لو الزوج لا يملك المال الكافِ، هل من حق الزوج أن تطلب الطلاق؟

سأبدأ من حيث انتهيت، ذكرت أنها استمرت بالعشرة معه طوال 9 سنوات، فعندما تأخذ قرار الطلاق بعد كل هذه المدة فلابد أنها استنزفت كافة الحلول الممكنة وطاقتها قد انتهت، ولم تعد تستطع التكملة فربما خرجت للعمل، وربما تحملت وضع لا يمكن تخيله ولا أحد يمكن أن يلومها هنا إن أرادت الطلاق.

 الحلقة تتناول اعتذار شاب من زوجته التي تركته بعد 9 سنوات من الزواج،

لما يعتذر منها هو إن لم يكن التقصير من ناحيته؟ لما لا يكون شخصا متكاسلا ولا يسعى لقوت يومه مثل أغلب البسطاء، برأيي لو كانت هي من تخلت عنه كما تقول، لما عاد ليعتذر وأمام الجميع.

بالطبع هو يحاول أن يوفر ثمن ما يسد رمقهم أي عائلته. ولكن قد يكون الأمر صعب كونه يعمل بشكل يومي وليس بوظيفة ثابتة ناهيك أنه يعيش في بلد يستشري به الفقر

حتى العمال باليومية طالما الشخص يسعى فهو يجد عمل، ويمكنه توفير نفقاته الأساسية، لن أحكم على الزوج هنا، لكن مع السعي سيحقق على الأقل احتياجاته الأساسية.

أما إجابةً عن سؤال المساهمة

لا ليس شرطا أن تطلب الطلاق، في حال كان الزوج يمر بأوقات عصيبة بل واجب عليها أن تدعمه وإن كان بإمكانها أن تعمل هي تعمل، لكن المهم أن ترى أمامها شخص على الأقل يحاول أن ينهض ويكسب قوت يومه.

المسائل المالية والانفاق يتم الاتفاق عليها قبل الزواج، عندما تكون المرأة على دراية بأن الزوج يوفر المال في اطار المحدود، فهنا مسألة الطلاق لا تأتي منطقية، اما اذا كان يخدع الرجل المرأة بأحلام وهمية وعندما تتزوج به تصطدم بالواقع، فهنا يكون الطلاق منطقيا.

ولكن ما استغربته من القصة هو مدة السنوات التي استغرقوها في الزواج 9سنوات، ويأتي الطلاق بعدها بسبب عدم الانفاق، لم أقتنع مثلك صراحةً.

المرأة التي يمثل المال بالنسبة لها قيمة عليا لماذا تقبل برجل حالته المالية غير ميسورة على الأقل من الأساس

لماذا تقبل به فقيرا وتطالبه بالثراء؟ يعني أن هناك خلل في الزواج هنا من البداية .

كان من باب الأولى مساندته والوقوف إلى جانبه بدلًا من مغادرة بيت زوجها بعد عشرة عمر طويلة وصلت إلى 9 سنوات.

الرجل الذي لا يستطيع تغيير وضعه المادي خلال تسع سنوات، أظن أن لديه مشكلة في إدارة حياته وخاصة الجانب المالي، صحيح أن المرأة تصبر على زوجها وتساعده في مشاكله لكن نحن لا ندري ماذا حدث في تلك التسع سنوات، ربما هناك مشاكل أخرى والزوج عرض مشكلته المالية فقط

الطلاق بسبب الفقر حرام شرعاً

ففي زمن الإسلام كان المسلمون في أشد حالات الفقر والمجاعة وخاصة عندما فرضت قريش المقاطعة الإقتصادية قبل الهجرة، وكان رسول الله ﷺ يربط الحجر على بطنه من الجوع، ومع ذلك لم يحصل طلاق!

المجاعة في افريقيا… كانوا يموتون من الجوع ومع ذلك يتزوجون ويتكاثرون!

في سوريا والعراق وبورما وقبلهم فلسطين… تم تهجيرهم من مدنهم وخرجوا من بيوتهم وليس معهم إلا ملابسهم وشيء قليل من المال ورغم عوزهم وتشردهم وعيشهم في خيم لا تحمي من الحر أو البرد ، لم تكن النساء يطالبن بالطلاق!

(الفقر ليس معيار للطلاق)

في حالة الفقر يجب على المرأة أن تتقي الله والعمل على مساندة زوجها والوقوف معه ، ولا أن تزداد طلباتها وضغوطها على زوجها ؛ فإن الضغوط الزائدة ستؤدي لنتائج سلبية مخيفة مثل : حالات العنف أو الطلاق أو إلانتحار أو طرق غير شرعية وغيرها…

الزوجة بنت الأصول كما نقول تصبر في السراء والضراء مع زوجها..لأنه شريك رحلتها الحياتية,لكن قد تعترض حياتهما بعض المطبات التي تؤثر سلبا على علاقتهما ووضعيتهما وعلى رأسها: الفقر.. فالفقر مر ولاذع خاصة إذا كانت الزوجة قد تربت في وضع اجتماعي افضل..لكنني بطبيعة الحال معارضة تماما لتخلي الزوجة عن زوجها حال افتقاره, فهل هي بزواجها منه لم تجذبها روحه وأخلاقه بل مقدار ما يملك !

اللهم ارزقنا الصلاح

اعتقد ان الحياة الزوجية هي مشاركة في كل شيء . ولطالما الزوج يبحث عن عمل شريف لكي يقوم بقضاء حاجات البيت فهذا عمل محمود اما الرجل الذي لا يريد ان يعمل ويترك اسرته تعاني الأمرين فهذا بحق يحتاج الى وقفة ولربما مغادرة الزوجة لبيت اهلها سيكون رسالة له وصفعة لكي ينتبه لنفسه ومسؤولياته ولاسرته وابنائه.

لكن ان كانت الظروف المجتمعية تفوق قدرة الرجل على العمل لعدم توفر العمل بالتالي فان الزوج يجب ان تصبر وان تعمل ما يمكن من أجل ان تشجع الزوج في طريق البحث عن العمل . وان كان اهلها مقتدرين فلا باس ان تطلب مساعدتهم فلا ضرر في ذلك .

أعتقد أن الأمر يختلف من شخص لآخر، فلو كنت مكان هذه الزوجة سأعمل معه حتى نتمكن من تجاوز الأزمة المادية.

لكن ك حق، أجل يحق لأي شخص أن يترك الآخر لأي سبب قد لا يطيقه، و إن كان سببًا أقل أهمية حتى من قلة المال، فالحرية في العلاقات أمر ضروري لنجاحها أو انتهائها بطريقة حضارية، بيد أن الزوجة عاشت معه لمدة ٩ سنوات في منطقة يستشري فيها الفقر كما ذكرت، فلا أظن أنه وضعه كان أفضل في مرحلة سابقة وتخلت عنه حين أصبح فقيرًا، وبكل الأحوال ولو كان، فمن حقها أن تنسحب من الزواج، ومن دون توقع أسباب قاهرة مثل إدمان المخدرات و التعنيف أو غيره.

الناس أحرار تصبر أو لا تصبر على الفقر, هذه مسائل شخصية يعود أمر البث فيها لأصحابها, نحن لم نعش معهم تسع سنين لنحكم من المخطئ ومن المصيب من خلال برنامج نصف ساعة.

وفي النهاية مصيرها الموت . حيث قتلت و في مقتبل عمرها على يد زوجها نتيجة

وما دخل هذه القصة بالموضوع المحوري؟ هل الرجل الفقير سيقتل زوجته نتيجة صبرها على فقره؟ لا أرى أي علاقة أو رابط بين الموضوع وهذه الحادثة الإجرامية.

بالنسبة لسؤالك فهو يعتمد على عدة عوامل كثيرة ومنها :

• هل الزوج لا يوفر الأحتياجات الأساسية مثل المأكل والمشرب والملبس، أم أنه لا يوفر الأمور الأخرى الترفيهية..؟، وفى الحالة الأولى فهو بالتأكيد مقصر فى حقوقه الزوجية وفى الحالة الثانية فهو ليس مجبر على ذلك طالما يوفر الأحتياجات الأساسية.
• هل الزوجة طلبت من زوجها أكثر من مرة تعديل أموره الوظيفية والمادية بسبب عدم توفير الأحتياجات الأساسية ولم يفعل ذلك، أم أنها طلبت منه مرة واحدة فقط ؟؟
• هل هذه أول مرة ينخفض المستوى المادى للزوج أو أنه حدث فى الكثير من السنوات بأستمرار ؟؟
• هل الزوجة من النساء التى تخاف على بيتها وتقدر ظروف زوجها، أم هى زوجة متطلبة ومن النساء التى قال عليهم الرسول عليه أفضل الصلاة والسلام بأنهم" يكفرن العشير " ؟؟
• هل الزوجة عرضت حلول لمساعدة زوجها مثلاً بأن تعمل بالخارج لكى تأتى بالأموال لتساعده أم أنها تشتكى فقط ولا تفعل شئ لمساعدة زوجها ؟؟، وهل رفض الزوج الحلول المقدمة من زوجته، أم لم يكن هناك أى حلول مقدمة ؟؟
• هل هناك أى مشاكل أخرى بينهما، أم انها فقط المشكلة الوحيدة بينهما ؟؟

إن إجابة كل هذه الأسئلة سوف تعطينا معلومات كافية عن المشكلة الحقيقية للموضوع، فليس من الصحيح مناقشة الموضوع من ناحية واحدة وإنما لابد من معرفة جميع الجوانب للقصة حتى نفهم أساس المشكلة، وبالتالى نجد الحل المناسب لها .

في هذه الحالات لا نستطيع اللوم والمزايدة فالأمر يقع كلياً على عاتق الزوجة التي لها الحرية في أن تقرر البقاء أو الطلاق، فطلب المرأة الطلاق في هذه الحالة وإن كنت أؤيد أن تصبر وتتحمل ولكنها حرة في قرارها وليست بحاجة إلى تبرير، فهي من الممكن أنها ترى أن الطلاق هو الخيار الأمثل لها ولأبنائها وحتى لزوجها الذي لن يضطر لإعالة عائلة كاملة والوقوع في ديون تنمو وتتجدد، والمرأة تعلم ما هو الأفضل لها ولأبنائها أكثر من أشخاص يبدون آراءهم من خلف الشاشات وهم لا يعلمون حيثيات الأمر وتفاصيله .

أعتقد أن المرأة لو كانت لوحدها لهان عليها الصبر والجوع من أجل زواجها، ولكن وجود أبنائها معها هو ما دفعها إلى ذلك، وأنت تعلم تماماً ما معنى أن تكون المرأة مطلقة في مجتمعنا وهو ليس امتيازاً على فكرة ولكنه خيار مُرّ اضطرت لاختياره من أجل ابنائها على الأرجح .

الزوج يحاول أن يوفر ثمن ما يسد رمقهم أي عائلته. ولكن قد يكون من الصعب أن يرضي زوجته بمبلغ جيد كونه يعمل بشكل يومي وليس بوظيفة ثابتة ناهيك أنه يعيش في بلد يستشري به الفقر.

استوقفني موضوعك هذا. من الغريب حسب ما رويت أنها على علم بأنه يعمل بشكل يومي، بمعنى أنه ليس لديه دخل ثابت، فمن المنطقي أن ينقطع في يوم مصدر هذا الدخل، أليس كذلك؟ وإن كان يعمل بدخل ثابت، من الممكن أن ينفصل من وظيفته أو يتركها لأي سبب. أرى هنا أن المشكلة ليست في كونه لا يوفر قوت العيش لإعالة بيته، الأمر يكمن في كم هزة يحتاج بيت القش هذا ليُحطَم. قرأت في مرة أن كل علاقة يجب اختبارها من العالم الخارجي، فهناك علاقة ستُدمر من أول مشكلة وأُخرى ستظل ثابتة مهما حدث، لأن أساسها قوي.

من الطبيعي أن يحدث مثل هذا الأمر مع أياً منا، وبصفتي أمرأة أيضاً فإن حدث لنا مثل هذا الأمر، بالتأكيد سأقدم لزوجي الدعم المعنوي الكامل _ وإن كان الحال لا يعجبني_ حتى نقوم من عثرتنا هذه.

ألم نقول " اللهم إني أعوذ بك من الهم والحزن، والعجز والكسل، والجبن والبخل، وضلع الدين وغلبة الرجال"؟ ألم يقل الله جلّ علاه "وجعل بينكم مودة ورحمة" فأين الرحمة حينها لمن ضاقت عليه الحياة؟! والمودة لم تعنِ حباً فقط، بل ما ظهر في سلوكك لمن تحب، فلو لم يظهر الحب في سلوكنا وقت الضعف، فمتى يظهر؟

طلب المرأة للطلاق ليس بالأمر الهين عليها مقارنة بطلاق الزوج لزوجته الذي يتضح أنه غالباً ما يقع لأتفه الأسباب وفي أوقات غضب وتمضي به الحياة بعدها، على عكس المرأة طلبها للطلاق وخصوصاً إن كانت ربة منزل ولا دخل لها يعتبر كهدم حياة والبدء من تحت الصفر إلى جانب الرفض المجتمعي والمعارضات التي ستواجهها، لذا لن تتخذ هذا القرار إلا وإن طفح بها الكيل وباءت كل محاولاتها لحل الأمر بالفشل.

بالطبع لن تتركه لسبب عدم توفر مصدر الدخل فقط، ولكن لو فكرنا من ناحية أن الزوج الذي لا يقدر أن يعيل أسرته -حتى وإن لم يكن بيده حيلة- ستكون حالته النفسية غير مستقرة، مرهقة، ونقمة على هذه الظروف مما يجعل تصرفاته غير متوقعة، فإن صبرت وصبرت وساندت فلن تصمد كثيراً. فبرأيي أن قرار الإنفصال مهم لهما الإثنان ليعيدا حساباتهما ويبدأان من جديد، ومن يدري لعل الأمور تتحسن بالمستقبل ويعودا. أحياناً العلاقة تكون بحاجة لفترة استراحة لكي يتاح للطرفين أن يعرفا ما الخلل ويستعيدا أنفاسهما من جديد، وهذا ضروري لتجديد الروتين وكسر الملل والفتور الذي يصيب العلاقة.

لا أرى من حقها ذلك الزواج مشاركة وتحمل ومن لا تقف مع زوجها بسبب انتكاسة وضعه المالي ولو لفترة طويلة تعد انسان اناني وسيء

بالمقابل لو الزوجة اصابها مرض وأصبحت لا تستطيع القيام بواجباتها البيتية أو اصيبت بالسمنة الكبيرة هل يحق الرجل أن يطلقها؟

لها الخيار في النهايه ، لكن الأفضل أن تصبر وتحتسب الأجر والثواب ، فالسعاده الحقيقيه برأيي هي أن تجد شخصا قد أنهك لأجلك او لأجل مصلحتك ولو كان الحق غير مكتمل ؟! "فارضاء الناس غاية لا تدرك " . وكما يقال : "وفي الناس من يشقى في النعيم ومنهم من ينعم في الشقى" . فلأمر عائد على شخصيتها ومدى ثقافتها ومدى حكمها على الأمر ومدى ايمانها وعلمها ، لو أني في محلها لفضلت أن ابقى مع شخص قد باع وقته وشقى طيلت اليوم لأجل أن ينفق علي ويستوفي حقي ولو كان قليلا!، وإني أعلم انه يكن لي المحبه الصادقه ودليله صدقه أنه يسعى ويتعب ويعمل لأجل أن يطلب رزقًا ينفقه على أهله وعلي ، وأضيف أن الحياه ليست دار جزاء ولا دار القرار والمرح ، فعلى هذا المنطلق يهون علي عدم اكتمال حق النفقه الكامله علي واحتسب هذا الأجر لربي واصبر نفسي لأني اعلم ان العمل والدعاء وحده لا يكفي لنيل المرتبه العاليه في الجنه ،بل لا بد من ابتلاءات كثيره كي توصلني للمرتبه العاليه "ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص ‏من الأموال والأنفس والثمرات وبشر الصابرين " [البقرة:155] . أنا بالنهايه أفضل فكره البعد عن الطلاق وبخاصه ان كان الزوج يتقي ربه ، وانها لخساره ان تخسر الزوج شريك يضحي وقته من اجلها ويبذل الجهد رغم الظروف الصعبه لإطعامها، من هذه الناحيه من دون ذكر الأمور السلبيه المترتبه على الطلاق وخاصه بعد مده 9 سنوات ؛ لما لها من تأثيرات سلبيه أكبر خاصتا على الأبناء ، انا معك في هذا الموقف

لا تعليييق!

لن ألوم الزوجة فهي أعلم بأولوياتها و شرعا فإن أعظم حقوق الزوجة هي النفقة بل العلماء قدموها على نفقة والديه و أولاده و أحد أسباب قوامة الزوج هي نفقته على زوجته...

الزواج بحد ذاته هو صفقة ، حقوق و واجبات و هذا الأمر مفصل في الشرع حيث أن الزوجة إذا نشزت أو امتنعت عن زوجها فله كامل الحق بأن يمنعها من النفقة و تجويعها و ضربها، لو أن الزواج قصة رومانسية يسود فيها الحب و التضحية لما وجدت في الشرع إجراءات صارمة لمن يخل ببنود ميثاق الزواج خاصة الزوجة .

عادة الرجل أكثر من يتمسك بحقوقه و لا يتنازل عنها و يعرفها جيدا بينما يطلب من الزوجة دوما التنازل عن حقوقها بحجة أنها إبنة أصل و أن هذا طبع الزوجة الصالحة و تتلقى الكثير من التنمر و الإساءة في حال تمسكت بموقف حقي حقي .

فالمجتمع مطبوع على فكرة أن على المرأة أن تضحي دوما و إلا فهنالك أمر خاطئ فيها كإمرأة و كإنسان

فإذا مرض الزوج فهي ملزمة في الوقوف بجواره و دفن حياتها و أنوثتها لأجله بينما لو مرضت هي فالكل يؤكد أن حقه يتزوج بأخرى و لا يصبر عن احتياجاته

و إذا كانت العقيم فمتفق عليه أن يطلقها و إذا كان كريم جدا يتزوج عليها بينما العكس فتتحمل و تنسى حلم أن تصبح أم بل يذهب الأمر بإلصاق تهمة العقم عليها حماية لرجولة زوجها من الخدش فتتلقى الإهانة و التنقيص و الأذى نفسي بدل عنه

فحق الزوجة محفوظ فقط في الكتب و كلام بعض المشايخ و أما المعمول به في الواقع هو الصبر و التنازل بينما الصبر على الزوجة لا وجود له في حساب الأزواج إلا ما ندر

فإذا تصرفت المرأة بعاطفة و تنازلت لأجل الحب و العشرة فهي الحمقاء التي خدعت و ناقصة العقل التي لا تفهم و إذا تعقلت و وضعت مصلحتها فوق كل شيئ فهي القاسية و الجاحدة وهكذا تحترق هذه المرأة بينما نارين

و هنالك نقطة اعتذار الزوج فما سببها؟ ألا يدل هذا أن الخطأ خطأه و ان فقره أتى بفعله و لم تكن فقط من دوران الزمان

و في النهاية ، في الشرع الزواج ميثاق لكل طرف فيها حق و واجب و إذا نقض أحدهما العهد فللآخر حق الفسخ، ستجد في الشرع إمرأة تركت زوجها بسبب دمامته و كرهها له رغم كونه صاحب خلق و دين ، الموقف العام : إمرأة بلا أصل، الشرع : حقها

صحابية تركت زوجها الذي يعشق تراب رجليها و يبكي حتى تعود له ، الموقف العام: قاسية القلب، الشرع: حقها فكونه يحبها لا يلزمها أن تحبه

و الأمر ذاته للرجل بل أوسع فيستطيع تطليق زوجته إذا مرضت حتى لو بعد عشرة طويلة، يستطيع تطليق زوجته و لو كانت صوامة قوامة بل أكثر من ذلك يستطيع تطليقها من دون سبب أصلا