زواج ال Business | فكرة مطروحة للنقاش أم مرفوضة تمامًا؟

بالنسبة لي فهي مرفوضة تماما، الزواج ميثاق غليظ بين المرأة والرجل، على سنة الله ورسوله صلى الله عليه وسلم، فقد قال الله سبحانه وتعالى: "وأخذن منكم ميثاقا غليظا"، فلو كان زواج متعة أو مصلحة مثل بغية أخذ وتحصيل إقامة معينة من بلد أجنبي فهذا بالنسبة لي مرفوض تماما ولا أقبله، فحتى لو كان الأمر جائزا فلا أعتقد بأن العلاقة الزوجية ستسمرّ أو تنجح لأنها قامت على أساس مصلحة معينة وستنتهي بزوال تلك المصلحة، ونفس الشيء بالنسبة لجميع علاقاتنا إن كانت مبنية على نفس الأمر فستزول بها.

ما يميز الزواج في الغرب عن الزواج هنا هو انكي في الغرب اي ثروة زائدة بعد الزواج لأي من الزوجين يتم تقاسمهما بينهما مناصفة ما لم يكن هناك اتفاق يقضي بغير ذلك، اما الزواج هنا تجد الزوجة تشقي مع زوحها 25 عام ثم يتزوج عليها فتاة صغيرة، ويعطيها المؤخر الذي أصبحت قيمته لا تساوي شيئاً بسبب التضخم - المؤخر لو كان يساوي 10 الآف جنيه مصري عام 2000 فهو يساوي 250 جرام ذهب تقريباً علي افتراض ان الجرام يساوي 40 جنيه، حاليا جرام الذهب يساوي 3000 جنيه تقريبا.

وتأكدي ان طبقة الأثرياء ينظرون الي الزواج كمشروع استثماري، وانا موافق علي هذه النظرة ما دام الطرفين علي علم بها ولديهما نفس الحقوق في تلك الصفقة، فما الضرر.

اهم شيء من وجهة نظري في اي علاقة هي الصراحة، وما دامت الصراحة متوفرة، فلن يحدث اي ضرر او ندم

قد تبدو الجملة بريئة ونقول ما المشكلة بأن يطمح الرجل في مشاركة زوجته بعمله،

لا أعتقد أن زواج كهذا قد يعاني من بأس ما، مادامت الأمور واضحة بين الطرفين من البداية، والعلاقة ستلبي غاية لكل منهما، كما أنه لا يوجد مانع شرعا للزواج مادامت أركانه متكاملة، ولا أظن أن العلاقة الزوجية قد تتأثر بالمشاريع بين الازواج أو العائلات المترابطة، وأركز على مبدأ الوضوح من أول الإتفاق على الزواج وتوضح الغايات والنوايا لجميع الأطراف، وهذه الأمثلة منتشرة على صعيد المجتمع ككل، فنجد زوجين مثلا يعملان في نفس المكان فيرأس أحدهما الأخر أو يديران مشروعا مشترك بسيطا كان أو كبيرا وبينهم أطفال وحياتهم جيد وعادية، لذلك لا أرى مانع من ذلك.

لكن لا، هذا جميل فعلًا لكن بعد أن تكون زوجته وليس في أول نقاش بينهما وكأنه سيتزوجها لهذا السبب. إضافةً إلى ذلك، لقد كان معظم كلامه خلال اللقاء عن البيزنس والمال، لذا أنا أتطلع إلى أن تشاركوني رأيكم حول هذه القصة، وماذا لو كنتم بموقف الفتاة؟ هل تقبلون الزواج من شخص لأن زواجكما سينعكس إيجابًا على المستوى المادي لكل منكما؟

ولماذا لا نقول أنه يريد إغرائها بالمال وبأنه ستمسك له إدارة مشاريعه بعد الزواج؟! أعتقد أنً هذا الزواج بتلك الصيغة مبني على حاجات حقيقية بين الطرفين. هي قد تريد المال وهو قد يريد زوجة صغيرة قادرة على مشاركته حياتية المالية فما المانع؟! أعتقد أن الزواج الذي يقوم على حاجات حقيقية بين الأزواج هو الذي يدوم على عكس مما نتصور بأن الحب ( أو ما يدعى بالحب بين الفتى و الفتاة في أول لقاء بينهما) قد يكون الرابط الوحيد بينهما. فطالما هناك إشهار و رضى من الطرفين و من الأهلين فالزواج صحيح ولكن هناك مثل مصري ( وأنا أحب الأمثال المصرية الشعبية لما فيها من حكمة وطرفة) يقول: يا واخد القرد على ماله بكرة يروح المال ويبقى القرد على حاله! هذا صحيح ولذا، فتلك الفتاة عليها أن تفترض ضياع المال لأي سبب كان فهل تستطيع أن تحيا مع ذلك الزوج بدون هذا العنصر الوفير؟! لابد أن تكون هناك عناصر أخرى في الزواج بحيث إذا فقدنا عنصر تنجح العلاقة لوجود عناصر أخرى تعوضنا.

فكرة مطروحة بقوة ولدي مثال واقعي جاري حالياً! صاحب مجموعة من المطاعم في مصر وغيرها من البلاد قام بخطبة إحداهن وهي في العشرينات أو أوائلها! لقد ناهز الستين أو الخامسة و الخمسين فوجدت فيه طموحها و وجد فيها من يعيد إليه شبابه البائد أو المشرف على الزوال! زواج مصلحة؟! نعم ولكن قد يعمر أكثر ما يعمر زواج الحب بين الفتى العشريني و الفتاة العشرينية. قد تجد فيه الزوج و الأب و الممول و الاضج الصديق وهو يجد فيها ما يريده من شباب وجمال و الدنيا في صباها! عندما استغربت وتعجبت وقلت: كيف يكون ما كان وهي زهرة غضة وهو شيخ ليس فيه من ماء الحياة إلا قليل؟!! قيل لي: لو كنا فتيات لقبلنا إلا ترى ما عنده من مال؟! قلت: ولكن.....قيل : ما من لكن! هذه الأيام و أوضاعها الصعبة تقضي بما كان!

الزواج المدبر في الوقت الحالي أغلبه عبارة مصالح ليس أكثر، بمعنى أن كل طرف يريد عدد من الشروط أن تتوفر في الطرف الآخر واذا توفرت كان بها لنعقد الزواج، وإذا لم تتوفر فلنبحث عن غيره، والشروط هنا كثيرة ومتنوعة من كلا الطرفين، هناك من يبحث عن المال وهناك من يبحث عن الجمال، وهناك من يبحث عن مصلحة تعود عليه من الزواج من ابنه هذه الأسرة من الأساس، وهناك من يريد الزواج لأنه يجب أن يتزوج ليس إلا، فيرضى بما تأتي به والدته، هذا واقعيا النظام السائد، اذا هل هو صحيح أو ينجح؟ لا يمكن الحكم، هناك من يستمر ولو كانوا يختلفون يوميا، وعم نفسي لا أؤيد هذا النظام بكل حالاته، إذا لم نرتض الشخص لأجله هو، وكأن الزواج بغرض الارتباط بشخص نكن له القبول ونتفاهم معا وتتوافق أهدافنا، فلا معنى ولا حاجة للزواج بالنسبة لي، ولهذا في موقف تلك الفتاة تحديدا، كنت سأرفض بشكل قاطع، ولكن هذا لا يعني أن أي شخص آخر في مكانها عليه أن يرفض، ببساطة إذا كان يتعامل مع الزواج على أنه فعل واجب القيام به ويحدد له شروط مادية، فعليه أن يقبل، لأن الزواج يحقق له طموحاته ولا أهمية للمشاعر عنده، فلماذا يرفض!

بشكل عام قد يكون الرجل خانه التعبير ، ولكن من وجهة نظر الفتاة التي ترى الأمر وتحكيه من منظورها ونحن نرى القصة من خلال ذلك المنظور فقط لذا سأكتفي ببناء رأيي بناءاً على تلك النظرة ، هي في الغالب لم تشعر (بالراحة) وشعرت بالأحرى أنها شيء يود شرائه أو إستغلاله كصفقة مربحة تجارياً حيث يقدم لها عرض مغري مادياً لا يمكنها رفضه تخرج منه سعيدة وهو سعيد بالطريقة التي قدم بها نفسه والتي ساهمت مجتمعاتنا في تقديمها أنا أعرف (((الكثيييير جداً من الفتيات))) التي تتمنى عرض مشابع بل وأقل من ذلك بكثير .. الكثير جداً المستعدين عن التخلي عن حبهم وعن مبادئهم ولو أقتضى الأمر التخلي عن أهلهم ودينهم من أجل قبول عرض مثل هذا ... هذا لأنهم يعتبرون أن ما يملكه من جمال مثلاً هو [بضاعة] يجب إستثمارها ، أما تلك الفتاة فهي رفضت لأنها شعرت أنها لن تكون مقدرة كأنسان له مشاعر وأحاسيس.

الفتاة التي ستقبل بهذا النمط من الأزواج ربما لديها النمط نفسه من التفكير، وبالتالي منطقي أن تقبل، وهما معًا يتحملان تبعات تصنيفهم لأولوية معايير القبول بالزواج، مثلما يتحمل غيرهم تبعات الاختيار، مثل من يجعلون الجمال أو الوسامة أولوية، ومن يجعلون التخصص الجامعي أولوية.

الزواج المصلحجي و خاصة التعسفي الذي يتم بإجبار الطرفين أو أحدهما على الزواج بالإكراه دون أخذ موافقتهما و رأيهما و مشاعرهما بالحسبان يعتبر هذا الشيء جريمة في حق الطرفين و في حق الحب بحيث يتم ابتزازهما و سلب إرادتهما بإسم طاعة الوالدين أو طاعة التقاليد و الأعراف أو لأجل إنقاذ المشاريع و العلاقات التجارية و غير ذلك ، و لأن هذا الإكراه المشين لا يزال يبدو مسكوتا عنه و لا أدري لما لا يدرج ضمن قوانين تنظيم الأسرة و الزواج ، لأننا عندما نسمع مثل تلك القصص المأساوية عن الزيجات الفاشلة و معاناة الأسرة نشعر بالأسى و الألم و الإحتراق و كثير من الغضب و السخط على هذا الوضع المزري الذي تم فيه تغييب شرط أساسي جدا و هو ( المشاعر و الرضى و الحب و التوافق بين المرأة و الرجل ) ، و لا بركة في زواج و لا عائلة و لا ذرية لم تبنى على أساس الحب و الإرادة الحرة و القناعة التامة بالشريك ، و برأيي أن جميع الأعراف و المجتمعات التي لا تزال تعتمد هذه الزيجات الظالمة فهي ترتكب أفعال مشينة و ملطخة لسمعة الإنسانية الفاضلة المتحضرة التي يأبى و يرفض فيها الحس الإنساني السليم و الواعي إلحاق أي ضرر معنوي بالبنات و الأبناء ، بل إن الإحساس السليم يسعى و يهدف إلى تحقيق السعادة الزوجية للبنت و للولد حتى لو كان ذلك على حساب خسارة الأموال و المشاريع و الشراكات التجارية ، و برأيي لا يجب إشراك العلاقات العاطية و الزوجية في مسائل المال و الأعمال لأن هذا في حد ذاته شيء مثير للعار و للسخط ..