بر الأم لا يعني أن تختار لك زوجتك

لي صديقة كانت متزوجة بشخص حرفيًا لا يتخذ أي قرار في حياته بدون الرجوع لأمه، حتى في أبسط تفاصيل يومه! وقت الخلافات، كان يتوقف فجأة بأي مبرر، يدخل غرفة، ويتصل بوالدته ليستشيرها، كأنه طفل ينتظر التعليمات، وكانت تحكي لي أنه أحيانًا يهدأ ويبدو وكأنه قرر أن يسامح وينهي الخلاف، لكن بعد مكالمة قصيرة مع أمه، يعود ليُشعل المشكلة من جديد! وكأن والدته هي من تدير العلاقة عن بعد لا هو! تخيلي كانت تشعر أنها لا تعيش مع زوج، بل مع وسيط ينقل رسائل من والدته.

وأعتقد أن الأمر في جوهره نفسي أكثر من كونه مجرد طبع أو عادة، فهو مرتبط بالاعتمادية المفرطة وعدم النضج العاطفي، وغالبًا يحتاج لعلاج نفسي حقيقي. وبصراحة لا أؤيد الزواج من شخص تظهر عليه بوادر الاعتمادية على والديه، لأنه ببساطة لن يكون شريك حياة فعلي، بل نسخة مصغرة من والده أو والدته، كما أني لا أفضل الارتباط بابن والدته الوحيد، خصوصًا إذا كانت متعلقة به بشكل مبالغ فيه.

موافقة الأم جزء لا يتجزأ من الزواج برأيي، لكن نحن نأخذ الأمر لنصاب الغصب طيلة الوقت، فلماذا أقول إن الفتاة تعجب والدتي وهناك توافق وقبول مبدأي ومع الأيام يأتي الحب، لكن البعض ينظر الأمر من بعيد أنه طالما اختارت الأم إذن الفتاة غير حسناء أو بها كذا وكذا، رغم أن الأم ليست عدوة للإبن حتى تختار له فتاة سيئة مثلاً، وعن نفسي لو كانت أمي على قيد الحياة وأمرت حتى أن لا اتزوج فلن أفعل ولن اتردد في ذلك أنا لها ومسؤول عن طاعتها أمام الله ولو حتى قتلتني

من الطبيعي أن تسأل الأم عن الفتاه وتطمئن على دينها وأخلاقها فهذا بدافع الحب والخوف على ابنهاولا ينتقص من رجولته أو مكانته بينما القرار الأخير يظل بيد الابن فهو من سيعيش مع شريكة حياته.

أما في الزواج عن معرفة فالأمر مختلف لأنه مبني على قناعة متبادلة بين الرجل والمرأة وهنا لا يحق للأم أن تعترض أو تفرض رأيًا بل يكون دورها المشورة فقط

المشكلة ليست في الأم دائمًا بل في حدود الابن نفسه: إذا أغلق أسرار بيته ووضع حدًا لتدخلات والدته فستظل العلاقة مستقرة أما إن ترك الأبواب مفتوحة فسيتحول التدخل إلى مشكلة مستمرة.

باختيار أمه من عدمه هو سيتورط أصلا، وإن لم يختر الآن فهو يؤجل تورطه فقط.

مسألة أن تختار له أمه من عدمه يعتمد على طبيعة العلاقة القائمة والمعرفة بالذات والغير، القصة ينقصها الكثير من التفاصيل وكما يبدو أنها مروية بوجهة نظر الشاهد أو الناقل، الشاهد الذي قد تخفى عليه الكثير من التفاصيل بعمد أو غير عمد، مثله مثلي.

في أي رواية من طرف واحد يتم انتقاء الحقائق التى تخدم وجهته، متعمدا إظهار نفسه كبطل أو كضحية، فلا احد يشير إلى نفسه على أنّه شرير القصة.

مسالة التوقعات أنه قد يخون زوجة لا يحبها، سأخبرك بسر قد لا يكون سرا، الاحتمال نفسه وارد في كلتا الحالتين، ولا تسألوني لما أو كيف. وهذا ايضا يعتمد على تعريف الخيانة بدورها.

فعندما يكتشف الذكر أنه لم يختر الزوجة المناسبة فهو لا يعتبر نفسه جزءا من التحليل، كونه نرجع الدراسة. سيستثنيه الإتهام كلما مر به، حتى وإن كان الاختيار اختياره، إن اختار وكان الطرف الآخر غير مناسب أو انه هو في حد ذاته الاختيار الخطأ فسيكون بطبيعة الحال من الأسهل لصق التهمة في الطرف الآخر.

طرح الوالدة قد يعتمد بدرجة كبيره على العاطفة، بالإضافة إلى أمور تعرفها النساء عن بعضها، من حركات وأقوال، بل قد تكون طبيعة المجتمع التي تعيش فيه الفتاة ، إن كانت تعيش في مجتمع فاسد ليس بالضرورة انها فاسدة، لكن شىنا أم أبينا ستتأثر بشيء منه وما يبدو مقبولا في مجتمع قد لا يكون مقبولا في الآخر، بل من جهة أخرى قد تخاف الوالدة على تلك الفتاة من إبنها، ولذلم فلنحاول دوما فهم وجه النظر لكن بطريقة موضوعية. وكما نعلم هناك دوما جزء من القصة غير معلن.

أحيانا للأسف يكون الوالدان هما صاحبان السلطة العليا أو اليد العليا في الإنفاق فيخضع هؤلاء الشباب قليلو الشخصية قليلو المال أيضا.

أعرف صديق هو بقطر ولا يعمل ووالده لديه ملايين حرفيا لا يمشي خطوة إلا بعد سماع كلمة أمه ليس للمبالغة وإنما حتى عندما أقل ذلك أكون مبالغا وعندما سألته: لماذا تفعل هذا؟ أجاب: بيقطعوا المصروف.

دائما عندما تتدخل أطراف من خارج الزوجين مهما كانت نيتهم حسنة تؤدي دائما لمشاكل كبيرة جدا تجعل العلاقة غير مستقرة. ويجب أن يدرك كل الآباء هذا الأمر، فلا أحد يحب أن يرى شريك حياته يتم التحكم به من شخص آخر، حتى لو كان هذا الشخص والده أو والدته

طبعا مهم جدا أن يكون الإختيار الأساسي للشخص نفسه لانه هو من سيعيش معها تحت سقف واحد ، ولكن أحيانا الآباء يتدخلون عندما يجدوا الإختيار خارج عن الإطار المألوف بالنسبه لفكرهم وهنا يأتي دور الإبن محاولة الدخول في جلسة نقاش عميقه مع والديه ويسمع منهم لعله يجد من بين اعتراضاتهم شيء يغيب عن تفكيره .. بعض الشباب الآن مندفع تحت مسمى قصص الحب الوهميه والوقتية التي سرعان ما تنتهي عند أول موقف أو تحدي صعب يواجههم . الأسره لها دور مهم في التوجيه والنصح مره وأثنين وثلاث إلى مالا نهاية ولو أصر الشاب على من اختارها عليهم أن يوضوحوا المشاكل المترتبه على الإنفصال في حال وجود أطفال مستقبلا . لابد من حلقة وصل حتى يسمع كل طرف الآخر .. ويبقى الأمر مختلف من أسرة لأسره