من قال أن النساء لا تعني ماتقول؟ "طلقني"

من واقع أب لطفلين: أقول أنها صحيحة إلى حد بعيد هههههه

تقول المرأة لزوجها طلقني وقد تعني "راضيني" أو "اجلب لي هدية"!

تقول "ابتعد عني" وتقصد "اقترب مني" أو "احضنني"

وعندما لا يفهمها الزوج ولا يلبي لها ما تريد يزيد الأمر سوءً وتصاب باكتئاب وحزن وووو ستين داهية

فالمسألة ليست أن يتحمل بقدر أن يفهم ويتعاطف ويعرف كيف يتصرف مع هذه التصرفات، فيكون هو الرابح في الأخير!..

على كل أنا لست مع هذه الممارسات، لأنها مدعومة بثقافة خاطئة حملتها النساء من المسلسلات والروايات... لكن جزءً كبيرا منها صحيح.

برأيك ما مدى صحة عبارة أن النساء لا تعني ما تقول؟

هذا كلام فارغ وعاري من الصحة - أقصد الكلام ذاته - لأننا لو صدقناه وأخذنا به لن يتم التفاهم بين زوج وزوجته وبين رجل وامرأة وستضيع مسئولية المرأة عن ما يلفظ به لسانها وتضيع أهليتها للشهادة أو القسم أو غيره من مواضع الكلام! ولكن، الأصح أن نقول أن المرأة من شأنها - كأنثى خالدة - أن تتدلل ومن شان التدلل أن تتمنع وهي راغبة فتقول لا وهي تقصد نعم وقد نعم وهي تقصد لا ولكن هذا في حالة الصفاء وحالة الدلال وهذا يفهمه الرجل بحكم أنه رجل من المرأة الشرقية خاصة. أما حينما يكون هناك خلاف ويحتدم النقاش فلا يصح أن نزعم أو يزعمن أنهن لا يعنين ما يقلن! وإلا فكيف يصير التفاهم بين الزوج وزوجته؟! إن الزوجة بهذا لا يمكن التنبؤ بها من لا يمكن التنبؤ بسلوكه لا يمكن التعامل معه بحال من الأحوال!

كواحدة من النساء سأقول لك نعم، ليس دائمًا نعني ما نقول، فأحيانًا يرهقني التعب وأشعر بالحزن بسبب سلوك ما لم يعجبني، فأقول له "مش عايزه اتكلم معاك أو مش عايزه اشوفك"، وإذا نفذ الأمر أحزن كثيرًا وربما أذهب لأجعله يعود، في حالة أن الأمر لا يكون بسبب مشاعر حقيقية بل مجرد رد فعل لحالة مؤقتة، لكن صراحة كلمة "طلقني" خط أحمر، برأيي لا يجب أن تُقال في أي حال من الأحوال، لأنها كلمة تحمل ثقلًا كبيرًا وتؤثر على العلاقة بشكل عميق، ويجب أن تكون بعيدة عن الجدال واللحظات العاطفية.

لو كانت في الأمور الحياتية، وبشكل ليس فيه إهانة أو انتقاص من قدري كرجل، فربما يكون الأمر مقبولًا في بعض الأحيان.

لكن تكرار أي عبارات بها إهانة، أو تكرار كلمة مثل طلقني دائمًا، فبالنسبة لي لا أتحمل البقاء مع شخص كهذا.

ولا أهتم ماهو قصدها الخفي، فنحن لسنا في مسابقة.

صدقني.. المرأة التي تقول لك طلقني أفضل من تلك التي لا تقول شيئ وهي زعلانة!

ولو غاب الإحترام غاب كل شيء!

القول إن "المرأة لا تعني ما تقول" فيه تقليل من إنسانيتها ونضجها. والترويج لتحمل الرجل لكل شيء لأنه "الأقوى" هو ظلم للرجل والمرأة معًا.الحل دائمًا في التفاهم، التواصل الصادق،والاحترام المتبادل.

لا أرى ذلك صحيح، بل اراه يؤثر على قوة مسؤولية المرأة بشكل أكبر ...

هي تقصد ما تقول، لكنها في الأمثلة الذي اوردتها لا تقول الحل الصحيح.

والنساء في مثل هذه الأمثلة تتهرب من بعض المسؤولية، فلو قالت اريدك تدلعني فربما كان ردك وانا اريد منك كذا وكذا...

لكنها عندما تطلب حل غير صحيح ولا يمثل حل، يجعل الرجل بحكم الرحمة والمودة الذي بينهما يبحث عن حل مرضي ويتنازل ويقدم لها ما تريد بدون أن يطالبها بمقابل، لكن الأمر الخطير أن هذا الأسلوب لا يؤتي ثماره اذا استمر، فقد يشكل ضغط نفسي لدى الرجل يشعره أنه وحيد في مواجهة مشاكل الأسرة.

فأنا أقصد ما اقول عندما أطالب بإقالتي من عمل كل القصد، وذلك بعد أن تأكدت اني اجتهدت كل وسعي، ولا استطيع الإجتهاد اكثر، فإذا قُدمت لي استحقاقاتي وحصلت على بعض الراحة التي اريدها، بدون مطالبه بمهام أخرى وربما إجازة من بعض المهام الحالية، حينها سيكون الحل الذي حصلت عليه هو ما أقصده بدل الاستقالة التي طالبت بها.

اذا

قد تطالب المرأة وهي قاصدة بموضوع لا تريده فعلا اذا كانت ستحصل على حقوقها أو ما تريد.

أعتقد أنه حتى اذا كانت تلك المقولة صحيحة فلا يجب أن يتم استغلالها كحجة لكي تتكلم المرأة بكلام مهين لزوجها مثلا لأنها "لا تعني ما تقول"، لأني بتلك الطريقة من السهل أن يضع كل شخص قاعدة لنفسه بحيث لا يلومه أحد على ما يفعل، لكن ما يجب أن يحصل هو أنه حتى اذا كان لدى الشخص عادة سيئة فهو يقاومها ويحاول الا يقع فيها، لا أن يستخدمها كإذن مفتوح ليفعل ما يشاء

ليس دقيقًا القول إن النساء لا يعنين ما يقلن، فالتعميم يظلم الطرفين. في كل علاقة، قد يعبر الإنسان—امرأة أو رجل—عن مشاعره بطريقة غير مباشرة أحيانًا، خاصة تحت الضغط. لكن الاحترام المتبادل والتواصل الصادق يظلان أساس العلاقة الصحية، ولا يُبرر التعب أو الانفعال إلغاء أثر الكلمات.

صحيح في في الوحم والدورة الشهرية

هذا التعميم أشبه بسَحابةٍ سوداء تُظلِّلُ حقيقةَ المرأة، فيا لَهُ من ظلمٍ يَصِفُ نصفَ البشريةِ بِخِداعٍ مُستتر! اسمح لي أن أُعيدَ تشكيلَ هذه الفكرةِ بأسلوبٍ أدبيٍّ أكثرَ عمقاً:

1. لُغةُ الوجدانِ لا لغزٌ يُحلُّ :

قد تتحدث المرأةُ بلسانِ المشاعرِ قبلَ الحروفِ، فَتُخفي وَراءَ غيمَةِ الدمعِ أو ابتسامةٍ حزينةٍ نداءً للفهمِ لا للخداعِ. أيظنُّ الظّانونَ أنَّ هذه الأشواقَ حِيَلٌ؟

2. تراثُ الألمِ يُنمِّي الحذرَ :

قرونٌ من كبتِ الصوتِ علّمتْها أن تُغلفَ الحقَّ بأغلفةٍ رقيقةٍ كالحرير؛ خوفاً من سَيفِ القمعِ أو حفاظاً على ودٍّ يُوشكُ أن ينقطعَ. فهل نلومُ الوردةَ إن أخفت أشواكها؟

3. الفرقُ بين التلميحِ والكذبِ

شاسعٌ كالبحرِ :

غيرُ المباشرِ ليس كذباً، بل فنٌّ من فنونِ البقاءِ. أترى الشمسَ عندما تحجبها السحبَ تكذبُ ضوءَها؟ إنها تنتظرُ غيمةً تزولُ.

4. الخطيئةُ الكبرى في آذانَ لا تسمعُ

إلا ما تريدُ :

كم من رجلٍ حوَّلَ صرختَها الصامتةَ إلى "لغزٍ"، ودمعَها إلى "تلاعبٍ"! كأنما يبحثُ في مرآةِ سوءِ الفهمِ عن صورةِ المرأةِ الخائنةِ!

5. المرأةُ مكتبةٌ من المجازاتِ الحيةِ :

في فصولِها: صراحةٌ كالسيفِ حيناً، وإيماءاتٌ كالنسيمِ أحياناً. فمن يقرأها بقلبٍ متعجرفٍ كمن يقرأ الشعرَ وهو أعمى.

6. المشكلةُ ليست في فمِها، بل في عالمٍ يخنقُ الصدقَ:

متى صار التعبيرُ عن الجرحِ جريمةً؟ متى أصبحَ قولُ "أنا حزينةٌ" بحاجةٍ إلى شفراتٍ؟

7. الحلُّ في بذرةِ الثقةِ :

ازرعْ في حوارِك أماناً.. تُنبتْ لك صدقاً. اسألْ: "أراكِ كالقمرِ خلف سحابةٍ.. كيفَ أميطُ الغيمَ عن قلبِك؟" بدلَ أن تتهمَ السحابةَ بالكذبِ!

8. الختامُ كضوءِ مصباحٍ :

المرأةُ مرآةُ المجتمعِ: إن أكرمتَها رأيتَ وجهَ الحضارةِ فيها، وإن ظلمتَها شوّهتْ مرآتُك نفسُها. فهل نكسرُ المرايا لأنّ صورتَنا فيها لا تُعجبنا؟

"التعميمُ سجنٌ من ألفِ قضيبٍ، والمرأةُ طائرٌ يغنّي بلغةِ الأملِ.. فافتحوا الأقفاصَ واسمعوا!"

:

“طرح عميق وجريء، لامس واقعًا كثيرًا ما يُساء فهمه…

كلمة (طلّقني) ليست دائمًا تهديدًا عاطفيًا فارغًا، بل قد تكون صرخة وجع أو يأس أو رغبة في التغيير الجاد.

تجاهل هذه الكلمات أو التلاعب بها بدعوى أن ‘النساء لا يقصدن ما يقلن’ هو استخفاف بمشاعر حقيقية تستحق الإنصات والفهم.

الحوار الناضج والاحترام المتبادل هو ما يُبقي العلاقات حيّة، لا لعبة شدّ الحبل بالتهديدات والانكار