الانفصال أم الاحتمال.. راحة النفس أم تماسك الأسرة؟

أتفق معك أحيانًا يكون الانفصال هو الطريقة الوحيدة لحماية النفس والكرامة لأن الصبر لا يكون دائمًا هو الحل

سمعت قصة شابة مطلقة من فترة قريبة حكتها لي جارة أعرفها فقالت لي أنها قالت لأمها في آخر خناقة مع زوجها: لو رجعتوني ليه مرة ثانية سأتي لكم جثة هامدة! وبالفعل تعقل الأهل و عرفوا أن الطلاق حل حينما تتلاشى الحلول وهو ليس أبغض الحلال فهذا مما لا يقول به الشرع الصحيح لأنه وسيلة للتخلص من الزواح حينما يكون عبئًا مهلكًا. ولكن أيضًا أخشى يا بسمة أن تعلو تلك النبرة فيزداد عد المطلقين و المطلقات. بمعنى أن المرأة يجب أن تتحمل و الرجل كذلك ما وسعهما التحمل لأن الأطفال حينما يشبون في بيت به أب وأم أحرى لهم أن يكونوا أسوياء مستقبلًا. وأعتقد أن المرأة ستشقى بتربية الأطفال وحدها خاصة هذا الجيل الشقي بزيادة. المرأة يجب أن تتغاضى عن حقوق نفسها لاجل مصلحة أطفالها وكذلك الرجل يتنازل عن جزء من حقوقه لصالح قيام البيت أيضًا. وأذكر هنا قول عمر ابن الخطاب لاحدهم وقد جاء يستشيره في طلاق امرأته بحجة أنه لم يعد يحبها فقال له: أو بالحب تقوم البيوت؟! أين القِيَم؟! نعم أين الدين و التذمم و الأخلاق وإعلاء مصالح الآخرين.

اتفق معك احيانًا نخاف من فكرة الانفصال بسبب نظرة الناس او بسبب كلمة مطلقة كأنها عيب او نهاية الطريق مع انها في الحقيقة قد تكون بداية حياة أهدأ وافضل نفسيًا الراحة النفسية ليست شيئًا ثانويًا بل هي اساس لنعيش بشكل سليم ونعرف نربي اطفالنا في جو صحي البقاء في علاقة مليئة بالتوتر والصراخ يؤذي الجميع خاصة الاطفال الخوف من المجتمع لا يجب ان يمنعنا من اتخاذ قرار يحمي كرامتنا وهدوءنا الداخلي المهم ان نعيش بسلام لا ان نكمل فقط من اجل الصورة امام الناس

فعلًا وجود الأطفال يغيّر كل المعادلة لأن الطفل هو أكثر طرف يتأذى من الخلافات أو من الانفصال لكن في الوقت نفسه الصبر يجب أن يكون له حدود فأحيانًا الاستمرار في علاقة مؤذية قد يسبب ضررًا نفسيًا أكبر للطفل من الانفصال نفسه خصوصًا إذا كان يشاهد التوتر أو العنف في المنزل الطفل يشعر بكل شيء ويخزّنه وقد يكبر وهو يعتقد أن العلاقات لا بد أن تحتوي على الألم لكي تستمر وهذا أمر خطير جدًا فالموضوع يحتاج إلى توازن ووعي كبير وليس مجرد تحمّل من أجل الشكل الاجتماعي أو الخوف من كلام الناس

بالظبط وهذا ما نحاول الوصول إليه أن تكون الأسرة فعلًا كيانًا حقيقيًا لا مجرد إطار اجتماعي شكلي أو علاقة مفروضة بالقوة لأن الهدف ليس مهاجمة الأسرة أو إلغاء وجودها بل على العكس نحن نناقش كيف نجعلها مكانًا صحيًا وآمنًا للطرفين وللأطفال فإذا كان هناك ظلم أو قهر داخل الأسرة فليس من المنطقي أن نطلب من الناس الصبر فقط من أجل الحفاظ على الصورة الخارجية لأننا في هذه الحالة نخسر المعنى الحقيقي للأسرة وهو المودة والرحمة والدعم وليس مجرد الشكل أمام الناس المشكلة ليست في الأسرة كمفهوم بل في تمسكنا أحيانًا بالقالب ونسياننا للمضمون

كلامك صحيح أنا رأيتُ أشخاصًا كان الانفصال هو الحل الأنسب لهم لأن البقاء كان يسبب لهم أذى أكبر وفي نفس الوقت رأيت علاقات تحسّنت عندما قرر الطرفان أن يعملوا على أنفسهم بصدق المهم ليس البُعد أو القرب بل نوع العلاقة وتأثيرها علينا من الضروري أن نكون صادقين مع أنفسنا ونسأل هل هذه العلاقة تجعلنا أفضل أم تستهلكنا والأهم أن نترك للناس حرية القرار دون ضغط من المجتمع

كلامك صحيح أحيانًا نحاول نحافظ على الأسرة بأي طريقة وننسى راحتنا النفسية لكن الحقيقة أن التوازن هو الأهم لو العلاقة تؤذي أحد الطرفين فلا معنى للاستمرار لمجرد البقاء معًا بعض العلاقات ينقذها الصبر فعلاً والبعض الآخر يكون الفراق أرحم

بصراحة لا أتفق مع هذا الرأي لأن التضحية الدائمة على حساب نفسك قد تترك أثرًا نفسيًا كبيرًا عليك ومع الوقت هذا الضغط قد ينعكس على طريقة تعاملك مع أولادك أحيانًا الاستمرار في علاقة مليئة بالتوتر والخلافات لا يفيد الأطفال بل قد يضرهم أكثر الأطفال لا يحتاجون فقط وجود الأب والأم معًا بل يحتاجون بيئة هادئة وآمنة نفسيًا لذلك قرار البقاء أو الانفصال لا يجب أن يكون مبنيًا فقط على الخوف من ضياع الأطفال بل على التفكير في ما هو الأصلح لهم نفسيًا على المدى البعيد

بالفعل فأنا أرى أن المشكلة أحيانًا قد تكون في الخوف من التغيير لا في القرار نفسه كثير من الناس تفضل أن تعيش في وجع مألوف بدلًا من أن تواجه المجهول حتى وإن كان أرحم كما أن هناك فرقًا كبيرًا بين الصبر الناتج عن أمل حقيقي في تحسن العلاقة وبين الصبر الذي سببه فقط الخوف أو العجز وهذا هو الفرق الذي يجب على كل شخص أن يسأله لنفسه قبل أن يقرر الاستمرار أو الانسحاب لأن في النهاية السلام النفسي ليس رفاهية بل هو شيء أساسي حتى نتمكن من مواصلة حياتنا بشكل سليم

صحيح أحيانًا يكون الانفصال هو الحل الأفضل إذا كان الاستمرار يسبب أذى نفسي لكن في نفس الوقت إذا كان هناك نية صادقة للإصلاح وتفاهم ممكن العلاقة تنجح خاصة لو في أطفال المسؤولية تكون أكبر المهم أن يعرف الشخص حدود تحمله ويكون صادق مع نفسه قبل اتخاذ القرار

فعلًا وجود الأطفال في بيئة مليئة بالمشكلات المستمرة يؤثر على صحتهم النفسية أكثر من مسألة الانفصال ذاتها هناك من يظن أن استمرار العلاقة من أجل الأبناء نوع من التضحية ولكن الحقيقة أن الأطفال يتأثرون بالأجواء المحيطة بهم وحين يرون الإهانات أو الصراخ أو البرود بين الوالدين تتشكل لديهم صورة مشوشة عن العلاقات لاحقًا أرى أن السلام النفسي للطرفين أهم من المحافظة على شكل اجتماعي أمام الآخرين فالاحترام لا يمكن فرضه بالقوة وإذا أصبحت العلاقة مليئة بالضغط والاستنزاف فقد يكون الانفصال بداية جديدة وفرصة حقيقية للراحة للجميع