أصعب معركة في حياتك هي عندما يدفعك الناس لتكون شخصا آخر-شكسبير-

على الرغم من أنها مقولة تعد في إطارها الزمني كلاسيكية، فإن العمل بها خلال العصر الحالي يضعها في قالب عصري للغاية، حيث أن الصناعة المعاصرة على صعيد الميديا ومنصات التواصل الاجتماعي والاجتياح العملاق لدور الميديا في حيواتنا قد جعل من هذه المقولة حقيقية أكثر من اللازم. لقد أصبحنا على هذه الصورة التي يحذّر منها أديب العصور الكلاسيكية، والذي قال جملةً بالرغم من قدمها حملت تنبؤًا واقعيًا عما سوف تعانيه البشرية من تضخم الرغبة في التحول المستمر إلى أشخاص آخرين، لإرضاء رغبات ومعايير أشخاص آخرين، دون الاهتمام يما نريده لأنفسنا.

لا أدري قصد شكسبير هنا, وما إذا كان يقصد محاولة مصادرة كينونة الفرد واستقلاله الفكري عن وسطه أم يقصد معنى آخر, يصعب استخراج المعاني من الجمل المجتزءة من سياقها التاريخي.

الصحيح والخطأ نسبي, وما أراه صوابا أنت ترينه خطأ والعكس, وبالتالي على أي أساس سنحكم أن هذا الدفع أو ذاك سلبي أم ايجابي؟

أنت تقولين تارة أنه يحدث وأن نعيش وسط جمع نرى أنهم مخطئون, أظن أن الرأي متبادل فهم أيضا يرون أنك مخطئة بالضرورة ماداموا متمسكين بآرائهم ولا يوافقونك وجهة النظر, ثم تقولين ماذا لو كنا مخطئين؟ حسن أنت فعلا مخطئة من وجهة نظر المحيطين بك...على أي أساس سنحكم من المخطئ ومن المصيب؟ هل يوجد طرف ثالث محايد بهذه المعادلة ليحكم؟

إن الحياة البشرية تقتضي أن يبدي كل شخص رأيه للآخرين, ويحاول جاهدا أن تسود أفكاره الشخصية المحيطين به, وهكذا تتطور الحياة الاجتماعية بتبني الأفكار الأقوى التي تلقى قبولا بين الأغلبية حسب الظرفية.

ل تعتقدون أن محاولة الآخرين لنصحنا وتوجيهنا هي دفع لنكون شخصا آخر وينبغي علينا الدفاع بحيث يصبح الأمر معركة ينبغي ان نفوز فيها؟

قد يتوقف ذلك على طريقة النصح...

فلو شعرنا أن الآخرين ينصحوننا لأنهم فعلا يريدون الأفضل لنا ويثقون في مقدرتنا على إتخاذ القرار المناسب، فلا بأس، أما عندما يقدمون النصح للتدخل في قراراتنا والتحكم في تفكيرنا، ففي هذه الحالة غالبا ما تكون النتيجة عكسية.

ما هي نظرتكم لهذه المقولة؟ هل تعتقدون أن محاولة الآخرين لنصحنا وتوجيهنا هي دفع لنكون شخصا آخر وينبغي علينا الدفاع بحيث يصبح الأمر معركة ينبغي ان نفوز فيها؟ 

ليس دوماً ، فهناك أشخاص يحبوننا و تفوق خبرتهم في الحياة خبرتنا كآبائنا مثلاً ، نصحهم لنا يكون بدافع المحبة و رغبة منهم في دفعنا لنكون أشخاصاً "أفضل" و ليس أشخاصاً آخرين ، هم يريدون أن يصنعوا منا نسخة أفضل بناءاً على تجاربهم في الحياة ، فإذا ما وجدونا نسير على نفس الخطأ الذي ارتكبوه في الماضي سيحاولون إيقافنا فوراً خوفاً علينا من تكرار أخطائهم .

و هناك نوع آخر منهم ، يحاول فرض قناعاته عليك و لا يتقبل حقيقة أنك فرد مستقل برأيك و قراراتك لا تتبع لهم ، هناك من يستخدمك لإشباع رغبته في الإنتقام مما أصابه ، فنجد مع الأسف أمهات يجبرن بناتهن على أن يكنّ ضعيفات و خاضعات لأنهن أجبرن على ذلك سلفاً ، و نجد الجدة التي تجبر حفيدتها على الختان مثلاً ، لأنها قامت به في الصغر و عانت فلماذا لا تعاني حفيدتها الآن أيضاً ؟

يحاولون تطبيق قوانين ابتدعوها أجدادهم الأولون و يفرضونها على جيل لا يشبههم ، ربما ليس بدافع انتقامي و لكن خوفاً من أفواه الناس من حولهم .

ليس الأمر كذلك ، نصائح الآخرين ما هي إلا تمهيد الطريق أمامنا لنرى الصواب ، أو حتى محاولة لتصحيح شيء من الخطأ الذي ارتكبناه ، لكننا لسنا مجبرين على تنفيذ هذه النصائح ، لأنها لن تكن صائبة على الدوام ، وربما لا تتوافق مع إرادتنا ورغباتنا .

مقولة شكسبير فيها شيء من الانصياع لرغبات الآخرين وتنفيذ املاءاتهم دون الالتفات إلى نفسه وهل هو يريد ذلك أم لا .

يجب الموازنة بين السير وفق نصائح الآخرين بما يحقق لنا النفع الحقيقي ويضعنا على طريق الصواب وبين تنفيذ رغباتنا الداخلية دون أن نصبح شخصاً آخر غيرنا .

مجرد نصيحة الآخر لنا فهي محاولة منه لكي يقدم لنا شيئاً، وتختلف النصيحة وفق الموضوع الذي تتمحور حوله وتوقيتها. ان رد فعلنا الطبيعي على النصيحة يدلل على اقتناعها بها او غير ذلك.

ان قبول النصيحة يعني أننا نتقدم للتصحيح والبدء من جديد والبناء الايجابي. وكما ان رفض النصيحة يعني أنه من غير الصواب أن نسميها نصيحة بل (نقد او رأي آخر).

لهذا فتعريفنا الدقيق لما يقدم لنا سوف يبلور قبولنا أو تفهمنا أو رفضنا لذلك.

مقولة عميقة في مدلولها حقا، لقد أعدت قرأتها مرتين للوصول لمقصوده الصحيح، ورأيت بأن الأخطاء التي يتم تنبيهنا حولها الأخرين هي ما تدفعنا للعمل وتصحيح ما فاتنا، لكن لا أعتقد أنه يريد أن يصل لفكرة أنه بذلك نصبح أشخاصا مختلفين عن نسختنا الأصلية، بل العكس بتعديل ما فاتنا نصبح أفضل نسخة من أنفسنا وفقط.

في إعتقادي ما يجعلنا نتحول لأشخاص أخرين هو عدم سماعنا للأصوات الخارجية أو حتى تقبل النقد في إعتقادنا كل الناس مخطئين ولا يتمنون لنا الخير، لكن عندما نسمع لرأي الأخر فنحن بذلك نفتح المجال لشخصيتنا الأصلية أن تنمو وتتطور.

صعب فى هذا العالم أن يعيش المرء بعيدا عن أن ينجرف إلى ما أراد دوما أن لا يقترب منه ..

النصيحة ليس إجبارا أو دفعا ذا جدوى أو تأثير، إن لم نقرر نحن جعله كذلك.

يمكن أن ينصحك أكثر من شخص بنصائح مختلفة وأنت تختارين إتباع إحداها _أو ولا واحدة على الإطلاق_ ثم إذا اتضح لك أن النصيحة غير سليمة، ليس في وسعك الغضب على الناصح، أنت اخترتي تلك النصيحة بالذات، لم يجبرك أحد عليها.

لو عشنا وفكرنا بتلك الحرية سنتخلص من قيود المجتمع، لكن قيود المسؤلية الشخصية أقسى في كثير من الأحيان.

في كثير من الأحيان نصيحة شخص آخر لك سواء كان صديق أو قريب تمثل شكل من أشكال الاهتمام والمساعدة، لكن يجب الأخذ بعين الاعتبار بأن هاته النصائح مستخلصة من تجارب شخصية في ظروف معينة مر بها ذلك الشخص، أي أن نجاح أو فشل تجربة معينة مقيد ب الظروف التي مر منها، و هذا يعني ببساطة بأنه يجب عليك دراسة النصيحة قبل تطبيقها في حياتك الشخصية.

في وجهة نظري تعد النصائح واحدة من بين أهم مفاتيح النجاح في الحياة لكن يجب قبل أخذ النصيحة يجب تحديد أهداف معينة تريدين تحقيقها، هكذا ستكون لديك سيطرة كاملة بحيث يمكنك التعامل فقط مع النصائح التي تتناسب مع أفكارك و أهدافك، وبالتالي سيكون التوجيه صحيح.

:"كيف أفرق بين نفسي ونفسي التي يدفعني إليها الآخرون وأنا منذ ولدت أعيش بينهم؟"

أتفق مع شكسبير إلى حد بعيد، وأعتقد أنه لا يقصد فقط ما ينصحنا به الآخرون وما يملوه علينا سواء كمعلمين أو أهل أو أصدقاء ...

وأنا أيضا ما يفعلوه معنا من تصرفات تجعلنا نتصرف بطريقة قد لا تكون طريقتنا، وحتى غير مقتنعين بها فقط لنحمي أنفسنا، وندافع عنها.

وأبلغ فوزاً بها حسب رأيي، أن تتمسك بشخصك إذا وجدت وفاقا مع نفسك أو كان شخصك يحقق لك النجاحات، بمعنى غالبا ما تكون نصائح الآخرين غير بريئة، فتجد نفسك في صراع ضد جانبين، نفسك والآخرين، لذلك من الأفضل أن تكون أنت هو أنت، دع طبيعتك على سجيتها، فلم يُخلق الإنس بلون واحد ولم يكن يوما ذي تفكير واحد، اختلافك هو هويتك مهما قيل فيك...