على أُسسٍ حدّدها الشرع...

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ... .. .

ذكّريني بجملة: "صغيرة، أحبّته..." قد تكون هذه بداية المشكلة، إنه الاختيار الخاطئ.

أنتِ: كلنا يُخطئ، ولم أفعل شيئًا خارج الشرع، بل إنني التزمت به. فقد أحلّ الله الخُلع، كما أحلّ الارتباط الشرعي.

المجتمع: أفكّر... يجب أن أجد تُهمة وأُلصقها بك. اصبري، إن الصبر مفتاح الفرج.

أنا: هل أخبرك بشيء؟ غيّري أصدقاءكِ، دائرتك المحيطة. أنتِ أمٌّ عازبة بمفهومنا العربي، حتى ولو كنتِ متزوّجة.

المجتمع: في الغرب تُصاحب، ونعلم البقية ليتركوها مع طفلٍ لا تعرف والده. على الأقل أنتِ تعرفين والده.

أنتِ: نعم، أعرف والده، والكدمات على جسدي، وقلبي دليل واضح...

المجتمع: لكن...

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أنا: ألم أخبرك أن تُغيّري دائرتك المحيطة؟ أو على الأقل ضعي حدودًا للحوار.

هل أخبرك بشيء؟ أنتِ مُستهلكة، ولن يقبل بكِ رجلٌ إلا بشروطٍ مجحفة. بل قد يتزوجكِ على زوجته الثالثة، أو أسوأ... قد يتم استهدافك من قبل "سليم" (من تدوينة "في عيونهم… ملاك، الوردة فوق الدم" للكاتب: أنا).

يمكنك أن تبرّري لي، ويمكنك أن تضربي بكلامي عرض الحائط. إن توصّلتِ إلى قرار بالطلاق أو الخُلع، فأنا — من وجهة نظري وفي مجتمعنا — أراه مصيبة بحق الأولاد، لكن بقاء شخصين مثلكما معًا قد يكون مصيبةً أكبر.

برّري للمجتمع في كل موقفٍ يُزعجك، وستبدئين بتسريب معلومة كل مرة، حتى يتم جمع القصة، وملء الفراغات، واستخدامها ضدك لاحقًا.

أن تتطلقي ليس نهاية الأمر. ولو كنا في مجتمعٍ مثالي، فإذا لم يتفق أحد الطرفين على نقطة أو أكثر، أو إذا خالف أحدهم شروط العقد، توجد خطة خروج آمنة للطرفين.

لكن لا... وللمفاجأة: نحن في الحياة الدنيا.

الناس لهم تأثير مباشر أو غير مباشر، بقصد أو بدون قصد.

لكن عرض تفاصيل حياتك عليهم، مع مطالبتهم بعدم التدخل، هو نوع من اللا منطقيّة.

اتركي حدودًا بينكِ وبين غيرك، فقد تكونين في نظر أحدهم مجرد جسد، أو عبء مالي، أو حتى قصة عابرة في الشارع.

لكن، ما هي وجهة نظرك حول نفسك؟

انه عرف ملعون في مطاردة المطلقة وكأنها ارتكبت اثما" عظيما ،لقد تطرقتي إلى مشكلة جوهرية في المجتمع والى المصاعب التي تواجه المرأة في تحديد مصيرها ،مع العلم ان الشريعة المقدسة أنصفت المرأة في حقوقها ولكن المصاب الحقيقي في العرف الاجتماعي والذي يجب كسره .

الطلاق لم يعد يراه الناس كجريمة بل اصبحت النساء يحتفلن به على المنصات وتشعل له الشموع وتلبس المرأة اجمل ثيابها وتعرض اغلب صديقاتها على حفل الطلاق وتتزين وتتجمل على كل حال واسمحوا لي هنا بالقول ان مؤسسة الزواج تتفسخ ببطؤ وإنما بشكل واضح لأنها بنيت على أسس مادية داروينية إنتقائية محضة وأنا اتحدى اي شخص يقول لي ان الناس يتزوجون لانهم يحبون بعضهم البعض . لا يمكننا ان نتكلم في عصر مادي حلت فيه المادية محل القيم الاجتماعية عن شيء اسمه زواج او طلاق او صلة الرحم بعيدا عن الماديات القميئة .