الطفل الوالد (parentified child).. هل طلاق الأهل هنا هو الحل الأمثل؟

الانفصال قد لا يكون حلا، لأن المشكلة في شخصية الأم أو الأب الذي سيظل يتعامل مع ابنه بنفس الطريقة، سيظل يتكلم بالسوء ويمكن بمعدل أكبر عن شريكه، سيظل يحمله أعباء نفسية كبيرة تفوق عمره، سيظل يعمل على شحن ابنه بالكراهية تجاه الطرف الآخر، سيجد الطفل نفسه في كل الأحوال مضطر في الاختيار بين أمه أو أبيه ولا أقصد بمن يبقى معهم من بينهما، ولكن سيضطر للاختيار بينهما شعوريا، أي سيميل لأحدهما على حساب الآخر، بسبب ما تمت زراعته فيه منذ الصغر، بل أن الانفصال كذلك سيكون ذريعة لأحد الطرفين لكي يؤكد به مدى سوء الطرف الآخر، فيوهم الطفل أنه قام بهجره والتخلي عنه لأنه لا يهتم به أو لأنه لم يحبه، للأسف الطفل ضحية سواء استمر الزواج أو تم الانفصال، العلة النفسية مرض معدي يتوارثه الأجيال إلا أن يستطيع أحد منهم أن يكسر الحلقة المفرغة بوعيه فلا يعيد تجربة أبويه على أبنائه.

دائما ما يُقال لنا أن الأطفال الصغار كالأسفنجة التي تمتص كل ما حولها، وستؤدي الشكوى للطفل إلى تعرضه للكثير من المشاكل النفسية والجسدية في الكثير من الأحيان.

وبالرغم من ذلك لا أعتقد أن الحل الأول لهذه المشكلة هو الطلاق، بل ينبغي أن يكون آخر حل يضطر إليه الوالدين عندما تنفذ كافة السُبل، ولا بد أن يحاول كل منهما إيجاد حلول واقعية لمشكلاتهم ومناقشتها مع الأهل والأصدقاء بعيدا عن أطفالهم، وفي حالة عدم القدرة على حلها ينبغي اللجوء لطبيب نفسي للحصول على الدعم والعلاج.

وفي حالة اللجوء للطلاق في نهاية المطاف وهذا ما لا أنصح به لا بد أن يقوم ذلك على الود والاحترام دون أن يتحدث أي من الوالدين عن بعضهما بكلام سيء أمام الطفل.

هذي مشكله الزوجان ،ليست في شكوى الأم لطفلها ..

الحل الامثل هو التفكير بالطفل أما الطلاق ليس حل . و المشكلة الأكبر هي بالزوجان لأنهم لا يظهرون الحقيقة. لأن الزواج يبدأ بالحسابات و ينتهي بالحقيقة، و لا يوجد ما هو أصدق من الحقيقة

الرجل صار ذئب لحمه مر لا يأكل و المراه أخطئت بإتكالها على الجنس لترويض الرجل و الذي فقد قيمته في الحدائق العمومية و الشواطئ و الفنادق،

و هذا ما يفهمه الزوجان بعد الزواج بحيث أن الواقع يظهر أن الحسابات كلها خاطئة فتبدأ الزوجة بخلق المشاكل و يكون الرجل قد مل من الجنس فهو لا يتراجع في الخلافات كأيام الخطوبة

فينتهي الزواج بالطلاق لأن كل واحد أراد أن يفرض نفسه بأشياء لم تعد لها قيمة أو تاثير

يا الله .. لا أقول ملح على الجرح، أنت سكبت زيت مغلي على جروح عدة، وتوصيف كأنه مخصص لحالتي بدقة لا أقول تامة، ولكنها شبه كاملة ومثالية، لأن أمي كانت تشكوني كثيرا من أبي، ومن إخوتي، وتضطرني أن أحاسب الجميع. للعلم، من فرط التأثر زاغ بصري للتو، ولكن ما علينا. ابنة أختي تقول لي (بابا) قال خلاني مازحين أنني بالفعل أبوها، رد أبي (أبوها وجدها) في إشارة إلى كوني أبو البنت وأبو أم البنت. حتى أثناء زواج أختي، للأسف تنصل والدي من مهامه فلم يكن يحاسب زوج أختي على أي فعل، بينما نشأ نوع من العداوة أو النفور بيني وبين زوج أختي رغم الإعجاب المتبادل بيننا. المهم، أن هذه الصدمة فعلا لخبطت حياتي كلها ولليوم، فصرت أنا، أبا على الجميع، إخوتي، وأبي وأمي وخلاني، وربما أي شخص تربطني به صلة. عدا المرحوم جدي الذي كان جبروت لا يقدر عليه أحد، وكنت أحبه واحترمه وأوقره عن الجميع فرضخت له). ومات وصرت أنا عصبي بزيادة لا أتحمل أبدا، رغم لطفي، أن أشعر بأن أحد يأمرني أو يفرض عليّ فعل شيء (مع إني لليوم أبحث عن من يوجهني لكن لا يوجد). حتى أن لي صديق عزيز، يأتيني الناس يشتكوني من أي مشاكل قد تحدث منه أو بسببه، وهو نفسه يرجع لي في كل كبيرة وصغيرة (ما يشعرني بالفخر لأني أحبه بحق). وأزيدك من الشعر بيتا، أنا شخص قد أتقبل العديد من الأمور مما قد يجري تصنيفه إهانة، مثل تعليق على ملابسي أو حتى نظافتي الشخصية، أو اتهامي بأني لص أو مجرم (وهذا يحدث كثيرا). أو نظرة حقيرة / محتقرة، أو أن يقوم أحدهم برفع صوته عليّ. لكن هناك إهانات لا أتقبلها أبدا مهما حدث، قد يكون بعضها مفهوما، مثل أن يقوم أحدهم بدفعي أو مد يده عليّ، وهنا قد يكون الرد عنيفا (أحيانا ما يكون عنيفا جدا) ولكنه رد مفهوم. أما ما قد يخفى على البعض سببه، هو أنني لا أقبل أن يحصل أحد على حصة من الطعام أكثر مني، أو أن يؤخر الطعام عليّ، أو أن يظهر أحد امتعاضه لأني مددت يدي إلى الطعام غير مستأذن، أو خلاف ذلك. هنا قد يكون الرد هو خصومة قد تمتد لمدى الحياة. وأرجح الظن أن ذلك راجع، لكوني نشأت في بيت عائلة صعيدية (آل أبي من أسيوط، وآل أمي من سوهاج) فكان الطعام يوضع على الطبلية، وللأب الحصة الأكبر دائما (خاصة نايبه من اللحمة). لليوم، لا يجرؤ أحد يعرفني، أن يدعوني إلى بيته، ويقدم لي طعاما (أو شرابا) أقل من أي شخص آخر. بل، ولا أقبل أن يأكل أحد أمامي ولا يدعوني إلى الطعام.

بالتأكيد هناك حالة يصبح عندها الانفصال أكثر هدوء وراحة للجميع من الاستمرار ،

ببساطة ما فائدة الاستمرار فى علاقة سامة الكل متضرر منها ؟

هي ستكون صدمة طبعاً ، لكن مثل خلع أحد الأضراس من الفم وكل ما يحمله هذا من ألم لكنه هو الأصلح في النهاية.