الاختباء عند الألم.

من وجهة نظري أن من يستطيع أن يشارك ألمه مع الأخرين يمتلك شجاعة أكثر من الذي لا يشارك حزنه، فهو لا يخشى من نظرة من حوله له بل يرى فيهم القدرة على مواساته والخروج من تلك الأزمة، ولكني بشكل شخصي أميل إلى الخروج من الأزمة وحدي ربما بسبب طبيعة الحياة التي أعيشها فقد دربت نفسي على فعل كل شيء حتى في أصعب الأوقات، وأفرغ الحزن بطريقة إيجابية ربما في الرياضة أو العدو وركوب الدراجة ولكني من حين إلى أخر أحاول أن أمتلك تلك الشجاعة للتعبير عن حزني للأخرين.

عند شعوري بالحزن أفضل أن أكون وحيدة لأنه في حالة مشاركتي الآخرين ما أعاني منه من مشكلات أو سبب شعوري بالحزن بشكل عام سيزيد ذلك من مشاعري السلبية، وربما يزداد الأمر ليصل إلى حد البكاء بمجرد سؤالي عن سبب حزني! لذلك أفضل أخذ فترة للاسترخاء والتفكير وحدي أولاً، وبمجرد استعادة السيطرة على مشاعري أقوم بأخذ رأي أحد الأشخاص المقربين على أن يكون أكبر مني وأكثر حكمة وخبرة في الحياة، وعادة ما يكون هذا الشخص هو والدتي.

كلمة الإختباء تحمل شئ سلبي، الأمر ليس هكذا تصيبنا الألام كثيراً ولكننا نفضل أن نكتفي بأنفسنا قلت نكتفي بأنفسنا أن نلملم شتات أنفسنا بأنفسنا و هناك من يفضل أن يساعده أحد فى لملمة شتات نفسه، أما فكرة الإختباء هذه ليست محببة أو محبذة بتاتاً فى أى شئ، نوضح:

• هناك شخص حزين يحب لملمة شتات نفسه بنفسه ولكنه وهوا وحيداً وجد من يحاول معرفة مابه ووجد من يهتم لما به من حزن، فلامانع عنده من مشاركته بعض ماعنده ليس ليساعده فى لملمة شتات نفسه ولكن ليطمئنه، على عكس أخر يكذب ويقول ليس بي شئ ولايسمح لأحد بتاتاً معرفة مابه هروباً وخوفاً.

صراحة أنا من الطراز الذي لايشارك ألمه. بل على العكس أحاول مداواة ما في من خلال الانخراط مع الأخرين في مشاكلهم والاستماع لها والتفاني في حلها. وكثيرا ما أصادف أشخاص بمشاكل أقل من مشاكلي لكنهم قادرين على البوح بها وعدم كتمانها. وصراحة أجد أنهم يتحللون من الكثير من العبء على كاهلهم على العكس مني. لكنى لا أحب أن أرى نظرة الشفقة في عيون الأخرين. سأعيش وأموت قوياً ما استطعت لذلك سبيلا.

هل معنى هذا أنني كتوم بنسبة ١٠٠٪ ؟ بالطبع لا. لدي دائرة صغيرة جدا من الأصدقاء أستطيع البوح لهم بحرية. أعلم جيدا أن نظراتهم لن تجرحني. لكن ستعطيني قدرة أكبر على البقاء. لكن للأسف هذه الدائرة تضيق علينا يوما بعد يوم.

لن أسئلك أمينة عن من أي الأنواع أنت. لأنني أعلم جيدا أنك مثلي لا تستطيعين البوح بما بداخلك بسهولة :)

تحياتي لك وشكرا على الموضوع العميق والهام

بالنسبة لي لا أهتم سواء كنت في حالة سيئة أمام الأعين أو لوحدي .. و لا يهمني كثيرا من يتشفون ما لم يتسببوا في إلحاق أضرار من وراء ذلك أو إحداث إساءات للمقربين مني .. ببساطة لأن رأي الناس لا يؤثر علي عندما أكون متيقن من صوابيتي .. طالما أنا على حق و على طبيعتي ليحصل ما يحصل ذلك لا يؤثر فيا قدر أنملة .. لأن المتشفي و الساخر يعبر عن نفسه و عن أمراضه و أرى أنه يفيدني من زاوية ما عن طريق إخباري عن معدنه و عن طبعه ..

الالم هو شعور بالضعف وقلت الحيلة وهو اسوء شعور عند الإنسان ومن ناحيتي فعند الالم ابقى في مكان مظلم ابكي حتى اهدا فأنا عندي 13 سنة على موت ابي ولازلت عند تفكري فيه يجب أن بكي وحدي ولا يراني أحد ولازلت لم اجرب على النضر في صوره الى يومنا هذا وهذا الالم يذكرني في يوم وفاته وفي بعض الأحيان أشعر أنه توفى الان وانا مع كتمان الالم فأنا لو أظهرت هذا الالم عائلتي ستعيش نفس المي الذي قد تجاوزه واقول في أصعب حالات الالم يمكن أن نلجأ إلى الله سيزول بإذنه والفئات الأخرى التي تظهر المها في نظري تريد بعض الاهتمام من المجتمع الذي تعيش فيه وكي يتعاطف معها هذا كل ما في الأمر

حسب قوة الألم، لكن على أي حال أنا الحمد لله أتعافى سريعا لكنني أمثل صنفا ثالثا: هو الصنف الذي لا يعزل نفسه عن الناس وفي نفس الأوقات لا يدري أحد بألمه، وبفضل الله أنا شخص ألمه يأتي بعد تراكمات كثيرة والتعافي يكون بأيسر الأشياء. فقد أتعافى من ألمي بركعتين أو بساعة من المشي مع تناول الأيسكريم؛ لكنني أعرف أشخاصا وبالمناسبة معظمهم من البنات قد يصل بهم الألم إلى محاولة أذية أنفسهم جسديا.

أنا أتردد بين الفئتين على حسب ما أمر به والشخص الذي قد أشاركه بما أشعر، فمثلا في بعض الأوقات قد أمر بوقت صعب بسبب شيء بعينه وأعلم أن الشخص الذي أمامي الآن إذا شاركته لن يفهم أو يقدر ما أمر به، في هذه الحالة أفضل أن أتعامل مع مشاعري بمفردي لأنني أعلم أن المشاركة في هذه الحالة ستزيدني سوءا ليس إلا، لكن إذا متاح لدي وقتها الحديث مع شخص يفهمني جيدا بالتأكيد لن أخبأ ما بداخلي لأن أفضل وأسرع طريقة للتجاوز تكمن في التعبير والمشاركة.

أجد أن البوح بما يخالجنا من ألم ومتاعب يكاد يكون سلاح ذو حدين، لاتؤمن نتائجه و يتطلب الكثير من الحذر والشجاعة، ويعتمد على نوعية الأشخاص المحيطين بنا.. وليس على نوعيتنا وتصنيفنا نحن..

من المؤكد في مواقف كثيرة كان ألمنا بحاجة أذن تسمع وكلمات تبلسم ولكن النتائج والتجارب رسمت حدودنا..

بشكل شخصي طورت مهاراتي في هذا الجانب عدة مراحل حتى أصبحت اتخطي بعض المواقف المؤلمة كما اتخطى الاعلانات أمام الآخرين ثم أعالج الأمر بطريقتي الخاصة مع ذاتي، ولكن في بعض الأحيان أشارك ما يحزنني وأوضح الأمر ولو بشكل مختصر وعابر إن كان لذلك ضرورة..

انا أجد مشاعر الحزن والألم مثل كل المشاعر التي نمر بها في حياتنا يجب تقبلها وعيشها وعدم كبتها وتجاهلها

فمن عادتي ان أشارك كل مشاعري كيف ما كانت

اشارك فرحتي وسعادتي مع محيطي و مشاعر الحزن فقط مع اقرب الناس اليا المتفهمة التي تجد حسن الاستماع والنصح وهذا يجعلني اتخطى نصف الطريق في التعافي منها .

لست من الفئة الأولى تماماً فلا أرى في العزلة حلًا لمشكلاتي والمواقف الصعبة التي اواجهها فكلما اختليت بنفسي تضاعفت السلبية بداخلي، لكنني أيضًا لا أنفتح على الجميع كالفئة الثانية كما ذكرتي، وانما شخص او اثنين اعتمادًا على الموقف والوقت يكونوا أكثر قوة وحكمة ولا يتأثرون بانفعالاتي وقتها وأثق بحكمهم، بينما اتظاهر بأن ليس هناك ما يدعو للقلق مع الآخرين.

الأول. ألوم نفسي لو انفتح ضعفي للآخرين

وحين كنت فب المدرسه لم أتقبل مواساة زميلاتي إذا أخطأت في إمتحان

أهرب دوما

لا أتقبل حضن أختي في وقت الشده

ولكن في داخلي أستطيع أن أعرف أنني أيضا أبحث عمن يدعمني ولكن بطبيعة الحال لا يوجد

لهذا البقاء وحدي أفضل من رمي ألمنا على الآخرين

اعتدت أن أكون من الطائفه الباكيه في قوقعتها بعيداً عن أعين و مسمع الناس ، لكن فضلاً من الله أولاً أصبحت أقوي بالله..

أصبحت حياتي أكثر واقعيه و عقلانيه، أجد أن من حق الحزن أن نشعر به تماماً كالفرح لكن بحد..

حد لا يتعدي إيذاء النفس