كيف يؤثر بخل الأب على توازن الأسرة؟

يمكن المال أن يستخدم كأداةعقاب لامشكلة أن يتم حرمان الطفل من شئ إذا قصر فى شئ أو كان مهملاً.

لكن تأثير البخل هذا على الأبناء يورثهم كره والدهم ويجعل الحياة صعبة عليهم ليس لأن حالتهم المادية صعبة إن كانت كذلك فسيرضو بالأمر الواقع ولكن بسبب وجود إحتمال أو إمكانية لحياتهم أن تكون أفضل وأحسن ولكنها ليست أفضل بسبب بخل والدهم فهنا أرى أناس أعرفهم عاشزا بهذه الطريقة وحينما كبر أولاده أصبحوا مسرفين بل ويفتعلوا مع والدهم المشاكل ويطلبوا منه أموال كثيرة جداً بشكل أكبر مما كانوا ليفعلوا إن كان ينزههم صغارا فحينما كبروا عوضوا الحرمان الذى عايشوه برفع صوتهم عليه بل والدخول فى مشاكل معه وخصامه حتى ينفذ لهم مايريدوا ويصرف لهم مايطلبوا.

برأيي البخل يخلق تأثيرات أبعد بكثير من كونها مشاكل بين الأب والابناء، كان هناك مثل شعبي ترجمته للفصحى تعني ( من لم يشبع على طاولة أبيه يظل طول العمر جائع) الحرمان الذي يشعره الأبناء من أكثر شخص مفترض أن يمن عليهم ويكرمهم حرمان لا ينتهي عنده هو فقط يبدأ في اقسى صورة له.

وبالمناسبة حرمان يولد الكراهية الظاهرة أو المغلفة بالنفاق، حرمان يدفع للخوف وضعف الشخصية والحاجة، ورأيت بأم عيني حالات كثيرة دفعها البخل للسرقة من الأب والأهل ومن أي مكان به مال كافي لتلبية الاحتياجات فأي كارثة فعل الأب هنا!!

الحقيقة لا أعرف ولا أتصور كيف يبخل أب على فلذات كبده؟! الأطفال نعمة وزينة الحياة الدنيا كما قال خالقها سبحانه. ومن يتأخر في الإنجاب يدفع دم قلبه كما يُقال لكي يُنجب ويشعر بالأبوة وعاطفتها. لا أعلم أبداخل صدورهم قلوب أم حجارة؟!! ولكن المثالين اللذين ضربتهما لا ندري حقيقة أمر الأب. لا نعرف إن كان يملك ثمن اليوني فورم أم لا وقد يكون رده الغليظ مدارة و إخفاء لضعفه في هذا الموقف الذي يحتاج فيه الأبناء للإنفاق فلا ينفق.

أما إن كان الأب يملك المال وهو بخيل طبعًا وحقيقة فذلك قد يلوي أخلاق أبنائه وحتى زوجته إن كانت لا تعمل. فقد يُضطر الابناء إلى السرقة من وراء ظهره أو إلى ارتكاب أفعال مشينة خارج البيت تلبية لحاجتهم للمال ويكون الأب هو المسئول بالطبع.

شعرتُ بحزنٍ شديد وأنا أقرأ هذه المساهمة؛ فكيف لأبٍ ميسور الحال أن يبخل على أبنائه، لا في الكماليات، بل في أبسط احتياجاتهم التي تحفظ كرامتهم بين أقرانهم؟ برأيي، الأب الذي يختار أن يُضيّق على أبنائه رغم قدرته لا يُربّيهم على القناعة، بل يُغرس فيهم الشعور بالنقص والحرج، وربما يولّد في نفوسهم الكراهية لاحقًا. حين يُستخدم المال كأداة للسيطرة أو العقاب داخل الأسرة، يشعر الابن أنه عبء، لا أولوية. وهذه من أخطر الأمور التي يمكن أن تُصيب علاقة الأب بأبنائه.

نعم، عانيت شخصيا من بعض ما ذكرته، وهو ما حولني بطريقة أو أخرى إلى شخصية قوية منذ الصغر، منذ طفولتي المبكرة كنت أحاول دائما العمل وجني المال بنفسي من أجل تعويض ذلك النقص الذي غرسه في أهلي!

وكانوا فوق ذلك البخل (سامحهم الله) يمنعونني من العمل وجني المال بنفسي..

والنتيجة: بعد مرور سنوات، بدأت أفقد الشغف في دراستي شيئا فشيئا، وبدأت درجاتي في الانحدار، وبدأت حياتي تتجه نحو التجارة والعمل الحر والآن نحو ريادة الأعمال، وتخليت عن دراستي ولم أتحصل على شهادتي، وتزوجت في سن مبكرة وتحملت مسؤوليتي الكاملة.

بعض الأشياء قد تكون سيئة، لكنها قد تنتج أشياء جيدة، اليوم أنا أؤمن أن الحياة يجب أن لا تحدث بهذه الطريقة، وأسعى مستعينا بالله أن أوفر لأبنائي حياة أفضل من تلك التي عشتها ولو على ضيق من العيش، لكن بصناعة شخصية قوية تعتمد على نفسها ولا ينكسر ظهرها.

أتمنى أن لا يقرأ والداي هذا التعليق :) إذا حدث بطريقة ما (شبه مستحيلة) فأرجو العفو منهما، هذا قد يساعد بعض الأشخاص على عدم الوقوع في الفخ على الأقل!

حين يبخل الأب على أطفاله في احتياجاتهم الأساسية أو حتى في الأشياء الصغيرة التي تُشعرهم بالحب، تبدأ صورته تهتز. الطفل لا يفرّق بين "الظروف" بل يربط العطاء بالمحبة، فكلما قلّ العطاء، شعر الطفل أنه غير محبوب.حين يُربط العطاء بالسلوك (مثلاً: "لن أشتري لك شيئًا لأنك لم تذاكر")، يتحول المال إلى أداة تحكم.

أحيانًا يُعاقب الطفل بالحرمان دون توضيح، فقط لأن الأب غاضب أو متضايق. فيشعر الطفل بالذنب أو الارتباك، ولا يفهم السبب الحقيقي.

هذا النوع من "العقاب المالي" يولّد خوفًا من الطلب، أو إحساسًا بالمهانة عند الحاجة، ما قد يستمر معه حتى بعد البلوغ.وقد يخلق فجوة عاطفية:

البخل لا يُؤلم بسبب المال فقط، بل لأنه يُشعر الطفل أنه "لا يستحق"، فيبدأ الطفل بالصمت، أو الشعور بالدونية، أو حتى العدوانية.

حتى يزرع في الأبناء قناعات مشوهة:

مثل: “أنا لا أستحق”، أو “العالم لا يعطيني”، أو “الحب يُشترى”، مما ينعكس على شخصيتهم مستقبلاً.

بخل الأب يُخلّ بتوازن الأسرة بشكل عميق عبر عدة جوانب:  

توتر العلاقات يخلق جواً من التوتر والصراع الدائم بسبب الحرمان المالي وحجب الاحتياجات الأساسية.  

الحرمان العاطفي يُضعف الترابط الأسري، حيث يُفهم البخل كرفض للعطاء المعنوي قبل المادي.  

تفكك الأسرةيدفع الأبناء والزوجة للبحث عن مصادر دعم خارجية، مما يُضعف الثقة بالأسرة.  

الحرمان المادي يحرم الأبناء من فرص التعليم والرعاية الصحية الملائمة، ويعمق شعورهم بالنقص.  

تأثير نفسي طويل المدى يزرع في الأبناء قيماً مادية سلبية، ويشوّه صورة الأب كمعيل ومصدر أمان.  

انهيار الأدوار يُفقد الأب مكانته القيادية في الأسرة، لتحل محله صورة "المُحتكر" بدلاً من "المُعيل".

البخل في شريعتنا صفة مذمومة، وخاصة حين يصدر من الرجل تجاه أهل بيته.

ورغم أن كثيرًا من الحالات التي يُوصم فيها الرجل بالبخل قد تكون في حقيقتها مجرد اختلاف في ترتيب الأولويات، إلا أن استغلال مفهوم القِوامة الشرعية - مثل النفقة على الأكل والشرب - والتعامل معها كمنّة أو فضل، أمر غير مقبول شرعًا ولا أخلاقيًا.

كثيرًا ما تُصوَّر هذه الحالة في الأعمال الفنية، وغالبًا ما تُربط بعائلات يكون فيها الأب غارقًا في الإدمان أو محاصرًا بديون ثقيلة مع أطراف مشبوهة.

ولو سألت اليوم أحد الأطفال - ممن يعيشون في كنف الأمن والاستقرار - عما قدمه له والده مما لم يكن متاحًا له في صغره، فقد يردّ ببراءة: "وهل كان والدي طفلًا يومًا؟"

ما يعتبره الأبناء اليوم من الحقوق البديهية، لم يكن في الماضي سوى أحلام بعيدة المنال. فوالدهم، الحاصل على شهادة التعليم المتوسط، قد تبدو شهادته في نظر جيلهم محدودة، لكنها في سبعينيات القرن الماضي كانت تفتح له أبواب وظائف محترمة، كالتعليم مثلًا. ولا يجب أن نغفل أن ما يُعدّ اليوم رفاهية، لم يكن متاحًا للجميع في السابق.

البخل داخل الأسرة قد لا يكون مجرد سلوك مرفوض، بل قد يكون عرضًا لاضطراب أعمق، مما يستوجب فهمه ومحاولة علاجه بدلًا من الاكتفاء بإدانته.