سذاجة أم بطولة أن يضحي الأخ الأكبر بتعليمه لنفسه من أجل أن يتعلم أخوته؟

 أليس من الأولى أن يبر نفسه قبل أن يبر أخوته؟ وثمة مثل يقول: من ليس له خير في نفسه ليس له خير في أحد

الموضوع بالنسبة للأخ الأصغر خيارات أخلاقية، إن قَبِل فعلاً بما يتوافق مع رأي أخيه فهو ردّ الخير خير وهذا أمر رائع ولكن إن لك يقبل لا يجب أن نفترض أنّهُ ردّ الخير بشر وهنا تبدأ المسألة كلّها في أنّ البعض يعتقد أنّ الناس مطالبين لردّ جمائله عليهم، كأنّهُ دين يجب أن يُسدد وتضحية مدفوعة الثمن وخير مشروط، إذا كان فعلاً يتصرّف بشكل واضح الأخ على هذا الأساس من البداية فالأمر أسهل لإنّهُ يصبح على الأخ الأصغر واجباً أن يعود إلى أخيه ورأيه لتسديد الدين ولكن بالغالب الأخ يتفاخر بأنّ ما يقوم به خير غير ممنون وحب بلا مقابل ومن هذه الأمور وحين يطرأ ظرف ليُغيّر المعادلة تبدأ النوايا بالتوضّح أكثر وتحصل الخلافات.

لا يجب أن يضحّي أحد بنفسه وحياته وسعادته من أجل أي إنسان آخر، كل ثقافات الأرض وفلسفاتها وحتى أديانها شعاراتها واضحة منذ بدأ الخليقة: (عليكم أنفسكم) في الديانات. (أعرف نفسك) في الفلسفة (اخدموا أنفسكم وغرابتكم) في الفلسفة، كل ما نقرأ تقريباً يهتم بالتنمية الذاتية وحب الذات، لا يمكن أن تعطي أحدهم بدون أن تعطي نفسك أولاً أضعاف، هذا رأيي، أتبنّى قول جوردان بيترسون في هذا الأمر حيث يقول: إذا كانت تكلفة إنقاذك هي إغراقي، فالأفضل أن تغرق أنت.

هل تقصد أنك تراها سذاجة وجهل من الأخ الأكبر أن يضحي بهذا الشكل؟

الأمر أن حب الأخ/الأخت الأكبر لإخوانهم الأصغر كبير جدا جدا. ألم تسمع عن مئات الحالات التي أنقذ فيها الإخوة الكبار إخوانهم الأصغر من الخطر، حتى لو كان ذلك الخطر مصدره الأب/الأم. لا أعلم إن كان أمرا فطريا أم لا، لكنه حقيقي، وموجود بكثرة.

الأخ الأكبر اتخذ قرارا بأن يكون محسنا بأقصى ما يستطيع تجاه من يعدّهم أغلى الناس عنده، ومن يريد رؤيتهم في أفضل حال ممكنة. كون الأخ الأصغر قابل إحسان أخيه بكفران، ونكران فلا ذنب له في ذلك. ودليل حبه العظيم لإخوته رغبته في بيع المنزل، وتوزيع الميراث على إخوته البنات، ورغبته الصادقة في ضمان حقوقهم.

إنه جاهل يتباهى بعلم غيره، ويتقاضى ثمنا ً لذلك عطف الناس عليه، قولوا له إن الاستاذ يصفه بأنه حمار ... إلا قليلا!

ظروف الناس تقودهم للكثير من القرارات. وحقيقة في مثل هذه المواقف: لو لم يقم الأخ بدعم إخوته للتعليم، لما استطاعوا إكمال التعليم : لا هم، ولا هو. هذه هي الحال في غالب الأمر؛ لفقر أسرتهم من الأساس، أو عدم اهتمامهم بالتعليم.

لا أقبل وصفه بأنه جاهل، وحمار على الإطلاق!

من حصر العلم في التعليم النظامي، لا يعلم عن العلم شيئا. من أهم صفات العالم الحقيقي ظهور أثر العلم عليه في وقوفه عند حدود الله، ومعاملته الحسنة مع الآخرين. وفي هذا السياق، فالأخ الأكبر حتما ليس بجاهل. والأخ الأصغر لا ينفعه علم لا يتبعه عمل.

أتفق بأنها سذاجة، هناك خيارات أكثر صواباً للأخ الأكبر، وهو أن يوازن بين تعليمه و عمله؛ فالأول ليكون قدوة لهم وليكون مُعيلاً جيداً في المستقبل لعائلته؛ فالحياة لا تقتصر على إخوته، أما الثاني ليعيل قوت يومه.

لو كان هذا الخيار المتاح بين خيارين والخيار الآخر أن لا يتعلم أحد منهم ،فأنا لا أعتقد أن تضحية المرء بنفسه سذاجةأبدا بل شهامة إذ أنها تتعلق بموضوع حساس وأساسي وهو موضوع التعليم. إن الذوبان في محبة الأخوة هو من أقدس الأمور التي كرسها الاسلام وهو ما تظهره الآية الكريمة : "سنشد عضدك بأخيك." لذلك فإن إظهار هذا الحب من خلال هذا التصرف ينقذ أكبر قدر من عدد أفراد العائلة من براثن الجهل وهو أمر لا يمكن الاستهانة بأثره أبدا في إصلاح المجتمعات. أما لو كان الخيار الآخر أن يتعلم الأخ المضحي فالاختيار عندها ليس سهلا أبدا ولكن بنفس الوقت ليس خطأ اختياره أيضا. فاختيار التعليم وهو حق أساسي لكل فرد يعكس رغبة الفرد في أن يتقدم ويتطور. وأما اختياره لتعليم اخوته على تعليم نفسه فهو يظهر رغبته في حماية أخوته من أثر الجهل. فكلا الخيارين صائبين ولكن الأمر يعود لكل وشخصيته .

تتحدث هذه المقتطفات من كتاب "في صالون العقاد كانت لنا أيام" للكاتب العربي الشهير أنيس منصور عن حوار شيق ومضحك جرى بينه وبين العقاد. وتتناول المقتطفات أيضًا قصة تضحية الأخ الأكبر لتعليم أخوته، والتي أثارت بعض الأسئلة حول الجدوى والفائدة الحقيقية لتلك التضحية.

وترى أنيس منصور أنه من الأفضل أن يبدأ الشخص بتحقيق النجاح والتميز في حياته الشخصية قبل أن يفكر في تحقيق ذلك للآخرين. كما يقول "من ليس له خير في نفسه ليس له خير في أحد". ويستند هذا الرأي على أنه إذا كان الشخص لا يملك الكثير من المهارات والمعرفة والخبرات، فمن الصعب عليه أن يقدم شيئًا مفيدًا للآخرين.

ومع ذلك، فإن تضحية الأخ الأكبر لتعليم أخوته لا تزال تستحق الاحترام والتقدير، حيث تعد دليلًا على الحب والتضحية والعطاء الذي ينبغي أن يسود في الأسرة والمجتمع. ويمكن اعتبار ذلك بطولة وكرمًا، إذا تم تحقيقه بمنتهى الحكمة والاعتدال والتوازن.

كلٌ حسب ظروفه لايمكن وضع قاعدة تشمل كل الاحتمالات. فلو احسنا الظن سنقول ان ظروف الاخ الاكبر لم تكن جيدة بما يكفي ليكمل هو الدراسة! فمن سيطعم الاخرين؟ من سيطعمه حتى اصلاً! ثم لماذا ينتظر المردود من اخوته؟ اذا كان انسان مسلم فالشيء الوحيد الذي يحركه لفعل الخير هو ايمانه والوعود الالهية التي تنتظره في الاخرة. في الاخير الجميع سيعيش الى عمر ال70 او مايقارب ذلك العمر قصير على ان يتاسف على ذلك

ايضا الدراسة ليست مفصل نهائي في حياة الفرد، فمجال النجاح مفتوح خارج الدراسة كذلك واهمها ان يكتسب الخبرة في العمل ويطور من ذاته ونفسه. اعرف شخصا بهذه النوعية وهو الان في منصب مدير فريق وبمرتب ممتاز والان فقط يسعى للحصول على شهادات اكثر بعد ان تحسنت احواله رغم انه يستطيع التقاعد لكنه يرفض ذلك ويفضل المواصلة

الله أعلم بالنوايا لهذا يمكن حمل الأمر على أوجه كثيره

من يفعل الأمر ليستمتع بدور الضحية لإرضاء النفس فهو فعل مذموم، ويظهر جلياً هذا الأمر على هذه النوعية حينما يبدأ في الحديث بين الناس عن تضحيته لينال المزيد من المدح وإرضاء النفس.

ولكن في المقابل يمكن حمل الأمر على أنه اعتبر نفسه العائل بما أنه الأكبر، وتركه التعليم النظامي يُمكن أن يُحمل على أنه لا يُحبه وتركه إرضاءاً لنفسه لا تضحيه لغيره، نفس الأمر في مفهوم المساعدة وحُسن المعاملة بعض الناس يكون من سعادته إسعاد من حوله فإسعادهم هو إسعاد لذاته ولنفسه، وهذا يكون حافز نفسي له للتقدم بالنقيض عن الذي يلعب دور الضحية فسيكون له أثر نفسي سلبي عليه هو ذاته يمنعه من التقدم.

كل شخص له ظروفه ومتطلبات حياته التي جعلته يتخذ القرارات التي اتخذها.

وبالمناسبة اشكرك اخي خالد لتذكيرنا بكتاب (في صالون العقاد كانت لنا أيام) للاستاذ انيس منصور هو كتاب ممتع حقا علي ان اعيد قراءته من جديد.

إنه جاهل يتباهى بعلم غيره، ويتقاضى ثمنا ً لذلك عطف الناس عليه، قولوا له إن الاستاذ يصفه بأنه حمار ... إلا قليلا!

كل من تجده ضحى من أجل اخوته في سن معين، عندما يكبرون سيحاول التحكم فيهم والسيطرة عليهم وعلى أفكارهم وحياتهم الشخصية والعلمية والعملية.

حتى لو كانت أم ضحت لأجل أبنائها سنجد هذه النتيجة في الكبر، لهذا أفضل عدم التنازل على أحلامي لأجل التباهي فقط بأني ضحيت وأبقى جاهلة ومسيطرة وممكن شخصياتي أبنائي تكون تمردية فأنا أحاول السيطر وأفقد كل شيء، ثقتي بنفسي وثقتهم بي، تواجدي وسطهم وغيرها من الأمور التي تجعلهم يريدون التواجد معي بطيب خاطر.

السذاجة هي ترك اخوته الصغار ضحية للجهل والضياع ...

لقد اكتسب هذا الانسان بظروفه القاهرة دروسا لا يفهمها كثير من حملة الدكتوراة ..

اينشتاين العرب(علي مشرفة) توفي والده بعمر ال١٢ وهو ورغم تفوقه العلمي وشغفه العلمي لم يقل اريد ان التف لعلمي بل على العكس تحمل مسؤولية عائلته ورغم ذلك وصل لأعلى المراتب ..

لا أحب التضحية بالنفس، لأن غالبا ما يجني الإنسان من ورائها إلا الإساءة. ولكن في هذه الحالة، لا أعتبرها سذاجة، بل شهامة وإحساس عال بالمسؤولية. بعدما تخلى المسؤول الأول ( الأب ) عن أوجب واجباته، وترك الأطفال بدون راع. فلو لم يقم الأخ الأكبر بهذه التضحية الجليلة، كيف كان يمكن أن تكون حياة الإخوة؟ لقد قدم خدمة كبيرة لإخواته وللمجتع بألا يضيف خمسة أميين مشردين وقد يصبحون مجرمين، وهذة نقطة تحسب له سواء اعترف الإخوة أم لا.

أما تصرف الأخ الأصغر فهو خطأ، ونقص في التربية السليمة بسبب ظروف حياته.

ملاحظة : رأيي أن الأخ الأصغر أجهل من الأكبر، لأن تعليمه لم يثنه عن التصرف بعنجهية واستخفاف، بمن قام مقام الأب. أما الأخ الأكبر فرغم محدودية تعليمه النظامي، بتركه مقاعد الدراسة مبكرا، فإنه أوعى من الأصغر (لأن الحياة بتجاريبها ومواقفها أكبر مدرسة يمكن التعلم منها).

وأنتم ما رأيكم: هل سذاجة أن يضحي بتعليمه لتعليم أخوته؟ أم بطولة وكرم يشكر عليهما الأخ الأكبر؟! وما حد تضحية الأخ لصاح أخوته؟

في هذه الحالة بالذات, فإنه من السذاجة و الوقاحة أن نصف تضحية الأخ لأجل إخوته بالسذاجة.

أما كوجهة نظر حول الموضوع, أشعر بالخزي و العار لما أصبحنا عليه اليوم كوننا كائن عاقل تجمعنا المبادئ الإنسانية و العلاقات الإجتماعية بصفة عامة و كمسلمين خاصة, بحيث صرنا مجتمع أناني محب للذات كل واحد لا يفكر إلا في نفسه و لو على حساب أقرب الناس إليه.

شيء آخر أود الإشارة إليه يا خالد و هو أخذك لهذه الحالة كمعيار أسقطت عليه حكمك ليس بأمر الجلي, فليس كل الإخوة هكذا أو كما يروج له. و بحكم أنني مررت من نفس الوضعية لأنني ترعرعت وسط أسرة فقيرة الشيء الذي دفعني لأتنازل عن الكثير من الأشياء كي أعين أخواي و أوفر لهما الظروف اللازمة لإكمال الدراسة, و اليوم ها نحن نجني ثمار التضحيات التي قدمناها في سبيل الدم الذي يسري في عروقنا بفضل الله و رضى الوالدين فقد تمكنت أختي من التخرج في العامين الماضيين كمهندسة فلاحية و أخي هو الآن في عامه الأخير للتخرج قبطان سفينة، و نحن بصدد إنشاء مشروعنا الخاص يجمعنا نحن الثلاثة. الآن تخيل معي أخي خالد و أحكم أنت بنفسك هل تضحيتي كانت سذاجة أم فعل صائب؟؟ و لكي أضيف لك معلومة آخرى و الله حتى لو لم يحقق أحد فينا شيء في هذه الحياة ما كنت سأتخلى عنهم و لو على حساب حياتي.

لذلك يا إخوتي فلا نحاول أن نبيع أخوتنا و دمنا على حساب الوصول لطموحاتنا و سعادتنا, فلا سعادة في حياة لا إخوة فيها.

وأنتم ما رأيكم: هل سذاجة أن يضحي بتعليمه لتعليم أخوته؟ أم بطولة وكرم يشكر عليهما الأخ الأكبر؟! وما حد تضحية الأخ لصاح أخوته؟

في هذه الحالة بالذات, فإنه من السذاجة و الوقاحة أن نصف تضحية الأخ لأجل إخوته بالسذاجة.

أما كوجهة نظر حول الموضوع, أشعر بالخزي و العار لما أصبحنا عليه اليوم كوننا كائن عاقل تجمعنا المبادئ الإنسانية و العلاقات الإجتماعية بصفة عامة و كمسلمين خاصة, بحيث صرنا مجتمع أناني محب للذات كل واحد لا يفكر إلا في نفسه و لو على حساب أقرب الناس إليه.

شيء آخر أود الإشارة إليه يا خالد و هو أخذك لهذه الحالة كمعيار أسقطت عليه حكمك ليس بأمر الجلي, فليس كل الإخوة هكذا أو كما يروج له. و بحكم أنني مررت من نفس الوضعية لأنني ترعرعت وسط أسرة فقيرة الشيء الذي دفعني لأتنازل عن الكثير من الأشياء كي أعين أخواي و أوفر لهما الظروف اللازمة لإكمال الدراسة, و اليوم ها نحن نجني ثمار التضحيات التي قدمناها في سبيل الدم الذي يسري في عروقنا بفضل الله و رضى الوالدين فقد تمكنت أختي من التخرج في العامين الماضيين كمهندسة فلاحية و أخي هو الآن في عامه الأخير للتخرج قبطان سفينة، و نحن بصدد إنشاء مشروعنا الخاص يجمعنا نحن الثلاثة. الآن تخيل معي أخي خالد و أحكم أنت بنفسك هل تضحيتي كانت سذاجة أم فعل صائب؟؟ و لكي أضيف لك معلومة آخرى و الله حتى لو لم يحقق أحد فينا شيء في هذه الحياة ما كنت سأتخلى عنهم و لو على حساب حياتي.

لذلك يا إخوتي فلا نحاول أن نبيع أخوتنا و دمنا على حساب الوصول لطموحاتنا و سعادتنا, فلا سعادة في حياة لا إخوة فيها.