ما هي الحدود الفاصلة بين احترام آراء الأهل وحقي في اتخاذ قرار مصيري مثل اختيار الشريك؟

سؤال مهم، حسنًا للتحدث بشكل موضوعي أولًا، يتمثل دور الأهل في القرارات المصيرية بإعطاء النصائح والارشادات فقط وذلك في حالة أن أبنائهم وصلوا لسن الرشد، وذلك لأن مسؤولية القرارات هنا فردية بالنسبة للشخص، ولكن هذا يجب أن يكون ضمن أسلوب التربية من البداية، بمعنى أن الابن يعرف جيدًا أن اختياره صائب كان أو خاطئ هو مسؤوليته الفرديه ويجب أن يتحمل عواقبها، ولكن عند التحدث بشكل واقعي وخاصة في مجتمعاتنا العربية، الأمر لا ينتهي بالزواج فالصلات العائلية تظل كما هي وأحيانًا تكون أقرب، لذلك يجب الأخذ برأي الأهل في حالة كانوا أسوياء ويريدون الخير لأبنائهم وليس السيطرة المطلقة كما في حالة الفتاة، فإذا كان رأي الأهل مثلًا بالرفض ولكن أصر الابن على قراره، فيجب على الأهل التناقش معه وذكر السلبيات والإيجابيات وجعل ابنهم طرف في النقاش ليعرض وجهة نظره، وأيًا كانت النتيجة الأخيرة، الابناء هنا يجب أن يتحملوا مسؤولية قرارهم، فنحن نتحدث عن زواج وبناء حياة جديدة فإذا لم يتحملوا مسؤوليتهم في هذا الوقت، فمتى إذًا؟

بالنسبة لقصة الفتاة، لا أعلم جميع التفاصيل ولا أستطيع أن أحكم بشكل موضوعي، ولكن الشاب هنا واضح أنه غير مسؤول عن قراراته بشكل كبير، في حالة الرفض يجب أما ان يواجه والديه ويتناقش معهم، أو أن كان قراره الأخير هو الرفض فينبغي أن يوضح للفتاة موقفه هو الشخصي وأسبابه للرفض وليس تركها دون أدنى مسؤولية عن موقفها ومشاعرها.

أولا صديقتك هي الرابحة لأن مثل هذا لا يصلح أن يكون رجلا تعتمد عليه لأن حتى شرعا لا يلزم الابن بطاعة والديه في الزواج من امرأة لا يريدها أو ترك امرأة يريدها لكن مع الاسف هناك جيل تربي على أن طاعة الوالدين من طاعة الله ولا يجب أن يرفض أي قرار أو رأي لوالديه

رد فعلي أنني سأحمد الله لأن هذا الشاب بلا شخصية وغالبا سيكون سلبي مسلوب الإرادة وعند الزواج منه ستجد الفتاة نفسها بمفردها في مواجهة أهله والمجتمع والعالم

بالنسبة لهذا الموقف الذي حدث مع صديقتك فهو مؤسف وللأسف هو منتشر جدًا وهو ناتج لعدة أمور من بينها ضعف شخصية الرجال أمام أمهاتهم وهو أمر حسن حين يتعلق بعلاقة الإبن بأمه فقط في رأي لكن حينما يتعلق الأمر بشخص ثالث طرف لا دخل له فهنا يحدث الظلم وغالبًا ما يكون هذا البنت التي غرر بها واستغلت ووعدت من قبل شخص لم تكتمل رجولته بعد ولا يعرف كيف يتعامل مع بنات الناس ويحترمهم وأعتقد أن من لا يتمسك بمن وعده من البنات يعني أنه لم يكن جاد من البداية فأعلم الكثير من القصص التي ضغط فيها الشاب على أهله بالمعروف حتى إما أنهم رضخوا أو حتى في بعض الأحيان يتزوج رغمًا عنهم طالما هو عاقل واختار جيدًا ولي صديقين فعلوا هذا.

الأمر مثير للغضب فعلًا ولكن ليست الأم هي التي أثارت غضبي بل الإبن الذي لم يتخذ موقف رجل ودافع عن الفتاة التي يريدها. نحن دائمًا نتحدًث بالشكل النمطي عن الأهل الرافضين للفتاة والذين يقفون بوجه الزواج وما شاكله، ولكن لما لا نغيّر الزّاوية الني ننظر منها ونرى الشاب الذي نفسه هو الذي يلام؟ فماذا لو أن تغيّر الشباب في رضوخهم لطموحات الأهل هو ما يحل هذه المشكلة في مجتمعاتنا؟ أتعجّب جدًّا صراحةً لأنّ الزّواج بمن أريده أو بمن يريده أي شاب أو فتاة بدون إملاءات الأهل ليس عقوق بل هو حريّة اختيار. نعم أنا مع فكرة الإصغاء للأهل ومعرفة مخاوفهم ونصائحهم لأنّهم أصحاب خبرة ولكن إن كان موقفهم غير مبرّر فليس علينا أن نجاريهم بل بإمكاننا أن نتخذ الموقف الذي نراه مناسبًا لنا.

الحكيم الفطن يأخذ برأي أهله في الامور المصيرية ، خصوصا مسألة الزواج، ليس فقط من جانب البنت ، بل الولد ايضا يجب ان يستشير اهله وإن كان لذيهم حجج وبراهين مقنعة للرفض فعليه قبولها والاخذ بها ليس لاسباب دينية وليس لفكرة الطاعة أو الايمان ولا علاقة للاه بالامر في هذه الحالة، بل الأمر كله متعلق بالدرجة الاولى بسيكولوجية الحب والملاحظة لا أكثر ولا اقل.

لكن ان لم يكن للأهل اي سبب منطقي أو حقيقي في الرفض فلا يجب الاخذ برأيهم مدام لاأساس له.

أما عن مسألة الطـــــــــــــــــــــاعة فهي مرفوضة في اي الاحوال، ولا اعترف بمسألة الطاعة لاي كان.

طاعة الأهل ليست واجبة

عندما تبلغين السن القانونية فأنتي مسؤولة عن نفسك

هذه قصة من جانب واحد وهذا يعتبر ظلم! ربما ناقش الامر مع امه وبعد مناقشة اكتشف ان راي امه صحيح وانها لا تناسبه، كما انه ليس من المعقول ان تتضرر/تنزعج/ ندعي انه تم التلاعب بمشاعرها من مجرد "ساتي لخطبتك" ثم "لن اتقدم اسف" هل هناك اي قصة او علاقة بينهما؟ فهذه مسالة اخرى قد نناقشها وبحسب كلامك لايوجد شيء كذلك فانا مستغرب من انزعاجها.

حكمتِ عليه بانه ضعيف الشخصية مهزوز وليس برجل، لكنك في نفس الوقت قلتِ "لا اعرف التفاصيل" وهذه مصيبة.

بالطبع انا تجنبت الحديث عن الشروط الدينية ودور الاهل في المسألة لان اصل المناقشة فيه ثغرة قاتلة. وهو ما اناقشه

مشكلة مشكلاتنا بأننا لا نولي الأهمية لكل شخص واختصاصه، هل نرى أهالينا مثلاً قدوة في اختياراتهم؟ بعين فاحصة معظمنا سوف يقول: نعم ولكن ليس كثيراً. - أي فيهم عيوب كثيرة في اختياراتهم وطريقة معيشتهم، إذاً ما الذي يجعلني متأكّد مئة بالمئة بأنّهم سيصنعون حياة سعيدة في اختياراتهم لي؟ ثمّ لنفترض بأنّ الاحترام يستلزم الطاعة لهم حتى في هذه الأمور المصيرية، إذا كانوا هم من سيختارون لي هذه الأمور المصيرية، ما الذي عليّ ان أقوم به أنا في حياتي؟ هل هناك أي قيمة لحياتي إن لم أكن أملك القدرة على الاختيار ليس فقط الزوجة بل وكل شيء آخر في الحياة؟ أنا مسؤول عن نفسي لإنني مسؤول عن خياراتي، إذاً ما مهمة الوالد والوالدة هنا؟ برأيي مهمتهم جوهرية ومهمة جداً، وهي تذكير الشاب أو الشابة بمخاطر اختياراتهم والإضاءة عبر عيونهم على الأمور التي يصعب على الشاب رؤيتها، أي وكأنّ هناك شاب يُسرع في السيارة، نحن لا نقول له أنزل من سيارتك وسوف أصادرها، نحن نقول له السرعة خطر، ويجب عليك أن تقلل من هذا التهور ومن ثمّ نترك الباقي عليه وعلى قدرته من الاستفادة من هذه النصائح الغير ملزمة وفقط، ليعيش ويختبر اختياراته الخاصة الحرّة وفقط.

في هذا الزمن، وربما منذ الأزل، لدينا عربيا يستخدم الآباء والأمهات قرار "العقوق والرضى" في هذه الأمور وبطريقة مطلقة، تلغي كل شخصية واختيار للأبناء، عليك دفع ضريبة ولادتك وتربيتك وأموالهم التي خسروها عليك..

إن تحدث أو رغبت بأن تقرركما تشاء، بالرغم أنه في النهاية أنت تتحمل التبعات، ستصبح عاقا لوالديك..

هذه أزمة كبيرة لو تحدثنا عنها وعن آثارها النفسية علينا، لاحتجنا المجلدات..

الله مستعان..

أعتقد أني رأيت العديد من النماذج والذين يهتمون برأي أهاليهم ويعتبرونه خطوة أساسية لإتمام الزواج، يميلون لأخذ رأي أهاليهم قبل وعد الفتاة بالزواج أو إمطارها بالكلمات الرقيقة التي تعلقها به، فيأخذ موافقة أهله أولا ومن ثم يبدأ بقول الوعود الذي يكون متيقنا من أنه يستطيع تنفيذها.

أما عن المبدأ نفسه فيمكنني الأخذ برأي الأهل من باب النصيحة والنصيحة فقط. ولكن الحالة الوحيدة التي يمكن لهم التدخل في أمر كهذا هو تحملهم لعواقب هذا القرار وعيشهم تلك الحياة مع هذا الشخص مكاني. وبما أن الأمرين مستحيل حدوثهما فلا أرى مبررا واضحا يجعل الأهل يتدخلون في أمر كهذا يخص أبنائهم خاصة أنهم وصلوا لمرحلة من النضج والاستقلالية لأخذ تلك القرارت بنفسهم.

أما عن الولد فهو شخص اعتمادي يسهل التلاعب بأفكاره بالكلام، فأعتقد أنه من حسن حظها أن هذا العيب انكشف لها ويجب أن تدرك أن الخطأ ليس من أهله بل فيه هو شخصيا وأنها تستحق شخصا أقوى، أكثر استقلالية وقادر على تحمل مسؤولية نفسه وعلاقتهما بنفسه.

لا أعتقد ذك، فمنذ أن وجد الإسلام، وتعاليمه واضحة، لا يمكن للأسرة والأهل أن يفرضوا شخصا أو إنسانا أو عائلة أو نسبا على ابنتهم دون أخذ شورى منها وأخذ رأيها وموافقتها، لا يمكن ذلك، هذه الأمور لا تأتي بالغصب، ما أهلكنا هنا هو العادات والتقاليد والسلطة العائلية المقيتة التي تفرض نفسها حتى على هذه التعاليم، مسألة الزواج يجب أن تكون بالشورى وليس انطلاقا من قرار فردي سواء منك أو منهم، فقد تكونين صائبة في اختيارك وقد تكونين خاطئة، لهذا من المهم إعمال العقل والمنطق والدين في هكذا مسائل.

طاعة الوالدين في غير معصية لله واجبه، ولكن في الزواج يوجد اختلاف، وهو إذا أمر الوالدين بعدم الزواج من امرأه بعينها او رجل فواجب طاعتهما في ذالك ولكن يجب أن يكون السبب عام مثل السمعه مثلا، اما اذا كان لامور شخصيهما فطاعتهما هي إختيارك، ولكن في نفس الوقت حاول اقناعهم، ولا تتخذ قرارات تحزنهم هذه من وجة نظري.

اما اذا كان يريدون منك الطلاق وانت لا تريد فمن المفضل ان لا تطيعهما ولكن لا تحزنهم أيضاً وحاول اقناعهما.

مابني على باطل فهو باطل

أيضا لم يتم أيضاح هل كانوا على علاقه سابقه ( تعارف ) بالجامعه أو العمل .

لأنك ذكرت أنه التلاعب بمشاعرها وهذا يدل على أنه كانوا علاقه مسبقه وهذا خطأ

الموضوع ليس حب وإختيار على المزاج هذا نسب وصهر بين عائلتين .

أنت تختار شريك بناء على الدين والتربية

وليس على علاقه الحب والرومنسيات وشغل الإفلام والمسلسلات وتعارف وبالأخير مايكون في زواج ولا شيء .

هذه أفكار غربية أجنبيه لا تكون مجتمع صلب قوي له مبدائه