ما بين الوفاء للعادات والتقاليد والوفاء للحبيبة المخطوبة: أيهما تؤيد ولماذا؟

هل ظلمته العادات والتقاليد أم ظلم نفسه بخضوعه لها ابتداء؟

لا يمكن أن تدخل التقاليد أو الأمور التراثية في شيء إلّا وتحوّل الحياة إلى أمور جامدة صعبة لا معنى لا لجمودها ولا لصعوبتها، غالباً ما يحكم في مسألة التقاليد كلام الناس وأقاويلهم وتوقعاتهم اليوميّة عنك، يجب أن تعيش كما يتوقّعون أن تعيش، ويجب أن تفعل ما يُفعل دائماً، ويعطونك جوائز كثيرة على تمثّلك لهذه الأمور، فمثلاً لديك وسام الشرف والقوّة إذا قمت بالزواج لحماية بنت مثلاً من العوز المادي حتى ولو لم تكن لا تملك البائة النفسية والأخلاقية والقلبية للقيام بذلك. يعطونك رمز الشجاعة ورمز الرجولة في الكثير من التقاليد الأخرى، وسام الامتثال والانصياع والذكاء عند قولك نعم لكل ما يجب أن يُفكّر فيه، يخترعون عادةً دساتير للامتثال بها بدون تفكير، هذا ما يُدمّر مجتمعاتنا بأكملها، غياب حرية الفرد في اختياراته وتشبّثه بتراث أباء وأجداد لم ولن يغنوه من جوع أو يأمّنوه من خوف، سيحمونه فقط من كلام الناس، الكلام الذي أنتج جورج وسوف عنه جملة أحبّها في أغنيته الشهيرة: كلام الناس لا بيقدّم ولا يأخّر.

فعلا قصة مؤلمة ،لكن قرار الفتاة كان صائبا، ما كان عليه الانصياع إلى التقاليد البالية ،فتركه لخطيبته وتزوجه أخرى حتى ولو كانت ارملة أخيه يعتبر خيانة، صعب جدا ان تسامح المرأة الرجل في هذا الموقف، لأنه حطم مشاعرها وعواطفها، وكيف تعود له من جديد بعدما كسر قلبها، ما أكثر الأخطاء التي نرتكبها باسم العادات والتقاليد، لكننا في الاخير نقتنع باخطائنا، وخاصة فيما يتعلق بالمشاعر، لا يمكن أن نتلاعب بها حتى ولو باسم التقاليد، لأن الخيانة تترك جرحا عميقا صعب جدا ان يلتئم،فاذا لم تسامحه خطيبته فهذا يعني أنه قد خيب ظنها ولا يمكن أن تثق في حبه مرة أخرى.

! تباً لتلك الفتاة القاسية!! 

لماذا تحكم عليها بالقسوة ؟ ما فعلته صحي ومنطقي وانساني مهما اختلفت معها صديقي.

ما خسره الرجل سنة؟ لكن هل تعرف مالذي خسرته هي؟ هل تعرف مالذي كسره فيها؟ لقد دمر حياتها ومستقبلها العاطفي كله، كيف لها ان تثق برجل من جديد؟ كيف لها ان تحترم كلمة رجل ووعد رجل ؟ ما صورتها امام أهلها وأقرانها؟ ما صورتها أمام نفسها؟ هي مجرد اداة يمكن اسبتالها؟ كيف يعتقد هذا المغفل انها تراه؟ كل النساء ترى هذا الشخص إمعة خاضع ضعيف لا يستحق الثقة ولا الحب. .

 هل ظلمته العادات والتقاليد أم ظلم نفسه بخضوعه لها ابتداء؟ 

ظلم نفسه وظلم خطيبته، ولا حق له في ان يشتكي بعد ذلكـ، مهما كانت قوة العادات والتقاليد تبقى دايما امكانية لحرية الارادة والارض واسعة والحلول كثيرة، والبكاء على اطلال العادات ضعف لا اكثر.

أم ظلمته خطيبته برفض الرجوع إليه؟ 

لم تظلمة، انها تحمي نفسها من شخص لا يستحقها .

في فترة ماضية, أحببت فتاة و قد كان الاتفاق أن يكون نهاية هذا الحب بالزواج.

لكن في قرارة نفسي, أعرف أن هذه الفتاة تختلف عني في التقاليد و العادات مع عائلتي المحافظة.

في أحد الأيام, ذكرت لي في رسالة لا يمكن أن أنساها:

"في حال قررت أتزوج من شخص, سوف أكون حريصة على اختيار الشخص المناسب.. فالعمر واحد"

صعقتني هذه الكلمة, و قلت في نفسي أنا أحق بهذه النصيحة منها.. مهما كان مستوى الحب, فالأفضل أن تكون واقعياً في اختياراتك. فلا تختار فتاة تختلف عنك في المستوى المادي أو العادات و التقاليد كثيراً أو لديها شذوذ كبير عن مجتمعك و أفكارك.. فالزواج الناجح يأتي بالتوافق بين الطرفين.

بعيداً عن شعارات "انتصر الحب"

فالحياة فيها متسع و الخيارات البديلة كثيرة.

آن الأوان الآن لنغربل إرثنا من التقاليد والعادات، والتي في معظمها لم تعد صالحة لواقعنا الحالي، وألا ننساق معها لا لشيء سوى خوفنا من ردة فعل الناس المحافظين جدا.

أما عن الشاب، فهو سائر في ظلم نفسه وظلم غيره :

- ظلم نفسه أولا حين انقاذ وراء التقاليد دون تفكير جيد، وتمحيص وغربلة. وما مدى توافق قراره مع إرادته ورغبته.

- ظلم نفسه مرة أخرى، حين تحلل من إلتزامه بقراره.

- ظلم خطيبته مرتين، لما تركها وعرضها لآلام نفسية وخيبة أمل وأزمة عاطفية. ولما عاد بعد سنة من الهجر. وكأنها متاع متروك إلى حين لا يستطيع صبرا على عواطفه، ويعود ويلفاها فاتحة ذراعيها تنتظره. جرح الكرامة والألام النفسية أقسى وأفظع الآلام.

- ظلم زوجته الحالية لما ذهب يسعى في استعادة خطيبته السابقة.

نحن وبكل أسف نعيش حياتنا بناء لما ترسمه لنا العادات والتقاليد القاسية إذ أننا نحيا على التوقعات التي يرسمها المجتمع لحاضرنا ومستقبلنا. ولكن هل هذا ما يفترض أن نعيشه؟ طبعا لا. لم يكن يوما مفهوم السعادة الإنسانية حصيلة للالتزام بالتقاليد والأعراف. فالأخيرة تفرض علينا أنماط سلوكية وقرارات ظالمة كثيرا ما لا تتلائم مع ما نريده ونرغب به. ففي الحالة التي تحدثثتم عنها كان من المفترض للشاب أن يرسم حياته ويبرمج نفسه بناء للعادات والتقاليد وأن يتناسى رغباته وما يريده من الحياة. وفي كلتا الحالتين لن يعيش الوضع الطبيعي. ففي حالة زواجه من امرأة أخية فهو سيعيش تعيسا لمدى الحياة وهو ما بان عليه من خلال ظهوره في المسامح كريم. وأما في حالة السيناريو الثاني فإنه أيضا سيعيش بحالة هروب من الواقع إذ أنه سينبذ من المجتمع الذي سيرفضه ويعتبره خارجا عنه. فأي القرارين نتائجه أهون وأقل عبئا؟ دعنا من العاطفة الآن ولنفكر مليا، فإن القرار الثاني وهو الزواج من امرأة يحبها فهو يحمل تداعيات أقل إذ أنها لا تسبب صراعات نفسية شديدة. فإذا ما قارننا الصراعات النفسية بالاختلاف مع الأعراف المجتمعية فإنني أجد دائما الآثار النفسية أعمق إذ أنها تتسبب بنقش في الحجر لشدة أثرها. ومن هنا فأنا أقف مع فكرة الخروج عن هذه العادات والقيام بما تمليه السعادة على الإنسان إذ أنه في النهاية له حق في نفسه قبل اي أحد آخر.

🔦

المفضل لدي هو الوفاء للقيم التي تجعل الإنسان أقرب للعدل من الظلم فإن كان الإنسان معتدلا لا ينحاز لذاته و لا ينحاز لحبيبته و لا ينحاز للعادات و التقاليد لن ينحرف عن المسار الصحيح فالعادات بعضها صحيح و بعضها خاطئ و المرأة كالرجل ما بين عيوب و مزايا و سلبيات و إيجابيات و بالعدل تصح الأمور و تعتدل المسارات.

مرحبا خالد، ما صدمني هو رد فعلك وحكمك على الأمر بهذه الطريقة.

بداية عادات وتقاليد وُضِعت منذُ أكثر من مائة سنة لا تتناسب مع وضع الحياة في الوقت الحاضر، وأنا لا أذِم أو أرفض العادات على العكس أقدرها ولكن الجيد منها وليس العادات التي تحكم الشخص بهذه الطريقة وتحول حياته لطريق لا يرغبه.

لدي سؤال لك، إذا تزوجت الفتاة بعد وضعها لطفلها من رجل آخر غريب كما سميته، هل هذا سوف يمنع الطفل من أن يكون ضمن العائلة أو قريب منهم بالقرب الذي سيكونه لو تزوجت أخو زوجها؟ بالطبع لا هذا لا يغير صِلة الدم التي بينها ولا احد أولى من أحد. ولدي ملاحظة أخرى أيضًا، هل الزوجة كان لها رأي أم أنها أصبحت أرملة ومفروض عليها الزواج منه دون إبداء أي رأي أو اعتراض؟ أتمنى أتمنى أن كان لها رأي.

بالنسبة لسؤالك الظالم هو العادات والتقاليد التي تثعامل الأرملة هذه المعاملة، وتظلم أكثر من شخص وليس طرف واحد.

سأروي لك قصة مشابهة، لدي قريبة تزوجت في سن صغير من إبن عمها وكان بينهم حب ومودة لكن شاء القدر بأن يتوفى الزوج بعد شهرين من الزفاف والزوجة حامل حتى لم تكن تعرف بحملها، الآن العادات كما تقول أن يتزوجها أخ الزوج ولكن لم يحصل ذلك لأنها لم تقبل، أكملت عدتها عند بيت زوجها حسب الدين من ثم رجعت لبيت أهلها الطفل عاش أفضل حياة ولم يُفضل جهة على الأخرى أمه وعائلة والده بنفس القدر والأخ تزوج ممن يرغبها بنفسه وعاش الطرفان على رضى تام، وأُأكد لك بأنها لو تزوجت أخيه لم تكن حياة الطفل بهذه الراحة، في النهاية الطفل كبر وأصبح لديه منزل خاص قريب من عائلة والده، منكم وإليكم ولا أحد أولى من أحد.