لماذا يرتبط الزواج أحيانًا بفكرة نهاية الحرية؟

لا اتفق معكِ يا بنت نبيــل فمن الواضح أن الحديث هنا ليس عن الحرية، بل عن تبرير العجز والخوف، مغلفًا بشعارات فلسفية فارغة. الحرية التي تتهاوى عند أول التزام ليست حرية أصلًا، بل كانت وهمًا سخيفًا منذ البداية.

أنتِ تخلطين بين الحرية والأنانية.....الحرية الحقيقية ليست في فعل ما تريدينه وحسب، بل في القدرة على الاختيار بين الأنانية والشراكة. إذا كنتِ تعتقدين أن القرارات المشتركة تقيد حريتكِ، فأنتِ ببساطة غير مؤهلة للزواج أصلاً! و التذمر من تقلص الحرية مع الإنجاب يفضح أنانيتكِ، لا واقعيتكِ. الأمومة ليست عقوبة، بل أعظم امتياز يمكن أن تحصل عليه امرأة. إذا كنتِ ترين الأبناء كأعباء، فلماذا تنجبين أساساً؟!

المضحك أنكِ تتناقضين صراحة تعترفين أن الأعزب قد يكون مقيدًا أكثر من المتزوج، ثم تعودين لتشتكي على الحرية وكأن الزواج فخ أبدي. هذا ليس تفكيرًا، هذه مجرد خواطر مشوشة تحاول تبرير فشل داخلي في تحقيق التوازن...

المشكلة ليست في الزواج، بل في عقليتكِ الضيقة عن العلاقات......

الزواج الناجح لا يلغي الحرية، بل يرفعها لمستوى أعلى من المسؤولية المتبادلة....

إذا كنتِ تشعرين أن الزواج سجن، فربما لأنكِ سجّنتِ نفسكِ باختيار شريك لا يحترمكِ، أو لأنكِ لا تعرفين كيف تحافظين على هويتكِ ضمن الشراكة..

نصيحة يا بنت نبيــل قبل الحديث عن الحرية، جربي أن تتحرري أولًا من خوفكِ الشخصي.. أيضا من يستخدم الطب النفسي كأداة قمع، لا كأداة فهم، يحتاج إلى مراجعة ذاته قبل أن يتحدث عن عقد الآخرين..

وبالمناسبة قد يكون أعزب ولكن حريته مقيدة جدًا جدًا لظروف عائلية مرضية مثلًا.

هذه حالات نادرة. من المعروف أن الشخص الاعزب حريتة قد تكون مطلقة، يفعل ما يحلو له على العكس من الشاب المتزوج الذي قد يكون مقيد في بعض الامور. وهذا ليس معناه أن الزواج هو يقيد حرية الاشخاص، بل هو أسمى من ذلك ومقدس، ولكن يجب على الطرفين أن يدركواأن هنالك أمور لا يمكن أن يكون الطرفين حر بهما، كلاهما لديه مسؤولية ويجب الالتزام بها. ويجب الاتفاق والتفاهم من البداية على بعض الامور، مثلا من الغير المنطقي أن الزوجة تتخلى عن وظيفتها كونها تزوجت، إن أرادت هي ذلك فلتفعل ما تريده ولكن لا يجبرها زوجها على ترك العمل أو التعليم. وإلا ستظن الزوجة أن الزواج قيد من حريتها. لذا لابد أن تكون ثمة خريطة توافق بين الطرفين.

برأيي هناك مشكلة أخرى تتعلق بالخوف على الحرية وهي عدم الشفافية ووضوح الطرفين منذ البداية، لي صديق اعتاد بعد العمل أن يذهب للأصدقاء على المقهى حتى منتصف الليل، بعد الزواج بدأ يشتكي أنها منزعجة من ذلك وأنه لم يعد حر وانطلق يحذرنا من الزواج، عندما سألته عن معرفتها بهذا السلوك قبل الزواج قال أنه كان يخفيه. وهذه الأزمة أنت من البداية لم تكن واضح وهنا الزواج لم يقيد الحرية ولكن الوضوح أو الكذب هم عامل التقييد

 وبالمناسبة قد يكون أعزب ولكن حريته مقيدة جدًا جدًا لظروف عائلية مرضية مثلًا.

من الطريف أن بعض العزاب يظنون أنهم أكثر حرية، بينما هم في الحقيقة أسرى لظروفهم العائلية أو الاقتصادية أو النفسية.

الشاب الأعزب الذي لا يستطيع السفر لأن والدته مريضة، أو الفتاة التي لا تجرؤ على الانتقال إلى عمل جديد لأن عائلتها ترفض، كلاهما أكثر تقييدًا من متزوجين ناضجين يديران حياتهما بحرية مشتركة. ليست الحرية مرتبطة بالحالة الاجتماعية بل بمدى تحكمك في حياتك واختياراتك وتفاهمك مع من حولك.

لكننا لا ننكر أن الزواج يتطلب بعض التنازلات، وأحيانًا تضطرين إلى التخلي عن رأيك في موضوع ما لأن رأي شريكك يخالف رأيك. لكنك على الأقل ستملكين الثقة في رأيه، وتتنازلين عن تطبيق رأيك بمحض إرادتك.

تتحدث وكأن الحياة هي فقط وتسير فقط وفقا لمخططاتها نحن بمجتمع له معايير وتقاليد هي محكومة بها شائت ام أبيت.

الذكية تبني زواجاً يكون فيه مكان لطموحاتها،

حتى لو تمكنت سيكون طموح مقيد، لا يمكنها السفر والدراسة من أجل بيتها وأولادها، لن يمكنها العمل بالوظيفة التي تحلم بها لأن مسؤولية أولادها أولا وهذا لا أعارض فيه لكن أوضح لك حجم القيود المفروضة بالنسبة لتعليقك الوردي الذي يظهر وكأن كل الأحبال بيد المرأة بعد الزواج، فالمسؤولية بحد ذاتها ستحد وتقيدها لو فرضنا أن الزوج متعاون ويقدر هذا الطموح

لكن تذكري إسراء أنه لن يتماشى رأيك أو قرارك في كل مرة مع قرار شريكك.

بدلًا من اتخاذ القرار ثم تنفيذه، سيكون عليكِ إضافة خطوة أخرى وهي استشارة الشريك.

 هل يعقل أن نرى الشراكة كقيد فقط؟ أليس الزواج فرصة لتوسيع الحرية بمعنى أعمق، لا تقليلها؟

لا بالعكس، الزواج، إذا كان قائماً على النضج والوعي، هو تحليق بجناحين بدل جناح واحد. صحيح أن بعض الزيجات تشبه سجنًا بلا جدران، لكن هذا عيب في اختيار الشريك لا في مبدأ الزواج نفسه.