ابنة مهندسة ووالدها بائع متجول، هل من حقها منع والدها من هذه الوظيفة؟

طريقة الفتاة غير لطيفة وهي ليس عندها ثقة بنفسها فلو كانت واثقة لن تنظر إلى هذه الشكليات

هذه حالة حقيقية مؤسفة، لكن المشكلة ليست في الوظيفة بقدر ما هي في ديناميكية نفسية معقدة جداً.

البنت تعاني من شعور عميق بالدونية. هي لا تستحي من والدها فقط، بل من نفسها وموقعها الاجتماعي. محاولتها إجبار الأب على التقاعد ليست رحمة به، بل هي محاولة لحل مشكلتها النفسية الخاصة. هي تريد أن تُزيل "المشكلة" لتشعر بارتياح نفسي.

الأب من جهته يتحدث بلغة مختلفة تماماً. هو يشعر بقيمته وأهميته من خلال عمله والإعالة. كلمة "معيل البيت وربه" ليست مجرد كلمات، بل هي هويته الكاملة. عندما يرفض عرض ابنته، هو لا يكون عنيداً، بل يدافع عن وجوده وكرامته.

كل واحد يسمع الكلمات لكن لا يفهم المعنى الحقيقي:

• البنت تسمع "أنا بائع متجول" وتفكر: عار وإحراج
• الأب يسمع الاستحياء ويفكر: عدم تقدير لتضحياتي

هما يعيشان في عالمين مختلفين تماماً.

الحقيقة المرة:

البنت تحتاج أن تفهم أن قيمتها الاجتماعية لا تُبنى على مهنة والدها. الشرف لا يأتي من الوظيفة بل من الكيفية التي تعيش بها. بائع متجول صادق وشريف له كرامة أكثر من مهندس بلا أخلاق.

والأب يحتاج أن يفهم أن استحياء ابنته ليس رفضاً له شخصياً، بل هي تعاني من مشكلة نفسية في داخلها.

الحل الحقيقي:

حوار صادق وعميق. ليس نقاش عن الوظيفة والراتب، بل حوار عن المشاعر والخوف والقيم. عندها فقط قد يفهمان بعضهما، وقد تشفى الأسرة من هذا الجرح.

الإبنة محقة نوعًا ما من ناحية إن الوظيفة قد تكون مهينة لوالدها ولكن لم يكن لها أن ترفض بتلك الطريقة بل وتخجل أيضًا! وتلك هي الوظيفة التي أوصلتها المكان الذي هي فيه الآن، لكن كان خيرًا لو تعرض على والدها أن تفتح له محلًا يبيع فيه بضاعته بدلًا من الشارع، أما الوالد فله كل الحق في رغبته فهو رجل محترم يرغب في أن يؤدي ما عليه من أمانة لآخر لحظة في عمره، ربما لو طرحت عليه فكرة المحل لكان وافق بها، على شرط أن يسدد لها ثمنه على هيئة أقساط، فأولًا وأخيرًا لقد تغير الحال، ابنته الآن لن تستطيع أن تتزوج من واحد من مستوى متدني، فيجب أن ترتقي الأسرة إلى مستوى أعلى فلماذا يصر الوالد على المعاناة والبقاء في خانة الفقر؟

رأيي أن المسألة تحتاج إلى قدر من التفهم والتوازن أكثر من الحكم السريع. نحن لا نعيش في المدينة الفاضلة، وآراء الناس للأسف ما زالت تؤثّر في نظرتنا لبعض المهن، مهما حاولنا التظاهر بعكس ذلك. قد يكون من الطبيعي أن تخشى الفتاة من نظرة المجتمع أو من تعرّض والدها لأي تقليل أو سخرية، خاصة في مرحلة تستعد فيها لتكوين حياة جديدة، حيث يصبح رأي الآخرين مؤثرًا على نحو غير مباشر. وفي الوقت نفسه، لا أظن أن موقفها نابع من استعلاء أو استحياء من والدها، فلو كانت تستعر منه حقًا، لظهرت هذه النزعة منذ طفولتها، لا بعد أن كبرت واشتغلت. ربما هي تحاول فقط أن تحميه من عناء العمل في هذا العمر، وفي الوقت ذاته تتجنب المواقف المحرجة التي قد تؤذيها أو تؤذيه نفسيًا.

أرى أن الحل الأمثل هو حوار هادئ وصادق بين الطرفين، بعيدًا عن التوتر أو الاتهامات، لأن كليهما يحمل نية طيبة في الأصل الأب بدافع الكرامة والعطاء، والابنة بدافع القلق والحرص. الموقف برأيي قابل تمامًا لأن يكون win-win situation إذا وُجد التفاهم والنية الحسنة.

امر محير فعلاً لكن لا يمكن تبرير شعور الابنة بالخجل من مهنة والدها فالعمل الشريف لا يعد عيب ما دام صاحبه يجني رزقه بالحلال ومع ذلك لا أرى مشكلة في أن تتكفل الابنة بمصاريف البيت طالما أصبحت قادرة ماديًا فهذا في النهاية نوع من رد الجميل والبر بوالدها الذي أنفق عليها طوال عمره

ربما لو تحدثت معه من منطلق الراحة والصحة وليس الخجل من مهنته لكان رد فعل والدها مختلف تماماً وده لا يعني أنني أقول إن عليها أن تتظاهر بالاهتمام براحة والدها أو صحته لأن قولها ذلك من غير قناعة حقيقية ليس تصرف صحيح فعليها أن تراجع نفسها من جديد فالحقيقة أن العمل الذي تخجل منه هو نفسه الذي جعلها تصل إلى ما هي عليه الآن فكيف يكون عيب أو خجلانه منه؟ كان حكمها متسرع ولو جلست مع نفسها وفكرت بهدوء وبقلب ممتن ستدرك أن والدها مصدر فخر لا خجل وأن تفكيرها سيتغير تمامًا عندما ترى الأمور من زاوية التقدير لا المظاهر

المرأة محقة ، انها ترى والدها قد تعب في الحياة وآن له الوقت أن يستريح، هي تريد أن تعيد له خيره وتساعده في أن يعيش بالباقي من حياته في هدوء بعيداً عن مشاكل الشارع وزحمة الحياة، المشكلة الأن أنها لم تستوعب أن الأب لايستطيع أن يترك، ذلك لتعلقه النفسي بالعمل ، بعض الناس إذا ترك العمل مرض وتهالكت صحته، بعضهم يحزن ، نرى هذا في بعض النساء أيضا، رغم أنهن يصلن لأعمار كبيرة، وتعوج ظهرهن ويصبحن غير قادرات على الحركة مع ذلك لا يقبلن أن يشتغل عنهن أحد، ويرفض أن يتوقفن عن العمل المنزلي وإذا توقفت لمدة يمرضن ويكتئبن، ربما هذا الأب من هذا النوع، لذلك عليها أن تساعده بطريقة لا تمنعه من العمل، يمكن أن تفتح له دكان خاص، أو تخليه معلم في الشغل كأن تشتري له كم طاولة وتجلب كم شاب ممن يريدون العمل والأب يكون هو الرئيس والمعلم صاحب الشغل الذي يراجع الجميع، المهم أن تعيطه عملا أفضل وأريح.

لايحق لها .

أباها الذي ضل يسعى طيلة حياته الماضية لكي يراها في هذا المكان المرموق لربما عمله يريحه وشعوره انه المعيل لعائلته أكثر شيء يسعده.

المسألة ليست بسيطة وفيها عدة جوانب متقاطعة ولكل منهم وجهة نظره وتبريراته.

ربما من الأفضل التوصل لحل يرضي الطرفين مثل أن يستمر الأب بالعمل لكن بوظيفة جيدة تصون كرامته وتناسب عمره وجهده الآن فمهنة البائع المتجول مهنة متعبة كما قد يتعرض صاحبها لمضايقات من الزبائن وأفراد الأمن طوال الوقت، فمثلًا بدلًا من أن يعمل بائعًا متجولًا يمكن أن يشارك الأبناء في فتح محل صغير ليعمل به الأب في التجارة، هكذا سيستمر الأب في العمل وشعور أنه المعيل، ولن يخجل أحد من عمله وإن كان متواضعًا.