لماذا نهرب أحياناً من الحب الذي نريده؟

بالنسبة لي كلا السببين

لا ارى تناقض بينهما :)

نحن لا نهرب من الحب بل نهرب إلى حب أخر مُتخًيل، أو إلى الصورة التي نرغب فيها عن الحب، أحياناً نشعر أن الانجذاب القوي إلى شخص لم نخطط لحبه ليس حبا بل إسقاطاً عاطفياً أو ميل لا شعوري لملئ فراغ أو هروب من وحدة ، أوشوق لقصة غير مكتملة في الماضي، فننسحب لأن جزءاً عميقاً في وعينا يعرف أن استمرار العلاقة قد يضر، حتى لو بدا كل شيء مثالياً في الظاهر.

لا أفهم هذا التفسير يا خلود بل أجده غريبًا! فكيف لنا أن نخطط ان نحب؟! وهل الحب يمكن التخطيط له أصلاً؟!!! يُشايعني في وجهة نظري العاشق الفارس القديم عنترة بن شداد إذ يقول:

عُلقتها عرضاً وأقتل قومها؟!! ........زعماً لعمر أبيك ليس بمزعم!

ثم أنني كرجل - وأعتقد أن جنس الرجال لا يهربون من حب يريدونه أبدًا - لم اهرب من حب أردته بل بادرت إليه واحتلت إلى الوصول ما وسعتني حيلتي! أما النساء فهن اللواتي يناسبهن تلك التفسيرات أو ذاناك التفسيران العجيبان! فهل هذا موجه للجنسن معًا أم لجنس النساء فقط؟!

هناك فرضية أخرى مختلفة تمامًا عن هاتين الفرضيتين، وهي أن الهروب أحيانًا لا يكون نابعًا من الخوف أو التخيل أو الإسقاط النفسي، بل ببساطة من اختلاف الأولويات والنضج العاطفي.

بعض الأشخاص ينسحبون من الحب ليس لأنهم ضعفاء أو يحلمون بصور مثالية، بل لأنهم ببساطة لا يكونون مستعدين عاطفيًا لتحمل التزامات العلاقة في تلك المرحلة من حياتهم، أو لأنهم يركزون على أهداف أخرى مثل العمل أو النمو الشخصي. هذا النوع من الهروب ليس دفاعيًا أو خياليًا، بل قرار واعي مبني على تقييم واقعي لما يحتاجونه في حياتهم.

ليس كلنا نهرب من الحب الذي نريده يا خلود.

الشخص الذي يهرب من الحب هو لديه مشكلة عميقة يحتاج إلى حلها بعيدًا عن الحب، وحتى أنّ علاجه ليس في أخذ المخاطرة والدخول في العلاقة.

فماذا لو ألزمت نفسي بالبقاء في العلاقة رغم خوفي، وقام الشريك بـ إغلاق كل مسارات الهروب عليّ؟

أظن أننا سننفصل في النهاية.

لأنّ الميل إلى الهروب من البداية سببه نقص في الثقة بالنفس على قدرتها على التعامل مع الالتزام بمسؤولية العلاقة، أو خوف من المستقبل، إلخ.

الهروب هو مجرد فوبيا من قرب شخص جديد.

الحب ما بيخوف إلا إذا نسيتي قيمتك، خليه خطوة خطوة وعيشي اللحظة

ما تصفينه هو إحدى مفارقات الحب الكبرى: نقترب من من نريد، ونشعر بالانسجام، لكننا نهرب رغم ذلك. ربما تكون كلتا الفرضيتين صحيحتين في الوقت ذاته.

الهروب أحيانًا دفاع عن الذات، خوف من كشف ضعفنا أمام شخص نثق به، وخوف من الفشل أو الرفض. وأحيانًا يكون هروبنا من واقع العلاقة نفسها، لأننا نلاحق فكرة عن الحب لم تتحقق بعد، أو نحمل في داخلنا صورًا عاطفية لماضٍ غير مكتمل.

في النهاية، الحب الحقيقي يتطلب مواجهة هذه المخاوف، ورغبة صادقة في التواجد مع الآخر رغم احتمالات الجرح. الهروب قد يبدو آمنًا، لكنه دائمًا يجعلنا نعود إلى نقطة البداية، نبحث، نتألم، ونتعلم… وربما ننضج قليلاً قبل المحاولة التالية.

من المبكر الحكم على العلاقات بأنها ( حب ) .. لأن الحب هو العطاء اللامشروط .. و الذين يبحثون عن العلاقات هم في الحقيقة يبحثون عن الأخذ و ملء فراغ ما بداخلهم و لا يبحثون عن العطاء و العناية بشخص آخر .. و بالتالي ذلك لا يسمى حبا .. بل يسمى تعلقا و أحيانا يصبح مرضيا بحيث يدمن بعض الأشخاص على وجود و اهتمام المتعلقين بهم لدرجة أنهم ينهارون و يتحطمون نفسيا و يكتئبون عند رحيلهم عنهم .. و هذا التعلق الإدماني أفضى بكثير من المتعلقين إلى الإنتحار بسبب رفض أو هجران من تعلقوا بهم ..

أما الحب الحقيقي فهو ينطلق من الذات و من الإمتلاء و الأنس بها .. بمعنى أن غياب المحبوب و رحيله و هجرانه لا يسبب أي انهيار نفسي لنا قد نشعر بشيء من الفقد و الحنين و لكن ليس إلى درجة أن ننهار تماما .. بمعنى أننا نحب أن نعطي لمن نحب و نرعاه و نهتم به و يسعدنا أن نراه سعيد مبتهج أي أننى نسعى لإرضائه و إسعاده و إعطائه الحب و كل ما يحتاجه .. و هذه الرغبة في العطاء هي ما يسمى بالحب

ربما الحقيقة ليست في الفرضيتين معًا ولا في نقيضهما، بل في تلك المنطقة الخفية التي لا يزورها أحد… تلك المساحة بين اقتراب القلب وتراجع الروح.

نحن لا نهرب لأننا ضعفاء، ولا لأننا أقوياء أكثر مما ينبغي.

نهرب لأن الحب حين يقترب منا بصدق، يهزّ الركن الذي خبّأنا فيه أنفسنا لسنوات، ويرفع الغطاء عن كل ما لم نعالجه بعد.

الحب لا يكشف ضعفنا فقط… بل يكشف النسخة التي نتظاهر بأنها بخير.

ولهذا، لحظة اللمس الحقيقي، نخاف أن نُرى كما نحن.

فننسحب.

الهروب ليس من الشخص… بل من مرآتنا فيه.

ليس من العلاقة… بل من الحقيقة التي تعلو أصواتها حين يفتح أحدهم الباب علينا.

وأحيانًا، نبتعد لأن القلب يعرف أن التوقيت ليس نقيًا، وأننا سنحاول التشبث بما يشبه الحب، بينما في العمق نحن نبحث عن ترميم شيء لم يعد أحد قادرًا على ترميمه إلا نحن.

لهذا يبدو كل شيء مثاليًا… ومع ذلك نرحل.

لأن القلوب تعرف الطريق، حتى لو خالفت رغباتنا.

ومع ذلك، ورغم كل محاولات الهروب…

لا أحد يخرج من الحب سليمًا تمامًا، ولا أحد يعود منه خاسرًا تمامًا.

نخرج وفي داخلنا ندبة… تفتح بابًا لفهم جديد.

ربما السؤال ليس: لماذا نهرب؟

بل: إلى متى سنظل نهرب من الأماكن التي كان يمكن أن ننضج فيها لو بقينا؟

أغلب ما يُسمّى حبًّا في العلاقات الإنسانية المعاصرة ليس إلا بناءً نفسيًا هشًّا، يتغذّى على التوقعات، والاحتياج، والفراغ العاطفي، أكثر مما يتغذّى على معرفة حقيقية بالآخر.

الحب الرومانسي، ليس سوى وهم، تعيد الثقافة إنتاجه عبر السينما والأدب والخطاب الاجتماعي، حتى بات الفرد يطارد صورة متخيّلة لا وجود لها خارج ذهنه. ولذلك، فالانسحاب من العلاقة لا يعكس خوفًا من الحب، بل انكشافًا تدريجيًا لزيف الفكرة ذاتها.

الحب الذي يستحق أن يُسمّى حبًّا هو ما كان ثابتًا، غير مشروط، لا يتغيّر بتغيّر المزاج أو الظروف، وهذا لا يتحقّق إلا في مستويين حبّ الله، وحبّ الوالدين. وما عدا ذلك علاقات بشرية متقلّبة، تتأثر بالاحتياج، والمصلحة، والظروف النفسية، وتنهار عند أول اختبار جدي.

الإنسان لا يهرب من الحب، بل يهرب من الوهم حين يدرك أنه لا يمتلك مقومات الاستمرار. وما يُسمّى قلبًا مكسورًا ليس إلا نتيجة استثمار عاطفي في فكرة غير واقعية منذ البداية.

عدم الامان والثقة بين الشريكين أكثر سبب يجعلنا نهرب من الحب ونفضل ان نعيش نفس هذا الحب الى حب متخيل بالطريقة التي نتمناها أكثر هدوءا وأمانا ، تبقى فيها مشاعر الحب بروعتها حتى لا يتشوه او يتحول إلى كره..... يبقى عفيفا صادقا تكتفي فيه بالذكريات و اللحظات الجميلة مهما تحرقك نار الاشتياق و الحنين و الرغبة وألم البعد ..... الفراق والهرب ليس سيئا الامر السيء هو أن نأذي بعضنا في القرب بحجة الحب و الغيرة تصبح تلك نوعا من السيطرة والشك المتكرر وها انا تعيش تبريرات كل يوم .... الحب الحقيقي لا يموت بالبعد بل يعيش في أرواحنا ويستوطن فيها .... ولا احد يستطيع انا يستولي على أرض قلبك مهما كان مقدار حبه واحترامه وتقديره ... وكم من قلب بعد فراق وهروب سنين وسنين والحب ذاته بل يزداد يوما بعد يوم على ذكريات حلوة على احاسيس حقيقية اكتشفنا فيها ذواتنا و على سماع اخبار مفرحة ونجاحات محبوبنا