عندما يصبح مصدر الحب والأمان الوحيد للطفل، هو نفسه مصدر الأذى.. كتاب "الجسد لا ينسى"

لا يمكن لطفل أن يتقبل ذلك، وبرأيي بدلا من التفكير في تصور الطفل وشعوره، الأولى أن نفكر في تربية الآباء والأمهات وتهذيب سلوكهم مع الأطفال، وأن نقدم علاج جذري لكل مبررات العنف والغضب الخائبة التي تقدمها الأسر لتبرهن سلوكها السلبي تجاه الأطفال.

كنت من فترة أذهب مع أختي الصغيرة لمختص تخاطب بسبب لدغات، ووجدت هناك طفلة تعاني من الخرص، أخبرني الطبيب أن احبالها الصوتية ليس بها خلل وأن هذا خرص عاطفي، حيث الأب عديم الإحساس يعود من العمل مرهق ولا يريد أي ضجيج وهنا كلما تحدثت الطفلة أو بكت ضربها إلا أن عجزت تماما، كيف مثلاً لطفلة كهذه أن نتخيل نظرتها أو نتوقع تقبل منها، أنا لو أن لي من الأمر شئ ولله لجعلته مثلها ليكون عبرة

القصة مؤثرة جدًا وتوضح تعقيد المشاعر النفسية للأطفال الذين يتعرضون للإساءة من المدهش أن الطفل يختار البقاء مع والده المسيء، معتقدًا أنه يستحق العقاب فهذا يعكس آليات دفاعية لحماية شعوره بالأمان مثلما قلت يشرح د. بيسل كولك في "الجسد لا ينسى"الأطفال قد ينكرون أو يبررون الإساءة للحفاظ على الحب والأمان وقد يكبرون بشعور بأنهم أقل قيمة ويرتبطون بمن يؤذيهم هذا يشبه متلازمة ستوكهولم حيث يطور الضحايا مشاعر إيجابية تجاه المسيء كآلية للبقاء النفسي ويكون التعلق أقوى عند الأطفال لأن دماغهم ما زال يتعلم مفاهيم الحب والأمان

القصة صادمة، لكنها تعكس جانب خفي من النفس البشرية، وهو أن الأمان النفسي ليس دائما أمان حقيقي، بل قد يكون مجرد اعتياد على الألم. ما يثير تفكيري هنا هو كيف يمكن أن نكسر هذه الحلقة؟ اذا كان الطفل الذي يتعرض للعنف سيعكس هذا العنف على أي شخص يمتلك السيطرة عليه في المستقبل، فكيف يمكن للضحية أن يخرج من تلك الدائرة؟

من القصص التي قرأتها مؤخرًا وأثرت فيّ بشدة، قصة طفل كانت والدته متوفاة ووالده يسيء معاملته ويعاقبه بطرق قاسية تفوق احتماله. مرة، رأت عائلة جده جسده مليئًا بالكدمات، وعرفت أن والده يعتدي عليه، فقررت أن تأخذه منه. كان بإمكانهم الفوز بالقضية قانونيا، لكن المفاجأة أن الطفل نفسه رفض.. وقال أنه يريد البقاء مع أبيه، وأنه يُعاقَب لأنه يستحق!

الحقيقة حينما أقرأ عن أو أشاهد مقاطع عن أطفال يُسيئ إليهم من أتوا بهم إلى الحياة أتعجب جدًا وربما أنكرت ذلك أو قلت أن هناك خطأ ما و المعلومة لم تصلني صحيحة! لا أستطيع أن أتصور طفلًا يعذبه أبوه أو امه أو يهمله وهم من أتيا به إلى الحياة عن عمد وعن اختيار! كان الأولى بهما ألا ينجباه أصلًا.

الشيء الذي أثار تفكيري في هذه القصة ليس فقط الألم الذي تعرض له الطفل ولكن قدرة العقل البشري على التكيف والتأقلم مع الظروف الصعبة حتى وإن كانت مؤذية أحيانًا نتعلم من هذه القصة أن الطفل لا يختار فقط من يحب بل يتعلّم من خلال تجاربه الأولى ما هو الحب وما هو الأمان وهذا يوضح لنا أهمية البيئة التي ينشأ فيها الطفل وأن أي إساءة حتى لو كانت عابرة أو مخفية قد تترك أثرًا طويل الأمد على فهمه للعلاقات لاحقًا لذلك أرى أن التركيز ليس فقط على حماية الطفل من الأذى المباشر ولكن أيضًا على تعليم الطفل قيم الاحترام والحدود والتقدير لنفسه منذ الصغر لأن ذلك يبني لديه وعيًا يساعده على عدم ربط الأذى بالحب فيما بعد

كم أخاف من هذه التناقضات! والمشكلة أن هذا النوع من الناس عندما يكبر ويتجذر فيه ذلك الضعف ويصبح سجية لديه، تراه يعاني في صمت دائم ولا يستطيع الخروج من قوقعته تلك مهما حرضته! فيصبح حاله حال من قال فيه الشاعر:

لقد أسمعت لو ناديت حيا .. ولكن لا حياة لمن تنادي

ولو نارا تنير بها أضاءت .. ولكن أنت تنفخ في رماد

هنا تكمن المأساة الحقيقية: أن الحب، الذي يُفترض أن يكون ملاذًا، يتشابك في ذهن الطفل صاحب القصة مع الألم حتى يصيرا وجهين لعملة واحدة، وهذا الذكاء المؤلم في تحليلك للقصة يكشف عن نقدٍ خفيف لتوقعاتنا السطحية ككبار، فنحن نندهش من تمسك الطفل بأبيه، لكننا نغفل أننا أنفسنا قد نكرر النمط ذاته في علاقاتنا حين نتشبث بمن يؤذينا ظنًا أن الحب يجب أن يكون معاناة، فالطفل في القصة ليس استثناءً، بل مرآة لواقع مرعب يعكس هشاشتنا جميعًا، وتدعونا لنتساءل بحذر: كيف يمكننا كسر هذه الدورة؟ ربما الجواب ليس فقط في القانون أو المحاكم، بل في بناء ملاذات أمان جديدة – سواء للطفل أو للكبير – حيث يتعلم أن الحب الحقيقي لا يأتي بالضرورة مع كدمات، بل مع احترام الذات، وهنا تكمن الخطوة الأولى نحو شفاء الجسد الذي، كما يقول الكتاب، لا ينسى أبدًا.