الوالدين ليس لهم حق التدخل في أبناءهم بعد سن البلوغ!

ما رأيك في أن يمتنع الأهل عن تقرير مصير أبناءهم والتدخل في قرارات حياتهم.. ورغباتهم، ومشاعرهم؟

كإبن: عشت تلك الفترات وشعرت بمدى تغلغل اسرتي في مسارات توجيهي، كانت لي توجهات ولأهلى توجهات، كانوا يعتقدوا أنهم الأكثر خبرة مني .. وكنت اعتقد انني قد أتفوق فيما أرغب أنا .. في النهاية خضعت لرغبة اهلى في التخصص الذي أنهيته بجدارة والحمد لله وها أنا الان بعد 30 عاما من ذلك الحدث أب.

كأب: اختلفت الظروف اليوم عن ظروف الغد، فلقد أصبح العالم قرية صغيرة واحيانا غرفة صغيرة .. وأصبحت العلاقات بين الأولاد مفتوحة ويتبادلون الآراء واصبحت اهتماماتنا وهموم حياتنا اصعب مما كان والدينا عليها.

ابني الان في الصف العاشر .. قبل بداية العام الدراسي جلست انا وأمه معه نحفزه لكي يتنشط أكثر ويذاكر ليتحق بالقسم العلمي لكي يفتح له المستقبل .. قمت بالحاقه بمركز تعليم خصوصي ..

الان وبعد انتهاء الفصل الأول وبتقييم أولي وحوار مع الابن وجدنا أن ميوله أكثر للجانب الأدبي واخفاق او معاناة في جانب مواد علمية .. القرار تركناه له حتى نهاية الفصل القادم .. إما أن يجتهد ويختار القسم العلمي او ان يذهب للقسم الأدبي.

مع استمرار تحفيزنا له لكي يجتهد ليلتحق بالجانب العلمي.

على الأهل أن يلعبوا دور الحاضن والناصح للأبناء, فالتدخل في شؤون أبنائهم بالتعسف لأمر غير مقبول.

بعض الآباء يسيطرون على مصائر أبنائهم حتى بعد الزواج, ويتدخلون في شؤونهم الأسرية ويتسببون بطلاقهم حتى.

من غرائب وعجائب ما رأيت بمعارفي احدى الأسر تسببت الأم بطلاق ابنها بعد أن ألحت عليه أن يطلق زوجته فلبى نداءها كي لا تسخط عليه يوم القيامة على حد اعتقاده لأن الأم هددته بأن تموت ساخطة عليه. (الأم تجاوزت السبعين من العمر والابن وزوجته تجاوزا الخمسين ولهما أبناء وأحفاد أيضا).

مهما كبرنا يانور سنظن أطفالا في أعين والدينا، ومهما وصلنا من المعرفة سنظل نحن نجهل أشياءا كثيرة وهم لا، ما حدث مع صديقتك، فلي قصص مشابهة مع صديقات كثر، أتذكر صديقة لي رغما عنها بقرار والديها درست سنتين تخصص رياضيات في الجامعة وفي العام الثالث توقفت ولم تخبر والدها لمدة عام بأنها أعادت الباكلوريس وإختارت التخصص الذي رغبت فيه وهو إعلام.

ما رأيك في أن يمتنع الأهل عن تقرير مصير أبناءهم والتدخل في قرارات حياتهم.. ورغباتهم، ومشاعرهم؟

لا أفضل أن يمتنعوا الأهل عن تقرير مصير أبنائهم، ولكن في نفس الوقت لابد أن يفكروا بمنطقية أن يستمعوا إليهم أيضا حتى يصلوا الى قرار يرضي الطرفين، لأن كما يوجد واجبات الأهل إتجاه أبناءهم فهناك ما يدعى بحقوقهم إتجاههم فلهم الحق في التدخل في بعض المسائل التي تخصهم.

ارى في الوقت الحالي اصبحت هناك فجوه كبيره بين الاباء والابناء للاختلاف الكبير في وجهات النظر والتفكير في ابناء هذه الحقبه وهم الاولاد وسابقتها وهم الاباء خاصة ان الاباء قد تربو على نهج مغاير تماما لما يريده ويتطلع اليه الابناء الان مما ولد ذلك فجوه كبيره ولربما مشاكل لدى البعض لا شك ان الاباء كل مايريدوه هو مصلحة اطفالهم وبالتأكيد بعض كلامهم او اغلبه هو صحيح كونهم اكبر ولديهم خبره اكثر لكن من وجهة نظر شخصيه ارى ان الاستمرار في التدخل بشكل مبالغ به يؤثر على شخصية الابناء بمعنى لن يتعلمو ان يفكرو بشكل صحيح وحكيم ،ان لا يكونو طائشين ، ان لا يتعلمو من اخطاءهم ويكونو مسؤلين والخ... . وارى انه لو اعطى الاباء اولادهم زمام امورهم بأشياء بسيطه وتدريجي وعلموهم على طرح فكرهم والنقاش لأصبح الابن مالكا لنفسه وتطلعاته بشكل ممتاز عندما يحين الوقت لذلك .

وكثيرا ما يصبح لدى الابناء تشتت بين مايرغبوه هم وما يرغب به الاهل ويصرون عليه وهنا يدخل في صراع مع ذاته ومعهم والنتيجه لن تكون مرضيه للطرفين ما نحتاجه ليس امتناع الاهل عن التدخل وانما نوع هذا التدخل وحدوده وكذلك ثقة الاهل بأبناءهم وبقدراتهم عامل اساسي ومهم في ذلك

أرى ان المشكلة ليست نابعة من الوالدين، لكن أرى ان الأبناء البالغين لا يفقهون حقوقهم!

طبعا لا أعني التسلط على الوالدين أو عصيانهم فتعاليمنا الدينية تمنع ذلك، و أنا أقدس جدا هذا الأمر

لكن إذا كان لدى الشخص حق ما و هو يدرك ذلك فهذا سيسهل عليه الحصول عليه بطرق سلمية، مثلا: " مسألة الزواج بمن يحب أو يرغب"

في مجتمعاتنا تصر الأمهات على فرض نساء على أبناءهن ربما عن خوف أو حب او سلطة أو غيرة أو أي كان، هنا ينبغي على الولد معرفة أن هذا القرار له! ويبحث عن أدلة تقنع والديه بالأمر بالعودة لتعاليم الدين القيم رويدا رويدا ربما يمكنه إقناعهنا بإصرار، ففي النهاية كل شيئ محدد!

أعتقد أن الجهل بالحقوق الشخصية له دور كبير في هذه المشكلات، ثم تليه مسألة التسلط النابع عن الخوف أو سبب آخر... ينبغي على الإبن أن يدرس مخاوف والديه ويطمنها ويعرف كيف يدخل لهما بحيث يوقف الدافع من الجذور بكل حنان وعطف وتفهم... هذا يدخل في الطاعة وهو من أصعب الأمور وأثقلها لهذا جعل الله فيه أجرا كبيرا.

هذا و يبقى جانب الإنصاف من طرف الوالدين والتفهم ومعرفة حقوق الأبناء.

هنا لا أتحدث عن الظلم العلني المباشر فهو مفروغ منه سواءا من الأبناء أو الآباء، بل قصدت المواقف التي تكون عن طيب نوايا وحسن قصد.

مرحبا عزيزتي،

برأيي أن الآباء يجب أن يمنحوا أولادهم الحرية لتقرير مصيرهم ولكن ضمن حدود معينة. اي لا يجب للأب والأم إجبار أولادهم على دخول تخصص معين. فليس هم من سيدرسون. إن هذا الأمر يبنى على مدى رغبة الابن واحتياجه لهذا التخصص. كذلك، ليس من حق الآباء إجبار أبناءهم على الزواج من أحد لأنهم هم من سيتزوجون وهم من يعيشون مع الشريك الآخر. ولكن من ناحية أخرى، يرى الآباء الأمور من زاوية أخرى منحتهم إياها السنين والتجربة. وفي هذه الحالة، يجب على الآباء أن يكونوا أصدقاء لأولادهم يستمعون لهم ويرشدونهم بأسلوب جميل. لأن الابن، خاصة في مرحلة النضج، يدرك أنه ليس لصغير وقادر على اتخاذ قراراته بنفسه.

تدخل الآباء حتى لو كان محبة وحرصا، أحيانا يكون قرارا مدمرا لهم و لمستقبلهم وقد يعانون في نتائجه طوال حياتهم، و ذلك لانه هناك خلط في المفاهيم لأن بر الوالدين لا يعني طاعتهم في كل شيء، و إنما فقط في الأمور التي تعنيهم و تخصهم، أنا في أمور حياتهم وقراراتهم المصيرية فلابد للآباء أن يحترموا رغبة أبناءهم، لم أجد يوما أحدا يشرح مفهوم بر الوالدين للمراهقين، ويعلمهم حقوقهم و واجباتهم اتجاه أهاليهم لذلك تحدث هذه الأخطاء فيطيع الابن والده في مسار لا يريده ظنا منه أن مخالفته عقوق...

سن البلوغ يعني سن المراهقة من ٩ - ١٥ سنة وهذا في نظري لا يزال سنا صغيرا جدا من المستحيل أن ينطلق فيه الصبي لوحده في الحياة ويتسلم مسؤولية قراراته المصيرية، وهو معرض جدا للخطإ والطيش وحمق الصغر.

أفهم مع ذلك النقطة التي تريدين إيصالها. مجتمعاتنا العربية تقدس حق الآباء في اتخاذ القرارات عن أبنائهم والتصرف مكانهم. أعتقد أن الحل الأفضل هو الحوار والتفاهم والاستماع من الطرفين، فللآباء أيضا خبرة وتجربة في الحياة لا يمكن رفضها، ويمكن لنصائحهم أن تكون جيدة ومناسبة، مع عدم فرضها على الأبناء واحترام رغباتهم واختياراتهم.

برأيي أنه يجب على الآباء منح الحرية في الاختيار لأولادهم في حدود المعقول، و فقط اذا وجدوا أن اختيار الأبناء غير صائب و قد يؤدي الى عواقب، خاصة في ميدان الدراسة أو اختيار الشريك المناسب فهذه حياة الأبناء الخاصة و هم فقط من يقررون و من يتحملون عواقب قراراتهم في المستقبل.

(وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا)

(ولا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولاً كريما)

هذه الآيات القرآنية الكريمة لابد وأن تكون شعاراً حقيقياً من ضمن شعاراتنا في الحياة،

فأنا أرى أن الإبن في كثير من الأحيان لا تتوفر له الخبرة الكافية لاختيار كل شيء بمفرده،

فماذا لو تركنا للطفل حق تقرير مصيره وهو في المرحلة الإعدادية دون مد يد العون والنصيحة من أهله، بالتأكيد سيترك هذا الطالب التعليم بلا أي تفكير، عندما ينصح الأهل الإبن بنصيحة ما فإن هذه النصيحة تكون محض خبرة كبيرة إكتسبها الأهل في الحياة، وأنا أرى أنه بدلاً من أن يضرب الإبن بكلام والديه عرض الحائط، ويكون بذلك قد دخل الإبن في خانة عقوق الوالدين، والتي تعتبر كبيرة من الكبائر التي تغضب الله وتقصم ظهر الوالدين؛ بدلاً من ذلك فلابد من إجراء العديد من النقاشات والحوارات البناءة بين الأهل والإبن لكي تجتمع الخبرة الكبيرة مع الطموح والحماس، ونكون بذلك قد حققنا المعادلة الصعبة،

أما فكرة أن يتخلى الإبن عن توجيهات أهله تماماً فهذا بكل وضوح عصيانٌ لله وعقوق للوالدين.

فالرأي الذي أدعمه هو أنه لابد من عقد الحوارات البناءة بين الإبن والأهل في كل قرار محوري في حياته...