ما هو الحل الأمثل لاستعادة مكانة الإبن المهمش داخل الأسرة؟

برأيي يستعيد الأبناء مكانتهم في الأسرة من خلال بناء علاقة قائمة على الاحترام المتبادل والصدق، فبدلاً من اللجوء إلى قاعدة العقوق لاستعادة الحقوق، يمكنهم التواصل مع والديهم بشكل هادئ وصريح، مع تقديم حجج مقنعة تبين أهمية حقوقهم واحتياجاتهم بطريقة بناءة، من المهم أن يظهر الأبناء اهتمامهم بتطوير أنفسهم ومساعدتهم في تحسين العلاقات الأسرية، مما يعزز من مكانتهم داخل الأسرة، وفي الوقت نفسه يجب على الوالدين أن يكونوا مستعدين للاستماع والمشاركة في الحوار لتحقيق التفاهم المشترك.

من واقع ما رأيته، اعتقد أن أغلب الحالات التي يفقد فيها الابن مكانته تكون بشكل كبير بسبب أن الابن نفسه تنحى عن دوره وآثر أن يكون شخصية مهمشة، فلم يدعم إخوته ولم يساعد أبويه بعد أن بلغ بهم العمر ارذله ولم يكونوا حتى شخصيات مسئولة يفخر بها الأهل. فكان رد الفعل الطبيعي هو تهميش هذا الابن، فكيف يتصور أن يكون الحل هو بزيادة الطين بلة من خلال عقوق الوالدين!؟

الحل واضح جدا وبسيط وهو أن يعالج الابن مواضع القصور التي أدت إلى اقصائه

حيث يبدأون في ممارسة السلبيات داخل المنزل ( التحدث بصوت مرتفع- توجيه الأوامر والتسلط على الأخوة الإناث- افتعال المشاكل مع الجيران- تبني آراء وقرارات كارثية بدافع لفت النظر)

أظن إسلام أنً الممارسات التي تصدر عن الشاب الصغير ابن الثامنة عشرة ربيعاً لا تصدر عن مهمش فقط بل تصدر عن غالبية المراهقين في مثل سنه. أعتقد أني مررت بمثل تلك المممارسات أو ببعضٍ منهافي سنيً مراهقتي وعندما أنظر الآن إلى أفعال المراهقين من حولي أرى سلوكاً مشابهاً. ففي طور المراهقة يتغير الشاب فسيولوجياً ويرى أنه بلغ مبلغ الرجال ولم يعد كما السابق طفلاً يوجهه أهله و الأكبر منه سناً. فهو يذهب لإثبات ذلك بالزعيق ( ويعجبه ذلك جداً وقد اخشوشن صوته وغلظت حبال الصوت لديه) ويمارس أسلوب القوة القمعي مع أخواته الإناث ليثبت أنه أصبح رجلأً حتى أنه قد يمنع أخواته من راتداء ملابس معينة. كذلك لا يعد يسمع كثيراً لأبيه ويتمرد جداً فكما تمرد جسده وأصبح تغزوه هرمونات الرجولة فقد شبً واًصبح قادراً على إنجاب مثله ومثل أبيه؛ فهو في وجه نظره مثله مثل أي رجل ناضج لا يصح أن يُملي عليه أحد رأياً ولا أن يتحكم فيه. إذن هو عنفوان المراهقة و الدخول في طور الرجولة يا صديقي وهو لا يعني أنه مهمش بحالٍ من الأحوال.

العلاقة بين الأفراد داخل الأسرة تتطلب تفهّمًا ومجهودًا مستمرًا من جميع الأطراف. بالتواصل الإيجابي، وإظهار المسؤولية، وتقديم الدعم والاهتمام، يمكن للأبناء استعادة مكانتهم داخل الأسرة بطريقة بناءة ومستدامة دون اللجوء إلى السلوكيات السلبية. الحل هو الصبر والتفهم من كلا الطرفين والعمل على بناء علاقة قائمة على الاحترام المتبادل والحب.

تأثر الأبناء بالشعور بالتهميش قد يدفعهم أحياناً لاتخاذ مسارات سلبية كوسيلة للفت الانتباه واستعادة مكانتهم. الحلول للتعامل مع هذه المسألة تتطلب فهم الأسباب والعمل على معالجتها بطرق بناءة.

صحيح أن هذا سلوك منتشر في ذلك السن وربما أكبر أيضًا، لكن لا أحب النظر لها من زاوية أن العقوق مقصود في حد ذاته، المبدأ الأوضح أن المراهقين يحاولون فرض شخصيتهم في ذلك الوقت، يحاولون أن يبينوا أنهم عمومًا سواء كانوا الطفل المهمش أو حتى الذي يحظى بتقدير، فهو ليس طفلًا بعد الآن ولن يستمع لكلام والديه ويظهر بمظهر أقل رجولة مثلاً - كون أن ذلك النمط ملحوظ أكتر في الذكور - بالتالي يبدأ في محاولة الصدام والمعارضة رغيت منه بأن يتم أخذه على محمل الجد حتى لو لم يكن مهمشًا.

حالة شخصية للغاية مثلا وهي أخي الصغير، هو على العكس تمامًا من مثالك هو مدلل إلى حد كبير، ورغم ذلك أصبحت تصدر منه التصرفات المزعجة ذاتها، عند الحديث معه تبينا أن مشكلته أنه يشعر أنه لا يُرى بجدية أو مازال طفل ساذج في نظرنا رغم أنه أتم عامه الثامن عشر، ولكني حينها لاحظت أيضًا نمط معين ويمكن أن نعتبره سبب بالشراكة مع التربية وهو الصحبة. حيث كنت أسمع أكثر من مرة أصدقائه يحثونه على معارضة قرارات والديه، ومع الأخذ في الإعتبار الرغبة الذكورية العارمة لإثبات النفس، فالأمر يشبه إلقاء البنزين على النار.