نختار من نحب فعلًا أم من يناسب الصورة الاجتماعية؟

الحب لا يدخل القلب من مدخل واحد بل له مداخل كثيرة، وأصبح هذا الكلام علمي مؤخراً عن طريق تقسيم الإنجذاب لإنجذاب شكلي، وعاطفي، والبعض ينجذب للذكاء والبعض ينجذب للنجاح، والبعض ينجذب للقوة..لا يجتمع اثنان على مفهوم واحد للحب والإنجذاب حتى نستطيع أن نحكم هذا ناجح وهذا لا.

أجد الأمر معقول جداً أن ينجذب الرجل للمرأة الناجحة الذكية، وتأتي العواطف بعد ذلك، لكن لن تأتي العواطف إذا لم يكن هناك إنجذاب تجاه شيء ما من البداية.

الحب ليس فيه مساحة لرأي أحد، وبرأيي حتى نحن لا نختار، فجأة نجد أنفسنا نحب أحدهم ربما لخفته أو لجماله ربما لاختلافه أو لدعمه ومواقفه وربما لأسباب أخرى، متى وكيف يبدأ الحب لا أظن أنني أو غيري قد نعرف توصيف دقيق لذلك.

لكن هذا لا يعني أن الأمر يجب تركه، جاري مثلاً كان عزم على الزواج من مطلقة، وقتها رفض أهله كلهم تقريباً إلا الأب لأنه كان لا يريد أن يكسر إبنه، النتيجة أن زوجته خاضت قضايا مع طليقها وانحاز هو لها ومضى يساندها وبالنهاية تبين أنها ليست جيدة كما قال الأهل إذ طلبت الطلاق من جاري لتعود لزوجها الأول فهي تحبه وكانت تضايقه بجاري!

نعم ليس كل المطلقات كذلك ولكن القصد أن رفض الآخرين أو احكامهم يجب قبل أن نتركها أن ندرسها فربما تكون العلامة قبل النفق المظلم أو الكارثة!

الموضوع شائك فالحب الحقيقي برأي يأتي بعد المعاملة والعشرة وما يعيشه الإنسان قبل ذلك لا يتعدى حدود الإعجاب لذا عندما نختار يجب علينا اختيار من نرى منه المعاملة والعشرة الحسنة والسمعة الطيبة

كثير من القصص التي عشتها مع صديقات مقربات ركضن خلف الحب لتنتهي قصصهن قصص مأساوية تنتهي بندم انها لو اختارت من سمعت عنه طيبا كان افضل ممن اختاره قلبها

أعتقد اختيار من يناسبنا اجتماعياً ليس بالضرورة نابع من ضغط المجتمع بل أحيانًا من نضج في التفكير فالحب وحده لا يكفي لبناء علاقة ناجحة فالحياة المشتركة تحتاج إلى توافق في القيم والطموحات والبيئة التي ننتمي إليها قد يمنحنا الحب لحظات من السعادة لكنه إن اصطدم بالاختلافات الكبيره يتحول إلى مصدر تعب ومعاناة

نختار ما يحكمه علينا المجتمع نعم و الدين..

ولو أن انعدامه عند البعض اهدر الكثير من الحقوق و الواجبات وانحينا لاختيار المجتمع على الرغم..

إن عُدنا لاحاديث الدين الإسلامي ستجدين العديد منها عن زواج الأحبه

حتى اولئك الذين أحبوا صمتاً في صدورهم كما قال العزيز جل و على

لذلك نجد الجفاء بين العديد من الازواج في تلك الايام و استبدال فراغهم ذلك بالمال

هو في الغالب مزيج معقد من الاثنين، ويختلف التوازن بشكل كبير من شخص لآخر ومن ثقافة لأخرى.

​تأثير الملاءمة الاجتماعية 🖼️

​من منظور اجتماعي (وهو ما أعرف أنه يثير اهتمامك)، تلعب العوامل الاجتماعية دورًا كبيرًا، وغالبًا ما يكون غير واعي:

​المعايير والتوقعات الاجتماعية: غالبًا ما يكون لدى الأسرة والأصدقاء والمجتمع والثقافة أفكار قوية حول من هو الشريك "المناسب" بناءً على عوامل مثل الطبقة الاجتماعية، مستوى التعليم، الدين، العرق، العمر، إلخ. نحن نستبطن هذه المعايير.

​التجانس الاجتماعي (Homogamy): يميل الناس إلى الارتباط بآخرين يشبهونهم في الخلفية الاجتماعية. هذا ليس بالضرورة تحيزًا واعيًا، ولكن غالبًا لأن دوائرنا الاجتماعية (المدارس، الأحياء، أماكن العمل) تكون بالفعل مقسمة إلى حد ما حسب هذه العوامل. نحن نلتقي بأشخاص مثلنا.

​الاعتبارات العملية: اختيار شخص "مناسب" اجتماعيًا يمكن أن يعني اندماجًا أسهل في الأسرة والدوائر الاجتماعية، وصراعات أقل حول القيم أو نمط الحياة، وربما استقرارًا اجتماعيًا أكبر.

​المكانة والصورة: أحيانًا، بوعي أو بغير وعي، يختار الناس شركاء يعززون مكانتهم الاجتماعية أو يناسبون صورة معينة يريدون إظهارها.

​قوة المودة الحقيقية ❤️

​ومع ذلك، فإن النموذج المثالي الحديث، خاصة في العديد من الثقافات اليوم، يؤكد على الاختيار الفردي والحب الرومانسي:

​الارتباط الشخصي: نسعى إلى اتصال عاطفي حقيقي، واهتمامات مشتركة، وتحفيز فكري، ودعم متبادل.

​الانجذاب والكيمياء: الانجذاب الجسدي والعاطفي هما محركان قويان غالبًا ما يتجاوزان الفئات الاجتماعية.

​القيم المشتركة (تتجاوز المجموعة الاجتماعية): يعطي الناس بشكل متزايد الأولوية للشركاء الذين يشاركونهم قيمهم الشخصية الأساسية (مثل وجهات النظر حول الأسرة، المهنة، السياسة، نمط الحياة)، حتى لو اختلفت خلفياتهم الاجتماعية.

​الاختيار الفردي: يختار العديد من الأشخاص بنشاط شركاء لا يتناسبون مع "الصورة الاجتماعية" المتوقعة، مع إعطاء الأولوية لمشاعرهم الشخصية وتوافقهم على الموافقة الخارجية، ويواجهون أحيانًا تحديات اجتماعية نتيجة لذلك.

​الواقع: طيف متدرج ⚖️

​في الواقع، نادرًا ما يكون الأمر 100% هذا أو ذاك. غالبًا ما تشكل العوامل الاجتماعية مجموعة الأشخاص الذين نعتبرهم شركاء محتملين، ثم تدفع المودة الشخصية والتوافق الاختيار النهائي ضمن تلك المجموعة. الوزن المعطى لكل عامل يعتمد بشدة على:

​الشخصية الفردية: البعض يقدر الانسجام الاجتماعي والاستقرار أكثر، بينما يعطي البعض الآخر الأولوية للشغف والارتباط الفردي.

​السياق الثقافي: تضع بعض الثقافات تركيزًا أعلى بكثير على موافقة الأسرة والملاءمة الاجتماعية مقارنة بثقافات أخرى.

​المرحلة العمرية والخبرة.

​لذلك، بينما نحب أن نعتقد أننا نختار بناءً على الحب فقط، فإن الملاءمة الاجتماعية غالبًا ما تلعب دورًا هامًا في تصفية من نعتبرهم حتى أهلاً للحب في المقام الأول.

 أحيانا يكون للمجتمع دور حماية أكثر من كونه قيد. فالكثير من العلاقات التي بُنيت على العاطفة فقط فشلت لأنها لم تأخذ في الاعتبار الجانب الواقعي من الحياة. ربما التوازن بين القلب والعقل هو الحل، لا الانسياق وراء أحدهما وحده. فهل الحب وحده يكفي ليستمر الزواج؟

العاقل عندما يختار لا بد من أن يكون لديه معايير تتوافق مع عقيدته ومبادئه وبالتالى لن يختار تبعاً لهواه أو لهوى الناس ،، فهناك أمور قد يراها الناس بعين غير منصفة فى حين أنها لا تغضب الله ولا تؤذى أحد والأمثلة كثيرة

والله الموفق