ما الأسباب التي جعلت الكثير مؤخرا لا يتقبل النصيحة؟

ومعظم أن لم يكن كل آراءهم مبنية تجارب شخصية

بالفعل يا خلود بعض الناس يتعاملون مع تجربتهم أنها التجربة الإنسانية وليست تجربة من ضمن التجارب فتجده ينصح الشخص بناء على تجربته سواء إيجابية وسلبية ولا يفطن لتغير الوقت والظروف وأهم شيء اختلافه هو عن الشخص الذي ينصحه في الكثير

ماهي أحسن طريقة لتقديم النصيحة دون التعدي على حرية الاخر أو محاولة امتلاكه وممارسة الوصاية عليه؟

منذ يومين رأيت منشور لصديقة تتحدث فيه عن عدم رغبتها في الإنجاب بعد زواجها وكيف لا تصرح برأيها هذا عند سؤالها عن الإنجاب وأنها تتعلل بأسباب مختلفة ولا تذكر السبب الحقيقي أنها لا تريد الإنجاب وذلك ليس لأنها جبانة بل لتخفف عن نفسها وطأة النصائح التي ستسيل فوق رأسها طالبة منها الإنجاب ولا أدري حقيقة ما دخل أي شخص بهذه الموضوع الذي يخص فقط الزوج والزوجة وكيف يرون مستقبلهم وحياتهم وكيف يخططون لها لكن ألا لعنة الله على الوصاية والتنظير

تقديم النصح مع الكثير من المواقف لا يجدى أحيانا خاصة مع إختلاف الظروف المحيطة والمعيشة وأسلوب التفكير أيضا، قدمت من قبل نصيحة لشخص من وجهة نظري ووجدته بعد تنفيذها أنها أدخلته في دائرة من الصراعات كان في غنى عنها، فلكل موقف يحدث الشخص نفسة هو من يستطيع إدارته، حاليا أتبع طريقة أخرى وهي أن أجعل الشخص هو من يأخذ القرار، عن طرق توجية الأسئلة له وهو من يجيب عنها بنفسة من واقع التجربة نفسها، أنا هنا لست مخول بالأجابة بالعكس أنا أقوم بطرح الأسئلة علية لوضع الصورة الكاملة أمامه كأني أمارس دور المحاور وليس دور المرشد، فلكل منا ظروفة وعقليتة الخاصة به، الذي يناسبني لا يناسب غيري وهكذا

واحدة من الأمثال الأخرى في هذا المجال هي" كانت النّصيحة بجمل هلاء ببلاش" . نستخدم هذه الجملة مرارًا وتكرارًا كون النّاس صارت ترفض بالفعل تلّقي النّصائح. أمّا السبب برأيي لرفض النّاس تلّقي النّصائح هو الغرور الذي استحوذ على عقولنا فلم نعد نحتمل أن نسمع من ينصحنا لأننا نعتقد أنّنا بلغنا الكمال ولا نحتاج للتطوّر. تُحل هذه المشكلة عندما نتواضع أكثر ونكون واقعيين حول أنفسنا. وأمّا الطريقة الأفضل لتوجيه النّصيحة فهي عدم توجيهها بطريقة موعظة بل بشكل محبّب وقريب للقلب وإسقاط النصيحة على أنفسنا قبل الآخر. أعتقد أنّ هذه هي الطريقة الأفضل.

انا مع فكرة ان يراعي الناصح اسلوبه وطريقة حديثه وزمنه لأن اللين والبعد عن المباشرة في النصيحة هو الأولى والأصح والأجمل لأنه ليست كل نفس تقبل أن يقيمها الآخرون ويعدوا من سلوكها وأفكارها لذلك علينا أن نستعمل اساليب مثل القصص الغير مباشرة والنصح العملي بالفعل لا بالكلام وغيرها من الاساليب الكثيرة التي يجب ان نراعيها قبل ازداء النصيحة.

على الرغم من أن النصح قد يكون مفيدًا، إلا أن الطريقة التي يتم بها التعبير عنه يمكن أن تلتقي بمقاومة أو تجاوز.

في رايي يجسد المثل تحذيرًا من فرض الآراء أو النصائح دون احترام حرية الفرد. ويوضح أهمية تقديم النصائح كاقتراحات قابلة للاختيار، مما يسمح للشخص باتخاذ قراره بحرية.في عملية النصح، يُفضل التركيز على تبادل الأفكار وتوفير خيارات، والاستماع بعناية لفهم الأوضاع الفردية.

من ينصح عادةً هو الشخص الذي يحمل همّ أخيه الذي يتنقّل في تقلبات الحياة ومنعطفاتها، خوفاً عليه نقوم فوراً بمشاركة حكمتنا وخبرتنا ولكن دائماً ما ننسى في نهاية المطاف بأنّ وعيهم هم هو الطريق الوحيد في النهاية، ليغدو السؤال الأهم دائماً في هذه العملية، هو كيف إذن نقدم التوجيه والنصح دون المساس بحرية الفرد وفرديته؟

برأيي هذا الأمر اسمه فن الاستماع اللطيف، فنّ النصح اللطيف أيضاً، قبل أن تقفز النصيحة إلى شفاهنا يجب أن نستمع بعمق وبدون إصدار أحكام للشخص، أي أنّ ندعه يشاركنا في صراعاته وقلقه وآماله، هذا الاستماع يخلق مساحة آمنة لتكشف قصتهم بوضوح شديد وبالتالي معرفة خياراتهم المتاحة، هنا تأتي مهمّة الأسئلة الإرشادية التي تسلط الضوء على الاحتمالات، على هذه الأحتمالات، من مثل "ماذا تريد؟" "لماذا أنت في قلق من هذا الخيار" "ما هي الموارد التي لديك؟" مثل هذه المحفزات تدفعه نحو بوصلته الداخلية مما يعزز الاعتماد على الذات والثقة.

هذا يتمّ فقط إذا تفهّمنا مسألة احترام الاستقلالية وقبول العثرات وإذا أردت رأيي بشكل أعمق أقول لكِ بأنّ أحب طريقة للنصح والدعم لي برأيي هي الدعم غير المشروط، الدعم الذي لا يتزعزع أهم من النصيحة حتى، أن يعرفوا بأنني هنا وسأبقى هنا لو مهما صار.

أرى أن للنصح آداب أهمها أن يكون هناك سياق وعلى الأغلب طلب واضح من الطرف الآخر لرأيك ولكن نهائيا لا أبادر بإعطاء نصيحة لشخص لم يطلبها مني لأنني شخصيا لا أتقبل النصائح من أي أحد. لأنني في كثر من الأحيان أراها نوع من المزايدة الغير مطلوبة والمستحبة. والنصيحة لا تعني بأية حال الفرض، عليك في حالة أن قررت النصيحة أن تعطي مساحة للآخر بأن يأخذ بها إن اقتنع أو يتركها إن لم تناسبه ففي النهاية هو قراره الشخصي.

ناهيك عن أن الكثير من الناصحين لا يراعون زمن النصح أو أسلوبه، ويتعاملون بفوقية مع المنصحوح، كما لو كانوا أوصياء عليه ..

هذه النقطة كانت تزعجني في الناصحين الإستعلائيين ، و لكنني لاحقا اكتشفت أن شعوري بالدونية كان نابعا من عدم تقديري لقيمتي الشخصية ، فلو كنت واثقا من قيمتي لن يستفزني استعلاء و تكبر المتكبرين ، و سألتقط نصيحتهم فقط إذا كانت تفيدني و تعنيني و تصلحني و تصلح لي شؤوني أما استعلاؤهم و استفزازاتهم لن أتشربها و لن أعطي لها اعتبارا و لن أشخصنها ، بل هي تمظهر و صفة و شيء لا يعنيني لأنني أعرف نفسي و قيمتي و وزني جيدا و متقبل له و راض به ، فالذي ينهزم بأبسط الكلمات و ينهار نفسيا عليه أن يراجع نفسه و يصلحها و يقويها و يحصنها حتى لا تكون لكلمات الآخرين السلبية أي سلطة و سطوة عليه و على عقله و نفسيته ..