الاعتذار: كيف الزاوية التي نعتذر منها تساهم في قبول الاعتذار؟

الاعتذار ليس مسألة زاوية نختارها لنؤثر على مشاعر الآخرين أو نتحايل بها على الموقف، بل هو فعل نابع من قناعة حقيقية بالخطأ واستعداد صادق لإصلاحه. فكرة أن الاعتذار يجب أن يُصاغ وفق "زاوية مناسبة" تبدو وكأنها محاولة للتلاعب بالعواطف بدلاً من مواجهة الخطأ بوضوح.

عندما أعتذر، لا أبحث عن زاوية تضمن قبول اعتذاري، بل أقول الحقيقة كما هي، لأن الاعتذار الصادق لا يحتاج إلى تلاعب أو اختيار أسلوب معين لكسب رضا الطرف الآخر. المشكلة ليست في طريقة تقديم الاعتذار، بل في مدى صدقه ومدى استعداد الشخص لإصلاح ما أفسده. لا يهم إن كنت أعتذر في العمل، أو في الحياة الشخصية، أو لشخص مقرب أو غريب؛ الأساس هو أنني أتحمل مسؤوليتي بوضوح.

الاعتذار ليس لعبة علاقات اجتماعية تتطلب اختيار "التوقيت المثالي" أو "الأسلوب الأنسب"، بل هو تعبير مباشر عن الندم والاستعداد للإصلاح. إذا كان الطرف الآخر ينتظر مني اختيار "زاوية مقنعة" ليقبل اعتذاري، فربما المشكلة ليست في طريقة اعتذاري، بل في استعداده هو لتجاوز الخطأ.

شخصيا أعتقد أن الزاوية الأهم في أي اعتذار هي الصدق. يمكن أن نختار أجمل الكلمات ونختار الوقت المثالي، لكن إذا لم يكن الاعتذار نابعًا من شعور حقيقي بالندم، فلن يكون له أي تأثير. أحيانًا نعتذر فقط لإنهاء الموقف أو لتخفيف التوتر، ولكن الشخص الآخر يشعر بذلك، ويصبح الاعتذار بلا قيمة. لذلك، قبل أن نبحث عن الزاوية المناسبة، علينا أن نتأكد أن اعتذارنا يعكس ما نشعر به حقًا، وليس مجرد محاولة للخروج من الموقف بأقل خسائر. ولذلك أنا أرفض الاعتذار إذا لم أكن مخطئا لأن الاعتذار يكون بلا قيمة

أعتقد أنه لاختيار الزاوية المناسبة للاعتذار، يجب أن نكون واعين للموقف ولحالة الطرف الآخر، فالاعتذار الفعال برأيي يعتمد على فهمنا لمشاعر الشخص المتضرر، ومعرفة متى نكون صريحين ومتى نكون حذرين، وفي بعض الحالات قد يتطلب الأمر الاعتراف بخطأنا بشكل مباشر وواضح، بينما في حالات أخرى قد يكون الاعتذار الأكثر فاعلية هو الذي يتسم بالتعاطف مع الشخص الآخر، ويظهر استعدادنا لتحمل المسؤولية دون محاولة تبرير تصرفاتنا، والأهم هو أن يكون الاعتذار مخلصًا ومناسبًا للموقف، بحيث يسهم في تعزيز التواصل وبناء التفاهم بين الطرفين.

بالنسبة لي أرى أن زاوية تناول الاعتذار بشكل استباقي هي أكثرهم فعالية، في بعض الأحيان، يكون من المفيد أن تتخذ موقفا استباقيا وتعتذر قبل أن يطلب الطرف الآخر ذلك، خاصة إذا كنت على دراية بتأثير تصرفك على الشخص الآخر. هذا يظهر وعيًا بالخطأ حتى قبل أن يشعر الشخص المتضرر بحاجته للتعبير عن استيائه. فمثلا إذا كنت في موقف عمل وتسببت في التأخير في مشروع، اعتذر فورًا قبل أن يشعر مديري أو زملائي بالغضب، مع تقديم تبرير لظروفي، وتقديم حلول لمعالجة الموقف بسرعة.

من الأساليب اللطيفة في الاعتذار هي تفهم وجهة نظر الآخر وذكرها في بداية الحديث، وهنا يشعر الطرف الآخر أنني أؤكد على شعوره وأدعم أن من حقه الشعور بالضيق، وعليه يبدا النقاش من ناحيته لفهم رؤيته، ومن ثم يمكن توضيح رؤيتي أو ما حدث بموضوعية، المهم هو أن يشعر الآخر أنه في موضع قبول وتفهم دون اندفاعية أو هجوم، مع مراعاة طبقة الصوت وغيرها وطريقة التحدث.

صراحة أرى أن الموضوع نسبي تماما، ويتوقف على شخصية من يقدم الإعتذار، ومن يتلقاه كذلك.. ولذلك لا يمكن أن توجد زاوية نموذجية، يمكن إتخاذها كمعيار مطلق، لتحديد إن كان الإعتذار مناسبا أم لا!

لكن بشكل عام، قد تنفع الأساليب المذكورة بواسطة الزميلات والزملاء، في منح الشخص متسع من الخيارات والطرق الممكنة، ومن ثم عليه إختيار ما يناسب شخصية وعقلية كلا طرفي المشكلة..

وعن نفسي ألجأ كثيرا للإستماع للطرف الآخر، ومنحه الفرصة كاملة للتعبير عما يشعر به نتيجة ما ارتكبته بحقه، فهذا ربما يخفف من غضبه، ويمكنني من فهم مشاعره بشكل أوضح، وبالتالي الإعتذار بطريقة مناسبة أكثر.

يمكننا أن نجيب عن ذلك السؤال بطريقة مختلفة، وهي: ما الذي يجب أن نتجنبه عند الاعتذار؟

في رأيي يجب أن نتجنب لوم الطرف الآخر، لو لم تفعل كذا لما كنت فعلت..

فهذا خطأ شائع للاعتذار لأنه بشكل أدق يمثل تبرير وليس اعتذار.

يمكننا أن نبتعد كذلك عن الاعتذار البارد الذي تخلو فيه كلمات الاعتذار من العاطفة الصادقة الصحيحة التي تبالي فعلاً بالآخر..فيكون الاعتذار مجرد كلمات جوفاء لا قيمة لها.

هناك كذلك الاعتذار غير الصريح الذي يدور فيه الشخص حول الاعتذار ويلمح إليه تلميحاً دون تصريح، أحياناً كثيرة لا ينفع هذا الاعتذار إلا لو كان الخطأ بسيط وكان الطرف الآخر متفهماً.

يجب كذلك أن تكون زاوية الاعتذار هي الفعل وليس الكلام، فلو فعلنا شيء يؤذي شخص ما يجب علينا قبل تقديم الاعتذار الكلامي أن نبادر باعتذار فعلي، تعكس فيه أفعالنا فهمنا وأسفنا للضرر الذي حاق بالطرف الآخر.

اختيار الزاوية المناسبة للاعتذار يعتمد على طبيعة الخطأ، وشخصية الطرف الآخر، وتوقيت الاعتذار. الاعتذار الصادق يتطلب تفهم مشاعر الشخص الآخر، والاعتراف بالخطأ بوضوح، واقتراح تصحيح حقيقي. فهل نركز على المبررات، أم نوضح الندم، أم نقدم تعويضًا؟ السر يكمن في مراعاة السياق لضمان تقبل الاعتذار وإعادة بناء الثقة.

"الاعتذار ليس فقط كلمات، بل هو محاولة لفهم وإصلاح الجروح التي تسببت بها." – جورج إليوت.

اختيار الزاوية الصحيحة للاعتذار يعتمد على الوعي باللحظة والموقف، ويجب أن يكون هدفنا من الاعتذار هو بناء جسور التفاهم والتواصل، وليس مجرد التخفيف عن الضمير.