نُقدّم المساعدة للأهل رغم قلة الإمكانيات أم نعتذر؟

ظروف الناس تختلف، فبين من أهله فعلا في حاجة لعمله ذاك، وبين من أهله بطريقة أو بأخرى استغلوا طيبته فتقاعسوا وتوسعوا في معيشتهم على حساب تعبه ومستقبله الضائع..

لدي أصدقاء كثيرون التحقوا بالجيش ويصرفون معظم مداخيلهم على أسرهم، منهم من أسرته فعلا محتاجة لذلك ولا سبيل غيره للعيش، ومنهم من استغلوه وطلبوا منه كماليات لم يكونوا يحصلون عليها قبل أن يدخل الجيش، ومنهم من آباؤهم توقفوا تماما عن العمل واعتمدوا عليهم، ومنهم من أهله لم يضغطوا عليه ولم يطلبوا منه؛ لكنه لظروف ما عاشها خلال حياته لا يحب أن يظهروا أمام الناس بمظهر الفقر أو الحاجة، فيتوسع هو بجوده عليهم بالإنفاق (مثل شراء الأضحية، الملابس، أصناف الطعام...)

وعلى كل حال، على الأهل أن يتفهموا ويشعروا بذلك الشاب المسكين أو الشابة الذين يحرقون أنفسهم كالشمعة ليضيؤوا حياة من حولهم.

وعلى الإنسان بينه وبين نفسه أن يسعى لتحقيق التوازن بين المسؤوليات الضرورية والسعي لبناء حياته ومستقبله الشخصي.

هذا بالضبط ما تفعله أمهاتنا طوال الوقت، عندما يفضلن العائلة على أنفسهن لدرجة أنهن ينسين احتياجاتهن الأساسية، وينشغلن بإسعاد من حولهن ولو على حساب صحتهن وراحتهم، فهن المدرسة الأولى في العطاء الصامت، لذلك حين نتصرف مثلهن دون وعي فربما لأننا تعلمنا منهن أن الحب الحقيقي أحيانًا يعني أن تضع نفسك في المرتبة الأخيرة زي ما دايمًا الأمهات بيقولوا: أنا كويسة طول ما إنتوا كويسين.

شكرًا لطرحك الصادق والمؤثر فعلاً كثير من الناس يعيشون هذا الصراع المؤلم بصمت بين الرغبة في البر والواجب وبين احتياجاتهم التي لا تجد من يسمعها أعتقد أن البر لا يجب أن يعني التنازل عن النفس تمامًا فالموازنة ضرورية وحتى التضحية تحتاج وعي وحدود من المؤلم أن يُفهم وضع الحدود على أنه عقوق بينما هو في الحقيقة حفاظ على القدرة على العطاء

أتفهم معاناة صديقتك، ربما فعلًا والدتها تحتاج إلى هذه الأموال لغرض مرضي أو حتى قضاء حاجات أساسية، وربما تكون صديقتك نشأت على أن تسدد احتياجات الغير قبل نفسها، أو يكون هذا هو مفهوم التضحية لديها، ما يحميها من التفكير المفرط والشعور بالذنب ليلًا.. لذلك، أنا أفهم ما تمر به صديقتك. ورأيي، هو مساعدة الأهل طبعًا ما دام ذلك مستطاعًا، ولكن التراجع عن تسديد احتياجاتنا الشخصية، سيصل بنا إلى مرحلة النفور لاحقًا من تلك المساعدات، التي كانت في البداية بغرض البر بهم أو لتجنب الشعور بالذنب. لذا، العطاء السليم هو بتسديد الاحتياجات الشخصية، وتحديد مبلغ مناسب للمساعدة، دون أن ينعكس بالسلب علينا (طبعًا هنا لا أتحدث عن حالات مرضية إجبارية، أو وجود ظروف عصيبة عن الأهل).

الموضوع يطرح تساؤلات مهمة حول التوازن بين بر الوالدين والاهتمام بالنفس. من جهة، يُعتبر بر الوالدين واجبًا أساسيًا، ولكن من جهة أخرى، يجب ألا يأتي ذلك على حساب الصحة النفسية والجسدية للفرد. في كثير من الأحيان، يواجه الأبناء صعوبة في تحقيق هذا التوازن، خاصة عندما يشعرون بالمسؤولية تجاه والديهم، أنه شئ أشبه بالفطره يعتمد على الأخذ والعطاء

أعتقد أن أهل صديقتك لم يفكروا في ذلك منذ 20 عاما حين كانوا يحرمون أنفسهم أيضا ليوفروا لها ما يكفي لتستمر في الحياة وتتعلم وتبني مستقبلها.

لا أقول أن الأمر يشبه الدين أو التعامل بالمثل، بل هو فقط عاطفة من منطلق الحب لا أكثر، والحب حين يملأ قلبك لا تلتفت لأي شيء آخر، فإن كانت تفعل ذلك من منطلق الحب والامتنان فعلا لأهلها فما المشكلة في ذلك، بالعكس فإن ذلك يُشعرها بالحب والسعادة، فلا مشكلة إذا !

صدقيني يا عزيزتي ،سوف يضاعف الرزق بين يدي زميلتك لتضحيتها امام والدتها وهذا بر صاف لا يشوبه اي منة أو تأفف وطبعا لا يمكن أن نغفل أن الله لا يكلف نفسا" الا وسعها ،لسنا مأمورين أن نرهق أنفسنا ولا المطلوب التفاني لتحصيل الكماليات ،يمكن اقتصاد المصروف والاكتفاء بالضروريات ولا نتعب لدرجة الاحباط وبالنهاية من ساواك بنفسه ما ظلمك

دائمًا ما أوضح أن هناك أمورًا لنا الحق في تفسيرها، وأمورًا أخرى علينا تقبّلها. حذاءٌ ممزق، ومبلغٌ يسدّ الرمق، وظروفٌ متشابكة تصطاد في ماءٍ عكر.

ما نراه في واقعه ليس كحقيقته. نسقط خلفياتنا على غيرنا، متوقّعين أن يصلوا إلى ما وصلنا إليه، فقط لأننا استطعنا شراء حذاء.

علينا إدراك أن رفاهية الشبع ليست حقًا للجميع، وأن ما يُكمل شيئًا لا بد أن ينتقص من غيره، إن لم يكن هناك مجالٌ للزيادة. محاولة ترميم ذلك تتطلّب جهدًا، قد لا ترى أثره إلا في حذاءٍ ممزق، أو عملٍ بدوامٍ جزئي.

أولوياتنا تختلف، لا حسب ما نملك، بل حسب ما تجيزه الظروف. كان بالإمكان غلق الهاتف، ولن تسمع الأنين. كان بالإمكان أن تعيش كما تحب. ذلك المبلغ الضئيل كان ليجعلها ملكة نفسها.

كنتما زميلتين، ماذا تعرفين غير حذائها الممزق؟ وأنتِ، إن لم تساعدي أهلك، هل سأَتّهمك بالأنانية؟ واقع الأمر لا. فأنا لست قاضيًا، ولا أملك سلطة تشريعية ولا تنفيذية.

لربما كانت حالتك مستقرة، وكذلك حال عائلتك، وهذا لا يجيز لنا أن نفرض تحيزاتنا الإدراكية على غيرنا.

أنا لم أنزعج من قولك، بل ذكّرني بأناس يدّعون أنهم بدأوا من الصفر، وقد خرجوا من التعليم مبكرًا، وبما أنه حقق ثروة، يخاطبك بأنه يمكنك تحقيق المليون الأول في أقل من ثلاثة أشهر، ونسي أن يذكر علاقات والده كمستثمر في وول ستريت.

عندما تنظرين إلى حالة زميلتك بإسقاط وضعيتك عليها، فسيصبح من حق المليارديرات أن يلصقوا بنا صفة "العبيد"، ويتساءلون: كيف لنا ألّا نتناول الكافيار؟

__________________

توضيح: هذا الرد يُقدَّم على مضمون الطرح، وليس موجهًا كشخصنة أو هجوم. من المهم أن نتعامل مع الواقع كما هو؛ فنحن لا نعيش في مدينة فاضلة، وقد يوجد بالفعل أهل يتّسمون بالاستغلال، لكن ذلك لا ينفي وجود النموذج الرئيسي، يتمثّل في محبة لا تضاهيها محبة، وهي محبة الأهل، حتى وإن انحرفت فطرة بعضهم في ظروف معينة.

الاهتمام بالنفس لا يُعد أنانية، لكنه بحاجة إلى توازن. فالنظر إلى الأمور بمنظور أوسع يجعلنا ندرك أن الحياة قصيرة، وأن فرص بناء أو ترميم الثقة في العلاقات، خاصة العلاقات القائمة على رابطة الدم، ليست كثيرة. الحفاظ على هذه الثقة هو مسؤولية متبادلة، تتطلّب وعيًا ومرونة.

كثيرون يظنون أن "البر" هو طاعة مطلقة، حتى لو جاء على حساب النفس والعمر ،

لكن البرّ الحقيقي لا يعني أن نُلغِي أنفسنا،

ولا أن نتحمّل ما لا طاقة لنا به، في سبيل "صورة" اجتماعية أو توقعات غير منصفة.الفرق بين من يساعد أهله عن حب ورضا وبين من يُستنزف باسم البرّوالأقسى من ذلك، حين يُصبح صوته غير مسموع، لأنه "الابن الطيب يكون أجمل ما يمكن أن نقدّمه لمن نحبّ، هو التوازن....وبعض الاشخاص يتمتعون بفضيلة الإيثار الإيثار هو أن تُقدّم غيرك على نفسك فيما تحبّ وتحتاج، رغم حاجتك إليه.لكن إن تحول إلى تضحية مؤذية للنفس بشكل دائم، أو وسيلة يستغلّ بها الآخرون طيبة الإنسان، يصبح عبئًا لا فضلاً..قال تعالى:

{ويؤثرون على أنفسهم ولو كان بهم خصاصة}

الوالدين هم أغلى ما نملك، وحقهم علينا كبير لا يُقدّر بثمن، ومن أجلهم يستمد الكثيرون قوتهم وصبرهم رغم كل الصعاب. البرّ لهم واجب مقدس، لكن الحب الحقيقي يبدأ من أن نعتني بأنفسنا لنستمر في العطاء لهم بكل إخلاص. عندما نحب أنفسنا، نصبح قادرين على حبهم ورعايتهم بشكل أفضل. فلتكن قلوبنا ملاذًا لهم، وأيدينا قوية تحملهم برحمة وحكمة. الله يرزقنا القوة الدائمة لنكون لهم السند والراحة، ويجعل طاعتهم طريق سعادة لقلبنا.

مساء الخير اخت مي ...

اتابع مشاركاتكِ و مناقشاتك منذ مدة ، ووددت لو أن لي الوقت الكافي لأكون جزءاً منها ، حقيقةً رغم تحفظي واختلافي معكِ في بعض آرائكِ حول ما يُطرح ، لكنني معجب جداً بمرجعيتك الاسلامية الواضحة التي تنطلق منها تصوراتكِ ورؤاك ِو افكارك ِ.

مقال رائع جدًا!

وانا ضد الانسان الدي يحمل نفسه مالا تطيق من اجل الآخرين بالمناسبة، كتبت أول مقالة لي عن وجبات خفيفة لمرضى السكري، يسعدني رأيك فيها 🌿”

انا حتى الان لم أستقل بذاتي حتى أقدم اي مساعدات مادية لوالدي، و عندما استطيع أرى انني سأفعل اي شيء لاجل امي، اما ابي ورغم انه قد قام بدور الاب من الجانب المادي، إلا انه عاطفيا كان بحاجة لبعض النضج، او الكثير منه، فجهله بنفسية الطفل وما يحتاج اليه من دعم جعلني امر بعقد نفسية أثرت علي كثيرا رغم محاولات امي لتغطية غياب دور الاب المعنوي رغم وجود ما يسمى ابي في المنزل طوال اليوم، وما لايمكن انكاره هو انني في فترة اكره ابي و انتظر بفارغ الصبر ان استقل بذاتي واغادر المنزل للابد، لكن عندما ارى امي وادرك ان ذلك سيوجعها، اتردد وأتسأل "هل ابقى هنا اتحمل جهل ابي او أستقل واعيش حياتي بسلام؟"

ابي يملك راتبا شهريا ومع ذلك لا يستطيع صرفه بالطريقة الصحيحة هذا ما يجعلنا نغرق بديون تقع على عاتق امي وحدها لذا فهي من تفكر بالعواقب وتحاول جاهدة دفعها بمهنتها المتواضعة إضافة لذهبها الذي قد باعته سلفا ، ورؤيتها تعاني هكذا رغم صمتها تجعلني اكره ابي اكثر وبالمقابل تزيد رغبتي في العمل لأعيد لأمي كل قرش خسرته لاجلنا.

لذا ارى انه امر متعلق بارتباط المرء عاطفيا بوالديه، انا لن انكر انني سأرغب بمساعدة ابي لوكان في فقر مدقع لكن ليس على حساب نفسي ابدا، اما امي فسأعطيها عيني لو تطلب الامر ذلك.