الاستقلال عن منزل العائلة في سن 18 خيرٌ لا بد منه

لا أؤيّد هذه الفكرة بالمطلق، أعشق الاستقلالية ولكن ليس بالمطلق، أحياناً البيت والعائلة قد يكونون فعلاً أفضل محيط يمكن أن يحصل عليه الشخص في الحياة، لماذا إذاً يجب أن يتخلّى عن أمور رائعة كهذه من أجل مجرّد اسم مجرّد وهو: الاستقلالية؟ أحياناً الأب والأم يمارسون دور رائع مع أبنائهم، يمنحونهم ربما مساحات من الحرية والاستقلالية أعلى حتى من قدرتهم هم على تأمينها وخاصّة إذا كان وضعهم المادي أفضل بكثير من ناحية الدخل من الابن أو الابنة، الأمر نسبي إذاً برأيي، على أنني ميّال طبعاً إلى الاستقلالية التي تعلّمنا الكثير من الأمور: أهمّها معنى الفقد وبالتالي التعامل مع الحياة بألوانها الطبيعية لا كما يُصوّر لنا ذلك من المنزل.

إذاً على كل فتاة أو شاب أولاً التأكّد من أمان بيئتهم وحريّتهم فيها، من استقلاليتهم وقدرة آبائهم على الدعم ليس المادي فقط بل والمعنوي وهو الأهم بالمناسبة على أننا لا ندري ذلك إلا متأخراً، ثمّ بعد ذلك يتخذ القرار بناءً على المعطيات السابقة كلّها.

في عام 2016، اتخذت قراراً بشأن حياتي، وهو أن أستقل عن عائلتي وأعمل في العاصمة التي تبعد عن منطقتي قرابة المئة كيلو، في هذه الفترة عرفت نفسي جيداً، أدركت أن الإنسان حين يعيش بمفرده دون قيود، يستطيع التعرف إلى حدود نفسه!

لقد جعلتني الغربة كما أسميها، أكثر قدرة على الاعتماد على النفس، أكثر معرفة بالنفس الإنسانية، لأن مجتمعي أصبح متنوع الثقافات، بخلاف الصورة النمطية، وردود الأفعال المتوقعة إزاء كل موقف يحدث بين أفراد العائلة.

الاستقلالية هي أن تعرف نفسك، أن تقف أمامها مجرداً من كل القيود، لتخبرك ماذا تريد حقاً من هذه الحياة.

أشعر إذا رزقني الله بطفل أو طفلة سأمنحهم حق الخيار، بوجود رقابة منطقية كما ذكرت صديقتي، فأنا لا يحق لي الاختيار بالنيابة عنهم، ربما كنت سبب وجودهم في هذا الكون، ولكنني لن أضعهم في أسري، بحجة حبي وحوفي عليهم.

كيف ينفق على نفسه ومن أين له بالسكن المستقل؟ أصلا الناس بعمر الثلاثين لا تجد سكنا بالبلدان العربية, فكيف بطفل ثانوية؟ يوفر له والداه سكنا ومرتبا ما الفائدة إذن التي ستعود عليه, الاستقلالية مفهوم أوسع من العزلة.

من ناحية أخرى 18 سنة سن صغير جدا على الاستقلالية بعصرنا الحالي,فهذا سن مراهقة متأخر يمكنه أن ينزلق بسهولة, عندما كنت أدرس بالجامعة النسبة الأكبر من المدمنين والداعرين وحملة الأفكار المنحرفة المخربة المتطرفة هم أولائك الذين يكثرون شقة للدراسة بعيدا عن الأهل, بل حتى الطلبة الذين وصلتنا أخبارهم دخلوا السجون بسبب جرائم كتعاطي للمخدرات والضرب والاغتصاب والدعارة.... الأغلبية الساحقة هم طلبة وافدون من مناطق اخرى يكثرون شققا يعيثون فيها فسادا.

بصراحة لا أؤيد ذلك إلا إذا كان هذا الانفصال مؤقت، مثل الاستقلال لعدة سنوات للدراسة في الجامعة عندما تكون بعيدة، ثم العودة حين الانتهاء"وهذا ما فعلته أنا".

من وجهة نظري، الحياة قصيرة مهما بدت لنا غير ذلك، وأحاول دومًا أن أذكّر نفسي أنّ هذه اللحظات التي أقضيها مع عائلتي ستكون كذكريات لي يومًا ما، فلماذا أهرب منها وأجعل هذه اللحظات قليلة، وأحاول أن أكون بعيدة عنهم في وقت مبكر؟

صراحة فأنا لا أؤيد هذه الفكرة أبدا إذ أنّها كثيرا ما تتحول إلى انحلال في الروابط الاسرية . فعلى سبيل المثال وإذا نظرنا للمجتمعات الغربية التي تفرض هذا النوع من السلوك فإنّنا نجد أنّ اللحظة التي ينفصل فيها الأبناء عن ذويهم تكون هي بمثابة الانسلاخ الكلي عنهم. فقد يغيب الإبن عن أهله لمدة طويلة تمتد إلى شهور ولا يكون فيها أي تواصل. فهل هذا الانقطاع (بين الأهل والأبناء وإن كان غير مقصود) محمود ويمكن غض النظر عنه؟ وسؤالي الآخر وهو الأهم: هل بلوغ هذا السن يعني أنّ الإبن أو الإبنة صاروا مؤهلين للانفصال الكلي؟ من خلال مشاهداتي فإنّ بلوغ المرحلة الفكرية المتقدّمة التي يستطيع فيها الفرد الاستقلال الكلّي تتعدّى الخامسة والعشرين عامًا. وأنا لا أقصد أنّه على الأهل أن يكونوا مسيطرين على حياة أبنائهم ولكن يراقبون من بعيد ويهبّون لمساعدتهم في اللحظات الحرِجة. لذلك فأنا أعتقد أنه رغم العيوب الكثيرة لمجتمعاتنا فإنّ الروابط الأسرية ليست إحداها إذ أنها إحدى ميزاتنا القيّمة.

هل تؤيدون فكرة انفصال الأبناء عن أهلهم في سن الثامنة عشر؟ وما هي السلبيات المحتملة لهذه التجربة من وجهة نظركم؟

هل تطرحين هذا السؤال بجدية؟ ام هي مزحة ؟ هذا السؤال موجه للعرب ؟

هذا السؤال لم يعد يُطرح حتى في الغرب نفسه، خصوصا بعد اعادة فتح نقاشات جادة هناك حول حقيقة سن الرشد والعمر الحقيقي له، والذي انتهى الى ان سن الرشد النفسي لا يقل عن 22 سنة وبعضهم يقول يمكننا قبول 20 سنة كسن وسطي للرشد العام كأقل سن ممكن .

واذا فرضنا ان هناك من مازال يؤمن بفكرة الرشد 18 عام بحد القانون قصرا، فعلينا ان نعلم العائلات الغربية التي تفصل ابنائها عنها عند18 عام، هي أقلية قليلة توجد في مناطق معينة بالتحديد ، أما العائلات المحافظة فهي لا تسمح بلهذا، وكثر من العائلات من لا ينفصل عنهم اولادهم الاعند الزواج او السفر ....لذلك اقول ان علينا مراقبة الافكار التي تسرب إلينا والتين منها وتحليلها واعادة النظر فيها هل هي صحيحة ام لا قبل ان نطبقها او حتىلا حقبل عرضها للنقاش.

لا أرى أن فكرة انفصال الأبناء عن أهلهم بهذه السن المبكرة (18) أمر جيد نهائياً. فلا يتحقق النضوج الكافي الذي يؤهل الإنسان ليكون مستقلاً بهذا العمر مهما خاض من التجارب خلال سنوات حياته، وخصوصاً بهذا العصر الذي يتأخر فيه نضوج الشبان والفتيات إلى عمر أبعد من 18 سنة بأشواط غالباً.

أولًا، في هذا العصر من الصعب أن تجد شخصًا ناضجًا وقادرًا ومسؤولًا في سن الثامنة عشر.

ثانيًا، لم تذكري ماهي دواعي الانفصال، عمل، زواج، أم دراسة؟ لو لم يكن هناك سببٌ للانفصال فأرى بأن سلبياته تطغى على إيجابياته. ولذا أميل إلى رأي زميلتكِ الصاعق -على حد وصفك-.

لا أؤيد الفكرة إطلاقًا في هذا السن ، ربما في المستقبل لطبيعة ظروف الحياة ... قد يكون هناك استقلالًا طبيعيًا ، لكن خلال سن الثامنة عشر فأرى أنها فكرة سطحية نوعًا ما وليست عميقة كفاية ليتم النظر فيها .

قد يظن الوالدان أن الابن ممتن من معيشته ونمط حياته الذي يوفرانه له

أولًا ، الاستقلال يتطلب استقرارًا ماديًا بما يكفي ليتحمل المرء ظروف معيشته من سكن وطعام وشراب وملابس وتعليم وصحة وغيره ، الكثير من هذه الأعباء تتحملها الكثير من الأسر حتى هذا السن ، فلا أرى أن معظم الأشخاص في هذا السن قادرون على تحمل هذه الأعباء وهم ما زالوا مقبلون على الدراسة الجامعية التي هي حرفيًا الخطوة الأولى للكثير للاصطدام بواقع الحياة ، وفي الحقيقة لا يشعر الابن فعلًا بالامتنان لوالديه إلا عندما يُواجه ظروفًا قاسية حيث يكون مطالبًا بتوفيرها لنفسه .

ثانيًا ، الأسرة تُوفر للشخص متطلبات واحتياجات كثيرة غير الاحتياجات المادية ، يكفي الاحتياجات النفسية والشعور بالسند والحنان و" العزوة " وأن هناك من يقف بجانبك ويهتم لأمرك والكثير والكثير ، صحيح أن كل الأسر ليست مستقرة لكن على الأقل لا يُوجد أب يغدر بابنه أو أم تتمنى لأولادها الأسوأ .

• تجربة شخصية

تقريبًا منذ الرابعة عشر من عمري وأنا أتردد على المنزل بين الحين والآخر ، درست بمدرسة داخلية ومن ثم سافرت للخارج .. لهذا فأنا أدرك جيدًا فكرة أن يكون الشخص شبه مسؤولًا بالكلية ، لدي الكثير من الأصدقاء بأوروبا المنفصلين فعليًا عن آبائهم ، لكن لا يُمكنك أن تتصور كيف هو حالهم النفسي والاجتماعي أو حتى المادي ؟ قد يضطر للجوء إلى تجارة المخدرات أو الممنوعات وغيره أو العمل بوظائف مشبوهة من أجل توفير التكاليف المادية ، كذلك لا يوجد لديه أي نوع من أنواع الاستقرار .

فدعونا نتناقش، هل تؤيدون فكرة انفصال الأبناء عن أهلهم في سن الثامنة عشر؟ وما هي السلبيات المحتملة لهذه التجربة من وجهة نظركم؟

لا أؤيد الفكرة على الإطلاق، فالأبناء ليسوا عصافير أوطيور، هم بشر ومجتمع الإنسان مختلف عن مجتمعات الطيور، فالطائر ما إن يبدأ في معرفة كيف يأكل ويصطاد فستتركه أمه ويهجر عشه الصغير، لكن العلاقات في المجتمع الإنساني أكثر تشابكا وترابطا وتعقيدا، اﻷمر مختلف تماما، فكرة الإنفصال قد تكون منطقية حينما تكون هنالك أسباب مقنعة تفرض ذلك الإنفصال، إضافة إلى تمكن الإبن من التصرف في حياته وجلب قوت يومه، هذا لا يعني أن تواجد الإبن بعد سن الثامن عشر في بيت والديه أمر معيب أو أنه مسجون، بالعكس، فهو يطور من نفسه ويسعى للإستقلالية، وهذا ما يقوم به الكثير من الآباء تجاه أبنائهم، فمن سيرمي إبنه في حافة الطريق في سن الثامنة عشر، خاصة وأن الكثيرين في مجتمعاتنا حتى في سن الثلاثين ولم يجدوا لا عملا ولا سكنا ولم يقدروا على الزواج فكيف بطفل صغير في ريعان شبابه.

للتذكير لمن يفتتن بمثل هذة الأفكار :

 في الصحيحين عن ابن عباس رضي الله عنهما عن النبي ﷺ أنه قال: 

(( لا يخلون رجل بامرأة إلا ومعها ذو محرم، ولا تسافر المرأة إلا مع ذي محرم)).

---------

الحديث لمن يمر ويقرأ من المسلمين والمسلمات أما غيرهم فهم وشأنهم .

نعم هي فكرة دخيلة على مجتمعنا ولا تتناسب مع قيمنا الشرقية التي تقدس الأسرة وتقدس ترابطها على المصلحة الشخصية والعامة من قال أن ابن 18 أو إبنة 18 ناضج بالحجم المناسب للاستقلال ومؤهل للإنفاق على استقلاليته، وأين دور الأبناء بالبر والإخوان بالحنان ورعاية الوالدين من روعهما صغارا وقت ضعفهم أليس على الأبنا رعاية والديهم وقت ضعفها هما أيضا.. صدقوني إن زمن الطفولة يظل ممتد بالشباب طوال فترة دراسته لدرجة انهاءه الدراسة الجامعية التي تؤهله للعمل، وينضج الشباب فجأة حين يمارس العمل والتكسب لهذا يطالب أهله بالزواج.