لو أنت المسؤول الوحيد عن والدتك، هل تجلس بجوارها لترعاها أم تتركها بحثا عن مصدر دخل؟

لا يشفع لنا بحثنا عن مستقبلنا، لقد رأيت مقطع الفيديو الذي تتحدث عنه، ومن الواضح أن الابن لا يريد التواصل مع أمه حتى، لأنني أتذكر عندما كانت تقول إنها عندما اتصلت به قال لها إن تدعه وشأنه وتكلم معها بطريقة مليئة بالقسوة، لا نعلم تفاصيل قصتهم وما الحقيقة لنحكم عليهما، لكن لا يجب علينا أن نقسى على أمهاتنا بسبب البحث عن مستقبلنا أو لكسب المال، هناك الكثير الذين يسافرون بحثاً عن مستقبلهم ويظلون على تواصل مع عائلتهم وأحبابهم وربما يزورونهم كل عام ويرسلون لهم بعض المال شهريا ليهتموا بأنفسهم، فلا علاقة البحث عن المستقبل بإهمال أمهاتنا أو عائلتنا بشكل عام.

لكن هنالك واحدة من الصور يجب أن نضعها في الحسبان يا صديقي، ألا وهي أن الشخص الذي نضربه مثلًا في هذه المساهمة لا يمتلك مصدرًا للدخل، وبالتالي فإن رعايته لشخص عزيز عليه مثل أمّه لن تشفع له في المجتمع، وبالتالي لن توفّر لهما مصدر الدخل المناسب. لذلك أجد أن الحل الوسط يجب أن يتوافر، وهذه هي مهمته الأصعب، أن يوجد التوافق بين مصدر دخله وعمله وبين قدرته على رعاية أمه،وذلك من خلال الحصول على سكن قريب من العمل مثلًا، أو عمل يوفّر له استطاعة توفير شخص لرعاية الأم في غيابه، وغيرهما من الأفكار.

الأمر له أكثر من منظور لي ، يعني كان من الممكن أن يسافر ثم يجلب والدته لتعيش معه هناك خاصة وأنها لا تملك غيره، الأمر صعب ومحير ولكن الأمر لن ينساب وراء طريق أن يترك والدته وحدها ولكن الأفضل كما ذكرت أن يأخذها معه أن لا يضحي بمستقبلك وبذات الوقت أن لا يضحي بأمه والتي هي مرتبط بها كل شيء.

المحزن فالأمر أن العديد من الأشخاص لا يهتموا بوالديهم ويفضلون أنفسهم عليهم وهو ما يزيد حياتهم سؤ ولكن هما لا يرون هذا الجانب ولا أرى أنه من الجيد أو من البر بالوالدين أن يتم تركهم وحدهم بعد الكبر ، كما أضاعوا الكثير من طاقتهم علينا بصغرنا يجب أن نفعل المثل بالكبر.

ومثلما نقول الدنيا سلف ودين مثلما تفعل مع والديك سيحدث من ولديك لك.

للأسف الشديد، لازلنا شعوبا عاطفية، نركن إلى العاطفة في أمور جد معقدة وصعبة، وتتطلب منا إعمال العقل والتفكير المنطقي. فكيف نطلب من ولد بلا عمل، أن أن يجلس بجانب أمه يرعاها. بما سيرعاها؟ الرعاية تستوجب المال بالدرجة الأولى. الهدف الأول، أن يجد عملا وعندها يتحتم عليه رعايتها.

نقطة أخرى، أو ليست أنانية من الأم حين لا ترغب إلا في أن يرعاها ابنها ولو على حساب مستقبله.

أما ما نقوم به من أجل أبنائنا من رعاية وتربية وغيره، فهذا واجبنا ومسؤوليتنا اتجاههم، نحن من أتينا بهم إلى الدنيا بدون مشورتهم.

اكبر خطأ تقع فيه اى ام بترعى طفل وحيد أو تأخذ مكان الأب بسبب الوفاه أو الانفصال أو حتى سفر الأب أننا بندلع زياده عن اللزوم ولا نحمله المسؤوليه

فيصبح لدينا شخص غير مسؤول وأنانى تعود على الأخذ فقط لا يعرف معنى العطاء والتضحية وإنكار الذات

لايعرف سوى مصلحته الشخصية وراحته واهتماماته وطموحاته فقط لا غير

واحيانا يكون هذا الشخص الإبن الأصغر أو البنت الصغرى المدلل من كل أفراد الأسرة فيصبح لدينا شخص أنانى غير متحمل المسؤوليه فاقد الإحساس بالآخرين

ما استحق أن يولد من عاش لنفسه فقط

لا يمكن الحكم على الأمر بسهولة، لكل وجهة نظر دوافع قوية.

الأم من حقها أن يرعاها إبنها خصوصًا أنه الوحيد ولا أحد لها غيره، والإبن قد لا يكون له دخل متوفر في بلده فقرر السفر لذلك.

الأمر معقد ولكن شخصيًا كشخص أضع السفر من أهدافي الرئيسية لا يمكنني تخيل ترك أمي وحيدة حتى ولو كان على حساب طموحي الشخصي فهي تستحق ذلك بالتأكيد.

لا يمكننا الحكم على الأمر من وجهة نظر الإعلام، لقد تابعت القضية والقضية برمّتها استعرضت في الإعلام بشكل عاطفي ساذج يميل بكل سهولة إلى لوم الإبن كالعادة دون أيّ إطلاع على الحال الحقيقية التي يعيشها الإبن، كيف يعيش وما مسؤولياته، وما هي خلفية شخصية الأم وعلاقتها معه وما طبيعة الحياة التي تحكمهم.

وهنا أنا لا أبرر أبداً أي تقصير من قبل الإبن ولكن لا يجب بأيّ حال من الأحوال أن نجعل الضحايا مُذنبين، فما صنع المُجتمع برأسماليّته وترتيبه الطبقي وغياب العدالة فيه يجب أن يجعلنا جميعاً أوسع في مسألة الغفران والسرعة في حل القضية وتوريتها لا العكس، في أن نقوم بلوم الضحيّة وتحميلها مزيداً من المسؤوليات والذنب الموجع للضمير.

وكل هذا استنتجه من اعتقادي أنهُ لو كان هناك رغبة حقيقية بالتغيير من كل من تابعوا القضية كان يجب عليهم أن يقترحوا قبل كل ذلك عملاً له يؤمّن له الجميع، عائلته التي بناها وعائلته التي بنته، هل كان سيرفض ذلك؟ من المستحيل أن يفعل ذلك.

الحقيقة أن الاختيار هنا صعب خاصة مع تزايد الاعباء الاقتصادية على الشباب وقلة الدخول مقارنة مع ارتفاع الأسعار، علاوة على قلة فرص العمل المعروضة.

ولكن في حالة مثل هذه السيدة نحتاج إلى إعمال العقل، فلن يستطيع الابن توفير نفقات زوجته وأولاده وأمه ان بقي بجوارها لذلك فهو مضطر للسفر، ولكن ليصطحب معه أسرته وأمه، صحيح انه لن يستطيع توفير النقود للعودة بما يمكنه من بناء مستقبل، لكن سيكون حلا لمعضلة امه التي أفنت عمرها عليه.

فهمت من كلامك أن الشاب ليس لديه فرصة عمل في مصر ولم يجد أبدًا فاضطر إلى السفر بعيدًا للبحث عن فرصة عمل، أريد أن أفكر بعقلانية في هذا الموضوع ولا أتسرع بالحكم، فهو يمثل فئة كبيرة شبه حالته وحالة أمه. لنقل أنه اضطر الابتعاد وان لديه الآن عمل ثابت وأسرة يعمل من اجلها، يإمكانه بعد أن جمع قدر كافٍ من المال أن يرسل لأمه تذكرة ويحضرها لتعيش عنده، أو أن يرسل لها المال ويعين ممرضة او مدبرة للمنزل لتعيش معها وتخدمها دائمًا، ويمكنه أيضًا أن يرجع مصر مع اولاده بعدما جمع ما يحتاجه من مال ويقوم بافتتاح مشروع تجاري خاص به يوفره له دخل ليعيش مع امه وزوجته. كل هذه السيناريوهات واردة ويمكنه تطبيقها لو كان مهتم برعاية امه، وللعلم مهما علّى منصبه وتطور وتحسن وضه فيبقى الفضل الأكبر لأمه ولن يستطيع ان يرد هذا الفضل مهما قدم لها، لكن الواضح أنه هذا الشاب لا يريد رعاية امه ولا أن تكون بحياته.

طبعًا أنا لا ألوم أو لم ألُم الشاب فورًا بل حاولت ان أتفهم موقفه من البداية لكن لا يوجد غير هذا مهما حاولنا.

أي مسؤولية تأتي أولًا مسؤوليتنا تجاه أولادنا لأن ليس لهم أحد غيرنا أم مسؤوليتنا تجاه والدينا؟

وقل ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا" صدق الله العظيم، برأيي مسؤوليتك أمام أطفالك تأتي من مسؤوليتك أمام والديك ولا تقل أهمية او لا تأتي أي مسؤولية بالمقدمة عن الأخرى، عندما يصبح لدينا أطفال نغرس بهم القيم والأخلاق الحميدة، منهم الاحترام والمحبة والعطف، فأي قيمة تقدمها أو تغرسها في طفلك وأنت لا تعامل أمك بشكل جيد؟ عندما يأتي عليك الدور سيصبح أطفالك بنفس الأسلوب وبهذا ان لم تفيدهم بحياتهم مهما قدمت لهم مال.

بر الوالدين ليس له عذر أو سبب .

لو كان لدي الخيار. لضللت قرب أمي وعلى الله الرزق.

لا اسافر ابقى بجانبها واوجد دخل في المكان الذي اعيش فيهة