لماذا أبائنا لا يفهموننا؟

أعتقد أنه ليس علينا مشاركة الآباء أهدافنا او طريقة وأسلوب عملنا، نستطيع أن نبرهم ونهتم بهم ونشاركهم نجاحنا في العموم وليس بالضرورة أن نشاركهم تفاصيل حياتنا التي قد يرفضونها أو يواجهون صعوبة في فهمها.

حتي الأهل الذين يدخنون لا يريدون ذلك لأبنائهم .

أعتقد أن الشخص عندما يفكر لنفسه يكون هناك عوامل عديدة تؤثر عليه احدها هو الرغبة في النجاح والامان ولكن ايضا الرغبه في تحقيق شئ مختلف والاستكشاف والمخاطرة احيانا واثبات الذات ، ولكن عندما نفكر لاجل شخص نحبه يكون الامان في الاولوية .

مثال التدخين :

يفكر الانسان لنفسه : هناك صراع بين الرغبة في الكيف والرغبة في الحفاز علي صحتك .

تفكر لشخص اخر : بما أنك تحبه فانت ترغب في الحفاظ علي صحته وبما انه شخص اخر فأنت لن تضعف أمام السجائر لان الامر لا يتعلق بشهوتك انت للتدخين .

هذا سبب تفضيلهم للامان والمضمون .

اما اختلاف فكرتهم عن الامان فتختلف من جيل لجيل فالجيل الذي سبق ابائنا كان يعتبر وظيفة الحكومة قمة النجاح والاستقرار .

الكبار بنتمون إلى جيل آخر غير هذا الجيل ولذلك نشعر أننا غرباء معهم وهم ايضاً يشعرون أنهم غرباء معنا وكما أننا نريدهم أن يفهمونا فهم ايضاً يريدوننا أن نفهمهم ولا يمكن أن نتفاهم لكن يمكن أن نتعايش

وكما يقال نتعاون فيما اتفقنا عليه ويعذر بعضنا بعضا فيما اختلفنا فيه ...

وما تراه انت صواب ومصلحة فليس ضروري ان يقتنع به ابوك المهم لا ضرر ولا ضرار...

بعض العادات والتقاليد التي ضررها أكثر من نفعها يمكن تعديلها

على سبيل المثال المطبخ الواحد والسكن في البيت الواحد هذا ضرره اكثر من نفعه وهو سبب المشاكل بين الاسر وخاصة بعدما يتزوج الاخوة ...

نحن غيرنا هذه العادة مع ان الكبار قاوموا لكننا نعلم أننا على صواب ولهذا عدلنا العادات السيئة رغم معارضة الكبار لنا وبعد مقاومة من الكبار واصرار منا اصبح السائد عندنا ان من تزوج تكون له شقة خاصة ومطبخ خاص وحتى لو كان الجميع يسكنون في بيت واحد كبير نقوم بتفصيله إلى شقق صغيره بحيث يستقل كل واحد في عشه ولا يتدخل أحد في شؤون الآخر وتُخصص شقة وسط للأم أو للاب أو للأم والأب تكون محل اجتماع العائلة بحيث لا نتخلى عن من ربانا ولا نفتح باب للمشاكل كما كان الحال ايام البيت الواحد والمطبخ الواحد وكل يوم الأم والأب أو أحدهما يكون في ضيافة أسرة وهكذا على التوالي...

وكل شي على ما يرام بعد ذلك ومن داخل بيتك المستقل تستطيع ان تفعل ما تراه صواباً من دون أن تشغل نفسك بالكبار اهم شي لا ضرر ولا ضرار

خليل جبران في قصيدته "عن الأولاد" قال: "بإمكانكم أن تمنحوهم محبتكم ولكن ليس أفكاركم، لأن لهم أفكارهم الخاصة".

رأيت صديقة لي كان أهلها غير مقتنعين أنها تريد الهجرة لبلد وحدها من أجل العمل والعلم لذلك قامت بحيلة وهي أنها كانت تنتهز كل فرصة لكي تظهر ذكائها ونجاحها وتفوقها أمامهم ومن كثرة ما فعلت ذلك أصبح أهلها يثقون أنها أدرى منهم بمصلحتها وفي النهاية أفلحت الحيلة وسافرت :)

الشاب أو الشابة يجب أن يظهروا لأهلهم أنهم على قدر كبير من العلم والذكاء والمسؤولية وفي هذه الحالة سيدعم الأهل قراراتهم حتى لو لم يفهموها تماماً.

أعتقد أن الفجوة حاليا بين الآباء والأبناء أصبحت كبيرة جدا لأن العالم أصبحت سرعة تطوره كبيرة جدا بشكل غير مسبوق، وبالتالي فربما هذه الفجوة لا يمكن سدها اطلاقا، لكن على الأقل يمكن أن نحاول التوصل معهم الى أن يتفهموا وجود هذه الفجوة وأننا ربما لا نفهم بعضنا البعض اطلاقا لكن على الأقل يمكننا احترام رغبات وأفكار بعضنا البعض

أظنها مشكلة عامة تنطبق على كا الأجيال ، وأعتقد أن مبرر الأهل دائما هو الخوف على مستقبل أولادهم ، الأب بالذات يعيش في قلق دائم إلى أن يطمئن على استقرار أولاده ، و العمل الحر أو العمل في الفن أو الرياضة ، كل هذه مجالات بالنسبة للأهل " على كف عفريت" .

عادة اختياراتي في الحياة تكون غريبة على أهلي أو غير مفهومة في البداية، وهذا في كل شيء تقريباً. في العمل والدراسة وحتى الهوايات، كان هذا يزعجني منذ سنوات كنت أظنه تعنت وتضييق ومحاولات لتعكير صفو حياتي، الآن أدركت أنهم عاشوا في واقع وظروف وأنا عشت في واقع وظروف مختلفة تماماً.. يعني الأمر اختلاف أجيال ليس أكثر. التعامل الأمثل مع هذا الأمر يكون بالاهتمام بالنفس والنجاح في الأمر الذي اخترناه.. خاصة بعد أن يبلغ الإنسان مبلغ الرجال، يجب أن تكون خياراته من رأسه بنسبة ١٠٠٪.

البر بالوالدين طاعة لله، ونظرا لثقل ذلك ربط الله طاعته بطاعتهم، فهم لا يرون الا مصلحة ابنائهم ولكن حسب نظرتهم وان كانت متغيرة او مخالفة لنا وأظن ان أحسن وسيلة هي التعامل معهم بهدوء والحوار يوضح الكثير، ففي النهاية سنصبح يوما مثلهم ونواجه نفس المشكلة.

الفجوة بيننا وبين جيل آبائنا أصبحت شاسعة جداً؛ فالتكنولوجيا والانفتاح الذي نعيشه سمحا بتشارك الأفكار وتدفقها بشكل لم يسبق له مثيل، بينما كانت الأفكار قديماً محدودة ومنغلقة على مجتمعات صغيرة. كما أن جيلنا اليوم يتسم بحب المغامرة والتمرد على الروتين، بعكس الأجيال السابقة التي كانت تميل للاستقرار والنمطية، وهذا التباين الجوهري في الأولويات هو ما يخلق حالة التعارض المستمرة بيننا وبينهم.

استقل من المنزل وأثبت لهم وجهة نظرك، ويمكنم وضع كل الأعذار التي ترغب بها، وكل عذر سينعكس ضدك.

جميع الآباء كلمة مبالغ فيها فلكل منا ضروفه الخاصة، ابتعدت مدة طويلة عن العمل لإنشغالي بأمور أخرى، او تكاسلا اعربها كما تحب.

انصحك بعدم التبرير وان تظهر نتاىج ملموسة في السنوات الثلاث الأولى من العمل.

العميل لا يرى الجهد الذي تبذله ليحصل على العمل، لكن أهلك يرون مدى الإرهاق عليك.

حاول أن تثبت بعيدا عن التبرير والاعذار.

فطاولة طعام بسيطة في الشارع قد تدر دخلا أكثر من موظف في شركة مرموقة.