لماذا الشخص المنعزل والشخص الإجتماعي جدا متدنيين فكرياً؟

شوبنهاور ليس بعالم نفس ومخطئ تماما في مقولته.

ليس لمخالطة الناس أي تأثير سلبي على مستوى الذكاء أو الفكر, لا يمكن للاختلاط من ناحية علم الأعصاب والنفس أن يتسبب بتدهور القدرات العقلية...ولكن البشر ينقسمون لفئات منها الميال للاجتماعية ومنها الميال للعزلة, وهذا يتحدد عادة منذ الطفولة أو حتى الولادة, وعلى الإنسان أن يدرك حاجاته النفسية ويلبيها بعيدا عن ما يقوله أو يعتقده الآخرون...هناك اختبارات نفسية لدراسة الجانبة الاجتماعي والانعزالي بالإنسان, لقد كان عالم النفس كارل يونغ من أوائل من صاغ تعريفا مفصلا للمصطلحين introvert and extrovert. وقد لحق به عدة علماء نفس آخرون كهانز آيزنك.

الانعزاليون أو الانطوائيون يميلون لاكتساب الطاقة بالركون لأنفسهم, والتجمعات البشرية والاختلاطات المتكررة قد تسبب لهم الارهاق النفسي ونفاذ الطاقة وبالتالي ضعف الإبداع, ويبدو أن شوبنهاور رجل انطوائي وقد وضع قاعدة عامة لتعميم ما بداخله على البشر.

الاجتماعيون أو الانبساطيون على النقيض من ذلك يميلون لاكتساب الطاقة من مخالطة الناس ويشعرون بالقدرة على العطاء بعد جلسة عائلية أو جلسة أصدقاء, في حين العزلة المطولة تسبب لهم الكآبة.

فليختر كل واحد طريقة الحياة التي تناسبه وتسعده وتبعده عن المشاكل قدر المستطاع، فإن كان الفرد يرى راحته في العزلة او في الحياة الإجتماعية فليفعل ببساطة شديدة وليتجاهل كلام الناس.

وهل الميل لمخالطة الناس عند الأفراد يتناسب عكسياً مع مستواهم الفكري..كما أوضح شبنهاور؟

لا أعتقد ذلك فالإنسان بطبيعته كائن اجتماعي يحب المخالطة وقد يستفاد من الناس من حوله أكثر مما يستفيده من عزلته. ولكن كما قلت عبدالرحمن فالوسطية شيء جيد والأهم أن لا يشعر الإنسان بالوحدة مع نفسه وأن يتمكن من قضاء الوقت معها وفهمها والاستمتاع بصحبتها وفي نفس الوقت يسعى لمعرفة دائرة جيدة من البشر والتواصل معهم بطريقة مناسبة مرضية لكوننا كائنات إجتماعية ومفيدة له على المدى البعيد.

العزلة التامة و الاجتماعية المفرطة كلاهما سيئان، لذا تظل الوسطية أفضل حل و هو ما كنت سأقوله قبل قراءة رأي شوبنهاور. من الجميل أنّك تمكنت من تجربة الاثنين فبتلك الطريقة وصلت بنفسك إلى أنّهما سيئان. شخصيا، عشت منذ عقلت نفسي في الوسطية بين الاثنين: لم أكن معتزلة تماما و لا اجتماعية لحد كبير. و بصراحة أرى ذلك مفيدا و جيدا.

وسؤالي لك عزيزي القارئ: وإلى أي مدى يكون الإندماج مع المجتمع مضراً لأصحاب المواهب والمبدعين والأشخاص أصحاب المستوى الفكري العالي؟ وهل الميل لمخالطة الناس عند الأفراد يتناسب عكسياً مع مستواهم الفكري..كما أوضح شبنهاور؟

أتفق مع شوبنهاور في وصف المندمجين كثيرا بالمتدنيين فكريا تماما. ذلك أنّ المجتمع يحتوي أشخاصا متفاوتين فكريا، و فكرة أن تخالطهم جميعا تعني أنّك ستصادف الكثيرين ممن هم متدنين فكريا أو كما أحب تسميتهم ''تافهين''، أشخاص سيضيع وقتك معهم دون طائل، و سيسحبونك رغما عنك لدوامتهم. للأسف، هذا هو الصنف الأكثر انتشارا، على الأقل في المجتمع الصغير. ثم لن يسلم هذا المندمج من أصدقاء السوء، و سيأثر رغما عنه. زد على ذلك أنّ قضاء كل الوقت مع الأشخاص الآخرين يمنعنا من تخصيص وقتا معنا أو كما قال شوبنهاور: بناء العالم الصغير. و سيضيع في ترتيب حياته على النهج الصحيح. أي نعم، سيصادف مع أشخاص ذوي مستوى فكري عال أو على الأقل أعلى منه، لكن هل هؤلاء الأشخاص سيتحدّثون دائما في الأمور الجدية و الثقافية التي تنمي الفكر؟ هؤلاء أيضا يحبون أحيانا فسحة من ''التفاهة'' ليجعلوا طاقتهم في أمر جدي و ليس في صداقة عابرة مع شخص يحدّث الكل. و حتى إن تحدّث معه في أمر جدي سينمي فكره، فكم نسبة ذلك أمام الكم الهائل من الأشخاص الذين يتعمال معهم هذا المندمج؟

أرجو أن تكون فكرتي قد وصلت. باختصار: الاندماج المفرط يؤدي للاختلاط بأشخاص متدنيين فكريا سيسحبون لمستنقعهم رغما عنك. (عندما أقول أنت لا أقصد الشخصنة، إنما أخاطب المندمج أو بالأحرى أصف المندمج)

بالمقابل، لست متأكدة تماما من أنّ العزلة ستخلق أشخاصا متدنين فكريا، ماذا لو كان هذا الشخص يمضي وقته في قراءة الكتب؟ في الكتابة؟ في الحديث مع نفسه؟ أي نعم، لن تكون له تجربة اجتماعية و قد لا يحسن التصرف عندما يكون محتاجا لمحادثة الناس، لكن هذا لا يمنع أنّ مستواه الفكري لن يكون متدنيا. و رغم ذلك فهذا لا يمنع أنّ مستواه الفكري كان ليكون أعلى لو صادق أو حتى حادث أشخاصا أكثر منهم وعيا و ثقافة. رغم أنّني أرى أنّه -إن كان يقرأ الكتب و المقالات و يستمع للمحاضرات- فهو يحادثهم طوال الوقت.

حصاد القول، أني أرى أنّ المندمج كثيرا متدن فكريا بشكل أحد خطورة من المنعزل.

و رغم ذلك، أؤكد ما قلتُه في البداية، و ما توصلت له أنت و ما أقرّه شوبنهاور من أنّ الوسطية أفضل خيار أي ''بناء العالم الصغير'' مع ربط علاقة غير مبالغ فيها مع أشخاص مختارين بعناية. و أشدد دائما على أن يكون الأصدقاء أو الأشخاص الذي نمضي معهم أوقاتنا ممن هم أعلى منا فكريا.

ثم إنّني أرى أنّك أكثر شخص قادر فعليا على الإجابة عن السؤال الذي قدّمته بحكم أنّك -كما اشرت في الأول- عايشت التجربتين كلتيهما. فاسمح لي أن أسألك عن رأيك الشخصي، و عن زبدة تجربتك في الانعزال بالذات.

بالمناسبة إنّها مساهمة جيدة للغاية.

شكراً للقصر العاجي الذي لم يخيب ظني يوماً :)

اضف إلى كلامك انه وتحديدًا عندما نُطبق العزلة الكاملة، ثم نعود في محاولة الاندماج بدرجة نفشل؛ ربما لأننا في عزلتنا سعينا لرفع مستوانا الفكري حتى اصبحنا غير قادرين على ايجاد ما يمكننا محادثة من امامنا فيه دون شعور بالتفاهة أو الفراغ ...

وهذا يؤكد من وجهة نظري رأي الكاتب، بأن المندمجين حتى الذوبان متدنيين فكريًا.

ليس هذا عيبًا في هؤلاء الأشخاص، ولكن من رأيي بأن الفئة الغالبة على المجتمع لا تتمتع بالقدر العالي من الثقافة والوعي اللازم، فتجدهم باجتماعهم يناقشون كل ما هو تافه، أويعمدون في آرائهم إلى أمور تقليديه بحتة ربما لا تستند إلى كلام علمي. وبالتالي فإن من يحاول الانخراط التام بهم يُصاب تدريجيًا بهذا الشيء.

وإن كنت اعترض على أن الأغلب يتسمون بهذا، فمن رأيي أيضًا أنه يمكن الموازنة بين الأمر، أن ينخرط المرء بدرجة ويحاول في هذا الفترة أن يكون هو الضوء المنير لهؤلاء الفئة. ومن جهة اخرى يخلق لنفسه فئة تشبهه تعينه على المواصلة والتقدم فكريًا

أعتقد أن الانصهار في المجتمع يكون انصهار شكلي فقط دون الضمني، لابد من أن لا نلقي بدائرتنا الخاصة المكونة من مواهب وفكر في المجتمع الذي يكون لا يقدرها فنندمج مع الفئات التي تشكل مضرا لنا. علينا نقدر ما تملكه ولا نتخلى عن المجتمع في نفس الوقت. ومخالطة الناس كما قال شبنهاور ، لا أعتقد من أحقيته إلا أنه يشكل حقيقة نسبية ، حتى ولو انصهارنا في مجتمعات لا تشبهنا لا يعني ذلك أنها ستقضي على أحد جوانب شخصيتنا. و لايعني أن الانعزال هو الحل.

+جوابي هو وعلى حسب رايي مهما كان اختلاف الشخص عن المجتمع وغرابت افكاره بالنسبة لهم لايستطيعون التاثير عليه الا ان كانو اشخاصا ذا قرابة به ويثق بهم ام هو لايثق في نفسه ولكنني موقنة جل اليقين ان اول عامل لتخلي المرء عن حلمه هو تفكير من حوله الخاطئ (المجتمع)

الحدود صحيّة جدًا يا عبد الرحمن، مهما كانت العلاقات وطيدة وجيدة.

أرى أن الإنغماس الزائد قد يسلب الإنسان من نفسه ويجعله حتى يصل إلى مرحلة من التمرد على شأنه.

أقترب بما يجعلني ( آمنًا )، ثمة اقتراب يؤذي أصحابه لو عاد بهم الزمان ما كرروه لحظة!

أقترب بما يجعل وجودي خفيفًا مقبولًا مُنتَظرًا.

أما العزلة التامة فهي غير صحية أيضًا، سبحان اللّه الأُنس محمودٌ مرغوب مهما بدونا بمظاهر القوة أو القدرة على العيش وحيدين، تجد نفسك مهما انعزلت ، مهما ظللت لأيام لا تحدث أحدهم كلمة، إلا أن ثمة شيء ما في صدرك يتطلّب أُنسًا وألفةً.

فاللّه يُؤنسنا بما ومَن لا يُشقينا ..