مفارقة سليمان: حين نتمكن من حل مشكلات الآخرين ونعجز عن حل مشكلاتنا..!

في غالب الأمر إن الأمور تزن من خلال تجربة الانسان وحكمته في قياس الأمور وادراك ابعادها وبالتالي أعتقد أن كبار السن يمتلكون الخبرات نتيجة ما صادفهم في حياتهم العملية وبنيت على ذلك حكمتهم ولكن هل هذا هو الجدار الأخير؟

بالطبع لكل تجربة ظروفها ومسبباتها ونتائجها وقد لا تناسب زمنا أبعد من الزمن الذي وقعت فيه وقد يكون حلول المشكلة في ذاك الوقت اعتمد على عوامل غير متوفرة في هذا الحين وبالتالي علينا أن ندرس المشكلة من ابعادها المختلفة وهنا قد يمتلك صغير السن الناضح فكرا متقدما أكبر مما يمتلك الكبير من تجارب عديدة.

اوافقك الرأي أن الانسان قد يسأل غيره عن كيفية معالجة صراخ ابنه في وجهه وهل هذا دلالة على فشله في التربية ام لا؟ هذه حيرة تنتاب كل شخص واللجوء لشخض ثقة ذو معرفة ودراية وحكمة قد يجيبنا او يوجهنا نحو أقصر الطرق ويعيد ترتيب أفكارنا بكل سلاسة ونجاح.

ودائما عندما نوجه غيرنا بصورة غير مباشرة وفي الوقت المناسب يكون ذلك افضل من تقديم توجيه مباشر في وقت غير مناسب!

هناك مثل مصري يقول (اللي على الشط شاطر)، وهذا اختصار لمفارقة سليمان، وربما من أكثر الأمثلة التي توضح الفرق بين نصح الآخرين وتصرفنا نحن بنفس المواقف تجاه أنفسنا هي الأمور المتعلقة بالعلاقات، وهناك بحث أُجري حول الخيانة الزوجية مجموعة كانوا هم طرف أساسي بالخيانة ومجموعة أخرى كان الشخص المتعرض للخيانة صديق، كان هناك مفارقة كبيرة بين الاثنين كنصائح.

بالنسبة للنصيحة أحاول قادراً على أن أضع نفسي محل الطرف الآخر بكل جوانبه، وتقييم الأمر بشكل موضوعي بعيدا عن الشعارات، وتوضيح كافة النواحي، وغالبا يكفيني أن أطرح كافة النواحي المتعلقة بالمشكلة، ولا أعطي قرارا حتميا مثل افعل أو لا تفعل، فأقدر شخص على اتخاذ القرار هو صاحب المشكلة نفسه.

كيف تقدم نصيحة دون أن تبدو نصيحة؟

حقاً إن القراءة لهي ألف حياة في حياة؛ ومنها تعلمت الكثير والكثير ومن أهم القوانين التي أحب إستعمالها في حياتي وتقريباً بشكل دائم هي" نظرية الساندوتش" وهي بكل إختصار إعطاء النصيحة أو النقد بشكل خاص بترتيب الكلام أولاً مدح مجهود الإنسان في حل المشكلة أو مدحه شخصياً لا توجد مشكلة وبعدها يمكنك إعطاء النصيحة ( أو النقد) في وسط الكلام وبعدها المدح مرة أخري ليستمع لك جيداً فيما بعد ويقتنع بالنصيحة دون جرح مشاعره عندما تكون نصيحتك تعارض فكره وعواطفه، أراها فعالة جداً عن تجربة حياتية.

فنحن نعرف الآن مفارقة سليمان.

كما قلت أنت " الجميع حكيم مادامت القصة ليست قصته" بنسبة كبيرة تفكير وإتخاذ الإنسان لقراراته عن طريق مشاعره وقليل من التفكير المنطقي المعتمد علي العقل؛ لذا يقتصر حل المشكلة عن إقصاء كل المشتتات العاطفية وهذا أمر مستحيل وكما قال نجيب محفوظ" ما فائدة العقل في عالم لا عقلاني" لذا , عندما تعطي نصيحة لشخص أنت لا تتأثر بعواطف تجاه المشكلة لذا تستخدم عقلك بطريقة جيدة في تحليل الموقف. إعطاء أفضل حل من وجهة نظرك.

ولكن هل القلب يعرف حقاً أكثر مما يعرف العقل؟!!

أما الآخرين خارج المشكلة، فهم يمكنهم الجمع بين عدة زوايا للمشكلة، وبالتالي تزداد احتمالية تقديم حلولًا فعالة.

أعتقد أن هذا هو مربط الفرس، فعندما نكون في مشكلة تكون رؤيتنا ضبابية ونعجز عن تحليل المشكلة وأسبابها من كل الزوايا؛ فمثلًا لو كُنا في علاقة سامة وأخبرنا شخص أخر عنها فسيرى فورًا العلامات الحمراء التي تجعل الفرار من تلك العلاقة لا غنى عنه، ولكن إن كنت فعلًا تحب ذلك الشخص فستظل تبحث عن الأسباب التس تجعلك تتعلق به أكثر وتصرف النظر عن تلك الإشارات عكس الشخص الغريب الذي لن تأثر عليه أي عوامل عاطفية. أيضًا عندما نقع في مشكلة عويصة، فعادة ما نرى الدنيا بمنظور سودوي ولذلك نعجز عن رؤية الحلول حتى لو كانت بسيطة، وهذا يذكرني بمثل مصري يقول «إللي إيده في المياه مش زي اللي إيده في النار»، ولذلك أخذ المشورة في هذه الحالات يكون دائمًا الشيء الصواب.

كيف تقدم نصيحة دون أن تبدو نصيحة؟

هناك طريقة شائعة في النقد الأدبي تسمى بـ«The Sandwich Method»، وهي عبارة عن بدء النقد بالحديث عن شيء جيد ومدحة، وفي المنتصف يتم تقديم النقد البناء والحديث عن النقاط التي يجب تطوريها، ومن ثم الحديث عن شيء جيد آخر في الختام، وأرى أنها قد تكون طريقة فعالة أيضًا في تقديم النصائح.

من الحكمة الأخذ بعدة آراء مختلفة ترى الأمر من زاوية مختلفة قبل اتخاذ أي قرار، فربما قدّم لك شخص غريب حلاً لم تفكر فيه لمشكلتك و ربما كان هو الحل الأمثل.

أيضاً أعتقد أن السبب في وقوعنا في هذه المفارقة هو الطريقة التي يعمل بها عقلنا عند حدوث خطب ما، فعند حدوث مشكلة من نوع ما غالباً ما يعجز العقل عن التفكير الهادئ البنّاء للوصول إلى حلٍّ منطقي و صائب، و ربما كنا أكثر تسرعاً في الإختيار و التصرف و بالتالي لن يكون حلّنا سليماً، فسنحتاج إلى شخص ينظر إلى المشكلة من منظوره نظرة شاملة و متفحصة بكل هدوء و هو يحتسي كوب قهوته أو شايه ليقترح علينا ما يفرزه عقله من حلول أو استنتاجات .

كيف تفعل ذلك خاصةً إن كنت تعلم أنك أقل سنًا وخبرة ممن أمامك؟ كيف تقدم نصيحة دون أن تبدو نصيحة؟

لن أملي عليه ما يجب عليه فعله داخل إطار النصيحة المعروف، بل سأشاركه رأيي بطريقة أكثر وديّة و أقرب إلى دردشة عابرة، ربما أقول له "لمَ لا تجرب فعل ذلك، و أنا جربت هذا و نفع معي، حدث موقف مشابه مع خالي و تصرف هكذا ..." و كأنني أقدم له تجارب و مقترحات يمكنه الإستفادة منها إن أراد .

أعتقد أن السبب في ما أسميته بمفارقة سليمان هو توتر الشخص المصاب في ذلك الوقت وعدم قدرته على التفكير السليم؛ لذلك فمن الجيد أن يطلب من الناس مساعدته على التفكير؛ حتى لا يؤديه تشتته وارتباكه إلى أخطاء تزيد الأمر حدة.

لا أعتقد أنَّ عمر الإنسان يقاس بسنه، ولو كان كذلك لكان ينبغي اختيار الحكام من أكبر الناس سنًا،

إذا مرَّ يومٌ لم أكتسب علمًا ولم ..........أصطنع فيه يدًا فما ذاك من عمري

العمر يقاس بمقدار علمك وخبرتك في الحياة؛ ولهذا يذهب كثيرٌ من الناس إلى من هم أصغر سنًا لاستشارته فيما يقف أمامه من مشكلات فهو يسأل أهل الخبرة بغض النظر عن كونه كبيرًا في السن أم صغيرًا.

أما عن النصيحة فلها آداب؛ فنصيحتي للكبير لا تكون بالتأكيد كنصيحتي للصغير؛ فالحكيم هو من يخاطب الناس على قدر عقولهم.

وبمعرفتك للمنصوح تستطيع أن تدخل إليه من الجهة التي تلائمه، فمثلًا عندما تنصح أبًا ليعيد ابنه الذي طرده خارج المنزل لغضبه عليه، وأنت تعرف أنَّ ذلك الشخص عاطفي فربما تستعطفه من ناحية تصوير المعاناة التي يمكن أن يشعر بها ابنه بالخارج وحده....إلخ.

 كيف تفعل ذلك خاصةً إن كنت تعلم أنك أقل سنًا وخبرة ممن أمامك؟ كيف تقدم نصيحة دون أن تبدو نصيحة؟

في الحقيقة أمتنع عن تقديم أي نصيحة إلا إذا طلب مني ذلك، لأنني لا أعتقد أن عليك تقديم النصائح إلا لمن يصدق النية بالأخذ بها، أما غير ذلك فبالغالب لن يستمع الشخص المقابل للنصيحة.

وفي حال كان شخص مقرب وأرى أنه يحتاج نصيحة لكنه لا يطلبها، أبدي رأيي بما يفعله لا أكثر، لأنني أعتقد أن لكل شخص تجربته، معظم الناس يفعلون الأخطاء وهم مركين لكونها أخطاء ولكنهم يصرون عليها لصنع تجربة أو لضعف في النفس، ولذا فالنصيحة لا تجدي في معظم الأحيان.

نساهم في النصيحة من واقع تجاربنا أو تجارب المحيطين بنا والتي شكّلت لدينا تصوّر للحالات المشابهة يا مينا، لذلك عادة يقدّم الناصح نصحه خدمة للآخر حتى لا يمرّ بنفس التجارب ويتجاوزها.

حين نكون بأعماق المشكلة فنحن محصورين في حدود المشكلة، كلّ ما يعنينا هو الخروج منها، لذلك تغيب الحلول عن أذهاننا رغم أنها أمام ناظرينا، وعليه فإنّ الناصح عادة ما يكون كذلك الشخص الذي ينظر للأمور من علٍ، فيراها بكامل تفاصيلها وزواياها وحلولها، مما يشكّل بصير ثالثة لصاحب المشكلة.

وماذا يعني أن أكون في السنّ أصغر؟ وفي الخبرة أقلّ؟ لا أرى الأمور تقاس بهذا الشكل أبداً، وإن كنتُ أتفق معك عدم تقبّل البعض لذلك.. ولكن بداية لا يكون التقبّل فإن استمعوا للنصيحة ووزنوها بعقولهم ووجدوها ذات فعالية سيتقبلونها بل وسيعيدون تكرار طلبها من جديد.

أما بخصوص استفسارك كيف يمكن أن نقدّم نصيحة ما دون ان تبدو نصيحة.. ببساطة نتظاهر وأنّ أمراً مماثلاً حدث مع شخص نعرفه، وقام لحلّ المشكلة بإجراء كذا وكذا وكذا.. ونضيف، لا أعلم لأيّ حد يمكن أن يكون ما قام به صديقي نافعاً، لكنك تملك القدرة على تمييز ذلك، (والحديث هنا لصاحب المشكلة).

كيف تفعل ذلك خاصةً إن كنت تعلم أنك أقل سنًا وخبرة ممن أمامك؟ كيف تقدم نصيحة دون أن تبدو نصيحة؟

أرى أن السياق هو الوسيلة الأقرب لهذا الأمر، حيث أنني أستعين بحيلة ذكر القصة في سياق كي يكون الأمر ممكنًا.

وبالإضافة إلى ذلك، قد أرى في بعض الأحيان أن المسألة لا تعتمد في الأساس على هذا أو ذاك، وأن بعض الأشخاص لا يصلحون إلى توجيه نصح، وهنا أفضل الصمت على أن أكون عرضةً لرد فعلٍ لا أرغبه. لكن إذا كان الشخص مرحبًا أو طبيعته مستعدة لذلك، فبالتأكيد سوف أبادر بالحديث إذا كنت أعلم شيئًا ولن أبخل بأي معلومة.

كيف تفعل ذلك خاصةً إن كنت تعلم أنك أقل سنًا وخبرة ممن أمامك؟

النصيحة هي شيء نكتسبه من الحياة، أو هو عصارة ما تعلمناه من الأيام والمواقف.

لذلك نستطيع تقديم نصيحة بناء على ما مررنا به، في حياتنا أو نستعين بنصيحة تعلمناها من خبير أو حكيم أو حتى في الكتب، لكن شرط أن نشير لصاحبها وللآخر حق أخذها أو رفضها.

كيف تقدم نصيحة دون أن تبدو نصيحة؟

في هذه الحالة يمكننا أن نقدم نصيحة بواسطة ما يسمى بالسرد القصصي، أنا شخصيا أفضل هذه الطريقة وأستعملها كثيرا، في حياتي ومع الناس من حولي وأراها مجدية ونافعة جدا وتقدم منفعة دون أي إشارة أو تلميح لشخص الآخر.

أتعلم، المشكلة ليست فيمن يتشجع وينصح، بل فيمن يرد عليه: انصح نفسك وحل مشاكلك أولاً! أي أن الطرف الآخر هو الذي لا يقبل سماع نصيحة من شخص قد يبدو واقعا هو نفسه في مشاكل لا يعرف للخلاص منها طريقاً. على العموم فبعد تأمل وتجارب أجد أن الأفضل بموضوع النصح هو أن يبذل لمن يطلبه، وإلا فإن الإنسان يتعب فكره وذهنه بأمور الآخرين بدون جدوى وقد يسمع فوق ذلك عبارات مؤذية جزاء على تعبه! والأولى أن ينشغل بمشاكله وأموره ويقدم الخير لمن يريد فقط.

مينا مثل ما قلت لك،وهي أن نستخدم تكنيك من علم النفس،وهي أن تحدث نفسك وكأنك تحادث صديقا لك،وبذلك ستجد العديد من الحلول لمشكلتك

أتساءل ما هو مصدر اسم المفارقة، هل يخفي قصة وراءه؟