ذاكرة الجسد.. سجل الألم الذي لا يُمحى

لهذا السبب تحديدًا أقول دائمًا إن للأطفال معاملة خاصة عند العقاب، فالغرض من التأديب ليس إذلال الطفل أو كسر روحه، بل تعليمه الصواب بطريقة تحفظ له كرامته وتُشعره بالأمان، فالعقاب القاسي قد يُسكت البكاء لحظيًا لكنه يزرع ألمًا نفسيًا قد لا يزول مدى الحياة، ومن الطرق المميزة للعقاب مثلًا أن يُطلب من الطفل الجلوس في زاوية هادئة لدقائق معدودة يُفكر فيها في تصرفه، ثم يُطلب منه أن يعبر عن سبب خطئه وما الذي يمكنه فعله بشكل أفضل في المرة القادمة، بهذه الطريقة يتحول العقاب إلى فرصة للتعلم والنمو، لا إلى لحظة من الخوف والانكسار.

أسفة يا عمر على كل ما تعرضت له من قسوة وضرب وألم جسدي ونفسي.

للأسف الكثير من الأباء والأمهات يعتبرون أطفالهم أشياء وليسوا أشخاص مثلهم يشعرون ويفكرون ويتألمون، وكأن هؤلاء الأطفال هم ملكيتهم الخاصة يمكنهم التصرف فيها كما يريدون!

لكنك لم تعد هذا الطفل الصغير العاجز الآن، وتطلب منك مشاركة هذا الموقف معنا هنا الكثير من القوة والشجاعة، وأنا متأكدة أنك لن تفعل مثل والدك بيوم من الأيام وستكون والد حنون لأبنائك، ومعهم ستعرف وتعيش معهم كيف تكون الأبوة والطفولة الحقيقية.

ما قرأته هنا ليس مجرد سرد لتجربة بل شهادة مؤلمة على أثر العنف الأسري الذي لا يُمحى بمجرد مرور السنوات كثيرون يحملون في ذاكرتهم صرير الحزام أو صفعة مفاجئة أو نظرة قاسية ظلت تلاحقهم طوال العمر المؤلم حقًا أن المجتمع كثيرًا ما يتعامل مع هذه الأفعال باعتبارها تربية لا تعنيفًا وكأن جسد الطفل وكرامته لا تستحق الحماية ما زلت أعتقد أن الضرب لا يعلّم بل يُشوّه وأن الخوف لا يبني الاحترام بل يُنتج شخصية مكسورة أو عدوانية وهذا ما عبّرت عنه بصدق حين تساءلت إن كان الطفل سيكبر مكسورًا أم كاسرًا وفي تجربتي الشخصية رأيت كيف أن الكلمات الجارحة والضرب تركت في البعض ندوبًا أعمق من الجروح الجسدية بل تحولت مع الوقت إلى شعور دائم بعدم الأمان أو حتى إلى سلوك دفاعي مبالغ فيه في العلاقات الجميل رغم كل ذلك أنك لا تزال قادرًا على التعاطف وهذا في حد ذاته انتصار لأن أكثر من تألموا هم أكثر من يملكون فرصة لقطع هذه السلسلة المؤذية من التربية.

الحب لا يبرر العنف لا يبرر و لا ضغطهم و لا كون الطفل شقي في الغالب معظم الأطفال الأشياء المليئين بالطاقه يكونون مصابين ب adhd و هذا المرض يجعلهم نشيطين للغايه هذا ليس ذنبهم بل ذنب أهلهم لأنهم لم يفروا لهم البيئه الازمه للتعامل معهم انا غير متفقه مع تربية الأطفال بالعنف التربيه شئ مفروغ منه و يجب حتي يصبح الطفل سوي و مسؤل لكن هل الضرب هو ما يجعله منضبط؟ بتاتًا يجعله منكسر معقد و صامت ليس لأنه واعي بل لأنه لا يريد الآذي الطفل السوي الذي يعاقب بتهذيب و اعلامه الخطأ من الصحيح هو الفائز أما الضرب هذا فما هو إلا تفريغ شحنات سلبيه بالأطفال الصغار حتي و إن كانو هم من بدأو بإستفزازهم فمازالو أطفال لا يضعون عقلهم بعقل طفل ! انا آسفه لك يا عمر كل الأسف علي ما مررت به لكن صدقني يمكنك أن تتغلب علي حزنك يمكنك نصر ذلك الطفل الذي بكي قهرًا و حيدًا .

هذا لايعتمد على جزءاً من الصورة وفقط، بل الصورة الكاملة هى ماتحدد فقد تكون أمه تجره جراً نحو أشياء ستجعله عظيماً، ليست الفكرة ان الضرب يضر بقدر ماهو سبب الضرب، فشتان بين من يضرب طفلا تعنتاً وما أكثر هذا فى كل مكان وبدون أى سبب ومن يضرب إبنه ليكون شئياً فالضرب ليس جميعه كسر بل قد يكون أحياناً يبني بناءاً شامخ الأطراف.

ردة فعل طبيعية منك لما تعرضت له في الصغر من التعنيف الجسدي ويبدو جرحك القلبي لم يلتئم بعد ولكن لا تدع ذلك يقف حاجزا نفسيا امام قلبك والذي يبدو حيا" بنبض بالانسانية فالقسوة صنعت منك رجلا طيب القلب رقيق المشاعر مرهف الاحساس وانا موقن انك لم تعد تعاتب اباك ولو في سرك.

مؤلم كيف يمكن لمشهد واحد في الشارع أن يوقظ فينا جراحًا قديمة نظن أننا تجاوزناها.

لكن السؤال اللي ما قدرت أتجاهله بعد ما قرأت:

هل كل من تعرّض للأذى في طفولته، إمّا يُعيد إنتاج العنف نفسه أو يعيش مكسور؟ هل في خيار ثالث؟

الطفل اللي اتضرب اليوم، لو ما لقاش حد يحتويه أو يسمعه أو يعلمه إنه عليه الشعور بالأمان، هل ممكن يصير هو "الأب الغاضب" في المستقبل؟

أتمنى حقاً أن تصلح ما فيك وإن كان صعب فقد ازداد ايماني يوماً بعد يوم أن ما تريده لن تحصل عليه بالاستسلام ولكن إن فكرت قليلاً سوف تجد أنه خير لك لأنه لو في يوم ما لو رزقك الله طفلاً ستكون خير رفيق له لأنك أكثر من يعرف أن القسوة لن تجلب إلا الألم والانكسار وستكون مثل القليلين الذين يكسرون تلك القاعدة التي تقول أن فاقد الشيء لا يعطيه ولأن لكل شيء استثناء فأظنك حقاً ستكون استثناء لتلك القاعدة وستكون أكثر من يعرف أهمية أن تكون صديقاً لطفلك أو حتى لو صادفت موقفاً شبيهاً مع أحد أصدقائك فستكون خير من يحتويه لذا أود حقاً أن تستمر وكأن شيء لم يكن واعلم أن ذلك صعب لأن ما خلّفه لك أباك لم يكن مجرد جروح بل كانت جروحاً وتصدعات ستحملها بروحك لأجل غير مسمى ولكن لكل تجربة في هذه الحياة نهاية وبعدها ستخرج منها إما بروح أوعى أو بروح مستسلمة وستعرف لاحقاً أن كل ما يتطلبه الأمر منك أن تتعلم الوعي الذي لم يعلمه لك والديك ك حال أغلب العائلات ولم أكن اكتب لك ك نصيحة ولكن ك شخص مر بتجربة مشابهة وربما أصعب فلم يكن فقط والدي ولكن انضمت له والدتي ليشكلون ثنائياً رائعاً في التعذيب النفسي من جهة أمي والجسدي من جهة أبي ولكنني تعلمت أنني ك إنسانة سوف اختلف عن الناس الباقين لأنهم إن كانو قد بدؤو من درجة المئة لوحدهم دون آبائهم فأنا قد بدأت من درجة الصفر لوحدي دون ناصح أو أحد ينير لي طريقي وأظن أن الأمر مشابه لك لذا تعود على النسيان فقط والمضي قدماً فلن يسأل الناس يوماً ما كنت عليه بل ما أنت عليه الآن وأتمنى لك حقاً أن تشفى من كل ما مررت به رغم أن طريقك إلى الطريق صعب ولكن لا بد منه لذا تشجع وأكمل لأنك ستعلم لاحقاً أن الله لم ولن يترك شيئاً دون حساب ولن يترك أحداً دون عوض

فكانت تقول: "بطل عياط زهقتني"، وصفعته مرة أخرى فازداد بكاء الطفل، فقالت وهي تصفعه للمرة الثالثة بعدة صفعات: "هفضل أضرب فيك لحد ما تبطل عياط".

هذه الأم لا نستطيع أن نلومها إلا إذا عملنا لماذا يبكي الطفل ولا يكف عن البكاء؟! بمعنى أنه لو كان يبكي لمرض أو لألم فهو معذور وأمه إنسانة مريضة إذ تضربه وتواصل ضربه وهي تعلم أنه يبكي ألماً! أما إن كان يبكي مثلاً لأنه يريد - من ضمن الأسباب مثلاً- لُعبة قد رآها في الطريق أو في محل ويريد أن يرغم أمه لكي تبتاعها له، فهي معذورة أيضاً وهذا جزء من التربية! نحن لا نعلم كيف كان تعاملها معه إلا بعد أن تناهي إلى سمعك بكاء الطفل وحوار الأم الخشن معه. قد تكون لاطفته وأفهمته وحاولت معه فلم يجدي معه. ولذا، علينا ألا نلوم الأم ونحن لا نعرف سو ى جزء من الصورة وليس الصورة كلها.