والدتي... حين لا تكون أمي..

دائمًا ما أرى أن أكبر المشكلات هي أن المجتمع يرى أن الآباء والأمهات ليسوا بشر عاديين.

القاتل، المغتصب، المرتشي، السارق، ... الخ

كل هؤلاء ايضا آباء وأمهات، لذلك وضع ستار على العين وإقناع النفس أن الأباء لا يمكن أن يكون مرضي نفسيين أو مجرمين فهذا تصور يؤذي الأبناء، ويجعلهم يظنون أن الخطأ بهم وليس بأبائهم.

والمطلوب من المسلم أن يقوم ببر أهله فقط.

ليس مطلوب منك أن تحبه ولا مطلوب منك أن تتحمل الأذى بحجة أنهم أباء فقط حاول أن تبره قدر المستطاع.

أما بالنسبة لوالدتك، فلا تنسي أنها كانت في يوم من الأيام شخصًا مثلك وربما حدث معها الكثير في الماضي جعلها ما هي عليه الأن.

وهذا ليس مبررًا لها بالطبع ولكن فقط لتعلمي أن ربما قد أوذيت هي أيضًا.

شافاكي الله يا أماني وعوضك خيرا في الدنيا والأخرة ، واللهم اجعل مرضك سببًا لدخول جنة الفردوس بدون حساب ولا سابق عذاب.

كثيراً من الأحيان لا تعطى الحياة للإنسان ما يتمنى

لذلك عليكى أن تتناسى الأمر وأن تبدأى رحلتك بنفسك

فالحياة قادم ومازالت الفرص كثيرة

أتمنى لكى التوفيق 🌿

كلماتك ليست إعاقة بل شهادة على قوة شخص يتحمل ما لا يُحتمل ويحاول أن يفهم ما لا يُفهم وسط واقع يختلط فيه الحب بالخوف والحنين بالألم والبحث عن الشفاء بالخذلان

لقد كنت مهذبة مطيعة حساسة وهذا ليس خللًا بل انعكاس لإنسانية رفيعة لكن المؤلم أن هذه الصفات عندما تُقابل بالقسوة تتحول إلى عبء داخلي يؤلم صاحبه أكثر مما ينبغي

تساؤلاتك مشروعة مؤلمة لكنها حقيقية والمؤلم أكثر هو أن الإجابات قد لا تأتي بسهولة أو قد تأتي محملة بالخذلان حين يفترض الإنسان أن الحنان يأتي من الأم ويجد العكس يصعب عليه التصديق ويبدأ يشك في نفسه لا في مصدر الأذى حتى وإن كان هذا المصدر أما

تشخيصك لم يشخصها فقط بل كشف لك حقيقة خفية طالما شككت في وجودها لكنه في النهاية ليس لعنتك بل مفتاحك لفهم ما حدث وما يحدث ولإدراك أن كثيرًا مما شعرت به من ألم لم يكن ذنبك ولا بسبب نقص فيك بل انعكاس لبيئة ملوثة بالعنف العاطفي

ما تفعلينه الآن هو الشجاعة بعينها

أن تدركي ثم تعبري ثم تبحثي عن حل ثم تقرري أن تعيشي بسلام رغم كل شيء فذلك قمة الوعي والنضج والقوة

نعم الألم عميق والخذلان مؤلم لكن الحقيقة أن النجاة تبدأ من إدراك أن ما تعرضت له لم يكن طبيعيًا وأنك تستحقين أكثر أكثر بكثير

وأعلمي أن الرغبة في الهرب شعور إنساني طبيعي حين تصبح الأرض كلها ثقيلة لكن الهروب الحقيقي ليس بالمكان بل بتحرير نفسك من سلطة الألم ومنحها فرصة للشفاء

والشفاء رحلة لكنها تستحق أن تُخاض ببطء بخطى واهنة أحيانًا لكنها ثابتة بإذن الله

لا تلومي دموعك ولا ضعفك ولا اضطرابك ولا حتى كراهيتك لها أنت فقط تحاولين النجاة ومن حقك النجاة ولا شيء أنبل من ذلك

ابقي قريبة من ذاتك من نورك الداخلي من لحظاتك الصغيرة التي تقررين فيها أن تستمري رغم كل شيء

وإن شعرت أنك لا تعرفين أين المفر فتذكري أنك لست وحدك

هناك طريق هناك فرصة وهناك حياة تنتظرك خفيفة دافئة وشافية بإذن الله

ما كتبته ليس مجرد كلمات بل نداء حقيقي من روح مرهقة تحاول أن تفهم أن تلتقط أنفاسها وسط زحام القسوة وأن تخلق لنفسها فرصة للشفاء حتى إن كانت الأرض من تحتها مهتزة

أولًا دعيني أقول لك إنك شجاعة لا لأنك تمرين بكل هذا فقط بل لأنك اخترت أن تكتبي أن تعترفي أن تعبري بصوتك رغم الألم والخوف والشعور بالخذلان هذه ليست كلمات معاقة كما تخشين بل كلمات إنسانة تنبض بكل ما فيها من صدق وتحاول أن تفهم شيئًا شديد التعقيد الأمومة حين تختلط بالأذى

أصعب أنواع الألم تلك التي تأتي ممن ننتظر منهم الحنان والدفء والتعاطف والأمان حين يكون مصدر الجرح هو أول من احتضننا فإن الصدمة تكون أعمق لأنها تخترق التصور الطبيعي لعلاقة يفترض بها أن تحمينا لا أن تؤذينا

تشخيص النرجسية الخبيثة ليس اتهامًا بل محاولة لفهم ديناميكية العلاقة بينك وبين والدتك ومجرد سعيك للفهم وللتفريق بين المرض الشخصي والبيئة المؤذية هو خطوة ناضجة ومؤلمة في آن واحد ما عشته ليس عاديًا وليس سهلًا ورفضك لتطبيعه هو علامة على وعي داخلي حي لا يزال يقاوم

أنت لا تكرهين والدتك عبثًا بل تقاومين شعورًا لا يليق أن يُفرض عليك باسم البر أو الصبر أو المجتمع الشعور بالذنب متوقع لأنه جزء من العلاقة المعقدة بين الضحية ومن جرحها خاصة حين يكون هذا الجارح هو الأم

لكنك لست قمامة ولست بقرة ولست عبئًا أنت إنسانة تقاوم اضطرابًا نفسيًا وتكافح لتفهم نفسها وسط بيت لم يوفر لها الاحتواء وهذا بحد ذاته بطولة

أنت لا تبحثين عن الشفقة بل عن الاعتراف عن مساحة يُقال لك فيها نعم ما عشتيه كان مؤذيًا وها أنا أقولها لك ما عشتيه كان قاسيًا وغير عادل ولا تستحقينه وما تشعرين به من صدمة هو استجابة طبيعية لواقع غير طبيعي

المفر ربما لا يكون هروبًا بل بداية تشقينها بشجاعة نحو حياة فيها مساحة أكبر لنفسك لا تخنقك فيها الكلمات ولا تطعن فيها كرامتك العلاج الدعم النفسي المحيط الآمن وكتابتك المستمرة كلها أدوات لبناء طريقك ولو خطوة بخطوة

لا تستعجلي الشفاء ولا تقسي على نفسك لأنك ما زلت تتألمين فقط واصلي التمسك بذلك الصوت بداخلك الذي اختار أن يقول أريد السلام وسأحاول أن أعيشه حتى لو وحدي

أنت لست وحدك صدقيني لست وحدك💐

لقد خلقنا الإنسان في كبد

بعد هذه الآية يا اماني لا يجوز لاحد من الناس ان يقول لماذا حياتي نكد او تعب او حزن او مشاكل..... 

نحن في هذه الدنيا نعيش فترة محدودة ثم نرحل..... 

وخلال هذه الفترة نتعرض لامتحانات واختبارات تختلف من شخص إلى آخر ......

منا من يمتحنه الله بالصحة ومنا من يمتحنه بالمرض منا من يمتحنه الله بالغنى ومنا من يمتحنه بالفقر وليس لاحد ان يختار نوع الامتحان..... 

انت يا اماني ومن خلال كلماتك ابتلاك الله بالمرض واليتم وام قاسية ليس لانه يكرهكِ لكن لانه يحبك ويريد منكِ ان تعودي اليه...... 

يريد ان يسمع صوتك... 

يريد ان يرى دموعكِ في جوف الليل تبلل سجادتكِ...

يريدكِ قريبة منه ....

يريد لكِ الخير.... 

فنصيحة لكِ اتخذي من الله سنداً ومعيناً في هذه الحياة القاسية وبثي حزنك وهمك اليه والله على كل شي قدير...... 

امكِ قلبها بين اصبعين من اصابع الرحمن فادعي لها بالهداية ....

وثقي كل الثقة ان بعد العسر يسر، وانه لابد من نهاية للاحزان ، ولابد من نور في نهاية النفق ، ولست اول من عانى في هذه الحياة ولستِ الاخيرة ففي كل واد بنو سعد ،ولكل قصة نهاية وإن شاء الله تكون نهاية قصتكِ جميلة تجعلكِ تسجدين شكراً لله وتبكين من الفرح.

وما بين غمضة عين وانتباهتها ** يُبدل الحال من حال إلى حال

قرأت كلماتك بقلبي قبل عيني ولم أستطع المرور دون أن أقول لك إن الألم الذي وصفته ليس عيبا فيك بل انعكاس لعلاقة غير آمنة طبعت على قلبك منذ سنوات طويلة حين تكون الأسرة مصدر الألم بدلا من الاحتواء وحين تزرع بذور اللوم الذاتي والتشكيك في الكرامة النفسية منذ الطفولة فإن آثار ذلك لا تزول بسهولة كثيرون يعيشون تجارب مشابهة مع أحد الوالدين خاصة حين يكون هناك اضطراب نفسي مثل النرجسية الخفية وهو اضطراب لا يقل قسوة عن الألم الجسدي لأنه ينهش في الهوية والثقة بالنفس والاستحقاق العاطفي ما تفعلينه الآن هو شجاعة في أنقى صورها لأن الاعتراف بالخلل هو أول طريق التعافي ومواجهة الحقيقة مهما كانت جارحة خير من العيش في دائرة الشك والأذى من المهم الآن أن توفري لنفسك بيئة آمنة حتى لو كانت صغيرة أو بسيطة سواء عبر مساحة للكتابة أو جلسات علاج نفسي أو حتى دائرة دعم محدودة تفهمك وتحترم حدودك حمايتك لنفسك ليست أنانية بل حق ومشاعرك لا تحتاج تبريرا ولا ذنب في شعورك بالحزن أو الخذلان أو حتى الغضب استمري لا لأن الطريق سهل بل لأنك تستحقين أن تعيشي حياة لا يشوبها سم ولا يهددها استهزاء أو إلغاء من أقرب الناس وتذكري دوما أن الشفاء ليس خطا مستقيما وأنك كل يوم تنقذين نفسك حين ترفضين أن تكوني امتدادا للألم

اعتذر لكِ عزيزتي عن كل ما واجهتيه في هذا العالم ، عن كل هذا الألم والمعاناة، وأعلم أن مرضك قاسي للغاية، ربما والدتك تبدو قاسية أو نرجسية لكن هل. فكرتِ أنها مرت مع والدك بنفس المعاناة للأسف، ربما خانها التعبير في عدة مواضع، ولكن اعتقد أن لا توجد أم تتمنى أن ترى طفلتها تعاني وليس بمقدورها فعل شيء، ربما كرهت أفعال والدك لكنها لم تكرهه هو شخصيا، ربما إذا حاولتي وأنتِ في ظروف جيدة أن تضعي نفسك في مكانها ربما ستعذرينها، لا أعلم ولكن سامحيها لكي ترتاحين.

أتمنى لكِ السلامة والسلام والشفاء الدائم.